¿Cómo se enseña a un niño de 5 años a no ser un espectáculo?

Answer 1

¿Cómo se enseña a un niño de 5 años a no ser un espectáculo?

Mi hijo de 5 años le dijo a un pariente que nuestra casa es más grande y mejor que la de ellos. Le expliqué de inmediato que no deberíamos hablar de esa manera y le pedí disculpas. ¿Cómo le enseño a mi hijo de manera que él entienda que este comportamiento no es aceptable? Mi esposo y yo no hablamos de esa manera

Los niños de esta edad están tratando de etiquetar y dibujar límites a medida que descubren su mundo. Una forma es medir sus posesiones y habilidades contra las de sus compañeros. (O, vergonzosamente en su caso, en contra de SUS compañeros, lo que puede ser positivo, porque un adulto bien equilibrado se burlará de la rudeza de un niño o lo apoyará en su disciplina). Se espera su desarrollo, pero usted desea que lo hagan. aprende a no hacerlo. Al igual que con cualquier otro comportamiento no deseado, debe hacer lo siguiente:

• Proporcionar consecuencias naturales.
• Proporcionar refuerzo positivo de buen comportamiento.
• Evita reforzar el mal comportamiento.

Cuando mi hijo es grosero, generalmente reprimo mi desaprobación en el momento (si no es un acto grosero de grosería; no consideraría “presumir” una crisis que necesita intervención en este momento) y luego espero hasta que estemos En privado para hacer una serie de preguntas principales. Si estamos en público, se avergüenza de que la llamen por su comportamiento, por lo que se apaga y se vuelve impensable. ¿No te pondrías a la defensiva también si alguien más intentara enseñarte tus modales en público? Si va cara a cara con su hijo frente a la otra persona, también corre el riesgo de darle a su hijo la oportunidad de tomar el control de la situación lanzando un ataque. Mejor esperar hasta que puedas hablar con él en privado.

Las preguntas pueden ir así:

• “Me doy cuenta de lo mucho que te gustaba jugar con Anne hoy. ¿Cuál fue tu parte favorita de jugar con ella?
• “También noté que le dijiste a Anne que ella no tiene tantos Legos como tú. ¿Cómo crees que eso la hizo sentir?
• “Cuando les decimos a otras personas que tienen menos cosas que nosotros, o les decimos que no son tan buenos en algo como nosotros, eso los hace sentir mal con ellos mismos. Y si los hacemos sentir mal con ellos mismos, tal vez recuerden ese sentimiento y decidan jugar con otra persona la próxima vez. Entonces, si quieres que Anne siga jugando contigo, ¿deberías decirle que tienes más Legos que ella?

Así que ya ves que estoy tratando de guiarla por un camino que contemple la consecuencia natural de presumir: ser rechazado socialmente y perjudicar a la persona a la que ella presume. Estos son conceptos complejos para un niño pequeño. También estoy evitando hacer un escándalo en el momento, lo que es un refuerzo negativo, y voy a practicar un refuerzo positivo elogiándolo más tarde: “Noté que no le dijiste a Anne que tienes más cosas hoy. Estoy orgulloso de ti por ser un buen amigo “.

Ahora, si mi hijo estuviera siendo grosero con un adulto en lugar de un niño, le pediría al adulto que esté atento a este comportamiento y les daré un guión para que lo siga. Algo como,

• “Wow, Ethel. Me gusta mi casa. Me entristece cuando dices que tu casa es mejor que la mía. ¿Podrías dejar de decirme que mi casa no es tan buena?

Y al pedirle a ese adulto que participe, les está informando que desaprueba el comportamiento de su hijo y que está trabajando para detenerlo. No se requieren disculpas forzadas; eso tiende a hacer que todos se sientan miserables y realmente no ayuda al niño a comprender lo que hicieron mal y cómo evitarlo. En mi casa, si nuestro hijo es grosero con nosotros, diré algo como:

• “Wow, eso hiere mis sentimientos. Voy a leer en la sala de estar ahora; Ya no quiero jugar contigo “.

La niña es aguda y ella vendrá a disculparse después de que haya tenido tiempo de calmarse.

Puede que tenga que repetir estas intervenciones unas cuantas veces, o unas pocas docenas de veces. No podemos entrar en el cerebro de nuestros hijos y presionar un interruptor que los hará ponerse al día de inmediato. Al igual que aprender a caminar y aprender a sostener un tenedor. aprender a comportarse de maneras socialmente apropiadas es un comportamiento que requiere un cierto nivel de desarrollo cerebral, y que requiere tiempo y práctica, práctica, práctica. Como padres, debemos reconocer que las habilidades sociales nacientes de nuestros hijos, y las fallas sociales que los acompañan, no son pecados morales, como no es más que tener una caída o esparcir un tenedor de comida en sus caras es un pecado moral.

Answer 2

No se puede esperar que un niño de 5 años tenga la madurez de un adulto, así que no estoy seguro de lo que estás tratando de hacer aquí.

Los niños dicen las cosas más extrañas, y un adulto lo sabría. ¿Estás seguro de que estás listo para la tarea de crianza?
Su hijo realmente puede ver su casa como más grande (la decoración interior y la iluminación hacen este truco) y mejor (organización y falta de desorden, por ejemplo) que la casa del pariente. El niño percibe esto como una verdad: ¿por qué querría castigarlo por disculparse por algo que él cree que es verdad?

Ahora, su hijo puede ignorar su “enseñanza” de no decir la verdad o su hijo puede comenzar a ocultarle cosas. Ninguno de estos debe apelar a usted.

Si dices que el cielo es azul, pero desde su ángulo él realmente ve un arco iris, ¿cuál de ustedes tiene razón?

Sin embargo, puede enseñarle que no todo lo que él cree debe ser contado a los demás y que muchas personas pueden ser sensibles con respecto a sus hogares y sus vidas, por lo que se reduciría a: Si no tiene nada bueno que decir, no lo haga. No diga nada en absoluto, lo que significa que escuchará a su hijo hablar cada vez menos.

Es la vida, así son las cosas, y hasta ahora se le ha brindado a su hijo la oportunidad de decir lo que piensa, pero al parecer algunos de sus familiares no pueden comprender que su hijo es un niño, y en lugar de responder con una broma (como de costumbre) los adultos lo hacen), su familiar se molestó y ha reaccionado de forma exagerada.

En todo caso, le debe una disculpa a su hijo; dada la tensa situación que tiene su pariente, dudo que ofrezca esta cortesía a su hijo, pero de lo contrario le aconsejaría que no lo contuviera (siempre habrá personas que busquen maneras de evitarlo). ser ofendido por algo) y el desarrollo de su hijo no debe ser guiado por trolls.

Answer 3

Primero, la mejor manera de enseñar algo como esto es con el ejemplo. Los niños aprenderán de cómo se comportan usted y otros adultos que aman, mucho más que de lo que diga. Y aprenden de formas extrañas a partir de lo que haces. Entonces, usted y su esposo no le dicen al vecino “nuestra casa es más grande que la suya”. ¿Pero alguna vez se jactan de algo? ¿Alguna vez se comparan ustedes y sus posesiones con otras personas? Tu hijo generalizará esos comportamientos, a menudo de formas extrañas.

En segundo lugar, su hijo tiene 5 años. Necesitan aprender sobre el comportamiento apropiado y usted no necesariamente puede esperar a que lo aprendan de usted. PERO:

• No haría que el niño se disculpe hasta que el niño sepa por qué.
• No castigaría al niño de ninguna manera.
• No trataría de enseñar en el momento y delante de otros.

En vez de eso, lo llevaría a un lado y le explicaría o, si eso no fuera posible, le explicaría cuándo llegabas a casa y luego le pedía que escribiera o llamara a la gente.

Answer 4

Es un viaje lento que enseña a los niños a corregir el comportamiento social. El mundo es simple para ellos y hacer observaciones en voz alta no es un problema.

Para él, él simplemente está declarando lo que ve como un hecho. No me avergonzaría ni me disgustaría: la gente debería darse cuenta de que siendo niños, hacen comentarios basados ​​en sus percepciones del mundo.

Una discusión tranquila sobre cómo herir los sentimientos del otro más tarde podría ayudarlo a comprender por qué lo que dijo es inapropiado.

Si quiere hacer algo frente a la gente, tenga cuidado con los sentimientos de su hijo: él no entiende lo que ha hecho y usted lo lastimará si es severo y crítico con él delante de todos. Tal vez usted podría preguntarle qué significa? Podría ser tan simple como a él le gusta más algún aspecto de su hogar, por lo que acaba de decir esto en voz alta sin darse cuenta de que tiene un impacto en los demás.

Mis hijos comentan sobre las personas con sobrepeso en voz alta en el supermercado y eso es MUY embarazoso. Sólo están afirmando un hecho desde su punto de vista. También me preguntan en voz alta o comentan sobre las personas que tienen síndrome de down o alguna otra discapacidad física, para ellos esto no es un problema.

La familia de mi esposo es muy crítica con cosas como la obesidad, así que por más que las he tratado, es algo digno de comentar. Por supuesto, mi esposo y su familia no comentan a las personas directamente, sino que hacen observaciones privadas frente a los niños. Tampoco están interesados ​​en mis pensamientos sobre estas observaciones. Mi padre tiene sobrepeso y ellos también comentan sobre eso. Mi hijo mayor le hace comentarios sobre esto y tengo que intentar explicarle que no debería, pero su respuesta simple es que para él es una observación y no hay nada de qué molestarse. Su percepción es precisa pero hiriente.

Answer 5

Los niños de 5 años dicen una mierda loca. Son cinco! Cuando mi hijo tenía 7 años y viajábamos en avión con su hermana pequeña y nos detuvimos en el baño para que todos pudieran orinar y cambiarse el pañal, gritó: “¡Mamá, tienes el pelo ABAJO!” En el aeropuerto más ocupado de los Estados Unidos. Así que solo tómalo del brazo y dile que es grosero decir cosas desagradables sobre otras personas y sus cosas. No le gustaría que alguien dijera que pensaba que Star Wars era tan estúpido y que era estúpido por verlo. (¡Él adora Star Wars y ahora tiene 23!) Así que solo muerde tu lengua. Y dejar las cosas así. Probablemente volverá a aparecer y lo reforzará como lo hiciste de nuevo, pero pronto crecerán. Nuevamente, cuando mi hijo era pequeño, se acercó a un extraño en la piscina exterior y le dio una conferencia sobre por qué fumar era malo. Ugh. Otra vez. cuida tu propia cera de abejas, niño!

Answer 6

En teoría, podría probar y utilizar un tacher de ganado eléctrico de alta potencia para aplicar el condicionamiento clásico, que también se conoce como condicionamiento pavloviano o encuestado.

Cada vez que el niño de cinco años presume, lo electrocuta y el dolor insoportable que provoca le enseñará rápidamente a dejar de presumir, ya que aprenderá que exhibirse equivale a dolor instantáneo.

Por otro lado, la cosa cada vez más humana que se puede hacer, es simplemente dejar que la fase infantil normal pase de forma natural.

Answer 7

Vivimos en una casa estilo rancho, una vez mi hija me dijo que deseaba que tuviéramos una casa como la de nuestros vecinos porque era “más grande”. Nuestros vecinos vivían en una casa móvil / remolque. En su mente era más grande porque era más largo.

La moraleja de mi historia es que los niños son raros, dicen cosas extrañas. Ellos realmente no piensan en ellos tampoco. Todo lo que puedes hacer es corregirlos cuando dicen algo que no tiene mucho tacto y explicar por qué.

En su mente, probablemente solo estaba haciendo una observación. Solo tienes que explicar que cuando dice algo así hace que la otra persona se sienta mal. Una buena manera de abordar esto con los niños es preguntando “cómo te sentirías si …”

Answer 8

Usted explica las consecuencias negativas de este comportamiento de una manera que el niño puede entender.

Por ejemplo, podría decir: “Cuando presumes de las cosas que tienes y le dices a las personas que las cosas que tienes son mejores que las que tienen, sus sentimientos podrían lastimarse. Realmente no es importante quién tiene una casa más grande, pero es importante ser amable “.

Es casi seguro que tendrá que repetir alguna variación de esto, posiblemente algunas veces. Los niños no siempre lo consiguen la primera vez. Pero simplemente afirmar que “no debemos hablar de esa manera” no le enseña al niño nada más que obediencia.

Answer 9

Es solo una parte del crecimiento. Mis hijos fueron a ver la nueva casa de mi primo y, al ver el armario de su dormitorio principal, soltaron: el armario de nuestra madre es más grande que el tuyo, fue vergonzoso, pero los niños son honestos e inocentes. Nos reímos por eso.

Les expliqué que no es apropiado comparar, pero les tomará tiempo volverse conscientes y humildes.

Solo sigue recordándole y eventualmente lo entenderá.

Answer 10

También tengo un hijo de 5 años y siempre utilizo los valores fundamentales de nuestras familias como punto de referencia para su comportamiento. Por ejemplo: en mi familia el “respeto” es el mayor valor, por lo tanto, la mayor prioridad, así que le diría que no es importante de lo que está hablando. Entonces le recordaría lo que es importante y ese es un hogar que es funcional, es decir: una casa que es cálida y segura, etc. y que la felicidad, la fortaleza y la autoestima no provienen de tener cosas grandes, caras, etc. Entonces le diría que hablar así a los demás no es lo que nuestra familia habla, ya que no tiene importancia para nosotros.

Answer 11

No pudiendo escuchar el tono en el que se decía la declaración …

Hablar con niños es a menudo una cuestión de hecho.

Dicen lo que ven y creen, sin importar cómo se sientan los demás. Es su verdad. Tu casa probablemente sea más grande y mejor para él. Y tal vez incluso a su pariente.

Le enseñaría a mi hijo a pensar en formas diferentes en que otros pudieran interpretar algo.

Enséñeles a pensar más allá del incidente, más allá de lo que se dijo.

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“Hijo, al decir que nuestra casa es más grande y mejor, puedes hacer que la prima Nanci sienta que su casa no es tan buena. ¿Puedes ver cómo eso puede herir los sentimientos de alguien? ¿Qué pasaría si uno de tus amigos dijera que tu colección de hilanderos no era tan buena como la de ellos?

“Bueno, Bobbi tiene una mejor colección que la mía”.

“Tal vez sea así, hijo, pero no todos piensan de la misma manera en las cosas, así que es mejor estar seguro, ¿verdad? No queremos herir involuntariamente los sentimientos de nadie “.

Así es como piensan los niños de 5 años. No siempre se trata de presumir. Tal vez lo era, pero no quiero leer demasiado tu pregunta sin saber más.

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Mi hija solía decirme que amaba más a mamá. Así que pretendo estar molesta (ella sabía que estaba bromeando), y le preguntaría cuánto nos quería a los dos.

“Si amo a mami más que a todas las estrellas en el cielo, todos los mechones de pelo en las cabezas de todos en el mundo y todas las hojas en todos los árboles, incluso los que cayeron al suelo … entonces me encantaría. usted 1 menos “.

Y eso fue lo suficientemente bueno para mí!

Ella todavía dice que ama más a mamá, o que a veces esa mamá la cuida mejor, pero yo soy más divertida. Es verdad.

Dirá que es mejor en los redondeos que uno de sus amigos, pero ese amigo es mejor en las bóvedas, o lo que sea. Y están bien con eso.

Estas son sus verdades.

Así que les enseñamos a los niños que sus verdades no son las mismas que las de los demás y que todos tenemos diferentes maneras de ver lo mismo. Que está bien bromear con amigos y tener competiciones amistosas, pero debemos ser conscientes de que algunas personas son más sensibles que otras.

Eventualmente, lo conseguirán.

No lo hagas sentir mal por lo que dijo o por lo que cree. Enséñale que lo que él dice será interpretado por la gente de diferentes maneras. Enséñele que no siempre debemos decir lo que sentimos, y explore diferentes formas de expresar sentimientos cuando sea apropiado.

Esto es algo que todavía estoy trabajando en mí mismo.

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Answer 12

Ahh… las alegrías de la paternidad.

Desafortunadamente, eso es normal. Al igual que les enseñas a compartir, les enseñas a ser humildes, agradecidos y empáticos con otras personas. En términos de empatía, haces que piensen más allá de sí mismos y cómo lo que dicen y hacen afecta a las personas.

Answer 13

Primero lo alabaré por poder apreciar las grandes cosas de su vida, su casa, sus juguetes, etc. No todos pueden hacerlo y realmente es una cualidad positiva. Luego le diría a su hijo que, aunque está orgulloso de las cosas que tiene en su vida, que presumir de esas cosas puede herir los sentimientos de alguien. Hágale saber que algunas personas no tienen tanta suerte como él y que recordarles su menor fortuna no es una buena sensación. La otra cosa que le haría saber a su hijo es que a veces las personas deciden tener cosas diferentes. Si bien esas cosas pueden ser diferentes, no significa que uno sea mejor o peor. Una casa grande en los suburbios puede ser el sueño de alguien, mientras que otra persona desea vivir en un apartamento de Manhattan, o soñar con una pequeña cabaña junto al mar. Está bien que su hijo le diga a un familiar que ama su hogar, pero pídale que no compare.

Answer 14

Esto es completamente normal para un niño de 5 años. Trate de no reaccionar de manera exagerada, pero después de un episodio de alardeo, pregunte con calma a su hijo cómo se pudo haber sentido la otra persona al escuchar el alarde. Su trabajo como padre es enseñar amablemente y gentilmente a su hijo a tener empatía por los demás. Esto se hace de manera más efectiva cuando muestra empatía por su hijo. ¡4s, 5s y 6s quieren ser el número uno, quieren ganar a toda costa (incluyendo trampas), quieren ser los mejores! Esto mejora mucho a los 7 años.

Answer 15

Un niño típico de cinco años es aprender a ser justo. Ese es un concepto complicado. Aquí hay un clip de Louis CK explicándolo a un niño. A ver si esto ayuda.

Answer 16

Usted les dice que no es apropiado, que hace que los demás se sientan mal y que no quieren atraer amigos o celos basados ​​en eso. He tenido esa conversación con mi hijo menor porque somos mayores y más ricos que muchos de los padres de sus compañeros. Lo consiguió y solo lo hizo una vez.

Answer 17

Hable sobre los sentimientos, ¿cómo se sentiría si alguien le dijera que tiene algo mejor / más grande / más bonito que usted? ¿Te haría sentir triste? Explique con ejemplos de pacientes que si usted es un buen amigo / buena persona, no quiere hacer que otras personas se sientan tristes.

Answer 18

Según su hijo, él no está “mostrando”. ¡Él sólo está diciendo la verdad! Así que el concepto de presumir no se aplicará a él a esta edad. Pero sí, siempre es bueno decirle de una manera agradable, que es una especie de “show off” y, por lo tanto, no debe ser dicho en voz alta. De lo contrario, nunca podrán aprender o aprender de una manera difícil.

Answer 19

Algo de esto está dentro de la esfera de ser un niño de cinco años para entenderse a sí mismo. Hacerle saber que los miembros de su familia no hablan de esta manera es una consecuencia lógica que usted ha perseguido.

Probablemente no sea una buena idea enfadarse demasiado con esto si solo sucediera una vez …

Answer 20

Los niños de 5 años dicen lo que quieran. No está destinado a hacer daño. Simplemente no han aprendido las sutilezas de la vida todavía. Me gusta cómo mentir cuando es necesario.

Como a veces la verdad duele. Hay una forma de enseñar bondad: esto debería concentrarse en más que él simplemente diciéndole cómo es …