¿Cómo te sentiste cuando te diste cuenta de que tus padres tenían relaciones sexuales, al igual que los animales?

Oh Dios mío. ¡Ese fue uno de los momentos más traumatizantes de mi vida! Pero déjame contarte mi historia. Es uno para los libros 😀

La mayoría de la gente está familiarizada con el espectáculo, Deadliest Catch. Fui a la escuela, k-11, con el capitán Phil Harris de la Cornelia Marie. Por supuesto, él era uno de esos niños en la escuela a quienes les encantaba hacer bromas y ser el centro de atención.

Estábamos en el sexto grado, alrededor de 1968-69. Teníamos 11-12 años. Nuestra profesora de ciencias nos había ordenado ir a casa y ver un programa en la televisión esa noche (¡esto fue así antes de que VHS o incluso Betamax!) Se llamara “Cómo comienza la vida”. Cumplimos diligentemente. Fue un relato muy factual de la fertilización hasta el nacimiento. Vimos cómo los espermatozoides penetraban en el óvulo en una placa de Petrie, luego vimos al feto en desarrollo a través del milagro de la fibra óptica. El parto en sí se cubrió con unas 27 sábanas blancas, con la gran luz encendida y el doctor con batas verdes levantó triunfalmente al recién nacido (retratado con gran precisión) de entre las rodillas cubiertas de la madre.

En clase, la Sra. B preguntó: “¿Hay alguna pregunta?” Mi mano se disparó. Yo era inteligente Sabía que algo no estaba bien, porque los bebés no están concebidos (¡al menos en ese entonces!) En un plato de Petrie. Le pregunté “¿Pero cómo llega el esperma a donde está el óvulo?”

Phil Harris se levantó de un salto (como un canguro, ambos pies, ¡lo juro!) En su mesa de laboratorio negra y gritó: “¡MIERTOS!”

Al instante me puse blanco y me mareé. De alguna manera, sabía lo que significaba esa palabra desagradable, pero nunca había correlacionado las dos ideas, esa mierda = la toma del bebé. La señora B. se mantuvo bastante tranquila. “Ahora Phil, no lo diría de esa manera. Por favor siéntate. Colleen, deberías ir a casa y preguntarle a tu madre sobre eso ”.

Mientras tanto, estoy pensando … “1, 2 … mamá tenía 4 hijos. Mamá hizo qué? ¡Dios mío, lo hizo CUATRO VECES!

Fue el último período del día. Cuando sonó el timbre, mi amiga Deanne y yo nos dirigimos a casa, seguidas por Phil, y por supuesto, por su grupo de chicos que gritaban la palabra F después de nosotros. Corrimos por las escaleras al otro lado de la calle de la escuela (una gran colina que conducía a un patio de la escuela primaria) mientras nos molestaban. Añadiendo insulto a la lesión, me tropecé y me caí, mi falda (¡las chicas no podían usar pantalones para ir a la escuela!) Volando hacia arriba, revelando un agujero en mis calzoncillos! ¡Mi mejor amigo hizo lo que cualquier mejor amigo haría, corrió sin mí! Jajaja

Avance rápido unos 33 años. Me había ido de mi ciudad natal al graduarme, pero me mudé en 2001 durante un divorcio para educar a mis hijos cerca de mi familia. Estaba trabajando en una nueva tienda de celulares. En un domingo muy tranquilo, en caminatas este hombre de cabeza peluda. Nadie más en la tienda, excepto el otro empleado que trabaja en el almacén. Se acerca a mi mostrador y cuando dice “Tú eres Colleen …” Me di cuenta de quién era él. ¡PHIL HARRIS! ¡USTED ES RESPONSABLE DEL DÍA MÁS TRAUMÁTICO DE MI VIDA!

¡¡¡Deberías haber visto su cara!!! Sus ojos se volvieron enormes y comenzó a disculparse por todo el lugar. “Dios mío, ¿qué hice? Yo era un idiota en aquel entonces. Estaba alto todo el tiempo. ¡Lo siento mucho! ¿Qué hice? ”Me reí cuando le recordé el incidente. Estaba realmente tan horrorizado que tuve que ir alrededor del mostrador y darle un abrazo. “Está bien, creo que ya lo superé”. Tuvimos una agradable visita. Le pregunté qué estaba haciendo estos días. “Oh, sigo pescando cangrejos en el mar de Bering … hay un canal de cable que quiere hacer un programa con nosotros …”

Un par de años más tarde me encontré con un episodio de Deadliest Catch. Para mi asombro, estaba Phil! Yo era todo “Dios mío, es PHIL! PHIL HARRIS! ¡Fui a la escuela con ese chico!

Y el resto, como dicen, es historia. Fue votado como el que tiene menos probabilidades de tener éxito en la escuela secundaria; de hecho, lo abandonó después del 11º grado para ir a Alaska y pescar. Ahora es sin duda la persona más conocida de nuestra clase. La vida es divertida así.

Fue un día triste cuando Phil dejó este mundo. El no era un ángel. Pero él era real.

Vientos justos y siguientes mares, capitán.

Soy el mayor de cinco años, con tres abortos involuntarios y un nacimiento muerto entre mi hermano menor y yo. Creo que siempre fui consciente de que mis padres eran seres sexuales. Habiendo dicho eso…

Cuando tenía nueve años, volví a casa de la escuela y mis padres habían hecho una carpa en la sala de estar. Entré por la puerta y tuve que esperar hasta que se vistieran antes de poder revisar la nueva carpa que compraron para nuestro viaje de campamento la semana siguiente. Eww!

Unos años más tarde, mamá y papá estaban en la habitación de mi hermano pintando la habitación. Había trenzado el pelo de la hermana de mi bebé (4 años). Quería mostrarlos, así que abrió la puerta sin saber que debía llamar primero. Eww!

Tenía dieciocho años cuando escuché este gemido, un ruido enfermizo proveniente de su habitación. Eran VIEJOS, como en sus primeros años cuarenta, y me preocupaba que uno de ellos estuviera teniendo algún tipo de ataque. ¡Ewww!

El sexo entre padres es una cosa normal. Descubrir que tus padres están teniendo relaciones sexuales es una experiencia de aprendizaje que todos los niños deben pasar. No estoy diciendo que sea divertido aprender esto, pero si no lo aprendes, ¿cómo puedes tener una relación sexual saludable cuando crezcas? Sex Ed. solo llega hasta el momento y sus compañeros no le enseñarán qué es saludable hasta que ellos mismos tengan relaciones saludables.

Además, ¡es un GRAN punto de burlas con los padres!

“¡No! ¡De ninguna manera! ¡Eso no puede ser verdad!

Así es como me sentí.

Bueno, menos el bit “igual que los animales”. No tengo problemas con la forma en que los animales se reproducen, y también los humanos son animales. Merece la pena deshacerse de los mensajes ridículos, confusos y, a veces, dañinos sobre la sexualidad que nos hacen crecer.

Ahora, en cuanto a lo que ocurrió: pasaba el verano con mi tía. Lo curioso es que mi tía es una obstetra que tenía todo tipo de literatura especializada en la casa, y yo era un niño al que le encantaba leer y leía cualquier cosa . Así que el lado de las cosas del “nacimiento” no era realmente una novedad para mí, y los diagramas / ilustraciones no me sorprendieron en absoluto (ahora no puedo recordar cuán completa era mi comprensión, pero creo que para mi edad , fue bastante completo).

Sin embargo, tenía dos hijas gemelas, dos años mayores que yo, a una edad en la que dos años es una diferencia enorme. Cada vez que pasamos tiempo juntos, en muchos aspectos sería su conejillo de indias. Creo que les encantó ser “mayores y más sabios” que yo.

En algún momento, paseando afuera en un hermoso día de verano, hablando de lo que hablábamos, uno de ellos dijo: “Te das cuenta de que, para que hayas nacido, tus padres tenían que tener …”.

Al igual que Colleen Holbrook en su historia, en este momento de mi vida era consciente de que el sexo era algo que las personas hacían, simplemente no tenía idea de que tuviera algo que ver con la procreación. Ciertamente no pensé que tuviera nada que ver con mis padres .

Bueno, mis primos me pusieron derecho.

Me da una negación plausible.

Mira, soy un niño de FIV. Un niño de ICSI, para ser precisos. ¿Alguna vez has visto esos clips estilizados de un espermatozoide inyectándose en un óvulo? Sí, eso es ICSI, no IVF. La FIV se limita a colocarlos en una placa de Petri y dejar que sigan adelante.

De todas formas. FIV Es fantástico, de verdad. No hay absolutamente ninguna evidencia de que mis padres hayan tenido relaciones sexuales.

Sí, sé que tienen. Estaban tratando de tener un niño durante nueve años antes de que me atraparan. Realmente lo han hecho. Mucho. Durante nueve años. Pero no hay evidencia . Sí, se podría decir que el hecho de que hayan recurrido a la FIV es una prueba, pero como sea.

La mayoría de las personas se dan cuenta de que algún día sus padres tuvieron relaciones sexuales para hacerlas y tienen una crisis existencial. ¿Yo? Me hicieron en un laboratorio la noche de una tormenta eléctrica. Estoy por encima de tus pequeñas crisis. Soy una criatura de la ciencia.

¡Qué extraña pregunta!

Las personas no tienen relaciones sexuales “como los animales”. El sexo para los seres humanos implica el disfrute, además de ser con fines procreativos. Solo puedo asumir (y esperar, por su bien) que mis padres se involucraron en el sexo con fines de disfrute, así como para que mi hermana y yo pudiéramos nacer.

Bueno, eso explica por qué fue referido como el culo de un mono.

Por eso es que tenemos cachorros en lugar de hermanos. El estilo perrito tiene mucho que responder.

¡Qué pregunta más estúpida!