¿Por qué es tan alta la tasa de divorcio?

Answer 1

La gente se casa por muchas razones diferentes, algunas no son las “correctas”. Algunos se casan por dinero y otros se casan por seguridad y una sensación de comodidad. El problema con estas razones es que a veces el dinero se agota y la persona que usted pensaba que siempre lo protegería falla de alguna manera u otra.

Pero creo que el problema principal es que las personas se casan demasiado jóvenes o cuando son demasiado inmaduras. En lugar de esperar a esa persona que siempre estará allí, una mujer (u hombre) escuchará sus relojes biológicos en lugar de sus corazones. Algunas mujeres quieren formar una familia cuando son jóvenes, por lo que se casarán con el primer hombre que diga “Te quiero”. A otras mujeres les preocupa que se estén volviendo “viejas” para tener hijos, por lo que se conforman con el Sr. He-OK en lugar de esperar al Sr. Right.

Cuando una pareja está saliendo, no piensan en cosas que podrían suceder en una relación. Están mirando el mundo a través de lentes de color rosa, así que una vez que hay un bache en el camino, quieren salir. No quieren hacer el trabajo necesario para tener una buena relación / matrimonio sólido.

Los niños vienen y es un trabajo duro. La esposa pronto comienza a sentir que ha perdido de quién es ella, además de ser una “mamá”. Ella comienza a resentirse con su esposo por su tiempo fuera de la casa, incluso si es solo por trabajo. Si ella trabaja fuera de la casa, comienza a resentirse porque debe ir corriendo a casa en lugar de pasar ese momento feliz con sus compañeros de trabajo de vez en cuando.

Otra razón por la que la tasa de divorcios es tan alta es que algunas personas se casan pensando “Si no funciona, solo me divorciaré”. En lugar de admitir que cometieron un error al comprometerse, seguirán adelante con la boda para no “decepcionar” a la familia y los amigos. Pequeños hábitos que eran entrañables al comienzo de una relación se vuelven insoportables después de algunos años de vivir con ella.

Las personas deben tomarse el tiempo antes de comprometerse y preguntarse a sí mismas y a su pareja si pueden ver que están juntos el resto de sus vidas. Necesitan tener una discusión sobre todos los pequeños hábitos que tienen cada uno. Necesitan hablar sobre sus ideas sobre la infidelidad, la crianza de los hijos y la religión. ¿Qué sucede si uno o ambos pierden trabajos por cualquier razón? ¿Qué pasa en caso de enfermedad o accidente? ¿Qué sucede si un padre necesita ayuda y debe mudarse con la pareja? ¿Cuáles son sus opiniones sobre la educación? En otras palabras, deben pensar en TODO lo que podría salir mal para una pareja y cómo se las arreglarían. No es agradable pensar en ello, pero si saben que pueden resolver cualquier cosa juntos, entonces el matrimonio funcionará.

Cuando las personas dejan de precipitarse en el matrimonio sin pensar en las cosas, tal vez la tasa de divorcio descienda.

Answer 2

En mi opinión, las tasas de divorcio más altas, especialmente en Occidente, son causadas por varios factores:

• Primero, existe la expectativa de que un cónyuge sea “todo” para su cónyuge. Ustedes son amantes, mejores amigos, fanáticos # 1, compañeros de viaje, psiquiatras, etc. Luego, potencialmente, agregarán niños. Eso es mucho pedir a una persona, especialmente para la vida, y la mayoría de las relaciones no alcanzarán ese ideal.
• La gente vive más tiempo. Lleva a un joven de 45 años en un matrimonio infeliz. Si la expectativa era que su salud comenzaría a fallar en sus 60 y usted moriría poco después, permanecer en un matrimonio insatisfactorio podría ser lo más pragmático, ya que sería demasiado tarde para “comenzar de nuevo”. Hoy en día, las personas viven de manera saludable hasta los 80 y más, así que no hay razón para ser miserable por otros 40 años.
• Las mujeres ya no están atadas a los hombres para recibir apoyo financiero. En un mundo de un solo ingreso con menos oportunidades de trabajo para las mujeres, los hombres tenían mucho más poder en un matrimonio que el que tienen hoy. Ahora, las mujeres que son infelices en el matrimonio no enfrentan la misma perspectiva de una pérdida sustancial del nivel de vida que hicieron varias generaciones atrás.
• En general, hay poco estigma asociado al divorcio. Obviamente, hay algunas comunidades religiosas donde el divorcio está muy mal visto o prohibido, pero en general, el divorcio ya no es un tabú. Los amigos pueden dividirse entre una pareja, pero si no hay otra mala conducta (por ejemplo, infidelidad, abuso) nadie será excluido de la sociedad educada simplemente porque su matrimonio no funcionó.
• El divorcio sin culpa hizo que la logística del divorcio fuera mucho más fácil que en el pasado. Se hizo aceptable dejar de querer estar casado, en lugar de necesitar una razón clara y documentada para romper el contrato de matrimonio.
• La sociedad contemporánea otorga un alto valor a la realización personal y un bajo valor a cosas como la paciencia y la disciplina. El matrimonio, que depende de que dos personas cooperen y ocasionalmente ponga sus intereses en un segundo plano para el bien mayor, es algo que la mayoría de las personas quiere , pero requiere mucho más trabajo del que muchas personas prevén.

Answer 3

En mi experiencia, además de algunas de las excelentes respuestas anteriores, agregaría la movilidad de nuestra sociedad actual. No es raro que las parejas se reúnan, por primera vez, con los padres y la familia de su intención en una etapa muy tardía en el cortejo. Y, francamente, esto puede ser un grave error.

Tómese el tiempo para familiarizarse con los amigos y la familia de la infancia de su amor. Los hombres y las mujeres pueden “reinventarse” a sí mismos cuando ingresan a la fuerza laboral. (No necesariamente con la intención de engañar, se llama crecer).

Pero en muchos casos, una pareja sabe que sus padres eran miserables (independientemente de si se habían quedado casados ​​o divorciados), pero no tiene idea de cómo es un matrimonio saludable. Si bien es totalmente posible superar una familia disfuncional, requiere un esfuerzo concertado y un tiempo considerable. Así que conozca a la familia de su destino. En momentos de gran estrés, su compañero volverá a lo que ha visto y sabe por defecto.

Entonces, a menos que las parejas puedan hablar sobre el pasado, prepárese para encontrar patrones disfuncionales de un matrimonio que su cónyuge pensó que él o ella “escapó” una vez que creció.

Esto también le permitirá abordar cosas que quizás ni siquiera sepa que podrían ser problemas. Por ejemplo, una pareja fue criada por padres hechos por ellos mismos, y una pareja creció con dinero de la familia. Si bien ambos pueden ser jóvenes y pobres ahora, pero ¿cómo administrará sus finanzas una vez que sus carreras despeguen? ¿Cómo manejarás y planearás para los niños? ¿Para la jubilación? ¿Cómo será la religión parte de tus vidas? Las principales diferencias en los fondos pueden hacer que los matrimonios sean fabulosos, siempre y cuando los dos entiendan con los ojos abiertos y hablen de todo.

La otra cosa que recomendaría es escuchar lo que la gente te dice cuando te conocen. Cuando un par de personas dicen: “Dios mío, nunca lo había visto feliz antes”, escucha. Cuando una docena de personas dicen eso, lo pensaría dos veces antes de casarme con ellos.

Answer 4

He desarrollado mi respuesta a esta pregunta en particular durante más de 16 años de trabajo intensivo con parejas divorciadas, parejas casadas insatisfechas y parejas casadas (“familias combinadas”), así como mi propio divorcio y mi segundo matrimonio. Sinceramente, creo que algunas parejas no deberían haberse casado en primer lugar. Estoy de acuerdo, en general, con Jan Mixon en que los matrimonios se introducen a la ligera, con muy poco pensamiento claro y lógico. Los matrimonios como estos NO son matrimonios verdaderos, son parejas que juegan a la casa de forma temporal.

El matrimonio es un compromiso de por vida. Se toma un voto sincero, legal, moral y, con frecuencia, religioso para no abandonarse o abandonarse por las dificultades que puedan surgir. Si este voto no es una mentira frívolo, el divorcio es imposible. Nunca he escuchado votos (aunque estoy seguro de que alguien haya inventado algunos) que permiten posibilidades de escape: “hasta que el aburrimiento nos separe”, “siempre y cuando sigas siendo interesante para mí”, etc.

El divorcio siempre es perjudicial. Período. Incluso cuando la pareja “está bien con eso”. Haber fracasado en un voto solemne degrada la personalidad y el alma. Hace que el rompedor de votos piense menos en sí mismo y hace que todos los compromisos futuros sean mucho más débiles. Cuando hay niños involucrados, el divorcio es similar al abuso. Pregúntele a cualquier niño cuyos padres se hayan divorciado y le dirán que desean que sus padres hayan resuelto sus diferencias y permanezcan casados. Las estadísticas de los daños que se hacen a los hijos del divorcio son muchas, y todas hablan de niños cuya calidad de vida y felicidad se han reducido considerablemente.

Pero, la pregunta es por qué las personas no pueden estar satisfechas en el matrimonio (alguien dijo correctamente que las tasas de divorcio se han reducido dramáticamente en los Estados Unidos en la última década). Mi entendimiento, basado nuevamente en 16 años de trabajo íntimo con familias divorciadas, divorciadas y que se volvieron a casar, es que su comprensión del compromiso es errónea, a menudo por los padres que les enseñaron y la sociedad que reforzó que podían tener lo que quisieran, tenían un derecho innato de ser absolutamente feliz todo el tiempo, y porque tienen deseos egoístas de nuevas aventuras a pesar del efecto que la satisfacción de esos deseos tendrá en los demás.

Ideas impopulares, lo sé … pero he tenido demasiadas personas divorciadas / vueltas a casar que me dicen que esas ideas son correctas para dudar de ellas. Queremos que todo sea perfecto y cuando nuestras relaciones matrimoniales o situaciones de hogar no lo son, nos quejamos y huimos. La sociedad apoya este comportamiento peligroso porque la mayoría de la sociedad quiere mantener abierta la misma opción para sí mismos.

¿Deberían terminar algunos matrimonios? Sí, pero muy pocos. He ayudado exitosamente a muchas, muchas parejas a rehabilitar sus relaciones que habían experimentado lo que la sociedad llama “romper el trato”: adulterio, adicción a las drogas, abuso y traición de muchos tipos. Estos solo son factores que rompen el trato si uno o ambos lados están decididos a rendirse, huir y abandonar sus votos.

Los cristianos, en particular, tienen muy pocas razones verdaderas para el divorcio, y esas son todavía excusas para mentir. Sí, sí, sí, una mujer (o un hombre) a quien su cónyuge abusa constantemente debe alejarse de él y protegerse a sí misma. Pero a menudo hay alternativas al divorcio. Cuando los niños están involucrados, ciertamente deben ser protegidos, pero el divorcio de sus dos padres no siempre es la mejor, y ciertamente no es la única solución. He visto demasiadas familias devueltas a la paz que estaban convencidas de que el divorcio es la única solución.

Answer 5

En la definición occidental, la causa principal del divorcio es el matrimonio inapropiado.

Un matrimonio es inapropiado cuando las dos personas afectadas carecen del conocimiento, las habilidades y la experiencia para tener éxito en una relación permanente.

El motor de estos matrimonios inútiles es la diferencia de tiempo entre la madurez sexual y la preparación para el matrimonio. Las fuerzas sociales fomentan el matrimonio antes de que sea viable. Considere que el cerebro masculino no está completamente desarrollado hasta los 30 años. [1]

En las comunidades donde las niñas tienen bebés a edades más tempranas, el cuidado infantil a menudo es compartido por las abuelas, las tías y otras mujeres en la comunidad. [2]

La adopción de las expectativas matrimoniales actuales comenzó cuando los europeos llevaban vidas muy diferentes hasta hoy. Específicamente, las mujeres tenían menos derechos y su felicidad era incidental. Esto ocultó la falta de relaciones y habilidades de comunicación de los hombres jóvenes porque el matrimonio no requería respeto mutuo, toma de decisiones y responsabilidades.

En el futuro, más personas pueden separar sus responsabilidades infantiles permanentes de sus compromisos de relación a largo plazo, principalmente al no convivir.

Referencias

1. “Dimorfismo sexual de las trayectorias del desarrollo cerebral durante la infancia y la adolescencia”, NeuroImage, volumen 36, número 4, páginas 1065-1073, 15 de julio de 2007

2. “Arreglos para el cuidado de niños y familias aborígenes”, Comisión de Reforma de la Ley Australiana
http://www.alrc.gov.au/publicati …

Answer 6

La satisfacción, al igual que la felicidad, es disposicional. Algunas personas son bastante felices, otras no tanto. Esto, por lo que parece, es un hecho obstinado; es decir, que la felicidad (y la infelicidad) persiste ante las circunstancias cambiantes. Por lo tanto, si tuviera que registrar la felicidad autoinformada de un individuo en un horizonte temporal bastante largo, no encontraría una gran variación.

Existe una excelente investigación en ciencias sociales que sugiere de manera bastante convincente que las personas no son muy buenas para anticipar cómo las circunstancias impactarán en el bienestar subjetivo, para bien y para mal. La buena noticia es que aquellas cosas que tememos o que creemos que nos harán sentirnos infelices realmente no darán el mordisco que anticipamos.

Ahora, la otra cara es que esas cosas que a menudo deseamos, la casa más grande, el mejor trabajo, el cónyuge más comprensivo, no entregan realmente el delta, no mueven la aguja en la dirección o en la medida que esperamos. .

No obstante, persistimos en nuestra comprensión tambaleante de la causa y el efecto. ¿Quién de nosotros, las almas casadas, no entró en ese estado honorable de matrimonio santo esperando, si no exactamente la felicidad matrimonial, y luego la felicidad “más”? Existe una tentación muy grande de ubicar cualquier explicación para la infelicidad con el “otro”.

Tanto Jon Mixon como Quora User parecen aislar la fuente de infelicidad en el matrimonio con una mala toma de decisiones, seleccionando a la pareja equivocada, por así decirlo. La solución, si sigo su rumbo, por lo tanto requeriría más madurez y más deliberación, lo que, a su vez, entregaría un “mejor cónyuge”. La culpa, queridos hermanos Quora, no radica en los esposos, sino en nosotros mismos y, más concretamente, en nuestra inclinación a la felicidad.

Como un interesante argumento de apoyo, invitaría al lector a recoger una copia de Walden Two de BF Skinner ( ver ¿Cuál es el libro más importante e influyente de BF Skinner? ) . Sugiere que el problema no es que nos casemos demasiado pronto, sino demasiado tarde. Es un argumento interesante y extrañamente convincente que hace.

En conclusión, permítame estipular que soy un hombre felizmente casado … y todo lo que eso implica.

Answer 7

Dos preguntas separadas merecen dos respuestas separadas.

1. Algunas personas no pueden estar satisfechas en la vida matrimonial porque se encuentran con un cónyuge con el que ya no son compatibles en muchos niveles diferentes.

Solo dejemos de lado a los obvios culpables como el abuso, los asuntos y los otros obvios desencadenantes. La gente crece, la gente cambia. Estoy seguro de que si una gran parte de las personas que enfrentan el divorcio pudieran presionar ese botón emocional imaginario para estar satisfechos con su matrimonio, lo harían y evitarían todos los problemas, el dolor y los problemas del divorcio. Pero eso es un cuento de hadas.

Es imposible que una o ambas partes se satisfagan en algunos matrimonios. Como señaló Louis CK, “los matrimonios felices no terminan en divorcio “. Algunos matrimonios pueden salvarse pero otros no, o no vale la pena salvarlos.

2. Las tasas de divorcio son más altas porque más personas se están divorciando. Más personas se están divorciando porque las limitaciones sociales, culturales, legales y prácticas y los tabúes que lo rodean se están evaporando.

Siempre ha habido una razón para divorciarse, ahora se está convirtiendo en una opción mejor y más práctica.

Answer 8

Más divorcio es algo muy bueno.

O más bien, más divorcio es el efecto secundario de algo muy bueno. La razón por la que las tasas de divorcio se han disparado es el cambio de estatus de las mujeres en la sociedad.

Este cambio ha alterado fundamentalmente la dinámica del matrimonio.

El matrimonio en el mundo moderno de repente se ha convertido en consensual .

La supervivencia de un matrimonio ahora depende de que ambas partes quieran permanecer casadas. Si la relación se rompe, si cualquiera de los dos quiere salir, el matrimonio se derrumba. Históricamente, este no fue el caso.

En épocas anteriores, muchos matrimonios eran infelices, disfuncionales o violentos. Sin embargo, no había posibilidad de que la pareja se divorciara. La mayoría de las mujeres no podían esperar mantenerse a sí mismas (oa sus hijos) porque había pocas oportunidades de empleo. Divorcio significaría destitución.

Felices o tristes, las mujeres estaban encadenadas al matrimonio, a veces en condiciones casi esclavas. En algunas partes del mundo, esta situación continúa.

Esta desigualdad significaba que solo los hombres podían elegir divorciarse. Y los hombres no tendrían que divorciarse porque estar casados ​​con un sirviente contratado no era un impedimento para las relaciones extra matrimoniales.

En el siglo XX, las mujeres obtuvieron la capacidad de volverse económicamente independientes. Pueden encontrar trabajo con facilidad. Pueden abandonar un matrimonio para buscar una vida mejor sin correr el riesgo de sufrir dificultades extremas.

Las estadísticas de divorcio pueden ser deprimentes para algunos. Pueden leerlos como un indicador de algún declive moral, pero lo contrario es cierto. Estamos en mejores condiciones para tener un matrimonio consensual. Las estadísticas de divorcio en aumento son preferibles a las vidas de infelicidad, abuso o violencia que ocurrieron antes.

Answer 9

Me sorprende que nadie haya mencionado / abordado un gran problema detrás de esta pregunta: en muchas partes del mundo, las tasas de divorcio son realmente bajas . La mayoría de los países del sudeste asiático (Pakistán, India, Nepal, etc.) tienen tasas inferiores al 1%. La comparación que voy a hacer es importante en esta respuesta, porque revela varios factores que deben entenderse antes de profundizar.

En primer lugar, la razón detrás de esta diferencia entre las sociedades tradicionales y las sociedades modernas. La definición y la imagen del matrimonio ha cambiado mucho. Ha pasado de ser un matrimonio que sirve a la utilidad / propósito de la naturaleza, a transmitir el legado y la generación de uno, a encontrar una pareja que pueda estar con usted en las buenas y en las pocas otras promesas que se esperan de tales alianzas. En mi opinión, esto es algo bueno, pero también algo malo. Se ha ido de un hombre que desea a una niña que pueda cocinar, tener relaciones sexuales, dar a luz y cuidar de él y de los niños, a querer a una niña que va a querer vivir con él para siempre. La responsabilidad ha pasado de las tareas (no significa ser ofensivo), para completar el compromiso emocional con esa persona. No estoy diciendo que las personas en otras culturas se aman menos que otras, estoy diciendo que las expectativas son significativamente diferentes (más bajas) en comparación.

Ahora, para abordar la segunda parte “equivocada” de la pregunta, la mayoría de las personas están satisfechas y felices en la vida matrimonial (si se juzgan por las tasas de divorcio), y las tasas de divorcio han disminuido en muchas partes del mundo (incluidos los Estados Unidos).

Pero aún así, ¿por qué hay tantas personas insatisfechas en (con) su vida matrimonial? Es porque el matrimonio no cumple con las expectativas que tenemos de él, ¡la razón principal es que nuestras expectativas son demasiado altas! Una vez más, eso no es un problema porque ayuda a las personas a ser lo suficientemente optimistas para entrar en una relación de este tipo, pero aún así, el problema sigue siendo. La respuesta está directamente en: por qué la mayoría de las personas en el mundo no son felices, en general . La respuesta es porque queremos más de nuestras vidas que lo que obtenemos. Por lo tanto, las expectativas cada vez más irrazonables de la mayoría de las personas simplemente no se pueden cumplir .

Además, me gustaría decir que mi respuesta debería servir como una revelación de los problemas en la pregunta y como un complemento a las respuestas fantásticas dadas por el usuario de Quora , David Stewart , usuario de anon, y James Fisher . Hay partes de sus argumentos que son muy ciertas, y la respuesta a esta pregunta es tan complicada como él responde: ” ¿por qué la mayoría de las personas están insatisfechas con la vida? “.

Descargo de responsabilidad: mi conocimiento de tales cosas se debe únicamente a la observación y lectura de algunos libros sobre el matrimonio. Hace poco cumplí 23 años, y nunca me he casado. Sin embargo, esta ha sido una pregunta que he pensado mucho y siempre me ha preocupado el ADN del matrimonio / divorcio.

Answer 10

Hay personas que no están satisfechas con la vida en general, y si no puedes ser feliz contigo mismo, será casi imposible ser feliz con alguien más.

El aumento en las tasas de divorcio, sin embargo, es a menudo una función de la riqueza. El divorcio es caro. Está dividiendo activos, además de pagar por un segundo hogar, lo que puede duplicar los gastos. Esta es una razón por la que los niveles de divorcio disminuyen durante los tiempos difíciles, las personas simplemente no pueden darse el lujo de alejarse unas de otras.

En el pasado, especialmente en el pasado más lejano, el matrimonio se veía más como un contrato, social, financiero, legal. Siguen siendo estas cosas, pero la mayoría de las personas ahora ven el matrimonio como una vía hacia una mayor felicidad. Y si esa felicidad no se materializa, salen a buscar más, muchas veces no la encuentran. En el pasado, la gente simplemente se “quedaba loca”, posiblemente llegaba a un acuerdo de vida amigable donde cada uno hace lo que quiere, manteniendo una amistad y viviendo más como compañeros de cuarto. O simplemente ser infeliz, pero poner una sonrisa en público y tratar de mantenerla en privado.

La mejor línea que me han dicho sobre el matrimonio es esta: “Encuentre a la persona adecuada, SEA la persona correcta”. En otras palabras, elija con cuidado y elija un socio con metas y aspiraciones con las que esté de acuerdo, alguien con quien pueda trabajar. Entonces es tu responsabilidad crecer y desarrollarte y hacer que tu vida sea buena. Usted es responsable de sus propias acciones, y esas acciones pueden hacer toda la diferencia en el resultado de su relación. Y es por eso que el asesoramiento funciona para parejas comprometidas. Se están responsabilizando por sus acciones y están tratando de aprender una mejor manera de comunicarse y sobrellevar la situación, y quieren encontrar ese camino hacia la felicidad matrimonial y la satisfacción.

Answer 11

No se menciona lo que sucede cuando alguien pasa por años de psicoterapia para resolver problemas básicos dentro de su infancia (es decir, abuso sexual) u otros traumas que han influido en la formación de su carácter. Este proceso de terapia causa cambios fundamentales en su comprensión de quiénes son y de lo que quieren / necesitan ser como seres humanos. El proceso de terapia tiene el poder de impactar positivamente en su felicidad, ya que el abuso sexual (el abuso de poder) se resuelve y se liberan para tomar decisiones de vida sin hacer referencia a él.

Si el matrimonio ocurrió antes de la intervención de la psicoterapia, las incompatibilidades aparecen y se intensifican a medida que se resuelve el trauma. No es culpa de ninguna de las partes: una persona sigue siendo la misma, pero la otra persona está experimentando cambios tan fundamentales en su sistema de carácter / valor que el matrimonio se vuelve insostenible, nunca habría ocurrido en circunstancias normales.

¿Quién tuvo la culpa? ¿La persona que fue violada cuando era niño o la pareja que es como siempre fue? ¿Se puede unir algún tipo de alianza para salvar el matrimonio, aunque en el núcleo tenga poca compatibilidad? ¿Cuánta energía va a tomar (enorme, digo), agotando así la energía necesaria para llevar adelante otras áreas importantes de su vida (como criar a sus hijos)? Al final, ¿es el matrimonio a cualquier costo, independientemente de si eso significa que nunca puede encontrar la satisfacción en su vida familiar?

Answer 12

Arriba: Pocas fotos de celebridades indias que se divorciaron.

Antes de decir, entre 1940 y 1990, no había mucha independencia financiera de la mujer en la India. Incluso si estaba allí, era muy poco lo que las mujeres tenían trabajo que hacer, y aún respetaban a los ancianos, los padres y los suegros de los padres en casa, tenían miedo de quién diría qué. Tenían miedo de la sociedad y no tenían independencia financiera.

Poco a poco, en el año 2000, hubo una economía de mercado abierto en la India, muchas empresas llegaron a la India con nuevas empresas, nacieron muchas oportunidades de empleo.

Incluso solo 10 + 2 mujeres educadas podrían obtener un trabajo donde ella puede ganar de 10 a 20 mil rupias en el rango de principiante.

Así que un hombre que ganaba entre 20 y 30 mil al mes o incluso 15 mil rupias al mes tenía una nueva competencia en casa. Ahora la competencia es buena en los negocios, pero ¿qué tan buena es en la vida privada? Cuando la mujer comenzó a pararse de cuello a cuello con el hombre (esposo) automáticamente otras cosas en la vida matrimonial, como las emociones, etc.

No hay más dependencia financiera de la mujer con el marido. Pueden tomar la libre decisión. Menor capacidad de tolerancia. Mayor capacidad de ira. Menor necesidad (dependiente) de cada uno (excepto en la cama). así, automáticamente, menos respeto por el marido, menos respeto por los padres, menos respeto por los padres de familia…. así que más son las posibilidades de divorcio. Por lo tanto, más divorcios, y como resultado más número de tribunales de familia hoy en día.

Answer 13

Esto, una vez más, no es tanto una cuestión legal.

Es MI OPINIÓN SOLAMENTE:

Las personas no pueden estar satisfechas debido a una serie de factores que pueden ser inclusivos o exclusivos entre sí:
1. No está listo para casarse;
2. Demasiado fácil casarse;
3. Casarse por las “razones equivocadas”;
4. Piensa que el matrimonio será “fácil”;
5. No entiendo de qué se trata estar casado;
6. Demasiado fácil divorciarse;
7. No tener noción de “permanencia” (piensa que el matrimonio es desechable);
8. Se distrae fácilmente;

Cualquiera de estas cuestiones puede ser perjudicial para un matrimonio. Cualquier combinación de dos o más es ciertamente mortal.

Answer 14

No es mayor ahora que en las últimas décadas. La inmadurez y el modelo de roles de la generación pasada alientan a la pareja de recién casados ​​a no confiar en que los matrimonios pueden durar. Las elecciones de socios potenciales se hacen de manera prematura cuando la infatuación todavía está en un nivel alto. Casarse durante los primeros ocho meses no es recomendable.

No hasta que el período de enamoramiento haya terminado, no empezarán las citas reales. Esto es cuando el cerebro puede tomar decisiones más objetivas y reflexivas. El enamoramiento es impulsado por sentimientos inducidos biológicamente. Es como si la pareja estuviera tomando una decisión de vida importante tomada bajo la influencia de los químicos.

Espera hasta un año y ocho meses antes de casarte. Si está destinado a ser, ambas personas pueden esperar. Probablemente muchas parejas se separarán cuando la realidad se revele. ¿No es mejor terminarlo antes de perder el tiempo? Crear tormentos debido a un emparejamiento inadecuado.

Answer 15

Para contestar esa pregunta necesito hacerle algunas preguntas:

1. ¿Cuánta familia es importante para construir una sociedad saludable?
2. ¿Qué ha cambiado en las creencias que han aumentado las tasas de divorcio?
3. ¿Se han adherido las personas a valores humanos importantes o no?

Cuando la definición de una familia se corrompe en una sociedad y ya no es importante, las personas generalmente tienden a quedarse solteras tanto como sea posible. Aunque son solteros, por lo general tienen necesidades sexuales que en su mayoría surgen a través del juego propio. Ese juego en sí mismo eventualmente lleva a un verdadero sexo de pareja. Cuando eso se convierte en la tendencia en una sociedad, las niñas tienden a parecer más atractivas fuera de la casa para obtener la apariencia y la satisfacción de los niños. Cuando eso sucede, el riesgo de engaño aumenta, entonces puede llamar a una sociedad corrupta.

Cuando quieres resolver un problema tienes que resolver sus problemas de raíz. Cuando obtienes una de las necesidades más importantes tuyas fuera del matrimonio, el matrimonio pierde su importancia real. Cuando pierde su importancia, te casas por emociones y solo por amor, no por otros factores, es decir, ¿podría convertirse en una buena madre para mis hijos? ¿Cuánta comprensión y madurez es ella? ¿Cómo es su ética y sus creencias? ¿Cómo trata a su madre y su padre? Todos estos pierden su importancia.

Cuando te casas por emociones y falta de madurez, quieres sacarle el mejor sexo cuando te sorprendes de que no lo hicieras, y escuchar las palabras más dulces de ella y descubrir que ser dulce todo el tiempo no es así de fácil, y desea que ella sea paciente y madura al lidiar con los problemas, pero descubres la ira y la pérdida de control.

Por tu parte, proveniente de ese ambiente de novia-novio, piensas que la forma en que solías tratar a tus novias es la forma en que deberías tratar a tu esposa, y ese es el primer error. No puedes dejar de lado tu vida y tus dependencias, y ese es otro error.

Además, las chicas que suelen divertirse todo el tiempo y dormir con todos y luego seguir adelante y están acostumbradas a la vida fácil de soltar, no pueden soportar la vida matrimonial. No puede imaginarse a sí misma al despertar a las 3 de la mañana porque el bebé está llorando, especialmente si te ve como una opción falsa.

Las personas no pueden estar satisfechas porque viven en sueños, con ignorantes expectativas altas de las mujeres y esa es la creación de sus políticos en primer lugar, los líderes religiosos en el segundo lugar, su cultura y su sociedad.

Answer 16

Muchas personas toman la mayoría de las decisiones en su vida basadas en la emoción, en lugar de la evidencia o la lógica. El matrimonio es a menudo una de estas decisiones. Debido a que se usó muy poca lógica y la evidencia que puede haber apuntado hacia un problema potencial en el matrimonio probablemente fue ignorada, cuando surgen problemas, las personas involucradas en el matrimonio son terriblemente incapaces de lidiar con esos problemas.

Antes de que el divorcio sin culpa fuera común, muchas personas simplemente se quedaban en matrimonios que funcionaban mal. Sin embargo, ahora que es relativamente fácil divorciarse, la mayoría de las personas que no están dispuestas a acudir a un consejero matrimonial o que tienen y continúan teniendo problemas similares simplemente deciden divorciarse.

El problema parece no ser que las personas estén insatisfechas con la vida matrimonial, sino que estén insatisfechas con los resultados de las elecciones espontáneas y, francamente, bastante malas que han hecho. Afirmo que si las personas tomaran decisiones más prácticas antes de casarse, las tasas de divorcio probablemente disminuirían.

Sin embargo, dado que la mayoría de las personas toman decisiones que cambian la vida diariamente sin pensar, es poco probable que este cambio radical ocurra en el futuro cercano. De hecho, dado el estrés de nuestra sociedad moderna, es probable que haya más divorcios en lugar de menos.

Answer 17

Lo he pensado muchas veces y creo que es por aburrimiento. La gente se aburre de las cosas. Algunas cosas tardan más en aburrirse, pero en última instancia las personas pueden cansarse de experimentar lo mismo una y otra vez.

La mayoría de las cosas que hacemos en la vida se hacen con moderación. No usamos la misma ropa todos los días. No comemos la misma comida en cada comida. No vamos a la universidad durante 20 años. No trabajamos en la misma empresa para siempre. No salimos con nuestros amigos todos los días. No salimos con los mismos amigos para siempre.

Sin embargo, el matrimonio implica pasar casi todos los días con la misma persona. Y esta persona es un cónyuge, amante, compañero de cuarto, amigo, padre de familia y muchas otras cosas. Compartimos muchas experiencias con esta persona. Para algunos, en última instancia, creo que esto se vuelve aburrido y repetitivo.

Creo que el matrimonio es noble y puede ser una experiencia satisfactoria. Sin embargo, también es un compromiso de por vida. Y la mayoría de la gente está acostumbrada a hacer las cosas con moderación. Así que algunas personas finalmente deciden por un cambio (divorcio o asunto).

Answer 18

La gente cambia. A medida que experimentan más y son introducidos a nuevas cosas, sus valores, ideales, opiniones y forma de pensar evolucionan y se desarrollan. Durante este proceso, las parejas pueden separarse naturalmente y moverse en direcciones opuestas. No es culpa de nadie y la alternativa es estancarse.

Los matrimonios son un trabajo duro. Deben alcanzarse compromisos y sacrificios para mantener una relación cercana. Exigen mucho esfuerzo y si las personas se han alejado, a menudo se requiere más energía emocional, física y mental de la que justifican las recompensas.

Answer 19

Quizás las tasas de divorcio están aumentando porque ya no es un tabú que las mujeres sean independientes. Porque ya no es tabú admitir que ya no funciona.

Quizás también porque nos hemos vuelto más egoístas, más leales al yo que a la familia o a la sociedad en general.

Tal vez sea porque la esperanza de vida está aumentando rápidamente y las posibilidades de mantenerse feliz con un compañero disminuyen a medida que aumenta la cantidad de tiempo que pasará con ellos.

Quizás, por último, es porque la persona con la que te casaste en tus veinte años resultó ser muy diferente diez, veinte, treinta años después. Ambos han cambiado.

Answer 20

Puede haber varias razones para la vida matrimonial insatisfecha, sin duda es la razón más grande detrás del divorcio. Las razones pueden ser:
Lago de motivación por parte de la pareja,
Menos comunicacion
Menos comprension,
Otras relaciones fuera del matrimonio,
Silencio entre ambos compañeros.