Por lo general, trato de evitar temas muy personales en línea, pero este es un caso en el que me parece que compartir mi experiencia personal puede evitar que otros cometan algunos errores muy serios, por lo que aquí va. Tómelo con un grano de sal: mi perspectiva sobre mi educación es obviamente muy sesgada, por no mencionar el hecho de que la mayor parte se formó durante la infancia / adolescencia. Existe una posibilidad perfectamente razonable de que estoy claro y simplemente equivocado acerca de esto. No he encontrado un terapeuta que pueda proporcionar una opinión decente.
La versión corta de esta historia es bastante simple: mis padres me criaron como si fueran mis amigos. Ni siquiera amigos especiales, tampoco, solo amigos, como nos habíamos conocido en la escuela primaria y compartíamos la vivienda. Sinceramente, creo que este fue un error lo suficientemente grande como para que yo pudiera lidiar con las consecuencias hasta el día de hoy, a la edad de 31 años y ser un padre yo mismo (mi hija tiene un año y es la criatura más increíble que jamás haya cometido. mis ojos en). Ahora, elaborando un poco:
Mi padre es un oficial de policía de muy alto rango y mi madre siempre ha sido una ama de casa. Tenga en cuenta que se ajustan a todos los estereotipos que se le vienen a la mente cuando lee la descripción anterior: mi padre es autoritario, está estresado, está constantemente alerta y no puede soportar que se le cuestionen sus opiniones (es decir, “órdenes”), pero nunca lo es. realmente alrededor para comprobar si se siguieron las instrucciones; mi madre es una persona muy amorosa, pero cuyas inseguridades, debilidad y, para decirlo sin rodeos, una mentalidad simple, la mantienen permanentemente en “modo de supervivencia”, que parece buscar la autoconservación por encima de cualquier otra cosa.
En su defensa, creo que honestamente no significan ningún daño, y están haciendo todo lo posible de acuerdo con sus respectivos puntos de vista. Simplemente nunca estuvieron listos para, ni se interesaron en la crianza de los hijos. Como resultado, decidieron ser amigos de sus hijos, en cambio.
Ahora, aquí hay un pequeño descargo de responsabilidad: no hay nada de malo en ser amigos con sus hijos. Sin duda, me encantaría que mi hija, al llegar a una edad en la que pudiera tomar esas decisiones, decidiera ser mi amiga y mi hija. Pero ahí es precisamente donde está la captura: así como , no en lugar de . Y esas cosas son difíciles de coordinar cuando una de las partes debe educar, cuidar y proveer, proteger, desafiar, enseñar, asistir y tener un nivel saludable de autoridad sobre la otra. Mis padres optaron por la opción “en lugar de”, y eso es lo que creo que es un error.
Mientras crecía, recuerdo claramente tener tanta voz como mis padres cada vez que se tomaban decisiones. Mi padre a veces se molestaba en no estar de acuerdo, pero nunca lo suficiente como para seguir y asegurarme de que hice lo que me había dicho, y mi madre era alguien a la que podía llegar fácilmente para hacer lo que pensara que era mejor, al menos desde que era 7 u 8 años.
Eso significaba tener helado para la cena, faltar a la escuela cuando quería, mantenerme despierto hasta que decidí que era hora de dormir, nunca, nunca participar en actividades que no disfrutaba, etc. Siempre fui razonablemente inteligente, así que no lo hice. Realmente necesito estudiar para terminar la educación temprana, y siempre puedo evitar cualquier problema en el que me haya metido (lo cual era raro, realmente, era un niño bastante tranquilo y de buen comportamiento).
Desafortunadamente, todo eso también me enseñó que no tenía que preocuparme por las consecuencias de mis acciones. Me enseñó que la frustración es algo que nunca debería tener que soportar, ni siquiera por un momento. Básicamente, me convirtió en un adulto joven que creía muy sinceramente que las cosas naturalmente “simplemente irían a mi manera”, si simplemente hiciera lo que pensaba que era mejor.
También era muy obeso, ya que controlar los impulsos era algo con lo que nunca me había tenido que preocupar, no tenía planes para una vida profesional en absoluto, a pesar de las buenas calificaciones en la escuela, y me di cuenta de que comportarme es una forma natural de apatía y manipulación hacia Otros que no tenían vida social alguna. Básicamente, me había convertido en una versión de un niño mimado que, de repente, tenía que cuidarse por primera vez. ¡Y ni siquiera estaba preocupado!
Me tomó algunos años de desdicha saber que tenía que poner al menos algo de esfuerzo en algo , si alguna vez quería obtener algo mejor que comida y un lugar para dormir. Y, incluso entonces, no tenía ni idea de dónde invertir ese esfuerzo.
Fue solo al conocer a la mujer que se convertiría en mi esposa, y enamorarme de ella instantáneamente, que me di cuenta de que no tenía nada que ofrecerle a nadie, ningún atractivo que hiciera estar conmigo una buena elección.
Seis meses después, estábamos saliendo, y yo estaba en la escuela de leyes. Un rato después de eso, tuve una excelente pasantía pagada en uno de los bufetes de abogados más grandes del país. Tenía un trabajo esperándome al completar la escuela de leyes. Me encontré no solo logrando cosas, sino también pudiendo elegir mis recompensas.
E, inevitablemente, me sentí tremendamente descuidada por mis padres: si pudiera hacer esas cosas ahora, ¿qué podría haber logrado si hubiera desarrollado disciplina como un niño? Estudiaste mas? Ejercitado? ¿Alguien me dijo “no” o “se detuvo” cuando no estaba haciendo lo que debía?
Hasta el día de hoy, no puedo evitar llevar este sentimiento conmigo, esta noción de que mis padres nunca se molestaron en cuidarme realmente. Después de convertirme en padre, les puse un poco en serio: nadie está listo para esa primera noche con el bebé, no importa cuántos libros lea o personas con las que hable.
Pero estoy decidida a ser para mi hija lo que ella necesita que yo sea, no lo que ella quiere que sea. Mi trabajo es asegurarme de que esté en el camino correcto, que tenga un plan que pueda llevarla a una vida feliz, que sea capaz de resolver problemas de manera independiente. Por eso insisto en ser la persona que la mantiene quieta cuando está tomando sus vacunas, tanto como la que la mantiene cerca hasta que se siente segura y deja de llorar después de los disparos.
Soy su padre, y estaré allí para asegurarme de que ella está haciendo y aprendiendo lo que debe, y para protegerla con toda mi alma de cualquier daño evitable. Si con eso terminamos haciéndonos amigos, no creo que pueda pedir una mejor recompensa. Pero si elige algo diferente, me contentaré sabiendo que hice mi trabajo como madre y que ella es capaz de alcanzar la felicidad por sí misma, sin embargo, ella elige.
