¿Qué debe discutir una pareja antes de comprometerse con el matrimonio o la convivencia a largo plazo?

Answer 1

Jajajajajaja ¡Buena pregunta!

Puedes discutir cualquier cosa y todo, cuántos niños, dónde vivirás, cómo quieres que vayan tus carreras, pero la conclusión es que la vida te sucederá, y ambos tienen que ir al matrimonio entendiendo eso, como Las circunstancias cambian, también deben cambiar sus posturas .

• Niños Número 1 problema, de verdad. Digamos que, entre 26 y 25 años y 28 años, ambos se dicen, antes de la ceremonia de matrimonio, que no quieren tener hijos. Pero 12 años después, ¡ay! ahora 38yoF aparece embarazada. Bueno, no hay niños, ¿verdad? ummmm … bueno, tal vez no. Tal vez ella, a los 38 años, se siente diferente ahora, sin importar la razón, se siente diferente 12 años después y quiere tener este bebé. ¿Qué va a hacer ahora 40yoM? Insiste en que, desde hace 12 años ella dijo “¡No hay niños!” ¿Debe ser por siempre y siempre “No hay niños”? Esa es una receta para el divorcio.
• Dinero. El dinero es difícil, y es una muy buena idea poder hablar unos con otros sobre el dinero, pero los dos aún necesitan ser flexibles. La vida tiene una forma divertida de lanzar bolas curvas; Incluso en lo que se conocería como un matrimonio tradicional (él trabaja, ella cuida la casa) y los niños, hay expectativas que parecen venir con etiquetas de precios adjuntas, y eso es una tontería. O bien debe estar de acuerdo en que todo es compartido, no solo dinero, sino responsabilidades para bien o para mal, o debe hacer un seguimiento estricto de quién hizo qué y quién debe a quién, y déjeme decirle que esto también implica el divorcio.
• Carreras profesionales Ella trabaja mientras él termina la escuela, y luego él trabajará mientras ella termina la escuela. Excepto que su trabajo los lleva a Podunk, a ninguna parte, y el programa de estudios universitarios que necesita no está disponible, y aparece embarazada, pero está bien, está ganando mucho dinero, puede quedarse en casa, pero no es muy satisfactorio … Mala idea de nuevo. No se puede predecir lo que podría suceder, pero puedo decirle con confianza que sentirse insatisfecho aumenta las posibilidades de divorcio.

Entonces, como puede ver, puede y debe discutir todo tipo de temas de la vida, pero lo que debe tener cuidado de hacer en esas discusiones, es tomar decisiones difíciles y rápidas y esperar que esas decisiones se escriban en piedra. Eso no funcionará. Parece bastante tonto comenzar un matrimonio con promesas extrañas que no sean “Para bien o para mal, más ricos o más pobres, en enfermedades y en salud, hasta que la MUERTE nos separe”. ¿No es eso suficiente?

Answer 2

En general, estoy de acuerdo con Anonymous.
Déjame intentar hacer algunos puntos:

• aunque podría ser intimidante, ambos deberían discutir entre sí qué características les gustan y qué no les gusta en su SO, y cómo lidiarían con eso, o si se necesita algún ajuste para hacer que las cosas funcionen. Si esto pudiera llevarlo a una ruptura si su SO cree que esto es un voto de no confianza, ¿pero no es lo mismo que objetaría ser un factor decisivo más adelante?
• Si tiene creencias diferentes, o uno es creyente y el otro no, cómo trataría eso, incluidos los suegros. ¿Está uno de los socios dispuesto a acompañar al otro a un servicio religioso solo para acomodarlo, con todo tipo de variaciones intermedias hasta la conversión? ¿Qué pasa con la ceremonia de matrimonio, una ceremonia religiosa o civil? Le facilitaría las cosas si está dispuesto a aprender algo sobre la religión y / o la filosofía / valores de su SO.
• Si planea tener hijos, ¿se los educará en alguna tradición religiosa o cultural? Ser bautizado Si es así, ¿a qué edad? ¿Se somete a algún rito de paso a cierta edad como parte de una tradición? Al menos, acepte apoyar las decisiones de su SO sobre lo que pide el niño y cuándo, en el futuro, el niño, después de haber sido rechazado por uno, trata de abrirse camino a través del otro padre.
• Perspectiva de la carrera: cómo lidiar cuando se le ofrece un nuevo trabajo / promoción en otro lugar o tiene que tomar un nuevo puesto debido a la escala (s) de carrera en la que se encuentra, cuánto tiempo de viaje sería aceptable entre el hogar y el trabajo, tal vez eligiendo un lugar para vivir entre ellos, etc. Si comienza su relación mientras aún está en entrenamiento para su profesión última, esto podría significar una mudanza más de una vez, es la otra persona que tiene menos posibilidades de trabajo y que está dispuesta a renunciar a su trabajo actual para buscar para otro trabajo (no es fácil en estos tiempos) en la nueva ubicación?
• el dinero debe discutirse, por ejemplo, cuánto está contribuyendo cada uno en lo que (costos del hogar, vacaciones, costos de hipoteca, etc.), a través de una cuenta conjunta, y si es posible, cualquier idea sobre ahorros, cómo unirse a un fondo de pensiones, comprar una casa, etc. .
• discutir sobre cuánto tiempo pasar solo o con tus amigos sin tu SO está bien para el otro, ya que estar juntos todo el tiempo no es saludable, creo.
• lidiar con los suegros: cuáles son sus expectativas, qué hacer o adónde ir durante qué días festivos, si viven cerca uno del otro, si y cómo debe dividir su tiempo durante el mismo feriado, por ejemplo, X-mástil o Nochevieja entre los dos pares de padres? ¿Existe una expectativa tácita de que ambos deben asistir a todos los asuntos familiares, incluidas las fiestas de cumpleaños, aniversarios, etc.?

En una nota personal, yo mismo como no creyente me casé con un creyente, incluso aceptando que nuestra unión fuera bendecida en la iglesia aunque no la convirtiera, acompañándola a los servicios de la iglesia cada vez que ella quería asistir, ella, por su parte, nunca trató de convertirme a mí. acordaron dejar que nuestros futuros hijos elijan ser bautizados (o no) cuando estuvieran listos para tomar una decisión. Nuestro difunto pastor del hospital, que se hizo muy amigo nuestro, me enseñó mucho sobre su religión, así que entiendo mejor sus creencias. Debido a una enfermedad fatal catastrófica en uno de nuestros niños, no funcionó como fue planeado, pero aparte de eso, más o menos seguimos nuestros planes. Durante mis años activos, estuve muy ocupada trabajando de 12 a 14 horas, cinco días a la semana y, a veces, fines de semana, por lo que se convirtió en nuestra gerente de casa a tiempo completo e hizo un excelente trabajo.
Así que la tolerancia es la clave .

Answer 3

Gracias por el usuario ADA Quora. Me hizo sonreir.

Celebramos 22 años este mes y recuerdo que nuestro ministro nos hizo participar en el “asesoramiento prematrimonial” antes de la boda. Tres sesiones Ambos miramos hacia atrás y dijimos que era uno de los momentos más inútiles que se han pasado. Así que voy a responder desde la perspectiva de la retrospectiva y cómo hacer que un matrimonio realmente funcione.

Lo fácil, lo fácil.
1. Pensamientos sobre niños. ¿Cuántos? ¿Pensamientos generales sobre la disciplina? ¿Qué hay de cuidarlos? ¿Alguien va a renunciar a un trabajo para criarlos? ¿Y si no lo son?

2. Dinero. ¿Cuentas bancarias separadas? ¿Cuentas conjuntas? ¿Diferentes hábitos de gasto? ¿Ingresos desiguales por alguna razón? Personalmente, recomiendo encarecidamente una cuenta. Independientemente de cualquier desigualdad de ingresos, acepta que ambos eligen roles en la familia y que las decisiones financieras se toman juntas.

3. División general del trabajo. Esto se reduce a todo, desde quién paga las facturas hasta quién hace la cama. Esté preparado para volver a visitarlo en función de los sentimientos y cómo cambia la vida.

4. Religión. Sí. Discutirlo. Especialmente si no lo tienes. No asumas que has pasado suficiente tiempo juntos como tú sabes.

5. La familia. ¿Qué piensan de la familia y cuánto tiempo quieren pasar con la familia? ¿Cómo vas a hacer las vacaciones?

Materia media dura (moderadamente importante, pero sorpresas difícil)
1. Educación pública o privada.
2. La desigualdad de la riqueza.
3. Caridades y filosofías personales.
4. activismo
5. el aborto
6. Derecho a la vida.
7. Padres envejecidos
8. la política

Las cosas realmente difíciles
Lo que hará que un matrimonio perdure a largo plazo no es lo que se discute al principio, sino cómo puede comunicarse a largo plazo. Algunos de los temas a continuación han surgido con mis amigos o en mi propia vida. Estas son discusiones para comprender los pensamientos y sentimientos, y aprender más sobre las comunicaciones.

1. ¿Qué pasaría si nos sintiéramos atraídos sexualmente por otras personas?
2. ¿Qué sientes acerca de las personas que tienen una aventura?
3. Actividad sexual no monógama o perversa.
4. Sentirse usado o dado por sentado.
5. La vida se ha vuelto demasiado rutinaria.

Answer 4

Las finanzas
El matrimonio tiene que ver con la combinación de fuerzas que sus finanzas desempeñan un papel importante en él. Si bien algunas parejas se apegan a administrar sus finanzas de manera individual, si se administran de manera inteligente, el dinero puede ayudar a que una pareja se adhiera mejor.

Sin embargo, al igual que cualquier otro aspecto en una relación, este frente puede necesitar algún trabajo también para garantizar la compatibilidad.

Así que aquí está la lista de verificación financiera para ayudar a las parejas que pronto se van a casar a través de su planificación antes de caminar por el pasillo.

1: compartir el estado financiero actual con transparencia

Si aún no ha comenzado a hablar sobre sus finanzas, se recomienda que lo haga pronto. Cuánto gane y cuánto de lo que gane se gasta o ahorra, es algo que necesita transparencia desde el momento en que finaliza su boda.

Si no se abre con suficiente antelación y comprende los patrones de gasto e inversión de cada uno, se reducirá la confianza mutua, lo que podría dañar su relación a largo plazo.

La transparencia sobre asuntos de dinero también ayudará a su pareja a saber cómo le gusta que se administre el dinero.

Lectura adicional: errores financieros para evitar en un matrimonio!

2: Haz una lista corta de tus objetivos comunes

Una vez que tenga una idea justa sobre el estado financiero de cada uno, marque sus objetivos financieros a corto, mediano y largo plazo. Si bien sus objetivos a corto plazo podrían consistir en planificar unas vacaciones, sus objetivos a mediano plazo podrían ayudarlo a comprar un vehículo o terminar su educación superior. Alternativamente, los objetivos a largo plazo podrían estar dirigidos a comprar una casa o construir un corpus de jubilación. Si está planeando una jubilación anticipada, es importante que se unan para hacer que eso suceda. Su objetivo mutuo inmediato podría ser planificar su boda adaptando un presupuesto a través de gastos compartidos.

No debe sacrificar sus objetivos personales para hacer espacio para sus objetivos comunes. Por lo tanto, asegúrese de dividir su dinero bien entre los dos.

Lectura adicional:
Planificación de la jubilación para todos
Conozca sobre inversiones y diferentes tipos de opciones de inversión

3: tener un plan de gastos post-matrimonial en su lugar

Cuando está soltero, sus gastos pueden ser imprevistos, aunque sus ganancias son limitadas. Es posible que haya gastado en exceso y que su cuenta de ahorros esté vacía. Se sugiere que establezca sus prioridades una vez que esté casado al deshacerse de sus hábitos financieros perjudiciales y compartir responsabilidades en función de sus ingresos. Además, divida las tareas, como hacer un seguimiento de las primas de seguro y pagar los EMI para reducir la carga de una persona.

Comprenda los hábitos de gasto de cada uno y planifique con anticipación cómo desea manejar sus gastos e inversiones. El dinero que sumen debe ser proporcional a su potencial de ganancias individual.

Lectura adicional: Crear y administrar una cuenta conjunta con su cónyuge

4: buscar servicios de un asesor financiero

Para cumplir sus objetivos a tiempo, es importante que elija los instrumentos de inversión adecuados. Se sugiere que se conecte a un asesor financiero si no puede realizar un plan por su cuenta. Un buen planificador financiero comprenderá sus objetivos a corto, mediano y largo plazo, y lo ayudará a alcanzarlos a través de opciones de inversión adecuadas.

Por ejemplo, si busca objetivos a largo plazo, su planificador le recomendará invertir en activos de riesgo, como acciones o valores. Para objetivos a mediano y corto plazo, se le puede recomendar que se adhiera a los fondos de deuda. Un buen planificador financiero se asegurará de que esté bien protegido a través de los planes de seguro de vida y salud.

Lectura adicional :
10 cosas que debe preguntar a su banquero de inversiones
Seguro de vida: Todo sobre planes de seguro de vida en India 2016
Seguro de salud: Todo sobre planes de seguro médico en 2016

5: Mantener un presupuesto financiero y actualizar las nominaciones.

La repentina transición financiera puede ser difícil de manejar inicialmente, por lo que debe hacer un presupuesto y tratar de atenerse a él. Revise y revise sus asignaciones de activos financieros a intervalos regulares para adaptarse a los ingresos y gastos cambiantes. Una vez que esté casado, también querría actualizar sus planes de seguro e inversión para reflejar su estado civil, así como cualquier adición de dependientes. También es posible que desee actualizar su nombre de candidato en sus pólizas de seguro, cuentas e inversiones.

Lectura adicional: su guía para la compatibilidad financiera

Conclusión:
Si bien sabemos que los asuntos de dinero son complicados, se sugiere que empiece con el pie derecho siendo honesto y transparente sobre su estado financiero. Si puede llegar a un plan financiero estable y combinado que funcione para los dos y logre mantenerlo, seguramente logrará lo que se le presente.

Lectura adicional: 13 trucos inteligentes para ahorrar en tu boda

Si tiene alguna otra consulta sobre finanzas personales, no dude en comunicarse con Adhil Shetty

Answer 5

Muchos creen que los opuestos se atraen, pero eso deja más cosas de las que hablar y resolver antes de cualquier cohabitación. Hábitos dietéticos (¿es un vegetariano y un carnívoro?), Religión, niños, habitantes de la ciudad / habitantes del campo, educación, etc.

Si se trata de una cohabitación a largo plazo, creo que la pareja necesita discutir cómo se sienten los dos acerca del matrimonio en el futuro. Si una persona está totalmente en contra del matrimonio, pero la otra quiere eso y espera que la convivencia cambie la mente de la otra persona, no funcionará. La persona que desea tener un futuro matrimonio se sentirá como si malgastara años con alguien que continuamente se dedica al tema y quien dijo que nunca quiso casarse se sentirá presionado. No es un buen comienzo para cualquier arreglo de vida.

Si la pareja cohabita, ¿dónde vivirán? ¿Van a comprar una casa juntos? Cada uno necesita ser protegido si el arreglo de vivienda se derrumba.

¿Está la pareja de acuerdo en la religión? ¿Puedes vivir tu vida con alguien que no tenga tus creencias religiosas básicas? Por ejemplo, si usted es cristiano, ¿podrá aceptar que su pareja es judía o viceversa? Si usted es ateo, ¿podrá respetar el hecho de que su pareja no lo es?

Esto nos lleva al tema de los niños. Este es un gran problema entre las parejas cuando uno quiere tener hijos pero el otro no. Pero, si ambos quieren hijos, ¿cómo serán criados? ¿Tendrán educación religiosa? ¿Se les enseñará acerca de todas las religiones, o ninguna en absoluto? ¿Forzarán los niños el tema del matrimonio si la pareja no está casada?

Otra cosa que debe discutirse es el tema de las tareas domésticas y el cuidado de los niños. ¿Trabajarán ambos socios fuera del hogar? Si es así, ¿cómo se dividirán las tareas domésticas y el cuidado de los niños después del horario de oficina? Si una pareja se queda en casa con los niños, ¿es justo que esa pareja no tenga un descanso de su “trabajo” mientras que la otra disfruta del tiempo libre?

Recuerde que el matrimonio se supone que es un evento único en la vida. ¿Puede vivir con diferencias por el resto de su vida o puede estar de acuerdo en no estar de acuerdo sin mencionar esas diferencias durante cada discusión?

Hay muchos temas que deben plantearse entre la pareja, pero creo que los puntos que planteo son los principales.

Answer 6

Con suerte, se han estado viendo lo suficiente como para saber cómo se sienten los dos en los principales problemas, pero después de más de 20 años de matrimonio, he descubierto que es beneficioso saber lo siguiente:

• Niños- ¿Los quieres? Si es así, ¿cuántos quieres? ¿Cuánto tiempo vas a esperar antes de formar una familia? ¿Cómo los criarás? ¿Uno de ustedes se quedará en casa, o serán ambos cónyuges que trabajan?
• ¿Dónde vivirás?
• Creencias religiosas / espirituales: si no eres de la misma persuasión religiosa, ¿cómo manejarás eso? ¿Será un problema tener un cónyuge que no va a la iglesia? Si eres un atleta, ¿estás de acuerdo con una persona que valora la religión?
• Finanzas- ¿Cuánta deuda tienes? ¿Qué obligaciones financieras tiene tu intención? ¿Cómo son sus historiales de crédito? ¿Tendrá cuentas separadas o combinará su dinero? ¿Cada uno gana lo suficiente para cubrir sus obligaciones y ha decidido cómo dividir los gastos? ¿Es tu intención un gastador, y te gusta ahorrar? No quiere que esta persona venga a casa con un auto nuevo que agotó su cuenta de ahorros para obtener sin haberlo discutido con usted primero. Si desea realizar compras importantes o transacciones financieras, tener una persona con un historial de crédito de mierda o un ingreso inadecuado causará problemas. No desea vivir en un apartamento de una habitación con niños porque no puede obtener una hipoteca o alquilar algo más grande debido al mal crédito de su cónyuge. Y, por seguro, no quiere que el IRS se presente y reclame que debe miles de dólares en impuestos porque tiene un socio incomprensible que de alguna manera se olvidó de decirle que se olvidó de presentar una declaración de impuestos.
• Hábitos / comportamiento: ¿Hay otros problemas, como el uso de drogas u otros vicios que, por cualquier motivo, aún no hayan sido un factor crítico que deban tratarse? Si su intención, por ejemplo, fuma marihuana de forma recreativa, ¿cómo se siente al respecto? Si honestamente no puedes soportar el hecho de que él o ella fuma marihuana, o que tenga una colección de pornografía, es mejor que lo trates ahora. Los hábitos menores también pueden ser un problema, por ejemplo, ¿desaparece durante horas y no sabes lo que están haciendo? ¿Son slobs, y tú eres un neatnik? Puede que esto no sea un gran problema si no están viviendo juntos, pero una vez que comience a compartir un lugar para vivir, esto podría ser algo que deba abordar.
• Planes futuros: ¿Su intención tiene planes futuros que lo impactarán? Problemas como volver a la escuela, mudarse por un trabajo a un lugar donde realmente no quiere vivir, tomar un trabajo diferente en un campo diferente: ¿cómo impactarán esas cosas en sus vidas juntos? ¿Hay un plan para manejar estos?
• Relaciones con los suegros y otros miembros de la familia. ¿Está unido en cómo lidiar con los suegros difíciles y otros parientes que sufren dolor en el trasero? Si hay hijos de una relación anterior, ¿hay acuerdo sobre cómo manejarlos?

Recuerda: vivirás día tras día con esta persona. Estas cuestiones, si bien es posible que piense que no tiene que discutir en este momento, tienen un gran potencial para convertirse en un gran dolor de cabeza en su matrimonio en el futuro. No cometa el error de pensar que “el amor conquistará todo”. No, no lo hace. Mira antes de saltar.

Answer 7

¡No creerías cuántas cosas!

1. ¿Religión o no? La religión o cualquier sistema de creencias determinará la moral, los valores, cómo criará a sus hijos y cómo vivirán sus vidas juntos. Las personas de diferentes credos o creencias necesitan discutir cómo celebrarán los días festivos, asistirán a los servicios religiosos, manejarán las tradiciones familiares y la educación. Mira mi respuesta:
¿Cómo es ser una pareja interreligiosa? ¿Qué tipo de desafíos se enfrentan? ¿Cómo es involucrar a las familias durante las vacaciones?

2. ¿Qué es importante para ti? ¿Uno de ustedes quiere trabajar y el otro se queda en casa con los niños? ¿Tienes opiniones fuertes sobre política y temas sociales? ¿Cuál es su opinión sobre cosas como la igualdad y la ambición matrimonial? Nunca se sabe, estos temas tan controvertidos pueden afectarle algún día. Es bueno tenerlo ahora, así que tienes una idea.

3. ¿Las finanzas? Ahorrar para el futuro puede ser importante para usted, pero su posible socio puede creer más en una filosofía de “si lo tiene, gástelo”. Es posible que le gusten las buenas vacaciones o las casas grandes y su pareja cree en ahorrar para la universidad para sus hijos. ¿Crees en pagar la totalidad de la factura de la tarjeta de crédito, o solo una parte?

4. ¿Criar o no criar? Tengo amigos que o “olvidaron” o simplemente ignoraron que él quería tener hijos, ella no. Bastante gran problema.

Por cierto, cambiando tus mentes sucede. La conclusión es que puede tener todo planeado, pero todos tienen derecho a crecer y cambiar. Saber todo lo que pueda sobre una persona y establecer una línea de comunicación antes del matrimonio es una buena base para el matrimonio.

Answer 8

Si su relación y sentimientos entre ellos son lo suficientemente fuertes como para mantener la relación cuando las cosas cambian.

Las respuestas que sugieren discutir el número de hijos que la pareja quiere tener, las finanzas, dónde vivir … Estoy de acuerdo con todos esos. Pero el mayor problema en las relaciones, y la razón por la que muchos de ellos terminan es porque las personas, todos nosotros, cambian con el tiempo, al igual que nuestras opiniones. “Nos separamos”, es una razón común de divorcio. Una pareja se casa. Quieren tener la misma cantidad de hijos, están locamente enamorados, pueden manejar los molestos hábitos y el estilo de vida del otro. Luego 3, 5, 10 años después;

“Sé que dije que quería tener hijos, pero ahora no”.
“Pensé que podía ser monógamo, pero hace 5 años que no he tenido relaciones sexuales con nadie más que tú”.
“¿Recuerdas que dije que podría ir de campamento contigo para hacerte feliz? Resulta que no puedo hacer eso después de 3 años”.
“Te gustaba que fuera una bola de fuego en la cama. Ahora estoy insegura con respecto a mi cuerpo y no puedo tener relaciones sexuales, y podría llevarte un año volver a sentirte normal”.

Cosas así suceden en todas las relaciones largas, es casi inevitable. Creo que es extremadamente importante estar seguro cuando suceda este tipo de cosas, su pareja se quedará con usted y usted se quedará con su pareja. En los días buenos, y en los días malos, en la enfermedad y en la salud. Debe haber la misma comprensión del matrimonio y la asociación, y discutir eso es lo más importante antes de comprometerse con una relación / matrimonio a largo plazo.

Answer 9

Hay grandes respuestas aquí.

Yo diría que el # 1 debe ser un compromiso de decir la verdad, sin importar lo difícil que sea, y el compromiso de ESCUCHAR la verdad, sin importar lo difícil que sea. Si sabe que puede abordar cualquier tema y hablar, ser escuchado y escuchar, será más fácil superar los momentos difíciles. (Demonios, he estado casado más de 3 décadas y esta mañana, mi esposo me contó algo sobre su vida única que nunca había escuchado. Fue en una discusión de un artículo publicado en Yahoo.)

Segundo: hablar sobre el dinero, hablar sobre el dinero un poco más, hablar sobre él todos los meses para comprender qué está pasando con las finanzas. Si tiene problemas, consiga un asesor financiero que lo ayude a llegar a un consenso. A menudo no importa cuánto gane, es lo que hace con él. Y si puede obtener un plan para hacer realidad sus sueños, entonces tiene un objetivo común y sus finanzas lo unen aún más, en lugar de separarlo. Cuando comiences a mentir en lo que se refiere al dinero, verás mentiras en otras partes de tu relación. Poder ser honesto acerca de cuánto fue ese dinero, qué se cobra en la tarjeta de crédito, cómo se pagarán los préstamos estudiantiles, todo eso es importante. Al comprometerse a abordar estos problemas juntos, usted se une a su pareja.

Si cohabita, necesita saber cuál es su estado de residencia. ¿Eres parte de la hipoteca? ¿Es el hogar de un socio de antes, y usted es esencialmente un compañero de cuarto? Debido a que una década después, puede descubrir que estaba pagando el alquiler, y ahora no tiene hogar, sin garantía.

En las leyes: nunca subestime el valor de adaptarse a la familia de su amada. Sentir que te tratan como si fueras uno de los suyos es un largo camino para ser feliz y evitar problemas con las visitas, los nietos, los días festivos, la asistencia para padres de edad avanzada, y así sucesivamente.

Hable acerca de los niños, cuántos, quiénes se ‘arreglarán’ si se completa la reproducción, etc.

La religión es importante, incluso para los no observadores. ‘Dios’ no importa, hasta que llegue el momento de que Johnny sea circuncidado o Mary debería ir a la Escuela Dominical. Se relaciona con las leyes, los días festivos, las prácticas de regalos, la elección de ropa, las decisiones médicas …….

Unirse a un grupo de asesoramiento pre matrimonial puede ser muy esclarecedor. Mi amigo nos estaba contando acerca de una pareja en su grupo. Uno de los ejercicios fue describir su hogar ideal juntos. Una pareja era tan divergente en lo que querían, que abrió la discusión para darse cuenta de que realmente no eran un buen partido, y terminaron rompiendo y avanzando. ¿Quien lo hubiera pensado? Pero señala que el amor no es suficiente. Todos tenemos que vivir todos los días, y pueden ser los pequeños problemas que erosionan tu relación.

Answer 10

Gracias por la A2A.

Sinceramente, no tengo ni idea. Creo que si sientes que la persona es adecuada para ti, todos los demás asuntos son secundarios. Si está seguro de estar enamorado y desea comprometerse, entonces todos los otros problemas y problemas pueden resolverse.

Y habrá muchos problemas, desde quién obtiene el dormitorio en el piso superior hasta las opciones de carrera para las preferencias de automóvil y mascota. Es recomendable que una vez que haya decidido comprometerse, siéntense juntos y hagan una lista. Averigüe todos los temas sobre los cuales ustedes tendrán opiniones opuestas. A continuación, intente y encuentre soluciones.

Pero permítame advertirle que nunca podrá atender todas las eventualidades. Solo una vez que comiencen a vivir juntos, comenzarán a darse cuenta de cosas pequeñas que nunca les molestaron antes, pero que de repente parecerán que ponen en peligro su relación. Si la persona vale la pena, aprenderá a adaptarse eventualmente.

De todos modos, Anon ha cubierto la mayoría de los puntos importantes de discusión en su respuesta. Mi única sugerencia es ir por ella. Si funciona, serás un hombre / mujer muy feliz. Si no, serás un hombre / mujer mucho más sabio.

Answer 11

El número de veces que su esposo fue arrestado por asalto.

La gente cambia. Los problemas a los que te enfrentas entre los 30 y los 40 años serán imprevistos en los 20 años. Por lo tanto, un acuerdo por adelantado no será suficiente para el resto de sus vidas. Lo importante es cómo lidiar con los problemas a medida que surgen.

La mayoría de los fracasos matrimoniales son causados ​​por la injusticia, real o imaginaria. Eso no es lo mismo que la desigualdad. En un mundo ideal, marido y mujer serían iguales (tal vez, supongo). En el mundo real, habrá desigualdades. Uno hará más dinero, uno gastará más, uno hará más tareas domésticas o cuidado de niños. Lo importante es si ambas partes sienten que están siendo tratados de manera justa. Los sentimientos de explotación harán que el matrimonio fracase.

La respuesta es un acuerdo de alto nivel y personalidades inclinadas a tratar a los demás con imparcialidad y buena voluntad. Lo opuesto, un presagio para el fracaso, es el egoísmo.

Answer 12

Deben discutir todo lo que puedan pensar que les pueda pasar:

• dinero : prioridades de carrera, requisitos de calidad de vida, cuentas separadas frente a cuentas conjuntas, decisiones de gasto, metas de ahorro, etc.
• sexo : qué hay “sobre la mesa” y qué no, sobre libidos incompatibles, frecuencia deseada, opiniones sobre infidelidad, anticoncepción, pornografía, etc.
• mantenimiento de las relaciones : noche, asesoramiento, lo que compartirán con familiares y amigos y lo que no, estilos de argumentación y reconciliación, importancia de los cumpleaños y aniversarios, etc.
• niños : cuántas, opciones de educación, brecha entre, lo que harían si supieran que su hijo nacería profundamente discapacitado, cómo lo disciplinarán, quién tomará el permiso parental, la instrucción religiosa, etc.
• ocio : con qué familia pasarán las vacaciones, cuáles son las vacaciones ideales, la cantidad de ocio compartido vs. individual, el estilo de vida ideal, etc.
• Hogar : dónde vivir, comprar o alquilar, división de tareas domésticas, naturaleza de la casa de sus sueños, etc.
• salud : cómo lidiarían con una persona muy enferma o discapacitada, opiniones sobre el soporte vital, qué tratamientos se desearían o no desearían, opiniones sobre la medicina alternativa frente a la convencional, etc.

Y no hay duda de los demás. La buena noticia es que realmente no importa con precisión qué temas aborda , y si omite alguno, siempre que aborde un montón de temas difíciles. Cuanto más quiera evitar un tema, más importante es que lo discuta. Esto se debe a que, como lo señala acertadamente el usuario de Quora, las respuestas a estas preguntas cambiarán con el tiempo y, además, lo que crea que podría querer hacer ante una situación en la que es teórico puede ser muy diferente de cómo se siente realmente cuando se encuentra a sí mismo. en la situacion

Sin embargo, vale la pena tener todas estas discusiones, porque aprenderá mucho sobre su estilo de comunicación , y ese es posiblemente el factor más importante para predecir la longevidad y la felicidad de su relación . Si es capaz de tener discusiones incómodas y posiblemente polémicas sobre temas desafiantes, escuche los puntos de vista de los demás con respeto y exprese los suyos de manera asertiva, trabaje para llegar a un acuerdo y termine amándose y respetándose mutuamente, puede estar seguro de que Tienes las habilidades necesarias para hacer un éxito de tu relación.

Si evita estas conversaciones, o si las encuentra insoportablemente incómodas o vergonzosas, es probable que desee abordarlas antes de comprometerse en una relación a largo plazo.

Answer 13

Ve amplio y ancho en lugar de profundo y estrecho. Si se amplía, la mayoría de sus preguntas de investigación saldrán sin que se sienta como un interrogatorio. Puedes mantenerlo ligero y divertido mientras intercambias información. Además, naturalmente se segregará por tema en función de la pregunta formulada.
Por ejemplo, en lugar de preguntar “¿Quieres hijos?”, Pregunta ” ¿dónde nos ves en 5 y 10 años?”
En lugar de preguntar sus opiniones sobre la religión, pregunte: “ ¿Qué piensa de la religión y la espiritualidad?

En lugar de preguntar ” ¿cuánto deberíamos hacer tú y yo como pareja? “, Pregunta ” ¿qué es un estilo de vida financiero razonable?”
En lugar de preguntar en qué “ estado o ciudad quieres vivir ”, pregunta “ ¿Qué tipo de geografía nos ves en 5-10 años?”
En lugar de cualquier pregunta de sexo que esté pensando, pregunte “¿Qué ha hecho sexualmente que le gusta y qué desea que haya hecho?”

En términos de temas generales, tal vez se desglosen en: estilo de vida, arreglos de vida, finanzas, planificación familiar, sexualidad, espiritualidad / religión, inclinaciones políticas y objetivos de por vida.

Answer 14

No tiene idea de cuánto cambiarán sus opiniones bajo la influencia de su cónyuge.
Me siento influenciado por la lectura de Quora, imagino estar casado.
Esta pregunta es un reflejo de la influencia excesiva de los abogados en los Estados Unidos.

Si una condición previa para contraer matrimonio es que elimine todas sus diferencias de antemano, nunca se casará.

Answer 15

Pueden hablar o preguntarse, especialmente antes de unirse a un matrimonio:

10. ¿Se va a casar por otro motivo que no sea porque parece ser lo “correcto”?

9. ¿Es tu pareja la persona con la que te encantaría pasar el rato, sin importar lo que la vida presente?

8. ¿Tienes infinita paciencia y amor por los niños, incluso en su peor momento de irritación?

7. ¿Tienes un sentido del humor que llega a su punto máximo cuando la vida es más difícil?

6. ¿Sabe cómo dejar que su pareja aprenda de sus errores sin decir “Te lo dije”?

5. ¿Sabes comunicar lo fuerte que te sientes acerca de algo sin sentirte emocional?

4. ¿Es importante que disfrutes realmente del buen sexo?

3. ¿Tiene un tanque de reserva de energía para emergencias que surgen diariamente?

2. ¿Eres una persona divertida que otros querrían tener cerca?

1. ¿Está loco por su vida, sus amigos, sus vidas, su familia, sus familias, sus pequeños, un horario apretado y la pura locura de la vida normal y, sin embargo, es capaz de alejarse de ella cuando necesita un momento de tranquilidad?

Si respondió NO a cualquiera de las preguntas anteriores, es muy probable que esté en forma para la boda, pero que todavía no sea apto para casarse. Mi consejo para ti – no te cases. Es así de simple. Si lo haces, y la vida apesta, por favor deja de quejarte a los demás. Tu matrimonio es lo que siguió después de tu boda, ¡no el mío!

Answer 16

Una pareja puede discutir cualquier cosa siempre que ambos sean completamente honestos el uno con el otro. Es fácil y simple decir y discutir cosas, pero si alguno de ustedes tiene una idea o agenda completamente diferente, entonces todo es solo palabras.

El amor, el respeto y la honestidad son la estructura y el fundamento más importantes de cualquier relación. Si falta cualquiera de estas 3 cosas, entonces, antes de avanzar, deben ordenarse. Cuando se logran los 3 anteriores, facilita la planificación y la discusión de su futuro juntos.

Answer 17

Todas las cosas que están obligados el uno al otro para:
(1) Dinero y otros recursos (amigos, reputación)
(2) ¿Cuáles son los pensamientos acerca de cómo cuidar a los dependientes (padres, hijos, amigos callejeros, animales, carros viejos … lo que sea que esto signifique para usted)?
(3) Específicamente en el caso de los niños: ¿cuáles son sus expectativas? ¿Qué siente acerca de que no se cumplan sus expectativas (es decir, que alguien es infértil; alguien accidentalmente recibe un prego)

Agradable para los que tienen:
(1) ¿Cómo manejas el tiempo y el espacio?
(2) Qué hacer en caso de conflicto, cuáles son los factores desencadenantes que causan que abandone todo y examine la relación (p. Ej., Ir a la terapia de pareja, tomarse unas vacaciones juntos …)

Answer 18

Comprometerse y decidir comprometerse con otra persona por el resto de su vida es sin duda uno de los pasos personales más grandes que una persona puede tomar.

Incluso si aún no está comprometido o casado, sería bueno leerlo antes de recibir una propuesta. ¿Prefieres una propuesta simple o una grandiosa? ¿Quieres tener un compromiso corto y casarte antes o tener un compromiso largo y mucho tiempo para planear una boda? Lo que sea que planee depende de su felicidad o acuerdo de ambas familias.

Las cosas que debe saber sobre su pareja antes de comprometerse incluyen muchas cosas. Algunas de las cosas que estoy tratando de enumerar aquí.

1. Amigos de la familia
2. Aficiones
3. Alimento favorito
4. Equilibrio trabajo-vida
5. Objetivos profesionales
6. Hablar de dinero
7. Estilo de crianza
8. Peores cualidades / malos hábitos

Si estás casado, supongo que también tienes alguna experiencia como esta.

Para aquellos que se están comprometiendo … ¡Felicitaciones por su compromiso …! 🙂

Para obtener una descripción detallada, visite Cosas que discutir antes de comprometerse … – Pallavi

Answer 19

En qué lado de la cama te gustaría dormir por el resto de tu vida.

Mi esposa me secuestró mientras estaba en un viaje de negocios el año pasado después de 23 años juntos. Todavía me molesta esto a veces, pero me hizo darme cuenta de cómo algunas parejas vivirán y morirán toda su vida a un lado de la cama.

Dejaré la sabiduría al sabio. Esta es una respuesta práctica a su pregunta.

Answer 20

Niños Hay muchas parejas que no discutieron sobre tener hijos en el futuro, o lo que se desea. Hay muchas parejas que no se quedaron juntas porque se “olvidaron” de mencionarse mutuamente, que los niños no eran su plan.