Desde el punto de vista de un adulto, mientras que todavía somos los hijos de nuestros padres, hacer la transición a la edad adulta se trata de elecciones y responsabilidades. Si he sentido que si tengo que soportar la carga de la responsabilidad, entonces mereceré y recibiré mejor todos los derechos que se me otorgarán como resultado de asumir la responsabilidad de un adulto, ser autosuficiente y pagar mi propia responsabilidad. camino a través de la vida. Cualquiera que intente intervenir y comenzar a gestionar mi vida, desde mi punto de vista, me está robando y siendo un matón condescendiente en el proceso, pidiéndome que viva una extensión de su vida con * sus * elecciones. He expresado mi disgusto de manera muy directa a veces, eso comienza con una actitud educada, aumenta las advertencias para que las personas retrocedan, y luego va por la yugular si carecen de autocontrol y continúan siendo irrespetuosos.
Sin embargo, puedo imaginar que los padres “solo quieren que sus hijos sean felices” y, a veces, “solo quieren ayudar”. Comprensible. Quizás tengan el conocimiento que quieren impartir de sus propias experiencias de vida. Es probable que también quieran estar al tanto y mantenerse al día, y no ser los últimos en enterarse. Quieren ser de apoyo y escuchar, porque con el amor también viene el dolor y la angustia. A veces, si su hijo (ahora adulto) no llega, entonces la respuesta natural es comunicarse de una manera que sea, o se parezca, molesta.
Creo que un punto medio amistoso es dar algo a los padres, al menos como punto de partida en términos de lo que quieren en la vida. Algunas personas honestamente quieren permanecer solteras. Otros quieren un cónyuge / pareja, pero no hijos. Algunos quieren uno o dos niños, otros quieren una camada, otros incluso quieren un pueblo. Algunos adultos quieren mascotas, otros no quieren. Todos vivimos de diferentes maneras.
Probablemente sea una buena idea proporcionarle a un padre información cuidadosamente selectiva a medida que esté disponible y el momento sea el correcto.
Sin embargo, hay un punto en el que las consultas se detienen y los quejas persistentes comienzan, y el fastidio es muy agresivo e inaceptable. Si un padre comienza con un consejo no solicitado, especialmente en el tono de “deberías”, “si tuvieras”, “deberías tener”, “podrías tener”, entonces esta muestra de agresión, no importa cuán bien intencionada o incluso si el padre es realmente “correcto”: este tono es inaceptable en cualquier momento entre adultos en una situación educada y de respeto mutuo. Tan pronto como un amigo emite la palabra “debería” dirigida a mí, los avisé: no aceptaré recetas de cómo vivir mi vida. Si necesito asistencia, o si necesito ayuda para remediarla, le preguntaré; de lo contrario, la puedo manejar, gracias. Butt-out.
Si alguien se esfuerza demasiado para forzar su opinión personal en la garganta, entonces es probable que tenga que recurrir a tácticas agresivas para presionar a la gente porque su opinión no tiene mérito para empezar. Si su opinión tuviera mérito, entonces sería evidente y ya obligaría a otras personas solo por el mérito sin que nadie presionara a nadie más. En este tipo de situaciones, por lo general, el fastidio es ser un agresivo agresivo, o hay una corriente oculta de una agenda egoísta.
Si tu mamá lo que ella necesita saber. Mantenla informada diciendo mucho sobre muy poco. En algunos casos, es mejor filtrar la información con mucho cuidado, de lo contrario, puede darle a un padre o amigo la oportunidad de sentir la necesidad de criticarlo y ponerlo a la defensiva para justificar cada decisión que haya tomado en su vida, y si eso ocurre no fue suficiente ofrecer su opinión editorial fuera de contacto del sillón-mariscal de campo que es un reflejo de lo que es mejor para ellos, pero no lo mejor para usted. Desafortunadamente, hay algunas personas que, por cortesía o respeto hacia sus mayores, les dan una pulgada y toman una milla, y simplemente no saben cuándo dejar de molestar a las personas.
Tanto los padres como a veces los amigos necesitan aprender que “las personas tienen derecho a ser estúpidas”.
Tengo un querido amigo mío, que es rico y tiene 66 años, conocí a una mujer de 32 años y después de dos semanas se va a casar con ella. Porque sé lo que es soportar una orquesta de “personas bien intencionadas” que “solo quieren lo mejor para mí”, entonces ya sé qué hacer. Mantener mis opiniones personales para mí mismo. Sé de apoyo, independientemente de lo que yo haría o no. Sólo escucha.
El único momento en el que yo personalmente intervendría y ofrecería mi opinión, solicitada o no, es si vi a un amigo maltratado, física, emocional, sexual, psicológica o económicamente. De lo contrario, el mejor enfoque es dejar las otras personas, dejar que otras personas vivan su propia vida y cometer sus propios errores. No es mi lugar decirles qué hacer o cómo vivir. En toda mi vida, nunca he tenido a nadie que me dijera que “debería haberles dicho mi opinión” sobre algo que iban a hacer, sino que me lo guardé para mí, y si me hubiera molestado. en ellos, entonces supuestamente les habría salvado el dolor o la angustia. Nunca ha pasado Todos somos adultos aquí y responsables de nuestras propias decisiones. Todos tienen derecho a terminar de crecer en sus propios términos.
Aprovecho la viciosa excepción para fastidiar, molestar o interrogar a otras personas (a menos que estén en el tribunal) y tengo una reacción visceral desagradable hacia cualquier adulto que no solo no ve a otros adultos como iguales, sino que trata a otros adultos como niños. No considero que el fastidio sea solo una forma linda de lo que las parejas casadas discuten; considero que el fastidio es equivalente a ser un abuso psicológico.
Creo que es una buena manera de asumir un papel de liderazgo y establecer el tono y los parámetros con tu madre. Dale lo que quiere y necesita, que puede ser simplemente lo que quieres en tu vida: ¿cómo planeas vivir tu vida?
Pero la primera vez que se ofrecen consejos no solicitados, dibuje una línea dura en la arena y deje en claro que usted es adulto, que tiene el control, esta es su vida y, si necesita ayuda, la solicitará.
Hace años, tenía un amigo más joven que estaba entusiasmado por inscribirse en una universidad privada de dos años que es un patrocinador publicitario que ayuda a mantener programas como The Jerry Springer en el aire, que claramente no está acreditado, es demasiado caro y no es más que una estafa. Mi amigo nunca me pidió consejo, solo compartía su entusiasmo. Tuve que morderme la lengua repetidamente; podía ver venir el choque de trenes, sabía, sabía, lo que él no sabía; Sabía que estaba en lo cierto: sería un error ir a la llamada “universidad”. Sin embargo, sabiendo cómo me percibirían, moderé mi respuesta y me pregunté “¿me preguntaba si habrían considerado, quizás también algunas alternativas, como un colegio comunitario administrado por el estado?” Sin estallar su burbuja de asistir a Scam University.
Rápidamente se me ocurrió la idea de que él era firme en sus búsquedas y con todo mi conocimiento del mundo intacto, sabía que, no importaba cuán “correcto” estuviera, o importaba cuán justificado estuviera en el futuro. mi sabiduría fue validada y mi credibilidad finalmente se respetó, incluso con el momento Kodak de “Te lo dije”, que cualquier cosa que pudiera decir, solo afectaría la amistad.
Lo solté y lo dejé fallar. Él está luchando, y esa es su elección. Pero de todos modos, nunca hubiera podido hacer una diferencia, excepto haber empeorado una situación peor con más disputas o un amigo menos. A veces, a menos que una persona esté en una misión suicida de buena fe, es mejor dejar que fracasen y aprender de sus errores.
Se llama ser un adulto, si otros adultos dejan de interferir y les permiten ser el adulto que son.
En la vida, disfruto de una carrera profesional muy exitosa, soy dueño de una buena casa y estoy extremadamente cómodo en mi vida, he ahorrado adecuadamente para la jubilación y he cumplido con todas mis responsabilidades personales y profesionales lo suficiente como para ganar el 100% y todos los puntos de crédito adicionales . Sin embargo, aún así, todavía tengo adultos, amigos, conocidos o demás, que de alguna manera están convencidos de que necesito su orientación, y en ocasiones he respondido sarcásticamente: “Caramba, no sé cómo posiblemente obtuve esto. lejos en la vida antes de conocerte y tener tu “guía” y “ayuda”. Bueno, supongo que todos mis éxitos y logros en la vida deben haber ocurrido por sí solos “.
A menos que alguien sea mi médico, abogado o asesor financiero, a quien yo personalmente escogí, entonces es probable que no quiera la ayuda de nadie, y veo un consejo no solicitado o una queja como un acto de agresión o acoso escolar o político. Cuídate de cualquiera que quiera manejar tu vida. Ten confianza y prepárate para afirmar esa confianza cuando te desafían. Con una madre, sea amable, amable y dulce, estableciendo algunos parámetros y límites. Si un padre no sabe cuándo detenerse, solo tienen que preguntarse por qué sus hijos nunca los llaman y rara vez hablan con ellos.
Hablo con mi mamá a menudo, más a menudo que la mayoría de las personas. La entrené bien para detenerme con el consejo no solicitado, y tomó mucha paciencia, pero puede funcionar.