Una amiga me contó una historia sobre llamar a su madre para decirle que iba a tener un bebé. “” Mamá “, dijo ella, apenas capaz de contener su emoción.” Tengo algo que decirte. ¡Estoy embarazada! ¡Serás una abuela! “Después de una larga pausa, su madre dijo:” Marjorie, ¿Cómo crees que me hace sentir eso?
Para algunas personas, el mundo gira alrededor de ellos. Lo que ellos piensan. Lo que ellos sienten. Cómo sus sentimientos y acciones los impactan. Su auto-absorción hace que les sea difícil atender lo que USTED piensa y siente.
A primera vista, esto suena como si su esposo reaccionara ante usted, en lugar de responder con empatía o curiosidad.
En el peor de los casos, es altamente narcisista, como la madre de mi amiga. Estoy seguro de que obtendrá un montón de otros encuestados que ofrecen esa explicación. Y ellos quizás estén en lo cierto.
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Pero la pregunta que haces es “¿Por qué?” ¿Por qué él expresa tus sentimientos hacia él?
Tal vez tenga miedo de ser vulnerable. Tal vez, basado en las experiencias de la primera infancia, se mantiene protegido, experimentando a otros (a usted) como peligrosos, experimentando sus sentimientos como una amenaza. Así que tu tristeza, tu ira son abrumadoras, y él te culpa por sus sentimientos de agobio. Alguna versión de “mira lo que me hiciste sentir”.
Tal vez cuando los dos están en conflicto tienden a culparlo más de lo que crees, creyendo que estás expresando tus sentimientos cuando no lo estás. (Al igual que en “Siento que no estás escuchando”. “Siento que no te preocupas por mí”.) Esto lo puso a la defensiva, necesitando “arreglar el registro” o “limpiar su buen nombre . ”
Como terapeuta de pareja, cada día veo a la gente esforzarse por diferenciar qué hay de ellos y qué no. Muchos de nosotros pensamos que las reacciones de nuestro compañero ante nosotros, lo que dicen y hacen, lo que piensan de nosotros, se trata de nosotros , cuando la verdad es que lo que ocurre dentro de ellos se trata de ellos .
No se trata de narcisismo. Se trata de tomar las cosas personalmente. Se trata de lo difícil que puede ser mantener una separación psicológica suficiente para saber qué es de ellos y qué es lo nuestro.
Aunque no puedes cambiar a tu esposo, puedes ayudar a cambiar la dinámica entre ti. Puede dejar de tomar su reactividad y auto referenciarse personalmente, para empezar. Puede calmarse en lugar de enloquecerse o rendirse cuando él secuestra la conversación y se convierte en el tema. Puedes adoptar una postura firme y decirle que tus sentimientos son tuyos y simplemente los estás expresando, que no quieres que él arregle las cosas (a menos que lo hagas, que es otro tema).