¿Me arrepentiré de cortar el contacto con mi padre?

Answer 1

Unos pocos pensamientos….

1. Sí, lo hice.
2. Mi padre era físicamente y emocionalmente abusivo cuando estaba creciendo. Lo odié por mucho tiempo y con buena razón.
3. Sin embargo, cambió una vez que lo perdoné. El perdón no perdona a la persona por la responsabilidad de sus acciones. El perdón neutralizó el dolor y el sufrimiento que te causa y te permite seguir adelante.
4. Una vez que me mudé por mi cuenta, controlé nuestra relación. Si se ponía difícil, yo simplemente no lidié con su BS por un tiempo. Entonces reiniciaría la relación. Con el tiempo, su comportamiento se volvió más razonable y social, especialmente cuando me casé y tuve hijos.
5. El simple hecho de mantener rencor no es saludable ni productivo. Encontré a través del perdón, puedo contar la historia de manera diferente. La historia sobre mi relación con mi padre cambió de dolor, dolor, etc., a una persona que creció, aceptó y se sintió mejor conmigo misma.

Answer 2

Si no llega a un acuerdo con la verdadera razón por la que corta lazos con él, puede lamentarse incluso más que simplemente cortar la comunicación.

Cortar lazos con tu padre abusivo suena como una decisión perfectamente razonable. Comprender que el abuso físico y emocional es algo que nunca mereciste y que las acciones tienen consecuencias. Estos conceptos son primordiales en la forma en que manejará este avance emocional.

En este caso, te estás comunicando, no solo a él, sino a ti mismo, que cuando alguien te trata de esa manera, hay consecuencias. En este caso particular, es que tu padre ya no obtiene la energía de tu vida.

Debe comprender que ahora tiene el control total de la situación. Felicidades. Control total sobre una situación que una vez fue abusiva y completamente fuera de control.

Ahora depende únicamente de usted si inicia o no una nueva relación con su padre.

Esencialmente, lo que trato de decir es que, una vez que tenga el control total de la situación, ahora tiene el poder de decidir si desea lamentarlo o no.

Elija sabiamente, prepárese para un plan de escape, si hace contacto nuevamente y sepa que tiene el poder, como lo hizo antes, para retomar el control de la situación en caso de que lo necesite.

Answer 3

Corté el contacto con mi madre, que es especialmente abusiva, en 2013. No me arrepiento. Mi ex psiquiatra intentó iniciar una reconstrucción el año pasado. Mi salud mental entró en una espiral.

Ahora paso menos tiempo pensando en ella después de cortar el contacto que antes de cortar el contacto. Estoy menos enojada Cada vez que estaba programado para verla me ponía extremadamente ansiosa y mi depresión aumentaba. Dicho esto, no puedo perdonarla porque nunca lo ha reconocido y se disculpó. No soy cristiano, creo en la justicia divina, no en el perdón.

La persona con la que querías que nunca existiera, al igual que la madre que yo quería que nunca existiera. Afligido por eso

También hay un artículo que podría ser útil. ¿Qué deben los niños mayores a sus terribles y abusivos padres?

Además, si elige volver a ponerse en contacto con él (no lo recomiendo), tenga en cuenta el juego de salami. Aquí es donde intentas establecer un límite y lo infringen de manera pequeña. Esta es la primera rebanada. Luego infringen el nuevo límite movido. Otra rebanada cortada. Luego lo vuelven a hacer y pronto tienen la mitad del salami. En pequeños incrementos, han movido un límite a un lugar con el que te sientes incómodo.

Answer 4

No eres responsable del bienestar de tu padre y solo puedes vivir con lo que él te ha inculcado. Mi esposo fue horriblemente abusivo con nuestros dos primeros hijos cuando crecíamos. Discutimos constantemente sobre las formas de crianza de los hijos, dijo que no tenía una y que quería ser tiránico según su propio padre. No era que no tuviera un estilo de crianza, era solo que no iba a limitar la vida de mi hijo solo porque no lo aprobaba. El mío quería dejarlos cometer errores y experimentar en la vida, mi esposo estaba terriblemente estructurado, no permitía errores humanos y, en mi opinión, creaba muchas dudas. También solía decirle que debería pasar más tiempo con ellos NO como amigos (los padres y los niños no pueden ser amigos) sino como seres cercanos que querían aprender más unos de otros. Continuó ignorándolos.

Un día, después de una larga y amarga discusión, le advertí a mi esposo que él podría querer tratar de ser un padre porque al ritmo que iba un día se irían y EL nunca más escucharía de ellos. Él no cambió y sucedió. Mis dos mayores se negaron a hablar con él y no fue hasta mi diagnóstico de cáncer que vinieron a verlo, sino solo para mí. Nunca les dije que necesitaban reconciliarse con su padre, pero decidieron estar cerca de él cuando lo vieron herido por mi culpa.

Ahora tu. Te sugiero que te tomes tiempo para curarte y no apresures las cosas. Si y cuando estés listo, puedes dejarlo entrar en tu vida nuevamente y si algo le sucediera mientras te curas, RECUERDA que fue su propio hacer lo que lo puso en el cuadro de penalización. No te preocupes por eso, porque para convertirnos en un adulto funcional, debemos llegar a nuestro propio crecimiento personal cuando sea que ocurra, y esto no se establece en el reloj de nadie más, especialmente en nuestros abusadores … Entonces, no te des por vencido, yo También tuve que cortar todos los lazos con mi madre, todavía hoy no hablaré con ella y nunca volveré a planearlo. Pero ella intentó matarme a mí ya mis hijos, así que no sé qué tan diferente es la situación de usted. Lo haces por ti … Nadie va a vivir tu vida por ti, pero tú, sé fuerte, valiente y lo más importante, sé libre.

Namaste

Answer 5

42A. Él no te merece. No sientas empatía por tu torturador. Él está llegando porque ha perdido el control. mantener su mente sana es su única preocupación ahora. Las personas abusivas vuelven a sus caminos. Él nunca cambiará permanentemente para satisfacer tus necesidades de crecimiento personal y sanación. Construye una letra de tus necesidades para ser un humano completo y feliz sin un drama innecesario. Deséale lo mejor. Sigue adelante y adelante sin él. El tóxico es tóxico. A menos que haya hecho un tratamiento para sus propios problemas, nunca se arriesgue. Incluso con tratamiento en su extremo tengo serias dudas. Otra opción es ver personas tóxicas un día al año para una celebración festiva en un área pública para medidas de seguridad. Mantener los límites en su lugar. Por lo general, los abusadores usan la culpa para volver a ponerlos bajo su control. Lea artículos y vaya a su tubo y descargue información sobre control y abuso. Necesitas conocer su mente para resistir con confianza y saber qué es lo mejor para tu vida y en la GRAN imagen. No incluya estos tipos. Mi frase favorita “nos convertimos en la compañía que mantenemos”. Él es abusivo porque fue abusado. Las personas heridas lastiman a los demás. Para romper esta tendencia familiar y romper el ciclo, manténgase alejado y evite la plaga que son. Solo puedes ayudarte a ti mismo en este punto del juego. Esto a cambio ayudará a sus futuros hijos y romperá el ciclo. ¡Mejores deseos para usted!

Answer 6

Como un niño maltratado, entiendo tu miedo e indecisión; Nos aferramos a la esperanza de que esta vez sea diferente, que la relación pueda salvarse. Mi pregunta es: ¿Qué lo motiva a llegar a este punto?

¿Está listo para admitir su maltrato hacia usted y para enmendarlo? ¿O encuentra que su ausencia se refleja mal en él? ¿Necesita que su contacto estimule su ego y demuestre que realmente fue un buen padre después de todo?

Me enfrenté a mis propios padres pero nunca admitieron nada. Lo más cerca que llegaron fue una breve nota de mi padre después de que mi madre murió, diciendo algo al respecto: “Si te fallamos, te pido perdón”. Un consejero señaló que esa nota no era una disculpa. Solo estaba cubriendo sus apuestas; dijo: “Si te fallamos …” No admitió que él y mamá me fallaron a pesar de mi confrontación. No estaba admitiendo nada.

Estoy compartiendo esto con la esperanza de que pueda ayudarlo a desenredar sus propios sentimientos y situaciones. Tal vez un consejero pueda hacerlo mejor en una reunión cara a cara. El perdón tiene su lugar, pero no si el perdón significa someternos a más abusos.

Answer 7

No sé si lo lamentarás, pero probablemente lo pensarás. Esto es perfectamente normal .

Parte del abuso físico y emocional puede ser un sutil sentimiento de culpa. Me parece que usted es una persona muy valiente, que asumió la responsabilidad personal y dejó una situación horrible, se cuidó a sí misma y ahora se siente mejor. Usted dice que su padre ha estado tratando de comunicarse con usted, lo cual sospecho que conlleva los sentimientos de culpa que mencioné. (“¿Debería morir en el futuro cercano”? ¿De verdad? ¿Qué edad tiene? ¿Cuáles son las posibilidades, de manera realista, de que eso ocurra? ¡Eso es pura manipulación!)

No vuelvas No caigas en viejos hábitos. Has sobrevivido y luchado por la persona que eres ahora y el lugar que has creado para ti. No vuelvas a lo que era. Cortaste el contacto porque eso era lo mejor que podías hacer por ti mismo. No ceder a la manipulación o la culpa.

Answer 8

Siento que ya sabes lo que debes hacer, haz lo que es mejor para TI y lo que TÚ quieres, y no te dejes herir en el proceso.

Eres lo suficientemente fuerte como para defenderte ahora mismo y no permitir que nadie, incluido tu padre, te trate como mereces.

ve con tu instinto 🙂

Answer 9

Te arepentirás. El tiempo cura todas las heridas. Uno de los 10 mandamientos: Honra a tu padre y madre. Pueden enviarse mensajes de texto de ida y vuelta. Véalo en un ambiente familiar para el Día de Acción de Gracias, Navidad o Año Nuevo. Aprende a perdonar. Fui golpeado por mi papá. Me hizo ser más introvertido en la secundaria. Cuando salí de casa, no quería volver porque había 7 bocas que alimentar. Me enseñaron ingenio y autosuficiencia. Me casé y mis padres tuvieron que aprobar el matrimonio con un profesor de una escuela de música pública. Era una buena madre de mis hijos, una amiga y una mujer educada que se graduó cuando tenía 21 años. Me tomó 10 años obtener un título universitario con Vietnam en el medio. Me convertí en bahá’í y ella es bahá’í, lo que no es musulmán porque creemos en todos los maestros religiosos. Baha’u’llah es el regreso de Cristo, el Padre, el Señor de los ejércitos, el 5º Buda y el cumplimiento de todas las profecías de los 9 maestros religiosos, 6 de los cuales son descendientes de Abraham. Buda, Krishna: No sabemos de allí la descendencia. Cuando mi padre y mi madre vinieron inesperadamente para ver a sus hijos de marca y mi padre no subía las escaleras para ver la nueva cama de mi hija, debería haber sabido que nunca lo volvería a ver. Murió en el Día de los Veteranos en noviembre. No quería ser como mi padre, pero soy como mi padre de muchas maneras. Debido a la diferencia espiritual de que no estaba cerca, me tomó 10 años acostumbrarme a la sensación de que no estaba cerca. Perdona y olvida. La vida es demasiado corta y previa. Te amo. Y paga por tu padre.

Answer 10

No puedo responder a esta pregunta. Solo tu puedes.

Mi padre no me abusó como lo que estás describiendo. Sin embargo, no es una persona muy buena. He optado por mantener en contacto casual. Nos vemos una vez al año. Salimos a comer con las familias y charlamos sobre lo que está pasando en nuestras vidas. Me siento cómodo con eso. Él conoce a mis hijos pero no influye en mi vida de ninguna manera.

Recuerde que si elige el contacto con él, también puede elegir el nivel de contacto y los límites. Sin embargo, es necesario hacer cumplir esos límites. No lo vi un año porque hizo algo que cruzó mi línea. Dejé claro por qué no lo estaba viendo. Él no ha cruzado una línea desde entonces.

Sé realista sobre el hecho de que tu padre nunca será el ideal. Nunca te unirás como en las películas. Él nunca será de apoyo y cuidado. La relación que tienes con él siempre será tensa.

No conozco a tu padre ni tu situación. Tienes que decidir por ti mismo lo que funcionará para ti, como decidí lo que funciona para mí.

Answer 11

Yo también fui severamente golpeada y ahora tengo epilepsia. No lo perdonaré porque me llevó más allá del perdón. Si puedes perdonarlo, depende de ti. La vida es una serie de elecciones que hizo suya y yo la mía.

Answer 12

Usted podría

Debe compararlo con cuánto lamentaría recompensar a un abusador al darle lo que quiere.

Me arrepiento mucho de las cosas que hice, de los errores que cometí. El truco es asegurarse de que el arrepentimiento que tengo sea el menor de los dos males y que pueda dejar el pasado en el pasado.