¿Los niños tienen poder de negociación con los padres?

Answer 1

Los niños tienen poder de negociación con los padres.

De acuerdo con la Dra. Laura Nader, la antropóloga cultural más eminente de UC Berkeley en su estudio de la justicia zapoteca y los sistemas de justicia estadounidenses, cada vez que dos partes viven cerca de una relación cara a cara, los conflictos se resuelven y resuelven usando un paradigma de ganar-ganar en lugar del paradigma de ganancia de suma cero de los litigantes en los tribunales que viven en una situación anónima, urbana.

Los padres también tienen el incentivo adicional de vivir en una familia armoniosa, y de enseñarles a los niños habilidades de resolución de conflictos que beneficiarán a su progenie por el resto de sus vidas.

Los padres que enseñan habilidades de negociación deben tener la paciencia para enseñar.

• Comience con cosas pequeñas y demuestre el lenguaje de la condición siendo consciente de cuándo está negociando con su hijo. Comience cuando sus hijos sean pequeños: “si se pone sus propios zapatos y calcetines, podemos salir. Si pides ayuda después del primer intento, solo, te ayudaré “.
• Escuche lo que el niño quiere y repita si es necesario: “Entonces, ¿está diciendo que primero limpiará su habitación y luego hará su tarea antes de la cena, en lugar de después de la cena …?”
• Ofrezca opciones a los niños de todas las edades para que puedan negociar la mejor opción (en su opinión) y ejercer autoridad sobre sus propias vidas hasta el punto que funcione para el niño y para la familia.
• Si su hijo no ha considerado adecuadamente las consecuencias de su elección, pregúntele si ha considerado qué pasará si la consecuencia surgiera después de hacer cada elección particular.

La resolución de problemas y la resolución de conflictos son parte de la vida. Los niños necesitan aprender a negociar para sobrevivir y prosperar.

Answer 2

En los EE. UU., El único poder otorgado a los niños por el estado es informar que se ha abusado de ellos. Aparte de eso, los niños solo tienen el poder que los padres les otorgan. Es posible que algunos padres no permitan que sus hijos cuestionen lo que se les dice que hagan. Algunos padres pueden alentar la negociación. Pero el poder de negociar no es algo que los niños simplemente “tienen”.

Desde mi punto de vista, si había habilidades que quería que mi hijo tuviera como adulto, necesitaba la oportunidad de crecer usándolas y obtener comentarios en casa. No quería que lo entrenaran para obedecer sin cuestionarlo. Eso no le serviría de adulto. Quería que él supiera que puede objetar cuando se siente maltratado y que sepa cómo tratar con respeto la situación.

Las habilidades para objetar y discutir respetuosamente no se activan mágicamente cuando alguien llega a 21. ¿Cuántos adultos pueden hablar con confianza cuando no les gusta algo? ¿Cuántos pueden discutirlo respetuosamente sin llegar a la conclusión de que el otro es deliberadamente grosero? La forma en que muchos adultos manejan el conflicto es ya sea evitándolo o siendo beligerante. Si los padres quieren que sus hijos crezcan para tener mejores habilidades, los niños deben usar las habilidades todo el tiempo para mejorarlo.

Answer 3

Sí, mi hija lo hace.

Si hay algo que discutir y ella puede ofrecer un argumento convincente, me rendiré. He hecho esto desde que tenía 4 años. Si ella quiere algo, tiene que decirme por qué y de qué manera cambiará su situación ahora. Mientras aprende, a veces se le ocurren ideas o respuestas alternativas que son correctas pero que no son la norma, o que señalan mis errores, acepto humildemente mis defectos, discuto las ideas y por qué y cómo funcionarían, seguimos aplicándolas.

Creo que es importante que los niños aprendan a negociar, a cuestionar las cosas ya afirmarse. Este tipo de entrenamiento (a falta de un término mejor) les muestra que nadie o nada debe ser temido. No de una manera arrogante, sino de una manera que no se sienten inferiores a los adultos.

Hay mucho que aprender de ellos, tanto como ellos aprenden de nosotros.

Answer 4

Al crecer, nunca lo hice.

Se esperaba que escucháramos a nuestros padres y siguiéramos lo que dijeran, pase lo que pase. Nunca se nos permitió dar nuestras opiniones o negociar algo. Si papá nos dijo que abandonáramos lo que estamos haciendo y sacáramos la basura, tendríamos unos treinta segundos para cumplir antes de que estuviéramos en problemas, sin importar lo que estuviéramos haciendo antes (tarea, otra tarea).

Si pedimos negociar (“Permítame terminar esta página de problemas matemáticos” o “Permítame poner estos últimos platos en el lavavajillas y encenderlos” o “Por favor, déjeme terminar de leer esta página”), se consideró “conversación retrospectiva” y nos quitaron y castigaron nuestros “privilegios” (que la definición de cambio cambió a su antojo). Nos asignaba el resto de las tareas diarias o nos hacía limpiar el garaje por tercera vez este mes o confiscar nuestras tareas o libros. Luego nos recordaba que “su familia no es una democracia” y “algún día, cuando seas el jefe de tu propia familia, podrás establecer las reglas”. “Las reglas” también se decidieron a su antojo; algunos días, algo estaría bien, pero solo unos días más tarde, estaba explícitamente en contra de las reglas y nos metíamos en un montón de problemas por ello, junto con él, que nos sorprendía diciendo: “No, no, siempre ha sido no permitido, tu memoria es simplemente terrible, estás loco, y ahora estás aún más en problemas “.

Fue todo, haz lo que te dijo que hicieras, ve a donde te dijo que vayas, come lo que te dijo que comieras. No teníamos nada que decir en nada. Realmente apestaba Fue frustrante e injusto.

Algún día, cuando tenga hijos, definitivamente estaremos estableciendo algún tipo de negociación entre ellos y nosotros.

Answer 5

Los padres son las primeras y más importantes figuras de autoridad que un niño conoce. Si quería que mis hijos aprendieran sobre el respeto respetuoso de la autoridad, tenía que empezar por ganarme su respeto y responder a sus preguntas. Si quería que aprendieran el valor del argumento razonado, tenía que recompensar un argumento válido cuando lo crearon.

Puede llamar a esa negociación o no, como le plazca. Parece que ha funcionado.

Si no está dispuesto a negociar con sus futuros hijos, le convendría aprender sobre la anticoncepción.

Answer 6

Sí, pero los padres tienen la mayoría de las tarjetas y son principalmente para practicar en las edades tempranas.

Le estamos enseñando a mi hija (casi 5) a negociar como compromiso y pedir lo que quiere son las dos habilidades que necesita a medida que crece. Muchas cosas obtiene un simple “sí” o “no”, pero otras veces lo hacemos una conversación, algunos ejemplos:

• Por lo general, le dejo que tome algunas de las decisiones sobre qué verduras comprar para la semana, luego a menudo le permito seleccionar la comida para la cena de las que la familia planeó durante el fin de semana.
• Si quiere segundos de un artículo, tiene que comer al menos un poco de los otros artículos en su plato.
• Ella quiere tener el cabello largo, pero se queja de que se lo cepille porque a los cinco años, todavía tiene comida y se enreda en él. Puede elegir entre el cabello largo y las consecuencias o el cabello más corto y el mantenimiento más fácil.
• Ella pide muchas cosas, ¡volvemos a buscar y hacemos algunas de ellas recompensas por comportamientos!

Answer 7

Sí, mis hijos negocian con nosotros a veces. Por lo general, implica una compensación de tareas o algo para que puedan obtener lo que quieren.