¿Qué debo hacer cuando mis padres siguen negando el hecho de que me maltrataron emocionalmente cuando era más joven?

Answer 1

Fui abusada sexualmente, físicamente, verbalmente y emocionalmente durante más de una década con toneladas de evidencia y aún así mi madre (el padre falleció) se niega a admitir que alguna vez sucedió.

El abuso emocional es lo más difícil de demostrar a otra persona y, por lo tanto, puede ser lo más difícil para hacer que asuman la responsabilidad.

Al final, USTED no puede hacer que ellos asuman la responsabilidad. Me pareció tóxico continuar una relación con mi madre debido a su negación de lo obvio (ya que otros estaban involucrados y todos corroboran los hechos como los vi)

Así que mi elección fue poner distancia entre ella y yo porque ella es la que siempre insistió en que asumiera toda la responsabilidad por mis acciones y, a la vez, supo que ella está evitando la mayor jodida vida de su vida.

No estoy diciendo que esta sea la mejor opción para usted, es simplemente una opción. Solo usted puede decidir lo que es correcto porque solo usted tiene toda la información pertinente para tomar una decisión informada.

Le advierto que no responda a esta situación con emociones, sino con lógica y razón.

Me gustaría sentarme y tener un corazón a corazón con ellos. No es un juicio acusatorio que golpea, sino un verdadero corazón a corazón. No culpe a nadie, sino que hable sin emoción de manera clara, expresando de manera clara y concisa lo que sucedió. Luego explica cómo te afectó. No esperes nada de ellos. Olvídate de una disculpa o simpatía.

Este es usted que indica los hechos y no les permite minimizar su dolor. Estás exponiendo abiertamente lo que sucedió, cómo te hizo sentir y luego explicas que si no están preparados para asumir la responsabilidad, tú …

Rellena el espacio en blanco. Tal vez se distraiga, quizás confíe menos en ellos, tal vez pierda la confianza, etc. Sea honesto sobre el efecto que sus acciones tienen en usted.

De esta manera, la comunicación es clara y usted está controlando lo único que puede, que es SU respuesta a su inacción.

Seguro lo que hacen o no hacen daño. Pero no puedes controlarlos. Tienen que decidir responder por sí mismos según lo que presente. No les dé ningún margen de maniobra.

O admiten lo que han hecho o viven con las consecuencias.

A mi mamá no le importaría si estuviera en su vida y aunque eso todavía duele, también es liberador. Puedo vivir sin sus juicios y quejas. No más entrometimiento ni chantaje emocional. Soy libre. En última instancia, soy mucho más feliz sin ella.

Descubre cómo puedes vivir más feliz y haz de eso tu objetivo.

Answer 2

Un abuso emocional / mental o un manipulador / abusador en general nunca asumirán la responsabilidad de sus acciones, ni se preocuparán por el daño, siempre tenderán a culpar a las víctimas que se victimizan a sí mismas, porque carecen de emocionalidad y rodan con un niño. nivel emocional

Son conscientes de todo, simplemente no les importa debido a su falta de empatía, por lo que intentar comunicarse con ellos no tiene sentido, simplemente perderá más tiempo y energía y, finalmente, terminará siendo más vulnerable a sus juegos. Como intentar golpear un muro de ladrillos, cuanto más duro lo golpeas, más dañado resultará.

¿Alguna vez un ladrón admitiría que han robado? Nunca.

¿Alguna vez un drogadicto admitiría que tomó drogas delante de todos? Nunca.

No importa cuánto se esfuerce, nada cambia, una persona culpable lo sabe todo, simplemente no les importa, escapan de la responsabilidad y te manipulan más.

¿Qué debes hacer?

Debe dejar de intentar lograr algo que no se puede lograr y debe continuar con su vida, sin gastar su tiempo y energía en ellos y mantenerse alejado de ellos tanto como sea posible para que no termine más lastimado o manipulado. En el proceso, nunca conseguirás que admitan nada, preferirían morir antes que admitir algo así. No intentes, solo te vas a desperdiciar, has estado allí y vivió esas cosas con mi novia.

Answer 3

Muchos, si no los padres más abusivos, niegan que haya habido abuso y / o negligencia.

Ellos victimizan a sus hijos cuando son jóvenes y vulnerables, dependientes del cuidado de sus padres. Cuando los niños se convierten en adultos, los vuelven a victimizar negándolos, minimizando o quitándoles al niño adulto cuando se enfrentan a ellos.

Crecí en un hogar mental, emocional y físicamente abusivo. Mi madre era una mujer perturbada, y ella me hizo el “chivo expiatorio” y mi hermana la niña “dorada”. Ella me descuidó cuando era niña, y cuando llegué a la pubertad, proyectó sus sentimientos de ira y odio hacia mí. Me enfrenté a ella y a mi padre varias veces en la edad adulta. Lo negaron por completo y me dejaron sin energía durante varios años, y finalmente aceptaron que “no hicieron el mejor trabajo”, pero nunca han reconocido completamente el abuso y la negligencia que tuvieron lugar. Así que pasaron de la negación completa a la minimización extrema. Todavía me encienden si presiona el tema.

No sé cuántos años tienes, pero cuando seas mayor de edad, corta el contacto con ellos o minimiza el contacto.

Vivo a 2,000 millas de distancia de mis padres y tengo un contacto mínimo. Los he perdonado (a pesar de que nunca me han pedido disculpas genuinamente), por lo que puedo seguir adelante con mi propia vida y hacerlo mejor por mí mismo, sin aferrarme a tanta ira y dolor. Estuve muy enojado con ellos durante muchos años, pero ahora siento pena por ellos. Mis abuelos fueron mucho más abusivos que mis padres, y mis padres nunca se han curado de eso. Creo que si mis padres reconocieran completamente el abuso, eso significa que tendrían que reconocer el abuso que sus propios padres les infligieron, lo que es demasiado doloroso para ellos pensar. El abuso por lo general se ejecuta en las familias. Sigue funcionando en un ciclo hasta que una persona de la familia finalmente decide romper el ciclo, que es un proceso muy doloroso, y no todos son lo suficientemente fuertes como para hacerlo. Sé que si tengo hijos algún día tomaré mejores decisiones y seré un padre mucho mejor que el mío para mí. No descuidaré ni abusaré de mis hijos porque he roto el ciclo. Solo eso me hace sentir mejor sobre el abuso que me sucedió. No puedo recuperar el pasado ni tener padres diferentes, pero al menos sé que pude cambiar el ciclo en mi familia y que mis hijos no tendrán que sufrir como yo lo hice.

Answer 4

Conseguir que la gente haga lo que quieres es difícil. Conseguir que los padres hagan lo que usted quiere es aún más difícil. Hacer que admitan que están equivocados puede ser imposible.

Pero que importa? Digamos que alguien te rompe el brazo. ¿Cuánto tiempo pasas haciendo que admitan eso? ¿Los lleva al hospital o se lleva usted mismo al hospital?

Al igual que con el brazo roto, si crees que estás herido, debes arreglarte. De hecho , no importa quién tiene la culpa. Eres el desafortunado que tiene que lidiar con el problema de arreglarte. Sé que no es justo pero eso es realidad.

La buena noticia es que su situación ocurre lo suficiente como para que hayamos descubierto maneras de solucionarlo; Al igual que hemos descubierto maneras de arreglar los brazos rotos. Así que habla con alguien de confianza. Si tiene un médico de cabecera, vea si puede hablar con ellos, en privado si es necesario. Prometo que su médico sabrá cómo hacer que se sienta mejor. Si no pueden hacerlo, pueden referirlo a alguien que pueda hacerlo.

Buena suerte. Sé que lo que te digo que hagas será difícil y tu situación es injusta. Pero es la mejor manera. Las cosas pueden mejorar.

Answer 5

Te voy a dar otro punto de vista, algo que he visto con alguien con quien estoy cerca.

La mayoría de las personas han estado en el ciclo de abuso emocional durante tanto tiempo que ni siquiera se dan cuenta de que lo que están haciendo está mal.

Imagina que creces con el abuso emocional, nadie te dice que lo que estás haciendo está mal, o piensas que no es por lo que pasaste, por lo que no puede ser abuso emocional. No eres consciente de lo que son las relaciones saludables, esta es la norma.

No estoy diciendo que lo que hicieron no estuvo mal, solo digo que con cosas como estas algunas personas están tan dañadas que ni siquiera se dan cuenta de que las cosas que hacen están mal.

No necesitas que reconozcan lo que hicieron, probablemente lo nieguen hasta que estén de color azul en la cara.

Consiga ayuda, y detenga el ciclo del abuso.

Answer 6

Pasé por eso y he roto mis lazos con ellos. Si reconocen y se disculpan, reiniciaré la relación. El precio es demasiado alto para usted si las personas que son abusivas continúan siendo parte de su vida.

Answer 7

Acepte el hecho de que no se están limpiando y de ser responsables por el daño que han hecho. Haz lo que necesitas hacer. Alejate, si es necesario, pero la terapia es una buena idea.