Mi educación fue inconsistente. Mi padre era alcohólico, mujeriego y abusador. Mi madre vino del sur, su padre y sus dos abuelos eran predicadores del evangelio. Mamá era una maestra terrible. Ella no nos enseñó la Biblia, sino que nos castigó con ella. Nuestra casa era tumultuosa. Sabía que no era “normal”, pero no sabía exactamente qué era “normal”, cómo lograrlo. Entonces, me casé con un alcohólico que puso alcohol por encima de mí. Aunque fue un buen padre para nuestros hijos. Él es un matón a veces, y nunca se disculpará, porque él “nunca se equivoca”. He estado casado con este hombre durante 38 años hasta ahora. Él está empeorando, y esto va a cambiar. ¿El daño? Al casarme con el mismo tipo de hombre que era mi padre (menos el de mujer, porque no desea tener relaciones sexuales y ha abandonado esa parte de nuestra “relación” por más de 10 años, aunque de todas formas era esporádico en todo nuestro matrimonio). Cambié ALGUNAS cosas para ser un mejor padre. Mis hijos crecieron, se mudaron y se casaron con hombres que realmente los aman, y todos tienen una buena vida. Creo que hice algo allí. Pero he estado pagando el precio por una mala elección que hice durante muchos años.
¿Qué daño que ha cambiado tu vida sin saberlo te han hecho tus padres?
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Mi papá y yo tenemos una relación rocosa. Habiendo estado así por mucho tiempo y considerando todos los años que se están preparando para nuestra gran pelea, realmente no debería haber sido una sorpresa. Una cosa en particular que me dolió fue que él nos impusiera la religión.
Fui criado católico, la religión de mi padre desde muy joven.
Cada vez que me enviaban a visitar a papá para un raro fin de semana, las cosas eran estrictas. Solo se nos permitió ver los dibujos animados en la televisión antes de las 9 am (o de las 8:30, dependiendo de su estado de ánimo) y si quería ver la televisión por la noche, tenía que ser una caricatura religiosa en una cinta de video. ¿La mayoría de los juguetes que mi hermano y yo teníamos? Algo que ver con una historia bíblica. ¿Libros? Si bien hubo variedad, me animaron a leer cualquier cosa relacionada con la religión.
Luego vino la iglesia. Temía el tiempo de la iglesia.
Significaba ser forzado a usar ropa extremadamente tapada e incómoda como una especie de muñeca. No olvide los zapatos, ampollas en mis pies o el material que hizo que mi piel se rompiera en erupciones; Se suponía que debía lucir bonita. Y se esperaba que fuera absolutamente perfecto. Tuve que sentarme perfectamente quieto, seguir todos los movimientos, escuchar cada palabra, memorizar cada canción y estar absolutamente callado (todo esto mientras tenía TDAH) Cualquier error, recibía destellos y un chasquido de parte de papá o madrastra. En el auto, se esperaba que les repitiera el sermón y siempre fallaba. Dirían que estaban tan decepcionados conmigo como lo estaría Dios.
Dios no me amaría si hiciera esto, Dios no me amaría si no lo hiciera, la presión constante para ser perfecto no solo para obtener la aprobación de mi padre, sino también la de Dios. Nada de lo que hice me pareció correcto. Lloraba cuando iba a la casa de papá y mientras mamá trataba de hablar con él, ella no podía ayudarme (derechos de visita estúpidos + papá siendo muy terco)
Sé que la religión era muy importante para mi papá. Y creo que la religión puede ser algo bueno cuando se practica correctamente. Pero la forma en que mi padre enseñaba religión solo me hacía temerla.
Soy un adulto ahora. Quiero una relación con Dios, tal vez vaya a la iglesia ocasionalmente o comience a orar desde casa. Sin embargo, tengo ataques de pánico al estar cerca de una iglesia. Y ha pasado tanto tiempo que no sé cómo orar correctamente, al menos no sin temer que no merezco la atención de Dios. No puedo sentirme cómodo con mi religión o tratar de acercarme a Dios porque mi padre fue muy duro cuando era más joven.
Un día volví a casa de la escuela. La puerta de mi casa estaba abierta. Escuché a alguien gritar. Era mi madre. Corrí a la habitación y vi que mi padre estaba tratando de beber un líquido tóxico destinado a matar las plagas y mi madre gritaba e intentaba evitar que lo hiciera. De repente, mi padre rompió la botella de vidrio en su cabeza y hubo Piezas de cristal por todas partes en el suelo. Estaba asustado. Tenía 7 u 8 años en ese momento. Mi madre estaba llorando y mi padre estaba enojado. Las lágrimas rodaron por mis ojos. Mi madre necesitaba mi apoyo, pero yo mismo estaba tan empapado de asombro que esperaba que mi hermana estuviera allí para abrazarme y ayudar a superarlo. .
No era la primera vez, pero siempre tenía a mi hermana conmigo cada vez que mis padres discutían. Solía esconderme en sus brazos y cerraba los ojos esperando que todo volviera a estar en silencio.
Recuerdo el día en que fui primero en mi clase y iba a ser premiado por ello en una ceremonia escolar. Mis padres ya tuvieron una pequeña discusión antes de asistir a la ceremonia sobre algunos problemas familiares, pero intenté mantenerme tranquilo porque tuve que dar un discurso en la ceremonia y comportarme bien delante de los principales invitados. Todo salió bien y mi padre estaba tan orgulloso de presentarme a todos sus amigos allí. Tan pronto como subimos al auto para regresar a casa, mis padres comenzaron a hablar sobre el mismo tema otra vez y pronto se convirtió en una lucha fea. Mi padre tomó sus manos del volante. Y yo estaba orando a Dios en la parte de atrás. asiento que llegamos a salvo a casa. Me sentí traumatizado por este incidente. Una persona que estaba tan orgullosa de su hijo hace unos momentos estaba tan enojada que se quitó las manos del volante y nos dejó a todos a la muerte.
Una vez, mi padre olvidó mi cumpleaños. Y mi madre estaba molesta por eso. Fue a la oficina por la mañana y cuando regresó, vio un pastel de cumpleaños guardado en el refrigerador y pronto se dio cuenta de su error. Mientras tanto, estaba acostado. Mi cama le estaba rogando a Dios que papá viniera y me deseara antes de que cumpliera las 12 am porque mi madre iba a pelear con él al día siguiente si no me deseaba en mi cumpleaños. Y el día siguiente fue lo suficientemente horrible como para hacer yo triste
Tengo cientos de malos recuerdos. Mi voz fue enterrada. Dejé de hablar con muchos amigos. Empecé a centrarme en los estudios y, a los 12 años, cuando mi hermana me obligó, empecé a debatir en competiciones de nivel escolar. Fue la primera vez que puse mi punto de vista frente a la gente y les encantó. Pronto debatí a nivel nacional y también obtuve algunos premios internacionales, pero esa es una historia diferente.
Hoy, cuando pienso en mi infancia, tengo la piel de gallina. Era un estudiante perfecto para mis maestros, un ejemplo perfecto para mis estudiantes de tercer año y un orador confiado con una mentalidad muy sólida para todos aquellos que alguna vez juzgaron mi desempeño, pero Sabes que era completamente diferente por dentro. Mis padres nunca vinieron a verme debatir en ninguna de las competiciones, ya que estaban tan ocupados resolviendo sus propios problemas, pero fue el amor y la apreciación de mi hermana lo que me hizo continuar.
La mala manera en que todo esto me afectó fue que me volví emocionalmente tan débil. No puedo resistir las interrupciones emocionales y me siento muy solo a veces. No puedo tomar decisiones a veces y presto más atención a lo que dice mi corazón que a mi cerebro. momento en que perdí la fe en Dios pero gracias a mi hermana que pronto la recuperé.
Ahora vivo en el extranjero lejos de mi familia. Extraño a mis padres (que no luchan en absoluto hoy en día) y a mi hermana, pero desearía que si hubieran sido tan solidarios hace unos años, hubiera sido una persona diferente ahora. .
Encontré el cadáver de mi madre.
Mi madre había luchado contra la depresión clínica y la ansiedad durante más de 10 años y durante los últimos meses de su vida, fue muy duro para ella. Era una mujer impulsada por su carrera y no trabajar empeoraba la depresión. Mi papá tenía su base en el extranjero, así que básicamente éramos solo mi mamá y yo en casa. Acababa de graduarme de la universidad y regresé a casa para ayudarla con suerte, pero como sufro de depresión, fue difícil para los dos permanecer sanos. Ella había intentado suicidarse varias veces mientras estaba fuera, pero ninguno de ellos llegó a pasar.
Unos meses después, me convenció de conseguir un trabajo. De mala gana lo hice y en el segundo día de trabajo, ella me envió un mensaje y me dijo que pasaría el día en la casa de mi tía. Ella a menudo iba allí, así que no me gustó mucho. Así que fui a trabajar, llegué a casa y vi un poco de televisión. Entonces, necesitaba orinar. Me dirigí al baño del dormitorio principal (era el más cercano) y estaba cerrado. Y bloqueado. De alguna manera, lo obvio realmente no se registró. Sinceramente pensé que mamá había bloqueado accidentalmente la puerta del baño o algo así.
Conseguí la llave maestra y la abrí. Y encontré el cuerpo de mi madre. Ella se había ahorcado. La depresión había convencido a mi madre de que, al quitarse la vida, evitaría a mi padre ya mí la molestia y la “tortura” de cuidarla.
Eso sucedió hace 8 años. Estaba constantemente plagado de pesadillas de encontrar el cadáver de mi madre y, extrañamente, tenía y aún tengo este miedo de puertas cerradas y cerradas. Incluso a mi esposo no se le permite cerrar la puerta del inodoro incluso cuando está haciendo el No. 2. A veces me siento culpable y me arrepiento, pensando que debería haber sido una mejor hija, que debería haber hecho las cosas mejor. Es solo recientemente que he llegado a un acuerdo con su muerte e incluso reuní el valor para visitar su tumba ayer.
Ese tipo de gente inconsciente primero se hace daño a sí misma, luego a sus hijos que inevitablemente tienen que ser influenciados por lo que ven y escuchan.
Ciertamente no me ha hecho un favor en la vida ver a mi padre tratando de empujar la cabeza de mi madre debajo de la llave de la cocina.
Me hizo desconfiar de los hombres, pero no menos atraídos por ellos. Al ver a mi madre en esa posición y culparla y faltarle el respeto como a mi padre, tampoco he ganado ninguna buena opinión sobre mi crecimiento como yo. Su visión traumatizada sobre la sexualidad me hizo oprimido y buscó la validación en todos los lugares equivocados. Mi padre babeando por actrices de películas y mirar pornografía en secreto solo me hacía sentir que nunca era lo suficientemente bueno para ningún hombre o para mí mismo: porque nunca podría ser deseable como esas mujeres y nadie me ha dicho que esa no es la verdad de la vida o que eso importa.
En resumen; Vi una buena parte de lo que está mal con la sociedad en mi propia casa y luego la seguí a través de experiencias que solo afirmaban lo que mis padres me estaban mostrando.
Tengo una profunda desconfianza en las personas. No creo en “buenas personas”. Creo que todo el mundo tiene un secreto sucio. No culpo a mis padres ni digo que mi vida está arruinada.
No es. Tengo a mi hijo ahora y me estoy cambiando por su bien y por mi propio bien.
Entiendo lo que hicieron mal y entiendo por qué. Después de todo, solo son humanos, como mi vecino y como el cajero de la tienda. Es un poco difícil cambiarte a partir de ese punto, pero es muy posible. Me tomó más tiempo llegar al punto en que lucho por mis valores y no permito que otras personas me influyan de manera perjudicial, pero hoy estoy aquí y creo en mí mismo y en la capacidad de enseñarle a mi hijo cómo tenerlo bien. mientras vivimos en este planeta.
Mi mamá tuvo una feria con mi papá, mi papá nos hizo a mí ya mi hermana mayor espiar a mi mamá y a mi padrastro ahora por unos años. Tenía 8 años cuando esto comenzó. Mi mamá se convirtió en alcohólica y solo vimos a mi papá los fines de semana. Hablaría negativamente de mi madre y luego nos dejaría en su casa. Odié a mi madre y me molesté con ella y con mi padrastro durante mucho tiempo. Solo me gané el respeto por mi padrastro hace un año (tengo 25 años). Todavía estoy inquieto con lo que hizo mi papá.
En general tengo la mentalidad bloqueada de las edades 8-14. Mis padres saben que me afectó, pero no saben hasta qué punto. Hablé con mi padre al respecto y se disculpó. Mi mamá no podrá manejar lo que tengo que decir. Su consumo de alcohol es mejor, lo que es bueno, pero nunca será quien pensé que era.
Mi madre me hizo comer todo en mi plato.
Hasta el día de hoy, es una lucha difícil alejar un plato mientras aún tiene comida. Confía en mí, no necesito toda la comida que estoy comiendo.
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