¿Qué se siente perder a tus padres a una edad temprana?

Answer 1

Recuerdo que mi madre me despertó una mañana y me cogió la mano diciendo … Necesito que seas fuerte … tu padre falleció esta mañana.

Recuerdo que me invadió un extraño sentimiento, ¡ya que ni siquiera me había dado cuenta de que estaba enfermo! Tenía un bulto en el costado del cuello, ¡pero nadie hablaba de cáncer! Cuando mis padres se divorciaron y mi padre vivía con mi abuela (más tarde me di cuenta de que como enfermera lo cuidaba), fue fácil para ellos ocultar su enfermedad de esa manera. Le diagnosticaron cáncer de garganta, 7 meses después se había ido. Mi padre fumaba desde que era joven y murió cuando solo tenía 35 años.

Como no era el tipo de padre que pasaba mucho tiempo conmigo, puedo contar mis recuerdos de él con una mano (al menos la que recuerdo), sin embargo, esos recuerdos fueron maravillosos, amables y crecí pensando mucho sobre ellos, cómo su pérdida ha impactado mi vida, mis relaciones, mi perspectiva y confianza.

Han pasado 2 años y a mi madre le diagnosticaron cáncer cervical … Tenía un par de años más y un diagnóstico de cáncer en ese momento solo significaba la muerte para mí … Recuerdo haber encontrado su historial médico, sentada en un sofá leyendo palabras latinas muy largas que para mí no significaba mucho más que mirarla, aparentemente incómoda, como si un gran secreto hubiera sido expuesto, preguntando: ¿pueden curarlo? … ella dice: “No sé … mientras mira hacia abajo” … sabiendo que tenía un cáncer en etapa IV y ya se ha diseminado … ninguno de nosotros podría enfrentar la realidad de esto, sin mencionar la negación que siguió, especialmente de mi parte. Fue la cosa más impactante que he experimentado.

Mi madre estuvo enferma durante 2 años, la quimioterapia no ayudó mucho y fue muy dura con su cuerpo … después de la escuela, yo volvería a casa y la cuidaría. Incluso mientras me mostraba dónde guardaba su dinero de emergencia “para la hora negra (funeral)” mientras lo llamaba, le decía que un día estaría en mi boda. La idea de perderla era insondable, no tenía ningún sentido lógico para mí que me dejaran solo a la edad de 14 años … ¿verdad? ¿Cómo podría esto ser la realidad de alguien?

Recuerdo el día en que murió … estábamos viendo una película, a las 10 p.m. y solo un par de horas antes, cociné para ella, su cena favorita, a pedido, como si sintiera que algo iba a pasar … parecía más nerviosa, muy impaciente. noche, cansada y adolorida … pero cuando se convirtió en una agonía en las últimas horas, ya había entrado y salido, pero sabía que su novio de 7 años y yo estaba junto a ella … escribir esto me lleva directamente a ese momento como si era ayer … espera que eso se quede contigo para siempre.

Es la sensación más surrealista tener solo 14 años y estar en medio de la sala de estar, sabiendo que las dos personas que te han creado se han ido. Te sientes confundido y te preguntas “por qué sigo aquí cuando ya no están, ¿para qué?”. Por mucho que actué de manera independiente e hice todo por mí mismo en la casa, no lo fui, en el sentido real de esa palabra. No podía seguir, no podía irme, era un niño que no sabía qué pasaría después, tenía que crecer rápido. Esto realmente no tenía sentido a esa edad y lo único que me ayudó fue la ignorancia de todo lo que tenía delante. Estoy agradecido por eso!

Su muerte me impactó tremendamente en muchos niveles, todavía estoy segura … Tuve que dejar el país, fui adoptada por mi tía (la hermana de papá) a quien nunca conocí hasta el proceso de adopción, y terminé comenzando mi vida de nuevo. conociendo el idioma inglés o mi familia lejana … En retrospectiva, esta fue realmente la mejor decisión que mi madre y mi tía pudieron haber tomado y siempre estoy agradecida por eso.

No puedo decir como un par de otras personas que ahora miran hacia atrás y han dejado atrás la experiencia de la pérdida … sí, vivo mi vida como cualquier otra persona que trata de sacar lo mejor de ella. Tengo una vida increíble que nunca hubiera imaginado en mi país natal, pero daría todo por recuperarlos.

Esta pérdida me ha enseñado a ser duro, a crecer rápido, a nunca rendirme y tratar de vivirlo al máximo (en su mayor parte) ya que no sabemos cuándo terminará todo y cómo … la gente piensa que la muerte viene en sus términos … nunca lo hace.

Cuando alguien me pregunta … ¿se mejora con el tiempo? La verdadera respuesta es: no realmente. Aprendes a vivir tu vida con un vacío constante en tu corazón, no tienes otra opción, aprendes a amar sabiendo que eso es lo único que importa, la confianza aunque sea una de las emociones más extrañas después de tal pérdida y te das cuenta de que la vida continúa con o Sin Ti.

Esta experiencia me ha enseñado a confiar plenamente en mí misma en mis 20 años, pero las horas extraordinarias he aprendido a practicar conscientemente dejar ir a otros. Creo que la idea de experimentar un dolor similar a perder si algo les sucediera a quienes me importaban Me mantuve emocionalmente aislado de alguna manera, recuerdo que cuando era joven mi familia dijo: “Ella es una solitaria” sin darme cuenta de que esa era mi manera de lidiar con todo lo que parecía estar fuera de mi control. De alguna manera, pasé de la mentalidad de víctima de niño, enojado por todo y por todos, por lo excesivamente independiente. En mis 30 años, tomé la decisión consciente de volver a escribir la historia de mi vida, tenía que hacerlo, no había un plan que seguir, por nada más, para honrar sus muertes y permitirles vivir a través de mí. ¿Es un paseo suave? Por supuesto que no, tal vez no debería ser, habría poco sobre lo que escribir.

Experimentar la pérdida de cualquier tipo es muy difícil, pero experimentar la pérdida y recordar cada detalle de ver a tu madre respirar por última vez antes de que seas un adulto te cambia para siempre … Ahora puedo decir que lo he abrazado en lugar de luchar contra él. !

A veces, cuando las personas hablan de sus padres y yo menciono la historia de mi vida, siento como si estuviera contando la historia de otra persona porque mi vida actual es muy diferente a la que dejé en Polonia, simplemente no siento que fue así. Pasar por eso y recordarme a mí mismo la fuerza que me llevó a superarme, es la misma que tengo para lograr lo que quiero en la vida … esa perspectiva es lo que me mantiene enfocado, fundamentado y humilde.

Las lecciones más grandes de la vida:
He aprendido que la vida debe ser vivida y experimentada al máximo. ¡No espere ese momento perfecto, en realidad todos los momentos son perfectos!

Aprendí que nada en la vida es seguro, constante o duradero, y la única forma de apreciar estar vivo es experimentar pérdidas, desafíos o decepciones. He abrazado la incertidumbre y la uso como fuego debajo de mi trasero para que me mueva hacia adelante, para empujarme.

He aprendido a crear momentos especiales con personas que me importan y no esperar a decirles que los amo hasta que es demasiado tarde. El mayor arrepentimiento con el que mueren las personas es no decirles a los que pasaron antes que ellos cómo se sienten con respecto a ellos.

Aprendí a apreciar las cosas simples, a estar vivo y saludable …. El descanso es realmente una ventaja.

He aprendido a vivir a causa de esta pérdida.

La vida no es más que un conjunto de experiencias. Ganaremos y perderemos en la vida, amaremos y heriremos, lloraremos y reiremos … aprender a estar en el “ahora” es el secreto más dulce de la vida y su recompensa es la felicidad con la menor cantidad de arrepentimientos cuando es hora de que nos vayamos. . Sé que es un tópico decir eso, pero es verdad.

No mires al pasado, no mires demasiado al futuro … vive para hoy. Eso es todo lo que tienes.

Answer 2

Tenía 11 años (o justo antes) cuando mi madre murió en un accidente automovilístico en julio de 1986. Mi abuela estaba manejando, mi madre estaba en el asiento delantero del pasajero, yo estaba detrás de ella en el asiento trasero, mi hermana estaba en el Medio y mi hermano estaba en el asiento trasero del lado del conductor. La única fatalidad era mi madre y eso era porque no llevaba el cinturón de seguridad correctamente. Ella mantuvo el cinturón de seguridad, pero puso el cinturón de pecho detrás de su espalda. Mi madre era bastante grande y se sentía como si la correa del pecho fuera incómoda.

Los detalles de “cómo” no son tan importantes para la pregunta, pero terminamos golpeando un auto casi de frente y mi madre fue arrojada hacia adelante y se rompió el cuello en el parabrisas cuando el auto fue aplastado contra el vehículo que se aproximaba. Me han dicho que fue instantáneo. Me inclino a creerlo.

Durante años, nunca recordé el “incidente”. No un poco. Tuve un vacío mental durante todo el mes siguiente a su muerte. Los flashes a veces aparecían en mi cabeza. Luego, cuando tenía 16 años, escuché a un estudiante decir una frase que se me quedó grabada en la cabeza. No recuerdo qué la hizo decir “eso”, pero (y parecerá obvio cuando te lo diga) la frase siguió saltando en mi cabeza durante una semana. “Oh, Dios mío, no lo vamos a lograr”. Extraño. Recuerdo que él los dijo y recuerdo la naturaleza mecánica con solo un indicio de preocupación en el fondo, sin saber que serían las últimas cosas que estaba a punto de decir. Obviamente, las últimas palabras posibles, pero nunca las recordé hasta que una niña sentada a mi lado en clase las dijo. Tuve un sueño más tarde y todo volvió. Sorprendentemente, recordé todo, como si se hubiera abierto una puerta.

Volver . . .

Me desperté (o recuperé la conciencia) en una camilla, mi cabeza pegada a unos soportes para la cabeza en el tablero. No pude ver mucho Olía a aceites y plásticos quemándome. Mis manos (levantadas) estaban cubiertas de sangre. Eché un vistazo al coche; totalmente destrozado Vi gente, algunos fuegos, muchos gritos. Creo que escuché a mi abuela gritar “¡Mi hija! ¡Que alguien salve a mi hija!” Pero incluso eso sigue siendo muy confuso.

En la ambulancia pedí y sobre mi madre. “Ella está bien. Te llevaremos al hospital pronto”. En poco tiempo me subí un tubo por la nariz. . . Vómitos en cubos por el reflejo de la mordaza. Los pantalones me cortaron el cuerpo, me insertaron un catéter en el pene. Recuerdo sentirme avergonzado inmensamente y con mucho dolor. No solo el pene (y eso me dolió), sino mi espalda. Algo estaba mal con mi espalda. Estaba en llamas.

Rayos X. Las exploraciones de gato. Los trabajos. Dentro y fuera de la conciencia. Resulta que las pruebas confirmaron que no tenía ningún daño neurológico en la espalda y el cerebro. Entonces, para mi comodidad, me dieron algunas drogas para calmarme y quitarme el dolor en la espalda. Hernia un músculo, una especie de fractura de hueso allá atrás (hombre que duele). Nariz rota. Ambos tobillos torcidos y puntos en el pie derecho. Cinturón de seguridad cortado en mi abdomen. Puntadas allí también. Ojo negro. Muy nebuloso

Seguí preguntando por mi mamá. Nadie sabía, yo no era estúpido. Pero pregunté de todos modos, sintiendo, probablemente, que ella se había ido. Seguí recibiendo respuestas, “Ella está bien. Descansa”.

Mi papá y mi tío llegaron en poco tiempo. El horror en sus caras era demasiado grande, incluso para mi maltratada figura. Nadie habló. Solo tomaron mi mano. Seguí preguntando por mi madre y me dijeron que la habían llevado al hospital. Que no sabían (media verdad, pero comprensible en ese momento, mi salud lo requería).

Baño en la cama. Alimentación manual (se habían retirado los tubos). Conversación con ordenanzas. Estaba en buena forma a pesar de todas las lesiones. Finalmente mi papá llegó al hospital y mi tío se fue. Algo estaba realmente mal. “Papá. ¿Dónde está mamá?” Nunca vi a mi papá llorar. Siempre. Mi papá está pasado de moda. Todos pensamos que nuestro padre es duro: mi padre era el verdadero negocio. Un hombre atlético, sólido como una roca, de un lugar, una familia, una época en la que todo lo que no sea un rudo de lucha a muerte era completamente inaceptable. He visto el amor y he visto la ira, pero nunca el miedo y nunca la tristeza. Mi padre es un hijo de puta fuerte que incluso en los últimos años es significativamente más fuerte que yo HOY de lo que nunca he estado en mi mejor momento. He visto hombres grandes que bajaban de mi padre en varias confrontaciones. Mi papá tenía tres hermanos y ninguna hermana. Fue criado en una era donde los chicos peleaban y jugaban a la pelota. Y él hizo. Fue a Nam y peleó de nuevo y volvió a casa y comenzó una familia. No es lo mío y no me gusta esa realidad, pero mi padre es quién es y todo lo que sabía era: mi padre era un tipo duro y nunca lloró . Siempre

Pero mi papá sollozó. Él solo sollozó y sollozó. Me miró, todavía aturdido y sin saber qué estaba mal, y me dijo que mi madre no lo había logrado. Que el accidente del coche la había matado. Yo no le creí. Mi doctor había dicho que mi mamá estaba bien. ¿Por qué diría eso? Pero, por supuesto, mi padre tenía razón e hice lo que cualquier niño haría y sollozaba mis ojos.

Mi enfermera vino unos minutos más tarde para ver cómo estaba. Ella era esta señora increíblemente amable. Durante años después de dejar el hospital, recibí una tarjeta de cumpleaños de ella y del equipo. Eran tan maravillosos. Bueno, enfermera Kindlady (no recuerdo su nombre), ella también lloró cuando le dije. Ella me besó en la cabeza y me abrazó mientras lloraba en su hombro. Se sentó en mi habitación cuando salió del servicio y me cogió la mano, durante horas, mientras lloraba de nuevo. Y se quedó conmigo hasta que mi papá volvió a pasar la noche conmigo.

Me dieron de alta más tarde e incluso hasta este día, toda la línea de tiempo es un borrón. Los eventos no siguen un orden lógico, cronológico. Recuerdo que no lloré mucho después de eso. No fue porque no me doliera, solo porque me daba vergüenza llorar.

La hermana mayor de mi madre, que era la amiga más querida de mi madre y una tía que amaba profundamente, lloró conmigo cuando la visitó. Era lo más cercano a mi madre y se sentía bien tenerla cerca de mí. Recuerdo que me derrumbé en el funeral, pero no por la tristeza, porque ya estaba lo suficientemente adormecida, pero cuando vi a mi padre y mis tres tíos (sus hermanos) llorando y abrazándose. Una vez más, eran tipos de hombres que nunca lloraban y fue devastador verlos tan destrozados.

Y luego el tiempo salta hacia adelante. Nunca me deprimí notablemente. Volví a la escuela en el otoño como cualquier niño y no me detuve en eso. A veces era triste y deprimente, pero me curé y seguí adelante. Es ruido de fondo ahora. Ha pasado tanto tiempo que es lo más normal que se pueda imaginar. Desearía poder decir que tuve una lucha horrible y que tuve que luchar contra mis demonios por eso, pero no creo que eso sea cierto. Para estar seguro, he tenido mis luchas con mis propios demonios, pero no he podido conectarlos definitivamente a su muerte. Soy un adicto a las drogas en recuperación, pero caí en las drogas no porque ya estaba perdido y fue el subproducto desafortunado, sino porque estaba en una fiesta un día y realmente me gustó cómo me hicieron sentir. Mi vida iba por el buen camino y, por lo demás, me iba bien, pero el disfrute casual de las drogas me llevó a ser adicto a las drogas.

Nunca tuve que huir de la muerte de mi madre o seguir corriendo hacia ella. Mi mente digirió el incidente y, además de los típicos y dolorosos incidentes en la pubertad, me recuperé y no he sufrido más que el mínimo esperado. Para estar seguro, extraño mucho a mi madre y me encantaría hablar con ella, pero honestamente no puedo decir que cambiaría la línea de tiempo. Del nuevo matrimonio de mi padre, obtuve una maravillosa madrastra que amo mucho y un hermano menor (de su primer matrimonio) que es mi mejor amiga en la tierra. No cambiaría a los dos por ninguna otra línea de tiempo, independientemente de su valor.

Answer 3

Antes de que les explique cómo se sienten, les daré un poco de antecedentes de nuestra familia. Éramos una familia normal con dos hijas; mi hermana mayor y yo. Nuestro padre es un empleado de una gran empresa multinacional y nuestra madre enseñaba inglés en casa cuando estábamos en Indonesia. Siempre habíamos sabido que ella tenía esta enfermedad llamada lupus. Aunque no se puede curar, la enfermedad se puede suprimir con sus medicamentos. En general, parecía gozar de buena salud. Y así lo pensé, ella nunca moriría.

Nos mudamos a Singapur en 2009 porque nuestro padre fue transferido. Al mismo tiempo, me aceptaron en una universidad de Singapur y mi hermana ya estaba estudiando allí. Todo parecía funcionar bien. Excepto que nuestra madre no estaba contenta con eso.

No estaba dispuesta a renunciar a sus estudiantes (probablemente unos 30 niños que van desde la escuela primaria a la secundaria) y, por lo tanto, voló de Singapur a Yakarta una vez cada dos semanas. Amaba a sus estudiantes casi tanto como a su familia.

Ese arreglo duró alrededor de un año. Aunque solo tenía 90 minutos de vuelo y no costaba mucho dinero, sabíamos que no podía durar para siempre. Cuando estaba en Singapur, se quejaría mucho de por qué decidimos mudarnos y dejamos nuestra ciudad natal. Pero cuando estaba en Yakarta, todavía estaba infeliz porque se sentía sola y ninguno de nosotros estaba allí con ella.

En el verano de 2010 (tenía 19 años), todos nos fuimos de vacaciones a los Estados Unidos. Era la primera vez que salíamos de vacaciones a los Estados Unidos y era el momento más maravilloso de mi vida. Todavía recuerdo claramente ese momento cuando fuimos a Disneylandia en Anaheim, California. Estaba empujando la silla de ruedas de mi madre y el sol brillaba con tanta intensidad. Luego me miró y sonrió.

Aproximadamente dos semanas después, estábamos de regreso en Yakarta. Fue el 31 de julio, el día que decidí ver un concierto con mis amigos. Aunque todavía estaba en una silla de ruedas, mi madre me llevó a la casa de mi amiga. Lo último que dijo fue: “No te vayas a casa demasiado tarde”.

A las 5 de la tarde, estaba en medio de la multitud y no podía escuchar el timbre de mi teléfono. Cuando salí del lugar, tuve unas 20 llamadas perdidas de mi hermana. De repente, me sentí tan nerviosa y asustada que mi peor pesadilla se haría realidad, pero la empecé a pensar. Llamé a mi hermana y ella atendió la llamada, llorando y diciendo: “No, sé fuerte. Nuestra mamá ya no está en este mundo”.
Le dije: “No puedes hablar en serio”. En realidad supe en el instante en que ella no me estaba bromeando, pero esperaba, más que nada en el mundo, que dijera que solo estaba bromeando. Pero ella no estaba.

Este día ha llegado. El día que he temido toda mi vida.

Y luego todo sucedió tan rápido. Mi amigo me llevó al hospital tan rápido como pudo. Estaba llorando tan fuerte todo el camino y no importaba lo que mis amigos dijeran o hicieran para calmarme, simplemente no importaba.

Cuando finalmente llegamos al hospital, vi a mi madre inmóvil. Me derrumbé y lloré un poco más. En ese momento, sentí el peor dolor que había sentido toda mi vida y la única persona en este mundo que podía hacerme sentir mejor era mi madre. No mi amiga, ni mi hermana, ni mi padre. En ese momento incluso pensé que si hubieran muerto otras personas que estaban cerca de mí, no sentiría tanta tristeza. Ella era la persona que más amaba en este mundo.

Muchos amigos, vecinos y estudiantes asistieron a su funeral, lo que realmente nos ayudó a aliviar nuestra tristeza. Se sentía bien saber que ella había aprovechado al máximo su tiempo en el mundo y había tocado el corazón de tantas personas. Aprendimos a dejarla ir y creímos que era lo mejor.

A veces, cuando pienso en ella ahora, me pregunto cómo es conocerla de nuevo, aunque solo sea por cinco minutos. Le diría que me gradué de la universidad y obtuve un buen trabajo en una gran compañía. Que ahora vivo en los Estados Unidos y me encuentro con muchos nuevos amigos que me gustaría presentarle. Que la quiero tanto y que nadie podría reemplazarla.

Aunque pasé 19 años con ella y pasé por muchas experiencias memorables, solo hubo un momento que se destacó. Ese momento cuando estábamos en Disneyland y ella me miró y sonrió. Probablemente podría ser el momento más feliz de mi vida.

Yo y mis padres – San Fransisco, 2010