No estoy contento con mi matrimonio. ¿Qué tengo que hacer?

Querido hermano / hermana:

Solo hay dos maneras de hacerlo.

  • Primero, debe tomarse su tiempo y darse cuenta de que si estos problemas son a corto plazo y lo que sucedió, todavía ama a su pareja en el fondo de su corazón y está dispuesto a dar ese paso adicional … es decir, el perdón. Si no hay perdón por lo que sucedió entre usted y ellos, entonces nunca lo superará y el problema continuará persistiendo … su infelicidad volverá a desbordarse y llevará a algo mucho peor. Si en el fondo puedes perdonar a tu pareja, entonces comienza a concentrarte en sus puntos positivos, trata de ser más alentador y perdonador incluso si recibes negatividad a cambio. Creo que el amor siempre es unilateral. No importa cómo te traten, si hay amor, persistirás y lucharás por él. Eventualmente, definitivamente cosechará recompensas.
  • En segundo lugar, si sientes que el amor está fuera de la ecuación y has superado el punto de atención, entonces es totalmente la otra situación. Lo opuesto al amor no es el odio sino la empatía. Si hay odio, entonces significa que todavía piensas en esa persona. Pero con la empatía eres totalmente indiferente hacia esa persona. Si él o ella vive o muere, no te importa. En ese caso, es mejor separarse según sus términos y darle a su vida otra oportunidad en lugar de simplemente morir todos los días en su mente.
  • Tienes una sola vida, así que piensa con sabiduría. La separación en el contexto de la sociedad india suena horrible, pero créeme, no lo es. Después de eso, he visto a personas viviendo una vida hermosa y entablando mejores relaciones con el tiempo.
  • Tu responsabilidad no es hacia la sociedad o tus padres o tus amigos, sino hacia ti mismo.
  • A veces las relaciones no funcionan pero la vida siempre tiene que funcionar, no importa qué.
  • Espero que encuentres la felicidad, amigo. Cuídate, eres el mejor sin importar el camino que tomes.

Bien por ti por hacer esta pregunta. Probablemente podríamos ayudarte en quora. Por lo que ha sucedido en su matrimonio, eso definitivamente no es la base para la separación o el divorcio. Puedo entender que te duele. Pero ahora tienes una buena oportunidad para ser más sabio y ser más maduro.

No tienes control sobre tu marido. Pero definitivamente puedes entenderlo y ser más compasivo con él. Entiendo que podría sonar duro, pero en estos días en el difícil mundo, muchas personas pasan por una gran cantidad de inseguridad en función de su educación. Y como entiendo que ustedes dos son de la India y que la sociedad india es conservadora, todos no pensarán en vivir la vida al máximo o en vivir con la diversión. Y tu marido es de la categoría. A los 30 años, no es demasiado viejo para poder entenderte completamente y, si siente dolor, aún podría tratar de entender lo que está pasando con sus padres. Sus padres tampoco pudieron ayudarlo.

Dejando de pensar en el matrimonio tardío, etc., ahora investigue cómo puede cuidarse usted mismo. De cualquier forma que sea tu marido, definitivamente responderá a tu amor. Puede tomar la iniciativa de amarlo, apoyarlo en su trabajo y ser una presencia tierna y gentil para él y, al mismo tiempo, ser paciente con sus expectativas. Y cuando descubra que lo amas y que lo amas, él responderá a tu amor y te escuchará cada vez más y, en esa situación, te escuchará más. Definitivamente, las cosas en el matrimonio no resultaron como lo esperabas y es doloroso para ti. Pero tú eres el que tiene que encontrar cómo podrían mejorarse las cosas en función del matrimonio. Mientras aceptas que te duele, también debes saber que no puedes controlar a nadie. Un punto que sugeriré es que nunca intente salir del matrimonio sin hacer la tarea necesaria. ¡Buena suerte para ti!

Gracias por A2A!

Estos son pasos básicos (algunos pasos pueden omitirse dependiendo de su situación)

  1. Aprecia lo que tienes y trata de no prestar atención a los pequeños detalles.
  2. Hable con su cónyuge sobre sus expectativas y sobre cómo mejorar su matrimonio. Si él / ella está dispuesto a trabajar para encontrar una solución, haga eso y deténgase aquí. Si no, vaya al número 3.
  3. Busque consejo JUNTOS del pastor o terapeuta con licencia. Si el marido se niega, ve de todos modos y cuéntaselo más tarde. Él puede eventualmente asistir a una sesión. Si no, vaya al paso 4.
  4. Dígale a su cónyuge que ha trabajado sinceramente en su solución a los problemas sin éxito. Dígale que quiere separarse hasta que se ponga de acuerdo. Esto puede ser una llamada de atención, y él puede desear volver al paso 2 o 3. Si no, paso 5.
  5. Nadie puede esperar para siempre. Busque consejería para usted mismo a medida que avanza a través del divorcio o lo que permita su conciencia.

Si tu esposo te engaña, te pido disculpas por mi paso 1. Por favor, busca asesoramiento si es posible. Si no, consigue un abogado !! De cualquier manera, separar inmediatamente. No duerma en la misma cama hasta que llegue emocionalmente, después de recibir mucha asesoría con su esposo.

Si su esposo lo está golpeando a usted o a sus hijos o de alguna otra manera es abusivo, ¡salga ahora! Busque consejería para usted y sus hijos y divorciarse si ocurre un abuso físico o sexual. Para el abuso emocional, depende de la profundidad. Si se justifica un divorcio, adelante. Si el abuso emocional acaba de comenzar y usted cree que se puede revertir y perdonar, busque asesoramiento juntos. Una diferencia de edad de cinco años no es nada a tu edad. No hay motivos para el divorcio o incluso la infelicidad para el caso. Mi esposo y yo tenemos una edad de 23 años y medio. Muy pocas cuestiones derivadas directamente de esto. Hemos estado juntos por seis años, casados ​​por cinco y compartimos dos hijos. Por lo tanto, no estoy comprando en la diferencia de edad que causa problemas. En última instancia, este es tu matrimonio y tu vida. Tú tienes el control, y yo te apoyo. ¡Orando por ti, cariño!

Dos meses es muy poco tiempo para concluir que no estás contento con tu matrimonio. Y tampoco has dado ningún detalle para llegar a esa conclusión.

Lo conoces desde hace un año y te casaste con él por elección. También sabes la diferencia de edad. Entonces, ¿cómo puede esa diferencia de edad ser una barrera para la felicidad ahora?

Por favor, comprenda que para una vida matrimonial feliz, AMBOS, los socios tienen que comprometerse mucho, ya que son dos individuos diferentes y únicos que viven juntos. Vienen de diferentes orígenes (quizás también culturas) con muchas veces diferentes calificaciones educativas y persiguen diferentes profesiones. Así que habrá ciertas cosas que molesten a ambos. Pero la clave es el compromiso. Ambos tienen que trabajar en pasar por alto / ignorar / aceptar tales asuntos que les preocupan.

Como alguien dijo, la feliz vida matrimonial no se trata de encontrar la pareja correcta, ¡sino de ser la pareja correcta!

Estoy seguro de que su esposo también podría tener ciertas áreas de preocupación con usted. ¡Pero en el análisis final, ambos deberían aprender a aceptar y vivir felices para siempre!

Hola, no estoy seguro de lo siguiente de la pregunta:

  • ¿Eres hombre o mujer?
  • ¿Cuándo estás haciendo esta pregunta? ¿Cuál es el período pasado después del matrimonio? (¿En años? ¿Meses? ¿Días?)
  • ¿Eres de la India o de fuera?
  • ¿Estás pidiendo una solución temporal o una solución permanente?
  • ¿Crees que la situación es irreparable?
  • ¿Siente que solo su cónyuge tuvo la culpa total durante su vida matrimonial o usted también habría contribuido a la situación actual?
  • ¿Alguno de ustedes ha tratado de resolver el problema entre ambos en el pasado o lo siente ahora?
  • ¿Has probado todas las medidas que podrías haber tomado para corregir la situación actual?
  • ¿Has tratado de hablar entre ti?
  • ¿Lo ha tratado con otras personas al pedir sus sugerencias (de personas cercanas a ustedes)?
  • ¿Has probado todas esas sugerencias y ahora sientes que no es posible continuar la relación?
  • Si tiene hijos, ¿ha considerado si es necesario lidiar con problemas tan pequeños con el fin de mantener a esos niños?
  • ¿Siente que siempre se había adaptado a su cónyuge y es hora de declarar que no puede seguir haciéndolo?
  • ¿Compara a su cónyuge con alguien más y espera que el cónyuge esté en una posición comparable?
  • Aparte de los problemas específicos que proyecta contra el cónyuge, de lo contrario, ¿está generalmente satisfecho con el cónyuge?
  • Ahora, ¿crees que no hay necesidad de agravar esta situación y podrías vivirla?
  • ¿Cree que el cónyuge ha iniciado directamente el fondo que consume su ira o se habría originado en otra persona y agravado la situación?
  • ¿Ha tomado el tiempo con calma y ha tratado de hablar con su cónyuge para resolverlo?

Me gustaría sugerir lo siguiente:

  1. Piense profundamente en las líneas mencionadas anteriormente y comprenda a sí mismo el nivel del problema, si es algo normal que podría evitarse fácilmente o podría resolverse fácilmente. ¡Simplemente hazlo!
  2. Si siente que el problema cae en el grado más alto, intente entender dónde se ha equivocado, analícelo como un tercero, quién debe hacer lo que sea para rectificar la situación. Obtendrá la solución.
  3. No se acerque al tema con emociones y conceptos o motivos predeterminados.
  4. El matrimonio es un viaje de dar y recibir. No hay condiciones. Quién debe dar y quién debe tomar y en qué proporciones no es decidido por nadie. Se está siguiendo desde el día del matrimonio entre las partes. Puede ser que esté igualmente hecho y, en algunos casos, solo uno se relaciona con el otro. La gente espera seguirla continuamente. No puedes pedirle a la otra persona que, de repente, años después del matrimonio. Por supuesto, se hace por una causa común.
  5. Hay problemas que pueden existir y pueden ser ajustados por una de las partes. Si rompe el nivel, sí, tienes que dar a conocer a la otra persona y tratar de convencerla de que debe ser controlada. Puedes hablarlo.
  6. Mantener el interés de los niños. Como usted tiene expectativas de su cónyuge, también tienen expectativas de sus padres. Necesitan el amor y el cariño de los padres. Sólo el dinero no será suficiente.
  7. Hablé acerca de si usted es de la India o de afuera, porque siempre hay juicios para tratar de hacer ajustes dentro del sistema matrimonial y la gente no pensará en ir a un acuerdo legal a toda prisa.
  8. La vida matrimonial va con el fundamento del amor, principio de dar y tomar, la no existencia del ego entre las partes y la intención básica de aclarar los problemas dentro de las partes en la medida de lo posible, obteniendo sugerencias de los ancianos de la familia al traer cosas a Su aviso, si es requerido, etc.

Espero que la discusión anterior le ayude a abordar su problema. Gracias por leer hasta el final.

Me pregunto por qué no está liderando con detalles de por qué no está contento porque parece que sería la mejor manera de pedir consejo, ¿no?

Ser infeliz con tu matrimonio está vinculado, pero no es lo mismo que ser infeliz contigo mismo o con la vida en general. A veces, incluso aquellos cuyos matrimonios son 100% felices necesitan tener un tiempo alejado el uno del otro. Pueden surgir problemas cuando uno es financieramente dependiente del otro o requiere atención, etc. Por lo general, hay una forma de hacerlo a través de los Servicios Sociales o de Paid-For / Neighbors o Relative’s Help. Lo único que puedes y creo que deberías hacer es hablar con tu cónyuge , porque cuanto más hablas, menos probable es que las cosas se pongan feas si siempre has sido abierto + honesto con ellos.

Digo eso, pero a menudo no se puede predecir cómo se comportarán las personas. Hace 19 años me abandonó alguien que amaba por completo, y después de haber tenido un intercambio amigable y 100% justo de las pocas cosas que compartimos, me refiero a la cantina de cubiertos plateados y no a las empresas que cotizan en la Bolsa de Valores. decidí que mis Ahorros de Vida eran sus Ahorros de Vida (relación de 5.5 años, no estábamos legalmente casados) la persona en cuestión, habiéndome dejado con todos los muebles pesados ​​para ser retirados de la propiedad, al no informarme que ¡ Notifiqué a nuestro arrendador que nos íbamos (¿lo estamos?) Me dejaron solo 3 semanas para realizar una movida costosa y apresurada que terminó pagando £ 100pcm más de lo que hubiera hecho si me hubiera quedado y hubiera pagado la mitad del alquiler. ? Esta persona entonces, increíblemente, usó a un co-conspirador para falsificar mi firma en los documentos del Banco y, al hacerlo, intentó robarme furtivamente todo mi dinero.

Entonces, nunca se sabe cómo va a salir todo y quién va a recibir un puñetazo por robo; Solo puedo recomendar que hagas lo mejor para mantenerlo civil.

Tal vez se sienten de la misma manera y no saben cómo comenzar las discusiones. Si realmente siente que no hay esperanzas de que la relación se recupere, entonces debe comenzar a analizar sus finanzas y ver qué opciones tiene, lo que puede implicar vender la casa que comparte y mudarse a pisos, o, uno de ustedes se muda y el Otros restos in situ habiendo pagado una suma adecuada. Si los amó lo suficiente como para casarse con ellos y nadie está abusando de nadie, esperamos que ambos logren trabajar juntos para resolver los asuntos / dividirse amigablemente sin que el procedimiento destruya la vida de nadie. No siempre es necesario que las personas cuya relación haya terminado se separen físicamente. Algunas personas permanecen juntas en el mismo edificio porque son amigos lo suficientemente buenos para hacer eso. Invariablemente, hay un costo considerable en el uso de Solicitors más de lo necesario, y aunque nunca me he casado (¡sollozo! … solo bromeo) He escuchado algunas historias de horror de abogados que se han hecho con las 240 libras por hora.

El consejo que le damos a una “pregunta no detallada” puede recordarnos que podemos estar asesorando a nuestros amigos / familiares, apoyando anónimamente su Divorcio o Separación, lo que también puede tener un impacto positivo / negativo en nuestra vida. No creo que “solo tengas una vida”. Solo obtienes una esta vida; Cómo te comportas ahora importa en esta vida Y para tu próxima vida , si crees de manera similar, tómalo en cuenta porque, como dice el dicho (… o creo que lo he escuchado en una película)

“Aquellos que rompen promesas, …… promesas las romperán”.

Es bastante normal tener ese tipo de sentimiento en los primeros meses de su matrimonio, todos pasan por la fase de dudas e incertidumbre.

Mi esposo y yo tenemos una diferencia de 5 años, pero creo que más bien es una gran ventaja ser un inconveniente.

El matrimonio no es divertido si ambos miembros de la pareja son iguales, uno tiene que relacionarse con la especia, mientras que el otro debe aportar estabilidad.

La comunicación en cualquier relación es muy importante, necesita comunicarle sus puntos de vista, pero al mismo tiempo, intente entender su perspectiva también. Si no está de acuerdo con cierta cosa y si tiene un punto válido para el desacuerdo que se le transmite. un compromiso y un trabajo en progreso, cuanto más le das, más recibirás.

Traes la diversión en tu relación y dejas que él traiga la estabilidad, esta combinación funcionará muy bien para ambos 🙂

También es usted o él. Cada individuo se toma su tiempo para adaptarse y lograr un cambio en sí mismo. Dale tiempo para que él también pueda corresponder y cambiar un poco por ti, al mismo tiempo, también debes intentar cambiar tu expectativas un poco Poco ajuste desde ambos lados para hacer el viaje más suave.

Antes de dar un gran paso, simplemente compare la importancia de esta relación con las razones por las que desea salir de esta relación, ¿realmente vale la pena? Dos meses es muy poco tiempo para juzgar una relación y tomar una decisión.

Hablando y expresando puntos de vista, ambos pueden alcanzar un punto medio.

No pierdas la esperanza, solo dalo en algún momento y estarás bien 🙂

Las preguntas como esta, sin detalles, son prácticamente imposibles de responder de manera significativa, así que esto es solo una puñalada. En última instancia, la felicidad es una elección personal. Si es imposible para ti elegir la felicidad dentro de los límites de esta relación, es necesario cuidarla. En primer lugar, averigua qué es lo que te molesta. Apóyate en ello. En segundo lugar comunicarlo de manera no abisiva. En los matrimonios a veces hay un punto de inflexión. Por ejemplo, el cónyuge en cuestión tiene algunos comportamientos que nos molestan. Si somos inteligentes, nos oponemos a los comportamientos y no a la persona y comunicamos lo que NOS GUSTA y no nos gusta. Ojalá haya responsabilidad, o negociación adulta, que suceda. Desafortunadamente, a veces los comportamientos continúan, y nuestro compañero no puede o no responde por cualquier motivo. Eso crea primero una irritación, luego el espacio y el desapego. A veces nos damos cuenta de que los comportamientos problemáticos o no resueltos comienzan a acumularse y nos encontramos con que no nos gusta o “nos estamos enamorando” de la persona con la que estamos casados. De alguna manera se alcanza ese punto de inflexión, del amor a otra cosa. Entonces no hay una cantidad de mod de comportamiento por su parte que haga el truco y vuelva a encender la llama. Se ha ido Se ha lanzado el interruptor y estás agria, y es demasiado tarde. Solo asegúrate de comunicarte y ser honesto, contigo mismo y con tu pareja.

El matrimonio es una oportunidad para que crezcan individualmente y juntos.

Vale la pena salvar tu matrimonio y créeme … los problemas con los que te encuentres … te seguirán de la relación a la siguiente relación si no los enfrentas:

Date cuenta de que todos los problemas deben resolverse dentro de ti.

Pregúntese:

¿Por qué las cosas que tu esposo está haciendo te están molestando y cómo te hacen sentir?

Para cambiar tus experiencias tienes que cambiar el foco de tu atención.

  1. ¿Cómo te gustaría sentir?
  2. Cree que tus experiencias pueden cambiar
  3. Trate de imaginar a menudo cómo se sentiría estar en una relación feliz

La clave es ser feliz ahora … sin embargo, como se siente ahora … creará experiencias futuras.

Recuerda esta historia: Una joven pareja se conoció y se enamoró. Para su cumpleaños, raspó y guardó e hizo un trabajo extra para obtener el dinero suficiente para comprarle una docena de rosas blancas, su favorita. Ella se sintió conmovida y honrada al conocer su sacrificio. Su amor creció, se convirtió en matrimonio, dando hijos, un hogar y una carrera. Cada año, el regalo en el cumpleaños seguía siendo rosas blancas. Ella protestó, se quejó, se quejó, “¿por qué no podía ser creativo y hacer algo diferente? Siempre las mismas rosas estúpidas. Los niños crecieron, siguieron adelante, llegó la jubilación y las rosas blancas continuaron. Finalmente el hombre murió. El año siguiente a su muerte, las rosas blancas se entregan en su cumpleaños. Está sorprendida, aturdida, y llora recordando las estúpidas rosas blancas, todos los buenos años, los recuerdos y su anhelo por él. Desde hace varios años, aparecen las rosas blancas y finalmente ella detiene a la florista: ¿Por qué y cómo? Mi esposo ha muerto hace 5 años !. Señora, su esposo hizo arreglos para que usted tenga rosas blancas en su cumpleaños por el resto de su vida.

Nos olvidamos de encontrar las cosas de nuestros socios por las cuales estar agradecidos. Nos muestran imágenes y publicidad, historias y más, vendiéndonos un amor exótico, apasionado y diferente al que tenemos. Si he aprendido algo, es para estar agradecido, y te pido que te tomes un momento para centrarte en las cosas que te hacen agradecer a tu pareja.

Los problemas en el matrimonio son demasiado comunes. Hay muchas maneras de resolver las diferencias y volver a un equilibrio y vivir felices hasta el próximo golpe.

Los grupos sociales, grupos religiosos y grupos de autoayuda son útiles. Muchos prefieren abrir sus corazones a un amigo cercano, un mentor o un pariente.

Debes tener esperanza en que el problema se resuelva.

Eche un vistazo a los videos en la siguiente respuesta mía para comprender un tipo diferente de lucha y éxito.

“Gracias a Dios por lo que te dio,

No te quejes de lo que no tienes.

Por favor, mire los videos de Nick y dos pequeños campeones para motivarse.

La respuesta de Zaman a ¿Cómo puedo convertirme en una persona más agradable para estar cerca?

Amigo

Si se ahorran dos elementos, si alguna otra cosa es responsable de su infeliz vida matrimonial, piense dos veces para dar un paso radical.

De estos dos elementos, uno es apariencia, encanto, atracción, sentido estético y actitud, si eres hombre, especialmente por debajo de 45, debes pensar algo radical.

El segundo elemento es su compatibilidad con la forma de pensar psíquica a escala, la forma de ver la vida, el crecimiento del comportamiento, el interés compartido en general, el arte, etc. Si la brecha entre ustedes dos, ya sea hombre o mujer y especialmente, por encima de los 45, debe pensar algo en serio

Gracias.

Q gurú

Estoy predicando mi respuesta en la descripción que proporcionaste a continuación.

Corre como el infierno, no mires atrás.

Quiere un ama de llaves, una niñera, una cuidadora de padres y un calentador de cama sabroso y flexible.

Pensaste sin querer que quería un compañero social romántico.

Puede quedarse y lamentarlo por el resto de su vida cada vez más aislada y cargada, o puede reducir sus pérdidas.

Incluso si todo lo demás era perfecto (no lo es), sus gustos sociales profundamente divergentes lo harán insoportable para usted con el tiempo.

Gracias por la A2A.

Lo mejor de la suerte y cuidate

Debes / podrías analizar la (s) causa (s) de tu infelicidad y discutirlas con tu pareja. Él podría tener problemas que lo hacen infeliz. Es completamente posible que los dos conjuntos de problemas se mezclen, en cuyo caso usted tiene un conjunto común de inquietudes que podrían formar la base de una discusión madura. Si usted se retira de ese ejercicio aún sintiéndose infeliz o desilusionado, entonces la otra alternativa es consultar a un consejero matrimonial y / o un psicólogo. Eso me parece un enfoque racional. Pero, tengo la sensación de que esta es una pregunta hipotética, y no un reflejo de su estado emocional / marital actual.

El matrimonio es una de esta vida que debe hacernos felices cuando elegimos casarnos con la persona que amamos.

Si estás casado con la persona de la que estás enamorado, debes retroceder en el tiempo tal como era. Esto te ayudará a recordar cómo te sentiste y cómo se sintió con respecto a la relación.

Intenta hacer lo que ambos solían hacer cuando salías. Dale la oportunidad de tomarlo y hacerlo romántico. Sabes cuánto tiempo te tomas para tener la vida en la que estás. Si hay niños involucrados, haz lo mejor para volver a donde estaba tu vida. Rompe una familia, toma unas pocas palabras, pero construirla requiere mucho trabajo.

Después de que hizo lo que puede, si funciona, significa que su arduo trabajo está dando sus frutos.

Si no fue así, entonces creo que mereces ser feliz. Te aconsejo que tomes acción y elijas tu felicidad.

Ah, buena pregunta. Aquí hay una pregunta más importante: ¿es la felicidad en el matrimonio el objetivo final? Estuve en un matrimonio muy infeliz por 32 años. Pero sabía que había más en juego que solo mi felicidad. Teníamos hijos y sabía que su seguridad y felicidad eran mucho más importantes que las mías. También sabía que necesitaba seguir creciendo y cambiando. Necesitaba aprender a dar de mí misma, dejar de ser tan egocéntrica, aprender a complacer a otra persona.

Siempre nos sentiremos infelices cuando nuestra opinión sea cuestionada, o cuando descubramos que alguien no hace algo de la manera que queremos. Esa es una de las características del matrimonio. El matrimonio es un trabajo duro, un trabajo duro, y no funciona cuando alguien está dispuesto a cuestionar la relación por razones que son egoístas o impacientes.

El amor va y viene, pero darse de uno mismo es la mejor manera de mantener vivo el amor. Hubo una razón por la que te casaste con este hombre, y por cierto, no es tan raro adivinar las elecciones de matrimonio. Soy un firme creyente en el compromiso del matrimonio. Además, a menos que sea desagradable, abusivo o pasivo, debes hacer que su felicidad sea más importante que la tuya, y probablemente te encuentres sorprendentemente feliz.

Comunícate con tu pareja y posiblemente con el consejero familiar. Identifique sus preocupaciones mutuas y abordelas de manera justa e imparcial. Recuerde que asignar culpas no hará nada más que agravar una situación delicada. Trabaja hacia la construcción de la confianza, la comunicación y el fortalecimiento de su relación. Los matrimonios no son prefectos y habrá momentos en los que no estés contento con tu situación. Recuerda que tu pareja te ama y es tu amiga. Estén ahí el uno para el otro.

¿Por qué no eres feliz? ¿Cuándo le dijiste “gracias”, “lo siento”, “te quiero”? Si eres una persona que refleja el amor, se lo dirás todo el tiempo y siempre. Estas son las tres palabras más poderosas. Además, siempre hable con el corazón y hable francamente, no pelee delante de los demás. Si él te culpa, quédate en silencio y los dos duermen en la misma habitación en la misma cama justo antes de dormir. Habla por un momento, solo pídele que lo culpes por ninguna razón, ¿es buena o mala? No pelees en la habitación. Solo quédese debajo de sus brazos y haga estas preguntas con amor y resuélvalo en ese momento, no lo lleve al día siguiente. Cada día es un nuevo comienzo.

Cuando estás enojado, triste o feliz, nunca tomes una decisión. Primero cámbiate y toma una decisión. Migrar debe ser feliz. Discute cuál es tu culpa y cuál es su culpa con el amor, no con la ira. Y mantente feliz por siempre. Sencillo. Además, si él está en casa, tanto si mantienes alejados los teléfonos, dedica tiempo a hablar cara a cara. Y pregunte cómo está su oficina hoy, ¿todo está bien? ¿Cómo puedes ayudarlo a estar bien? Las conversaciones simples serán increíbles. Si quieres discutir algo personal hazme un ping al +66894698414.

Saludos !!

No puedes romper tu matrimonio por la presencia de los padres. Tienes que respetar a sus padres también. Familia conjunta tiene sus propias ventajas. ¿Le dijiste a tu marido que debía echar a sus padres de su casa cuando se casara? Puedes traer a tus padres también. Parece extraño . Si él dice, no, pídales a sus padres que salgan. Los padres son tan importantes como el matrimonio amoroso. Crecer chica. En la cultura india no se puede decir que los padres del marido viven en otro lugar.

Si es abusivo se va. Ahora si es solo normal, los problemas permanecen y lo hacen funcionar. La etapa de luna de miel se desgasta y luego te conviertes en una sociedad. Se trata de lograr objetivos de vida juntos. No es hablar, comer tranquilamente, molestarse y querer dejar de fumar a veces. Es raro en esta época encontrar a alguien dispuesto a co-crear. Haga una lista de ventajas y desventajas y sea honesto consigo mismo mientras lo hace. Dpnt engañar y dejar de lado algunas de sus buenas cualidades tampoco.