¿Llevarías a un niño a un funeral de ataúd abierto y a qué edad crees que está bien traerlo? ¿Por qué respondiste como lo hiciste?

Answer 1

Mi hermana menor solo ha estado en un funeral en su vida, y fue un funeral a cielo abierto.

Tenía unos ocho o nueve años cuando nuestro abuelo falleció. Ella se mantuvo pegada a mi lado durante todo el proceso funerario; El velatorio, el servicio, el entierro. Ella sostuvo mi mano todo el tiempo.

En algún momento durante el velatorio, me incliné para preguntarle: “¿Estás bien?”

Ella me miró con ojos grandes y redondos.

“Sí, creo que sí”, respondió ella en voz baja. Volvió a mirar el ataúd del abuelo y el perfil de su cara. “Es tan triste verlo así”.

“Sí, chico, lo es”, estuve de acuerdo. “¿Quieres salir?” ¿Es esto demasiado?”

“No”, dijo ella, sacudiendo la cabeza. “Estoy bien.”

Varios meses después, le pregunté cómo estaba aguantando. Me dijo que estaba bien, y que era difícil visitar a nuestra abuela, que ahora vive sola, pero que lo estaba haciendo bien. Le pregunté si le molestaba ver al abuelo en su ataúd.

“No”, dijo ella. “Me alegro de haberlo visto una última vez, incluso si fue así. Creo que ahora es más fácil “.

“Sí.”

Bella tenía, como dije, unos ocho o nueve. Era lo suficientemente madura como para entender lo que estaba pasando, y creo que le ayudó con el proceso de duelo. Si va a llevar a un niño a un funeral, con ataúd abierto o no, creo que es importante tener en cuenta los sentimientos del niño. Pregúnteles si están bien o si quieren ir a otro lugar, como afuera, si es demasiado para ellos. Coméntalo después con ellos y deja que expresen sus sentimientos en palabras.

Honestamente, no creo que haya una edad mínima para llevar a un niño a un funeral, siempre y cuando puedan pasar por lo menos la mayor parte del tiempo sin ponerse inquietos. El mundo real es un lugar difícil, lleno de cosas difíciles, y entiendo que no quiero exponerlas a cosas difíciles y emociones difíciles, pero en algún momento, van a estar expuestos a él. Ayudarles a aprender cómo lidiar con cosas y emociones difíciles de manera saludable a una edad temprana es algo bueno.

Por supuesto, esto también es caso por caso. Bella siempre ha sido una niña madura, pero algunos niños simplemente no lo son y eso no es su culpa. Conoces a tu hijo mejor que yo, así que solo tú puedes decidir si pueden manejar un funeral emocionalmente.

Si está preguntando esto porque va a asistir a un funeral dentro de poco, lamento mucho su pérdida.

Answer 2

Realmente hay dos preguntas aquí: la pregunta de “ataúd abierto” y la pregunta “niño en un funeral”.

Llevaría a un niño de cualquier edad a una vista de ataúd abierto. Un funeral es más problemático, especialmente si estamos hablando de un funeral formal de la iglesia. Eso puede ser muy difícil para un niño pequeño sentarse, y un niño que está actuando puede ser una distracción desagradable para las personas que están sufriendo. Entonces, si no sé que el niño está preparado para manejar el ritual, lo dejaría en casa.

Pero los rituales y los cuerpos muertos son cosas muy diferentes.

Incluso los niños muy pequeños, a menos que hayan sido envueltos con determinación en algodón parental, saben que existe la muerte. Las mascotas mueren, los cadáveres de animales salvajes ensucian el terreno y la televisión, buen Dios. Ésto es una cosa buena. Los niños necesitan que la muerte se introduzca en la vida de manera natural, de modo que sea solo una parte de las cosas y no algo que a la larga los asuste.

Fui criado en la tradición luterana alemana (la mayoría de mis parientes tenían fuertes acentos alemanes y asistí a una escuela luterana hasta el octavo grado). Los funerales fueron una gran parte de la experiencia religiosa y, si bien tengo muchos huesos que elegir con mi educación luterana, este no es uno de ellos. Aquí están algunas de mis propias experiencias:

Mi abuelo paterno murió cuando tenía dos meses menos de tres años. Uno de mis primeros recuerdos claros se guarda en los brazos de mi padre para que pueda ver el ataúd del abuelo en la vista. Recuerdo haber comprendido de una manera vaga que él estaba muerto, pero estaba mucho más interesado en el hecho de que algunas personas lo llamaban “ataúd” y otras lo llamaban “ataúd”. La mastiqué durante días. Nunca se sabe a qué se van a atar los niños.

Los luteranos cantan. Y los luteranos cantan en los funerales. También les gustan los coros en los funerales. En la escuela luterana a la que asistí, que estaba al lado de su iglesia, todos los niños de tercer grado estaban en un coro: Cherub Choir para alumnos de tercero a quinto grado, Children’s Choir de sexto a octavo. El coro de los niños estaba en gran demanda para cantar en los funerales. Diez o más veces al año nos poníamos nuestras túnicas, tropa en la iglesia, nos reuníamos alrededor del ataúd abierto como una adorable pequeña nube de ángeles, y cantábamos algo apropiado en tres o cuatro partes de armonía de agudos. No recuerdo que ninguno de esos cadáveres nos haya molestado. Tuvimos algunas discusiones técnicas bastante blasé después del trabajo de maquillaje realizado por la funeraria.

Y hablando de funerarias. Mi iglesia y mi escuela estaban justo al borde del distrito comercial y había tres funerarias cerca, la más lejana, tal vez, a doce cuadras de distancia. Hubo algunos funerales que no se llevaron a cabo en la iglesia, no sé por qué. Para ellos, el director del coro enviaría un trío o cuarteto de niñas, una de cada parte vocal, desde el Coro de los Niños a cualquier funeraria que celebrara el funeral. Nos pondríamos nuestras túnicas y saldríamos a las calles, encontraríamos la funeraria, hablaríamos con el organista, tomaríamos nuestros asientos alrededor del cuerpo y, en el momento o en el momento adecuado, lanzaríamos y cantaríamos.

[Sinceramente, cuando leí mi último párrafo apenas puedo creerlo. ¿Te imaginas que eso suceda hoy? Pero nos encantó. ¡Salimos de la escuela y nos sentimos súper especiales caminando por la ciudad en nuestras túnicas de coro!]

Esto fue todo hace mucho tiempo. Pero puedo garantizarte que ningún niño que asistió a esa escuela en aquel entonces se asustó al ver un cadáver. La muerte era una cosa demasiado normal para ser extraña. Triste, trágico, horrible para los sobrevivientes: claro. Pero nunca extraño.

Answer 3

Creo que realmente depende del niño. En su mayor parte, no era consciente de todo lo que sucedía a mi alrededor cuando era más joven, y aunque creo que mis padres deberían haberme dejado en casa por los primeros, realmente ayudó a normalizar los funerales, lo que es realmente bueno para mí. Siempre le he tenido miedo a todo, y no puedo imaginarme lo TERRIFICADO que hubiera estado si mi primer funeral de ataúd fuera más allá de los 5 años.

Tenía dos años o cuatro cuando fui a mi primer funeral de ataúd abierto. Nací en una vieja familia muy vieja. Mis abuelos eran viejos padres (quiero decir … comparativamente, por supuesto. Creo que mis dos abuelas tenían más de 30 años cuando tenían a mis padres, entonces, eso era muy viejo en la década de 1940, pero en absoluto ahora) y mis padres eran 40 cuando me tuvieron, lo cual era bastante raro en los 80s.

Todo lo que hay que decir; Era muy joven la primera vez que fui a un funeral de ataúd abierto, y he ido a más de lo que puedo recordar. No tenía ni idea de lo que estaba pasando durante los dos primeros. No puedo por mi vida recordar si mi tío abuelo Sy murió antes o después de mi abuela Jida, pero sé que alguien debe haberme informado de antemano acerca de lo que iba a suceder, y mi pequeña hija fue HELLA decepcionada cuando mi Jida no llevaba un vestido magenta de manga hinchada (era la década de los 80 … probablemente fue el vestido más hermoso que mi cerebro podría haber conjurado). Y, por alguna razón, realmente pensé que los dos estarían de pie en el ataúd y comenzarían a tirar dinero. ¿De dónde saqué eso? Ninguna pista. De todos modos, ambos funerales fueron extremadamente decepcionantes porque mi jida apareció vestida como un pobre, y no Blanche Devereaux (estoy segura de que llevaba su mejor y más elegante vestido, pero borré completamente el recuerdo de mi mente) y ninguno de los muertos lo hizo llover. WTF miembros de la familia muertos!

Fue mucho tiempo después cuando comprendí completamente lo que había sucedido. Mi abuela vivió con nosotros y durante tanto tiempo preguntaba cuándo estaría en casa, y siempre le decía a mi hermano: “Jida no regresará por mucho tiempo, y no podemos llamarla ahora mismo. “. Todo hizo clic cuando mi hermano (que es 13 años mayor que yo) estaba llenando la piscina para niños en el patio trasero (y lo dije probablemente por milésima vez) y me dijo: “¡Helado! ¡Ella está muerta! ¡Ella no volverá jamás!

No estaba traumatizada por la experiencia de ir al funeral. Llegar a un acuerdo con la muerte de mi Jida fue mucho peor, pero a medida que crecía, los funerales se hicieron mucho más difíciles. Mi tía murió cuando yo tenía 15 años, y eso fue horrible. Nací en una familia que nunca llora ni expresa emociones, pase lo que pase, tenía tanta angustia adolescente y amaba a esa tía. Lo más difícil nunca fue llorar en su funeral, cuando todos los demás lo estaban, pero estaba tan lleno de ira y angustia que no podía permitirme llorar.

No tengo hijos, y ya tengo más de 30 años, y después de mis experiencias puedo decir con certeza que no haré que mis hijos (si tengo alguno) vayan a cualquier funeral a cualquier edad si Me siento incómodo con eso … aunque también espero criar a niños que se sienten más libres para expresar sus sentimientos y que no estén tan dañados emocionalmente como yo.

Answer 4

¿Llevarías a un niño a un funeral de ataúd abierto y a qué edad crees que está bien traerlo? ¿Por qué respondiste como lo hiciste?

Sí. Los funerales son rituales que realizamos para fortalecer los lazos familiares y comunitarios después de una pérdida devastadora, para afirmar el valor de la persona que se ha ido y para dar un cierre a los que se quedan. Cualquier niño lo suficientemente cerca del difunto para asistir a un funeral está lo suficientemente cerca como para participar plenamente, incluso sintiendo los efectos de la pérdida.

Mi hija tenía 3 años cuando murió su bisabuelo. Ella lo había visitado varias veces antes de su muerte, tanto en su casa como en el hospital. Ella se había sentado con él y miraba televisión, y se hizo a un lado para que los asistentes pudieran ayudarlo desde la silla hasta la cama. Ella sabía que él era muy, muy viejo y muy, muy enfermo y que no estaba mejorando. Ya había empezado a comprender la naturaleza y la permanencia de la muerte cuando murió un perro de la familia. En la visita de su bisabuelo, la levantaron para ver su cuerpo y notó que se veía diferente a lo que había visto en la vida.

Durante los meses posteriores, ella solía rezar una oración por él a la hora de acostarse, espontáneamente. No hubo miedo ni confusión involucrada; ella solo lo extrañaba y era capaz de expresarlo de esa manera.

La muerte es un concepto desafiante que los niños pequeños deben comprender. Permitirles observar a los adultos a través del proceso de duelo es bueno para ellos; Aprenden mejor por observación, imitación y participación.

Answer 5

Como casi todos los demás dijeron, dejaría que el niño decidiera. (Si son bebés, no los tomaría, si debo tomar una decisión en su nombre, impondré mis preferencias. Pero si les explico la muerte, pueden elegir).

Respondo de esta manera porque, por experiencia personal, sé que es cruel obligar a las personas a ver a los fallecidos, si no lo desean. No fui forzado exactamente a ver a mi abuelo difunto. Pero me pidieron, muy bien, que “hagamos mis últimos respetos”. Estaba en una edad en la que sabía que sería grosero rechazarlo, y realmente no había visto suficientes muertes para conocer mis preferencias, así que lo hice. Fue francamente inquietante.

Preferiría mucho no haber visto su cadáver. Escribiendo esto, más de una década después, todavía puedo recordar vívidamente cómo se veía en la muerte. Esa es una imagen que puedo prescindir, en serio.

Afortunadamente no me vi obligado a quedarme. No creo que ningún niño merezca ser traumatizado de esta manera. Así que digo que no deberían ser obligados a ir.

Pero también tengo un primo hermano (somos casi tan cercanos como hermanos) que siente exactamente lo contrario.

Para ella, ver al difunto por última vez es una parte muy importante para lograr el cierre. No pudo ver a nuestra abuela por última vez, y la he visto sufrir por eso (una vez más, nadie la detuvo; estaba a 2000 km de distancia de mi abuela cuando falleció y simplemente no era económicamente viable para ella visitarla) antes de donar el cuerpo de nuestra abuela).

Sería cruel negarle el derecho a despedirse. Ningún niño merece el trauma de no llegar a despedirse.

Hemos estado así desde que puedo recordar. Nuestras preferencias no han cambiado con la edad.

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PD: compartimos la misma “filosofía” que rodea a la muerte (ambos somos donantes de órganos y cuerpos, ambos estamos en contra de cualquier ritual religioso en torno a la muerte, incluyendo la cremación o el entierro, como es lógico, ambos somos ateos y creemos que después de la muerte solo hay descomposición). Y sin embargo, nos lamentamos de manera muy diferente. Cuando veo un cadáver, ella ve una forma amada, despidiéndose de ella. Por eso es importante preguntar cuáles son las preferencias de un niño. Los niños merecen lo que desean.

Answer 6

Tuve dos abuelos (abuela paterna y padrastro paterno) que murieron con una diferencia de 6 meses en el mismo año cuando mis dos hijos, que en ese entonces solo tenían un rango de 3.5 a 4 años y de 1.5 a 2. Ambos funerales eran ataúdes abiertos y ambos niños asistieron .

Mi hija era la más joven de las dos y simplemente no tenía la edad para tener un conocimiento real de lo que estaba sucediendo. Su presencia era simplemente una cuestión de practicidad. Como expliqué en otra respuesta, los niños más pequeños tienden a terminar en muchos funerales de todos modos, ya que no hay nadie disponible para verlos cuando muere un miembro mayor de una familia, y esto no es necesariamente un mal cosa.

En cuanto a mi hijo mayor, él conocía a sus bisabuelos y tenía derecho a tener la oportunidad de decirles adiós. A esta edad, tenía una idea de lo que significaba la muerte, y sentí que estos funerales eran una oportunidad para que él viera lo que la muerte significaba para las personas en el mundo real, de una manera suave y afirmativa, en lugar de una exposición excesiva a la mortalidad. En algo así como una película de acción. De acuerdo con las creencias religiosas de mi familia, expliqué que esto simplemente significaba que estos parientes suyos iban al cielo ahora, y que nosotros mismos probablemente estaríamos allí con ellos de nuevo algún día. Mi hijo tomó todo esto muy bien sin la más mínima sensación de temor o temor.

No veo ningún propósito en ocultar los hechos realistas de la muerte y la mortalidad de los niños que están al menos en edad preescolar. Un funeral de ataúd abierto implica que el difunto se ha hecho suficientemente presentable para la exhibición pública. Dado que los niños pequeños entienden cómo se ve la gente cuando están durmiendo, me parece una cosa mucho menos angustiosa señalar visiblemente que la persona fallecida está simplemente descansando en lugar de decirle que alguien que ama está dentro de un lugar cerrado. caja. La inquietud acerca de este tipo de cosas dice mucho más acerca de los temores y ansiedades de los padres que de los potenciales dentro del niño.

Si dedicáramos tanto esfuerzo a explicar las manifestaciones del mundo real de conceptos adultos, como la muerte a nuestros hijos, como tratamos de ocultárselo todo a ellos, tendríamos mucho menos de qué preocuparnos cuando finalmente pongan sus ojos en ello. por primera vez.

Answer 7

No nunca.

Cuando tenía nueve años fui al funeral de un joven que tenía un ataúd abierto inevitable. Como resultado, comencé a tener terrores nocturnos horribles y desde entonces nunca han cesado. Ya no tengo terrores nocturnos específicos a ese incidente, pero el patrón fue creado. Ahora, en general, consisten en pensar que estoy muerto y vagar de una habitación a otra lleno de terror casi todas las noches al comienzo del sueño. También tengo ansiedad severa y ataques de pánico. Creo que ver algo tan perturbador, alteró permanentemente la forma en que mi cuerpo y mi mente manejan el estrés.

No creo que ninguna persona menor de 15 años (mayor si es sensible) deba asistir a un funeral de ataúd abierto. Nunca veo al difunto ahora por elección. Es muy importante mantener al difunto en un área donde alguien pueda elegir verlo, en lugar de obligarlo a hacerlo. Llegué a los funerales en los que el difunto se había mostrado de manera tan prominente que fue un gran esfuerzo para evitar verlos. Si bien respeto el derecho de una familia a seguir sus tradiciones personales, también debe entenderse que los demás, especialmente los muy jóvenes, a menudo no procesan la visualización como un cierre, sino más bien como un trauma grave. Creo que sufro de trastorno de estrés postraumático debido a mi experiencia. En lugar de recordar con cariño, recuerdo con terror. Por favor, ahórrele a su hijo el dolor que he tenido y muchos otros.

Answer 8

Desde que eran bebés (alrededor de 6 meses), mis hijos han asistido a velatorios y funerales abiertos. Siempre estuvimos vigilantes para asegurarnos de que no estuvieran molestos, pudieran comportarse bien y ser tranquilos y respetuosos, y que el ambiente fuera emocionalmente saludable. Esto también significó que a veces nos fuimos después de un corto tiempo, o un padre asistió mientras el otro se quedaba en casa y dormía a los niños. Nunca ha sido un problema, pero al igual que todo lo relacionado con la crianza de los hijos, ha sido un trabajo. Creo que mucho depende de cómo se presenta y se maneja. Brindar a los niños la oportunidad de asistir a tales eventos les ayuda a entender y procesar la muerte de una manera saludable, y se sienten cómodos con la idea de que está bien y se espera que hagan algo que inicialmente podría ser incómodo.

Answer 9

Cuando mi hermano murió, su hijo solo tenía 5 años. Hubo cierta controversia en nuestra familia sobre si se le debería permitir al niño ver el cuerpo. La familia más grande pensó que sería traumático para él y la familia inmediata pensó que estaría bien para él.

Creo que depende de cómo fue criado el niño. Si el niño creció en lo que yo llamo “crianza basada en la realidad”, entonces sí, porque desde el principio fue educado con explicaciones de lo que sucedió en su vida. Él tuvo las conversaciones difíciles a lo largo del camino. Conversaciones apropiadas para su edad.

Su madre lo llevó a ver a su padre durante un momento de tranquilidad y solo fueron ellos tres. Sólo hizo unas pocas preguntas. El que recuerdo fue “por qué no podemos ver sus piernas” porque era solo un ataúd medio abierto. Su madre respondió a sus preguntas entonces y después también.

Si no hubiera podido despedir a su padre, muchas cosas le habrían resultado un misterio. Esta es la parte “mala” porque los niños no pueden expresar sus sentimientos. El misterio se convierte en la parte de la vida que los adultos mantienen alejados de ellos y tienen más dudas de preguntar. Pero eso solo significa dudar en preguntar a los adultos. A veces se preguntan.

Cuando el niño o los niños no obtienen respuestas de los adultos, ellos inventan sus propias respuestas. Estas respuestas pueden ser muy incorrectas. Cuando los adultos no les permiten ver las cosas, estas cosas se convierten en otra cosa que no se discute como una herida que no se le permite respirar. La curación se realiza en la oscuridad y uno no se completa tan rápidamente.

Las personas pueden decir que alientan a los niños a hablar con ellos, pero el simple hecho de no permitirles ver el cuerpo es una prohibición muy grande de hablar sobre el tema. Los niños aprenden a una edad temprana cuando las cosas están prohibidas y la mayoría no hará las preguntas que tienen.

Answer 10

Tenía 5 años cuando murió mi abuela. Ella tenía un funeral de ataúd abierto. Mis padres me dejaron decidir si quería ir; aún no entendía completamente la muerte, pero sabía que era la última vez que iba a ver a la abuela y quería despedirme.

No recuerdo la mayor parte del funeral. Pero recuerdo haber visto a la abuela. Parecía tranquila, libre de los tubos y cables que la agobiaban los últimos años. Quería darle un beso de despedida a la abuela, así que mis padres me ayudaron a levantarme y besé su mejilla. Me sorprendió lo fría que estaba ella. Pero me dio un cierre y una manera de decir adiós que se sentía “bien” para un niño de 5 años.

Mi bisabuela murió unos meses después. Ella no tuvo un funeral de ataúd abierto. Fue cremada y enterrada en una caja de avena. Nuevamente, me dejaron decidir si quería asistir. Cuando llegamos a su sitio de entierro, les pregunté a mis padres dónde estaba mi bisabuela. Cuando explicaron que ella estaba, de hecho, en la caja de avena, estaba angustiada. Pensé que había perdido la oportunidad de despedirme de ella. Tuve que aprender una nueva forma de llorar y decir adiós.

Para mí, la cremación fue más difícil de envolver mi cabeza. Otros niños serán diferentes. La pena es muy personal, por lo que es mejor dejar que el niño decida qué es lo correcto para ellos.

Answer 11

Me gusta la respuesta de R. Eric Sawyer: dejar que el niño decida. Me arrepiento de dejar que mi ex esposa me guíe para que no lleve a nuestra hija al servicio de la tumba de su abuela. Creo que los niños deberían tener la oportunidad de llorar, participar y aprender que la muerte es una parte natural de la vida.

Answer 12

Cuando tenía menos de seis años, mis dos abuelas habían fallecido. Cuando tenía seis años mi hermana pequeña falleció. Cuando tenía 12 años murió uno de mis hermanos mayores. A lo largo de mi infancia, todos los funerales a los que asistí fueron de ataúd abierto. Nunca me asusté. Me explicaron que nuestras almas abandonan el cuerpo cuando morimos y lo que queda es solo el cuerpo. Creo que si llevas a tu hijo a un funeral, debes discutirlo con ellos y prepararlos para lo que verán y por qué.

Obviamente cada uno tiene una reacción diferente a los funerales. A lo largo de mi vida, he asistido a los funerales de ataúd abierto y cerrado y no creo que ninguno de los dos sea aterrador.

Answer 13

Cuanto más joven, mejor.

He estado trayendo a mi hijo conmigo a los despiertos de ataúd desde que tenía literalmente 3 meses de edad. Obviamente, no tenía conciencia a esa edad, pero lo he estado llevando regularmente a los despiertos de ataúd desde que tenía entre 2 y 3 años. Yo diría que se hizo “consciente” de lo que estaba sucediendo a los 4 años.

Creo que cuanto antes los tomes, mejor, porque verán que esto es solo otra parte natural de la vida. Y mientras más exposición tengan, menos asustados estarán con ella. Mi hijo tuvo “suerte” porque mi esposo prácticamente trabaja / edita todo el tiempo, de 12 a 14 horas al día, de 5 a 6 días a la semana, por lo que si tuviera que ir a cualquiera de estas vigas, tuve que arrastrar a mi hijo junto conmigo Y lo hice. Muchas, muchas veces. (Soy extremadamente afortunado de que él sea un niño tan bueno y siempre se comportó de manera muy madura en estos eventos).

De todos modos, ahora, no es para él un gran problema. Si bien no es un fanático del aspecto social (ahora tiene 15 años), el aspecto del cuerpo muerto no lo desconcierta en lo más mínimo.

Por otro lado, me mantuve alejado de los velatorios y funerales mientras crecía, por lo que estaba COMPLETAMENTE SIN PREPARACIÓN Y TERRIFICADO COMPLETAMENTE por la perspectiva de ir a los velatorios de ataúd abierto. No asistí a la primera hasta que tenía casi 12 años, cuando falleció la madre de una buena amiga. Me sentí como un pez fuera del agua allí. Toda mi clase estaba allí y todos parecían muy cómodos y sabían qué hacer. Yo era un robot congelado. Fue horrible.

Entonces, es por eso que juré traer a cualquier futuro hijo mío para que se despierte temprano y con frecuencia. Y, aunque solo tengo un hijo en el que basar mi opinión, parece haber funcionado. 🙂

Answer 14

Un funeral es para el duelo. Si el niño está de duelo, entonces tienen que irse. Si la persona que perdieron es alguien que estaba cerca de ellos, por sangre o por amor, deberían ir todo el tiempo que deseen. Si no desean ver a los fallecidos, entonces eso también está bien.

Si quieren llevarse un regalo con ellos para darles al difunto que puede ayudar, tal vez un dibujo, o algún objeto pequeño que sientan que pueda “consolar” al difunto y, por lo tanto, consolar al niño sintiendo que han consolado a la persona que Han perdido, quizás una fotografía, o algo similar.

Los prepararía emocionalmente para el funeral recordándoles que pueden ver a algunas de las personas más fuertes que conocen en una situación muy vulnerable, pero si ven a gente riendo o llorando, hay un millón de formas de extrañar a alguien que amamos y amamos. todas estas formas son validas

También me aseguraría de que las personas más cercanas al fallecido estén conscientes de que usted está trayendo a un niño con usted y de que están de acuerdo con eso.

Answer 15

Cuando leí esta pregunta, tuve que recordarme a mí mismo que no todos en el mundo tienen funerales de ataúd abiertos como el que crecí en el sur de Louisiana. De hecho, no lo supe hasta que leí por primera vez The Witching Hour, de Anne Rice, y ella explica que en California, tener un funeral de ataúd abierto era algo inusual. No solo tenemos el funeral de ataúd abierto casi exclusivamente donde vivo, sino que también tendemos a tener un velatorio con una visión lo más cercana posible a toda la noche. Para mí, tener funerales sin cuerpos presentes es raro. Solo he estado en alrededor de cuatro de ellos (incluido el de mi padre y el de la abuela materna). Y aunque nosotros, los Cajuns católicos, podemos ser un grupo extraño, estamos hablando de casi toda una población del estado donde los niños crecen yendo a abrir funerales de ataúd. No creo que nadie se haya molestado en preguntar si esto era apropiado para los niños o cuándo era apropiado para la edad. La abuela está muerta, estamos teniendo un funeral, se espera que todos estén presentes para presentar sus respetos … y además, no solo tocamos al difunto en nuestro adiós, muchos de nosotros nos despediremos de ellos. Niños incluidos si se sienten cómodos haciéndolo. La muerte es una parte natural del ciclo de vida. Creo que proteger a nuestros hijos de eso probablemente no sea la mejor manera de manejar las cosas. Un cadáver no es algo por lo que temer, y esta podría ser una buena manera de mostrarle eso a un niño pequeño que puede temerle a la muerte.

Answer 16

Uno de mis primeros recuerdos fue el funeral a cielo abierto de mi bisabuelo. No recuerdo que me preguntaran si quería ir, pero conociendo a mi madre, asumo que sí. Recuerdo que cuando fue a ver el cuerpo, me preguntó si quería ir con ella. Estaba muy estresado por el dolor de mi madre, por lo que no quería estar lejos de ella, estuve de acuerdo.

Ver el cuerpo era surrealista. Me dijeron que estaba muerto, por supuesto, pero no sabía qué significaba eso. Cuando miré su cara, hizo clic en mi cabeza lo que era “muerto”. A diferencia de la mayoría de los niños, no creía que estuviera durmiendo. Tuve la clara impresión de que era solo un cuerpo, y que su “alma” o “ser” había desaparecido. Si no hubiera visto el cuerpo, no creo que hubiera podido darme cuenta de lo que le había sucedido.

Me ayudó mucho a sobrellevar su muerte. Incluso ahora, cuando alguien muere, no se siente como si realmente se hubieran ido hasta que veo su cuerpo.

La clave para introducir a los niños a la muerte es la comunicación. Sé honesto, empático y abierto. Necesitan saber que está bien sentirse triste, enojado o nada en absoluto. La pena toma todo tipo de formas. Explícalo bien antes de ir y responde cualquier pregunta que puedan tener. No los presione a hablar de ello antes de que estén listos. Es saludable que te vean triste y llorando, pero puede asustarlos si te rompes completamente. Si se introduce de manera tranquila y acogedora, los funerales no deben ser traumáticos. El niño generalmente se comunicará si quiere ir o no, especialmente si le da la opción.

Answer 17

Cuando mi madre murió, nuestro hijo tenía unos cinco años. Por supuesto estaba estresada, no había estado enferma.

De todos modos, tenía mis ideas en la cabeza. Nuestro hijo no debe ir a los salones (ver) y no hay fotos. Mi esposa pensaba diferente. Ella tenía razón, y yo estaba equivocado.

Entonces, lo que sucede es que estoy hablando con alguien y me doy vuelta. Mi hijo y sus primos están pinchando el cuerpo de la abuela y tocándole el pelo. Nosotros, por supuesto, pusimos fin a eso, pero algo sucedió. Me sentí atraído hacia el cuerpo y realmente lo toqué, y tuve un extraño momento de fe. Si alguna vez has tocado un cuerpo, ya sabes. Tu persona NO ESTÁ AQUÍ. Este cuerpo no es nada. Una concha, una caja de cartón, un sobre de carne. Para mí, eso prueba que hay un espíritu que va A ALGUN LUGAR. Fue realmente reconfortante, y nunca lo he olvidado.

Hay más. En el funeral, los niños están en sus faldas (Black Watch) y miran dentro de la tumba, tirados en el pasto, jugando con sus Legos. Fue el momento más dulce y tenemos fotos por las que siempre estaré agradecido por la sabiduría de mi esposa.

Answer 18

Como director de funeraria (y como miembro de mi familia)
Siempre he sugerido que está bien dejar que el niño decida.

Si no quiere ir al servicio, no debería.
Si quiere asistir al servicio, pero no ver al difunto, debe ir, pero no ver.

Por cierto, esa es prácticamente la misma regla para los adultos, excepto que se debe tener en cuenta que la necesidad de proporcionar apoyo mutuo a veces presenta un deber que supera a la antipatía personal por los funerales.

Pero un niño que tiene edad suficiente para querer ir tiene la edad suficiente para hacerlo, con el entendimiento de que él o ella también deben irse antes de lo que el adulto que lo acompaña pueda desear.

La confrontación con la muerte es difícil para cada uno de nosotros, y no debemos ser conducidos a ella más rápido de lo que podemos aceptar. Pero así mismo, cuando estemos listos, estamos listos.
Y adulto o niño, solo la persona misma puede juzgar eso.

Answer 19

Tenía diez años cuando murió mi abuela. Ella era querida para mí; Viví al lado de ella durante varios años y estaba en su casa todos los días. Tenía la vuelta más suave en tres condados y siempre estaba disponible para mí (y para mis hermanos). Me dejó dormir en su casa cuando el resto de la familia fue a ver la última película de monstruos mutantes en el cine. Me dieron pesadillas que mantuvieron a todos en la casa despiertos de mis gritos, y Mamaw (mi nombre para ella) era mi refugio.

No pude visitarla en el hospital donde estuvo durante varios días antes de morir. Los niños no estaban permitidos. Mi madre me preguntó si queríamos ir al funeral, me explicó qué era un funeral y yo quería ir a honrar la memoria de Mamaw. Mamá no me dijo que habría un ataúd abierto, pero me llevó a ver eso, la COSA, que estaba vestido como Mamaw y que estaba allí rodeado de flores. Mamá me hizo besar esa mejilla cerosa. Me eché a llorar y tuve que ser sacado. Me quedé en otra habitación de la iglesia hasta que terminó el servicio y se cerró el ataúd. Fui al cementerio con la familia.

Al ver eso, lo que se suponía era mi amoroso Mamaw arruinó mi imagen de ella durante años. Todo lo que pude ver fue eso – COSA. No podía ver a Mamaw en el ojo de mi mente en absoluto. Recordé su voz y ciertamente recordé su regazo. Recordé su bulto caliente en la cama junto a mí en esas noches que me quedé con ella. No podía recordar su cara.

Treinta años después me encontré con una foto de ella. La reconocí de inmediato, pero me sorprendió lo fea que era. Mamaw tenía un ojo cruzado y un gran lunar en el cuello. Uno de sus dientes sobresalía sobre su labio. No estoy inventando esto; Tengo la foto Nada de eso me había importado de niño. Todo lo que recordaba era que ella me amaba.

Deje que su hijo decida si va o no al funeral, pero explíqueles lo que van a ver primero. No dejes que se sorprendan como yo. No fuerce el contacto con el cuerpo muerto si no están dispuestos. No vale la pena.

Answer 20

Mis padres no tenían dinero para lujos como niñeras, así que me llevaron a los velatorios y funerales desde que era un bebé. En un momento dado, parecía que íbamos a despertarnos cada pocos meses, a medida que las generaciones mayores fallecían. Nunca me molestó, me di cuenta de que era solo una parte del ciclo de la vida. La mayoría de las personas que murieron eran parientes bastante distantes, y no personas con las que yo estaba cerca o que echaría de menos. Eventualmente hubo despertares para tías y tíos que yo conocía, pero para entonces los despertares eran algo normal que hacíamos.

La mayor parte del tiempo, me sentaba en una sala lateral y jugaba con un juego de rompecabezas, leía un libro o hablaba con el primo que estuviese allí, pero sí subíamos al ataúd cuando llegamos y cuando nos fuimos.

Mis padres solían ir solo a los velatorios, a veces durante dos noches. Fueron a los funerales si era alguien súper cercano, pero no asistieron a muchos de ellos. Con un velatorio, pasas mucho más tiempo en una habitación con un cadáver que en un funeral. Mis padres solían ir justo después de la cena y se marchaban cuando se cerraba la funeraria. Así que supongo que 3 a 4 horas.

La única vez que no me llevaron con ellos a un velatorio fue en un momento en que un niño había muerto. Sabía de la muerte, pero optaron por dejarme en casa cuando fueron al velatorio. Tuve sueños / pesadillas sobre eso después. Creo que habría estado bien si hubiera estado allí, pero no me hubiera estado mordiendo porque no entendía la razón por la que no me querían allí, y asumí que era algo horrible. Así que tuve sueños al respecto.

Conozco a personas que nunca fueron a un funeral hasta que eran adultos, y no lo manejaron muy bien. No solo se asustaron al ver un cadáver, sino que no sabían los protocolos esperados.

Al igual que cuando estaba en la escuela secundaria y un grupo de nosotros fuimos a un buen restaurante después de un gran baile. Algunos de los niños que asistieron nunca habían estado en un restaurante para “adultos” antes, y fue un poco incómodo. Lo mismo, menos tristeza. Simplemente no estaban preparados para ello.

Si creces haciendo algo, simplemente se ajusta a tu vida como algo natural, ya sea para los despiertos, los restaurantes o la tienda de comestibles. Si empiezas lo suficientemente temprano y lo haces parecer normal, el chico no se va a asustar. Y en serio, las vistas y los sonidos en una tienda de comestibles son probablemente mucho más estimulantes para un niño que un velatorio donde todo es un poco callado y solemne.