Esto también suena familiar, y lo siento. Mi familia, incluido mi hermano, me culpó por su infelicidad. No está al borde del abuso, es abuso: abuso psicológico y emocional.
No tienes que romper el brazo de alguien para abusar de ellos. Puedes hacer más daño intentando romper su cerebro.
Si es posible irme, lo haría. Una de las cosas que realmente me ayudó fue dejar el espacio entre nosotros, para no tener que lidiar con la angustia diaria de ver a las personas que deberían quererme pero que no lo hicieron, y sentirme terriblemente culpable por lo que dijeron. y el hecho de que no tuvimos una relación de apoyo y feliz.
Una vez que tuve el espacio, tuve tiempo de lidiar realmente con los problemas asociados. Puede que esto no funcione para usted, pero lo hizo para mí; investigué por qué en realidad eran infelices, de modo que tenía algo específico en lo que podía pensar cuando empecé a sentirme culpable nuevamente. En el caso de mi familia, fue una combinación de enfermedad mental, infancia realmente infeliz y la adscripción a un marco religioso que les impidió seguir adelante con el proceso de aprender de sus errores (son muy calvinistas en su enfoque de la religión. culpa, miedo, dioses enojados, etc.)
Curiosamente, aprender a sentir empatía por ellos fue tanto lo más doloroso del proceso como lo más liberador. No diría que tuvieras que hacerlo, pero parece ayudar. Sin embargo, creo que es importante tener en cuenta que la empatía que siento por ellos en realidad no me hace sentir obligado a tratar de ‘reponerme’ con ellos y no interfiere con mi capacidad para defenderme. Sé que a veces cuando la gente dice empatía, significa sentirse obligado a “perdonar y olvidar”. Perdonar y olvidar no es una buena idea en estas circunstancias, todo lo que hace es hacer que sea más fácil quedarse y ser abusado un poco más.
Usted NO tiene que hacer nada que interfiera con su salud mental.
También me di cuenta de que la relación que tenía con ellos era la única relación que sabía tener, y que quería más que esto del mundo. Me tomó mucho tiempo decidir que no merecía la relación que tenían conmigo, la razón aparente de muchas de las cosas abusivas que hicieron fue que, de alguna manera, la merecía y / o que mi efecto en su relación castigo merecido. Antes de llegar a ese punto, solo esperaba poder tener más.
También me ayudó a ver cómo me trataba. No sé si esto es verdad en ti, pero me detesté durante toda mi infancia porque no tuve una buena relación con mi familia, porque me dijeron que todos los problemas que estábamos experimentando como familia eran mi culpa, debido a mi incapacidad para manejar los problemas familiares (como alguien con TEA, tengo muchos problemas para entender los desencadenantes emocionales y terminé experimentando más abuso que mi hermana, que entendía esos desencadenantes), porque me dijeron que nunca podría valer la pena amar , y algunas de las otras cosas que me dijeron.
Me di cuenta de que me estaba odiando por ellos, y eso me disgustó. Realmente no puedes ser la razón por la que tus padres tienen problemas, y yo no podría ser tan malo como mi familia me dijo que era. Los problemas de nuestros padres comenzaron mucho antes que nosotros, y hubieran estado allí incluso si no lo hubiéramos hecho. Ninguna cantidad de patadas en el mundo podrá mejorar sus problemas o haber hecho más feliz su relación.
En la medida en que siento empatía por los dos de mis padres, siento empatía por el hecho de que culparme a mí significa que se sintieron abrumados y que habían renunciado a las soluciones a sus problemas. Debido a mi torpeza y mi incapacidad para salir del camino, y debido a los factores estresantes en su matrimonio, simplemente era conveniente.
Puede resumir casi toda mi relación con mis padres como si yo fuera conveniente para ellos por una razón u otra, incluso a pesar de los costos económicos, emocionales y psicológicos de la crianza de los hijos. Si así es como puedes resumir tu relación con tus padres, solo quiero que sepas que esos son sus problemas. No tienen que ser tuyos.
También quiero que sepas que las relaciones de crianza deben tener una forma específica. Si no tienen esa forma, tus padres anularon esa relación contigo.
Como mi madre me dijo, nunca debes amar a nadie. Ella está equivocada, por supuesto, en el sentido de que hay relaciones que deberían ser sobre el amor. Deberías amar a tus hijos y no importa en qué estado de ánimo estés ese día o si te gusta lo que hacen. Debes cuidar a tus hijos y mantener tus problemas para ti como padre, porque tus hijos merecen tener sus propias vidas y no ser un recipiente para tu dolor.
Ella tiene razón en que si una relación que se supone que debe tener te está haciendo daño, no tienes que mantenerla.
Se equivocan sobre ti, ya sabes. Están equivocados sobre sus problemas y su relación. Es probable que no se den cuenta de eso si te quedas, porque serás demasiado conveniente para culpar.
Está bien irse. Está bien amarte a ti mismo. Está bien mirar el desorden que han hecho entre ellos y decir que esto no es mío y no lo llevaré .