Cuando un niño muere, ¿los padres se acercan o se alejan más?

Answer 1

Mi hijo murió en 2015 (serán exactamente 2 años el 18 de marzo). Tenía un defecto cardíaco grave llamado síndrome del corazón izquierdo hipoplásico. Estaba programado para una cirugía a corazón abierto, pero nunca fue lo suficientemente estable como para someterse a la cirugía, por lo que los médicos lo hicieron sentir cómodo y tuvimos que despedirnos 24 horas y 9 minutos después. Murió en mis brazos.

De todos modos, los siguientes meses fueron un infierno absoluto. Mi esposo y yo no hicimos más que llorar y discutir. Nos empujamos el uno al otro, y casi nos separamos. Fuimos a consejería y nos ayudó un poco, pero poco a poco volvimos a discutir y pelear casi todos los días. La palabra “divorcio” fue arrojada bastante.

Avanzamos un año después de la muerte de nuestros hijos, después de más consejería, trabajo arduo y regreso a la iglesia, finalmente resolvimos las cosas y nos quedamos juntos. Estábamos más cerca que nunca; Salimos a citas, bromeamos y nos hicimos reír. Incluso hablaríamos de cuánto extrañábamos a nuestro hijo, pero recordaríamos cuánto apreciamos el tiempo que tuvimos con él. 6 meses después quedamos embarazadas con otro hijo que ahora tiene 6 meses.

Una cosa que diré es que probablemente nos ayudó que también teníamos un año y medio en ese momento.

Entonces, para responder a la pregunta, SI.

Por supuesto, esta es solo mi experiencia. Los padres pueden haber tenido problemas antes de que el niño falleciera, lo que causaría que los padres estuvieran distantes. Además, es posible que el niño haya estado enfermo o sufriera mucho tiempo, o que haya estado involucrado en algún tipo de accidente y que uno o ambos padres hayan estado involucrados. Por último, el niño puede haber muerto como un bebé o como un niño mayor (lo que creo que puede hacer una diferencia). Hay tantas variables.

No deseo este dolor ni a mi peor enemigo.

Answer 2

Esperando que esto no le pase a nadie, pero por supuesto que sucede.

Soy una de las personas más solteras que jamás hayas podido imaginar, pero he leído un gran libro que menciona esta pregunta exacta.

El libro es ” Ghost Rider: viaja en el camino de la curación” por Neil Peart . Neil Peart es el letrista y baterista de la banda “rush”. Neil y su esposa tuvieron una hija que tuvo un solo accidente automovilístico cuando ella tenía 19 años de camino a la universidad. La esposa de Neil inmediatamente tuvo un tiempo horrible lidiando con eso. (Difícil de escribir esa oración, con la preocupación de dar crédito a cualquiera que trate con eso). Neil escribió en su libro, que es básicamente un diario que dura años, sobre su preocupación por su relación al recordar haber leído sobre “la mayoría” de las parejas que se separan después de eso.

Una leve alerta de spoiler aquí: Sin revelar todo, lo prometo, el alma y la historia dentro del libro es la supervivencia. Su único hijo murió, su esposa no pudo realmente lidiar con eso, ella inmediatamente desarrolló un cáncer de corazón y ella y Neil tuvieron que combatirlo inmediatamente exactamente al mismo tiempo, 10 meses después de la muerte de su hija, su esposa murió. En el segundo funeral, les dijo a los otros 2 miembros de la banda que terminó con la banda. Por supuesto, le dijeron que ni siquiera lo pensara, solo cuidarse. Luego se subió a su motocicleta sin ningún plan de ‘dónde’, pero casi un mes de ser un ermitaño en su casa casi lo mata. Esperaba que uno de sus mejores amigos se reuniera con él para viajar juntos a larga distancia; su amigo fue encarcelado por una cosa increíblemente menor que ahora es legal en muchos estados (por lo que escuché que era eso) Neil desarrolló un absceso dental y luego una úlcera de estómago. Sus padres observaban a su perro mientras él estaba fuera; él los llamó y les preguntó cómo estaba el perro “Nick”, y dijeron: “Lo sentimos, se enfermó, tuvimos que dormirlo”. Gasóleo diesel luego fue accidentalmente vertido en su motocicleta, luego una multa por exceso de velocidad, luego un choque, luego se atascó en el barro, luego se avergonzó a sí mismo, luego se detuvo en la frontera por las aduanas por razones de bs, entonces su casa no se vendería, etc. Etc, ETC … todo esto mientras conduce una motocicleta en el segundo país más grande del mundo (Canadá) y luego sube a Alaska, el círculo ártico, retroceda, a través de los 4 desiertos de los EE. UU., A través de Baja California, a través de México ciudad, a Belice, al norte a través de los Estados Unidos, de regreso a Montreal y Toronto, luego de regreso a California … El libro lo deja sin aliento, dolorido, llorando y no lo crea, creas o no, tan feliz al final que llorar de nuevo

Bueno, incluso con ese párrafo conocido, el libro aún tiene una vida más larga. Cambios de humor, comida, amigos, letras, libros, charlas de paisajes y lugares, recordando tiempos familiares específicos, cosas de motocicletas, aprendiendo que tal ídolo / héroe no es perfecto y hace errores y ni siquiera puede pasar su examen de manejo de motocicletas después de 2 veces y media, perdiendo la voluntad de tocar la batería / hablar con la gente / e incluso recoger su bicicleta después de que se haya caído ~~~~~~~~~

Había una chica con la que estaba muy cerca. La amé inmensamente. Ella tuvo un accidente automovilístico cuando tenía 26 años y murió. Escuché que sus padres (padres en ese momento) todavía están juntos. 🙂 Esto me da esperanza para la gente, esperanza para el futuro y más admiración hacia ellos. Una niña que conocí solo un poco en la secundaria y en la secundaria murió en un incendio cuando estaba en la universidad. Conocí a su padre unos 20 años después. Él y su esposa todavía están juntos. 🙂

“… Harriet Schiff en 1977 (The Bereaved Parent) dijo que hasta el 90 por ciento de todas las parejas en duelo están en serias dificultades matrimoniales dentro de los meses posteriores a la muerte de su hijo. Ella no cita su fuente para esto, y nadie la cuestionó. Así se convirtió en un hecho. Pero no es cierto, y los expertos en duelo desafiaron el mito. En 1998, dijeron que no había evidencia de mayores tasas de divorcio entre los padres en duelo.

Luego, en 2006, los Amigos Compasivos encargaron una encuesta y una de las preguntas relacionadas con el divorcio. Se encontró que solo el 16 por ciento de los padres se divorciaron después de la muerte de un niño y solo el 4 por ciento dijo que fue debido a la muerte … que hubo problemas en el matrimonio antes de que el niño muriera “. (De: La tasa de divorcio )

Conclusión: de ninguna manera sé exactamente cómo permanecen juntas las parejas, pero parece que la lucha es obviamente muy difícil, pero algunos aprenden a no culpar ni a ver al otro como un simple recordatorio del niño perdido y, en cambio, buscan formas (?) para trabajar en ello ayudándonos mutuamente, mientras nos damos cierto espacio.

Fuentes:

La dura verdad sobre permanecer casado después de perder a un hijo

Los efectos de la muerte de un hijo en un matrimonio.

Ghost Rider: Viaja por el Camino de la Curación – Wikipedia

Answer 3

Como madre que ha perdido un hijo, puedo decirle que realmente puede ir de cualquier manera. Mucho depende de cómo cada compañero ve la muerte y la muerte y, dado que el duelo es un proceso extremadamente único para cada individuo, la manera en que cada duelo juega una parte integral. El sistema de apoyo que cada padre tiene también afectará la forma en que la pareja interactúa entre sí y sobrellevar la pérdida y el efecto que inevitablemente tendrá en el matrimonio. Perdí a mi hija en 2006 de forma inesperada y repentina en un accidente automovilístico. Si bien mi esposo no era el padre natural de mi hija, y nunca derramó lágrimas, al menos no lo vi, estaba tan afectado como yo. Hay una diferencia de edad significativa entre nosotros, por lo que mi esposo ha visto más que su parte justa de la muerte, por lo que ha aprendido a ser “el fuerte”. Vio su responsabilidad en esta situación como uno de los consoladores y uno de Asegúrese de que las cosas del día a día todavía se hicieron. Como pasé prácticamente un mes entero en la cama, él estaba allí para ayudarme a comer, a bañarme ya salir lentamente de esa cama. A medida que pasaba el tiempo, volví a trabajar en aproximadamente un mes y medio. Me levantaba todos los días, iba a trabajar, funcionaba, me las arreglaba para hacer las cosas cotidianas que todos tenemos que hacer, pero eso es todo lo que estaba haciendo. Estaba existiendo pero no comprometiéndome, no viviendo.

Durante los siguientes seis años, me sentí como un robot. No me relacioné con nadie más que con mi hermana y su familia y los hijos mayores de mi esposo de un matrimonio anterior, y lo hice lo menos posible. El estéreo de mi auto permaneció apagado durante todo este tiempo, y no me interesaba la programación de TV actual, sino que elegí ver las mismas repeticiones y películas que me permitirían simplemente alejarme. Lloraba desconsoladamente casi todos los días. Fui a trabajar, pero ya no tenía la pasión que tenía antes, así que mi carrera se convirtió en solo un trabajo, y un lugar donde tenía que usar una máscara emocional, sonriendo apropiadamente como en el momento justo, y luciendo como si solo fuera bien, que era tortuosa. Ya no me preocupaba lo que estaba sucediendo en el mundo que me rodeaba, por lo que no hace falta decir que todo mi conocimiento de los acontecimientos actuales provino de lo que pueda haber escuchado de mis compañeros de trabajo o de mi esposo. Esencialmente, yo era una “mujer muerta caminando”.

Ahora sé que fue muy doloroso para mi esposo verme continuamente en ese estado, y que a pesar de todos sus esfuerzos, me quedé estancada y desesperadamente afligida. Se había hecho cargo de todos los quehaceres diarios de la casa, había intentado desesperadamente consolarme y hacer todo lo posible para facilitar las cosas. Y aunque todo esto fue tan apreciado, nunca podría ser suficiente para recuperar a la mujer de la que se enamoró, porque esa mujer murió esencialmente el mismo día que mi hija. Con el tiempo, el dolor de sentirse tan inepto e indefenso en su capacidad de consolarme y traerme de vuelta a la tierra de los vivos cobró su precio. Se frustró e incluso se enojó a veces, y estoy seguro de que hasta cierto punto estoy solo.

Con el tiempo, las hijas de mi esposo empezaron a ir más y más a menudo, algo que no hacían antes de la muerte de mi esposo. Creo que vieron una vulnerabilidad en nosotros y decidieron aprovecharla. Estoy bastante seguro de que en realidad nunca me aceptaron como la esposa de su padre, sino que simplemente me toleraron y siguieron las mociones de ser cívicos debido a su padre. Antes de darme cuenta, sin entrar en muchos detalles, de alguna manera perdí mi lugar como mujer de la casa. Al darme cuenta de esto, me enojé, y mi relación con mi esposo se volvió muy tensa, y las hijas de mi esposo hicieron todo lo posible para exacerbar la situación. Esperaba que mi marido lo solucionara, y ahora me doy cuenta de que debería haber hablado y puesto mis pies también. Ambos permitimos que esto sucediera. Eventualmente, todo se volvió demasiado, y nos separamos.

Pasamos unos dos meses viviendo separados, y mi esposo había solicitado el divorcio. Luego, la noche antes de que el divorcio se presentara oficialmente ante el tribunal, mi esposo llegó a casa. Hablamos y nos dimos cuenta de que ninguno de los dos quería perder al otro. Mi esposo se mudó a casa y buscamos consejería por un corto tiempo. Ya había empezado a recibir asesoría por mi cuenta mientras estábamos separados por cuestiones relacionadas con la muerte de mi hija, así como por las cuestiones matrimoniales actuales con las que estaba tratando. Como resultado, finalmente pudimos comenzar a curarnos como pareja y permitir que esta terrible pérdida comience a acercarnos más en lugar de seguir separándonos. Y mi esposo pudo ver los motivos y las acciones de sus hijas con mucha más claridad y prometió nunca dejar que algo así volviera a suceder.

Diez años después de la muerte de mi hija, estamos más cerca que nunca, y aunque nuestra separación fue uno de los eventos más desafiantes emocionalmente de mi vida, creo que para nosotros tenía que suceder si alguna vez iba a aprender. Vivir de nuevo frente a solo existir. La separación también nos mostró cuánto nos amábamos y nos necesitábamos realmente, y la felicidad de no solo salvar nuestra relación, sino de reavivarla, literalmente, devolver los colores a mi vida. En conclusión, debo decir que para que una pareja sobreviva a la pérdida de un hijo, su pareja debe ser decidida a reconocer que nunca serán las mismas personas que alguna vez fueron y nunca serán, y que esperar algo diferente es una receta para el desastre. Este es también un momento para poner a los parientes entrometidos en su lugar. A pesar de que solo necesitábamos asesoramiento durante un corto período de tiempo para volver a encaminarnos, lo recomiendo encarecidamente a cualquier persona en esta situación. Quizás si hubiéramos buscado ayuda profesional antes, podríamos habernos ahorrado una inmensa angustia.

Answer 4

Depende mucho de las circunstancias y de las personas involucradas. . . Nunca he tenido hijos, así que este horror no es algo que deba enfrentar, y tengo un poco más de la perspectiva de un “forastero”.

Conozco a muchas personas que han perdido niños y escuché historias de muchas más de familiares y amigos (soy una de esas personas con las que la gente habla), así que lo he visto desde fuera mucho. . .

Una de las cosas que he notado a lo largo de los años es que si la muerte se debe a un problema médico, los padres tienden a acercarse más porque se unen al tratar la enfermedad. Si hay problemas preexistentes en el matrimonio, tienden a llegar a un punto crítico antes de que el niño muera y se separan o solo permanecen juntos para ese hijo y terminan el matrimonio inmediatamente después.

Las muertes accidentales o la pérdida de un niño por el asesinato tienden a tener un efecto muy diferente porque los padres no solo están lidiando con el dolor, sino también con el shock y el horror. Arroja la culpa y la culpa incluso cuando no hay ninguna razón racional para ninguno de ellos, las diferencias en los estilos de duelo y las respuestas psicológicas aleatorias; y tienes una receta para el desastre en la que solo los matrimonios más fuertes probablemente sobrevivan.

Perder a un hijo adulto tiende a ser diferente, porque hay menos espacio para la culpa o la culpa. La cuñada de mi prima fue asesinada por un asesino en serie, y no solo acercó a sus padres, sino que hizo que toda la familia se acercara y apoyara más. Cuando mi prima también fue violada y asesinada muchos años después, fue una experiencia terriblemente dolorosa para ambas familias, pero mi tía y mi tío se acercaron aún más (lo que ninguno de nosotros pensaba que era posible). Incluso cuando su esposo era sospechoso (el esposo SIEMPRE es sospechoso cuando una mujer desaparece) no hubo conflicto entre las familias, simplemente cerraron filas y se apoyaron aún más entre sí.

La pérdida de un hijo es una pesadilla única, y realmente nunca se sabe cómo afectará la relación de los padres a menos que suceda. . .

Answer 5

La pérdida de un niño es una de las experiencias más insoportables, una que no desearé a nadie. Período.

En el 2008, mi esposa y yo nos mudábamos de Toronto con la pequeña Aditya cuando ocurrió la tragedia. Mi esposa y yo perdimos a nuestro bebé hinchado de 5.5 meses a bordo de un vuelo internacional de Toronto a Delhi mientras aterrizamos en el aeropuerto IGI (vuelo de Jet Airways de Bruselas a Delhi 9W 229 el 17 de junio de 2008).

(Historia de Aditya Mohan [1])

Mi esposa, Suja, y yo sufrimos de manera individual, aunque estuvimos allí el uno para el otro. Mi esposa optó por hablar con familiares y amigos. Por otro lado, no pude abrirme y hablar con los demás, aunque escribir sobre mis pensamientos y sentimientos fue catártico para mí. Hice una crónica y reescribí mis experiencias un par de veces antes de publicarlo como un libro electrónico ( enlace: ¡The Bounce! – Envíeme un mensaje si desea una copia de revisión)

Me tomó años superar el dolor, las dudas y las preguntas persistentes (¿Podría haber hecho algo para cambiar el rumbo? ¿Por qué? …) A veces sentí que Suja estaba aguantando mejor que yo, pero brotes de dolor y pena. Nos vencería a los dos en momentos inesperados.

Volviendo a su pregunta: cuando un niño muere, ¿los padres se acercan o se alejan más?

Han pasado años, y ahora tenemos un joven alegre que nos mantiene ocupados. En las noches claras, a veces señalo la ‘Estrella Aditya’ al pequeño Vijay (aunque no le hemos hablado de su hermano que vino antes que él). Me gustaría pensar que la experiencia y el avance en la vida nos han ayudado a Suja y a mí a estar cerca.

Notas al pie

[1] La triste historia de Aditya Mohan.

Answer 6

Nuestro hijo de 29 años recibió un disparo en la cabeza durante un robo en noviembre de 2015. Murió cuatro días después. Al principio, nuestro matrimonio no mejoró ni empeoró. Toda nuestra energía se gastó en dolor, que utiliza cantidades masivas de glucosa. Estábamos agotados. No teníamos suficiente fuerza para discutir. Comenzamos el asesoramiento familiar de duelo. Después de cuatro o cinco meses, mi esposo y yo comenzamos a tener irritaciones y desacuerdos, pero lo mantuvimos oculto porque no queríamos que nuestras hijas y nuestro nieto se vieran afectados. A pesar de esas irritaciones, fuimos más fuertes que antes del tiroteo. Continuamos nuestro consejo de dolor con nuestra hija mayor. Nuestra otra hija rechazó la terapia después de solo tres sesiones. Ella estaba y no está manejando la muerte de su hermano de una manera constructiva.

16 meses y medio después, mi esposo y yo estamos ahora más cerca que antes del tiroteo. Continuamos la terapia cada semana. Hemos estado juntos durante 24 años, y tener una base sólida es probablemente lo que nos mantuvo unidos. Es un hombre muy bueno, y espero quedarme con él hasta que “la muerte nos separe”.

Mi esposo es el padrastro de mis hijos, sin embargo, los ama y los trata como a sus hijos biológicos. Nunca tuvo otros hijos propios. Su padre biológico se fue cuando tenía 4, 5 y 6 años, y ha tenido poco contacto con ellos a lo largo de sus vidas. Mi esposo, el padrastro de los niños, llegó a nuestras vidas cuando los niños tenían 5, 6 y 7 años. Él estaba allí todos los días como líder de los Cub Scouts, entrenador de fútbol, ​​padre de la banda, padre del equipo de perforación, voluntario del equipo de natación. etc. Todos los niños están muy cerca de mi esposo, tal vez incluso más cerca de él que yo. Cuando nuestra hija menor se casó, mi esposo la acompañó por el pasillo. Su padre biológico ni siquiera se molestó en asistir a la boda.

Mi esposo es un gran padre y esposo. Vale la pena mi / nuestro tiempo en asesoramiento profesional para mantener nuestro matrimonio saludable después de la muerte de nuestro hijo. Si él no fuera un buen hombre o padre, sé que la muerte de nuestro hijo habría causado el divorcio. No valdría la pena el tiempo extra, el esfuerzo y la energía para continuar en un mal matrimonio.

El matrimonio de mi hija terminó después de la muerte de mi hijo. Están en negociaciones de divorcio ahora. Su hijo de 4 años, mi nieto, está herido y confundido. Y él realmente no entiende que su tío recibió un disparo en la cabeza por un tipo malo con un arma y nunca volverá a casa.

Answer 7

Mi esposa, yo y nuestro hijo de casi seis meses conducíamos a casa cuando un conductor ebrio nos chocó de frente. Asesinaron a nuestro hijo, a mi esposa ya mí nos llevaron a diferentes hospitales para reparaciones extensas de lesiones físicas. El shock emocional fue enorme. De nuestra propia experiencia y de una gran cantidad de terapia grupal con otros padres que perdieron hijos, puedo decirles lo que hemos aprendido:

• Los padres tienen que lidiar entre sí a un nivel de dolor emocional que nunca antes habían experimentado. Se convierte en una corriente oculta de tristeza que afecta a todas sus experiencias diarias. Donde había un niño del que eras responsable, que daba más sentido a tu vida, que ocupaba una gran parte de tu conciencia, ahora hay un agujero.
• La depresión es más extendida que con la mayoría de las otras formas. Por lo general, empeora durante aproximadamente seis meses. Cuando más se necesitan, terminan agravándose el uno por el otro. La tasa de divorcio para las parejas que han pasado por esto es mucho más alta que para otras parejas.
• Entonces, en respuesta a la pregunta que hizo, hay muchas razones importantes para que los padres se separen. Se convierten en personas diferentes de las que se enamoraron, y no están en la mejor forma para parecer amables entre sí. Las parejas que permanecen casadas han aprendido a amarse en una condición diferente. ¿Están más cerca? Supongo que estoy diciendo que su amor no es necesariamente más fuerte, pero es “más amplio”.

Como han dicho las otras respuestas, no desearía esta experiencia a nadie. En nuestro caso, han pasado años y podemos pensar en los buenos momentos con él sin recordar automáticamente cómo lo perdimos. Pero todavía hay algunos disparadores que causarán ataques de tristeza. Los niños que hemos tenido desde este evento han resultado estupendos, y nos gusta pensar que nuestro hijo tuvo algo que ver con eso.

Answer 8

Mi hermanito murió de sid cuando tenía 9 meses y yo tenía como dos. Nunca le dije a mi mamá que durante mucho tiempo le tenía miedo. Debido a que murió y yo viví, en mi mente joven estaba resentido y enojado. Mi madre y mi padre eran dos personas muy diferentes después de eso. Mi madre aún duele por mi hermano, más de treinta años después, y creo que nunca es algo que simplemente “superes”. Pero no importa cuánto lastime a mi madre, está centrada en los demás y siempre hizo todo lo posible para seguir adelante porque ella pensaba en mí, mi padre, mis abuelos y más tarde, sus pacientes (más tarde se convirtió en enfermera). La situación se agravó por las personas que realmente le dijeron, y formaron un sermón, fue por Dios se está vengando por ella dejando una iglesia en particular. El sur, hombre, no lo sé. Incluso tuvieron el descaro de decir esto EN SU FUNERAL.

mi padre, por otro lado, acaba de hundirse. Nunca quiso que los niños empezaran y me pregunto si había algo de culpa allí. Se metió en una botella de licor durante muchos años hasta el punto de que sufrió daños cerebrales inducidos por alcohol y convulsiones. Dos accidentes de auto conmigo en el auto relacionados con esas convulsiones después de las cuales mi madre sacó sus llaves. E incluso después de los accidentes, mientras yacía en el asiento trasero, sangrando y llorando, estaba totalmente desconectado, hasta el punto de que los paramédicos no se dieron cuenta de que era un pariente mío. Cuando llamaron a mi madre, dijeron “ese hombre que la conducía”, no “su padre”. Preguntó si podía viajar en la ambulancia y encender la sirena. No puedo hacer esta mierda. Él me decía que debía esperar el dolor y la pena porque así era la vida y tuvimos una maldición familiar.

Obviamente, este fue el último clavo en el ataúd de su relación. Casi había perdido a su único hijo sobreviviente, uno que tanto había deseado cuando tuvo problemas para quedar embarazada durante algunos años. Ella lo toleraba, pero eso era lo mejor que podía hacer y esa era una lucha que solo soportaba porque sabía que no importaba quién era o qué había hecho, él era mi padre y yo todavía lo amaba por mucho tiempo y quería que lo hiciera. sanar.

el nunca lo hizo Nuestro amor por mi padre se hizo imposible y murió. Espero que cuando muera encuentre paz. Mi madre es una guerrera. Mi padre no podía manejar la vida. Tal vez en otras circunstancias los padres pueden trabajar a través de él. En mi familia, ellos no pudieron.

Answer 9

Mi ex esposo y yo tuvimos un matrimonio difícil mucho antes de la pérdida de nuestra hija. Aunque estuvimos muy unidos durante un tiempo después de su muerte, sufrimos una pena muy diferente. Ella era mi única hija y sentí la necesidad de conectarme con otros padres afligidos y mantener viva la memoria de mi niña. Su padre sintió que me estaba excediendo y eventualmente comenzó a resentirme por ello. Había muchos otros factores en juego, pero terminamos divorciados casi 10 años después de perder a nuestro hijo.

Creo que podríamos haber superado nuestras diferencias con esta situación y muchos otros habrían construido una base más sólida en primer lugar. He llegado a conocer muchas, muchas otras parejas que han perdido hijos y se han mantenido juntas e incluso se han vuelto más fuertes, por lo que depende de muchos factores. Si los padres QUIEREN permanecer juntos y moverse realmente a través de su nueva normalidad juntos, deben respetarse mutuamente y mantener abiertas las líneas de comunicación.

Answer 10

Tal vez, como hijo que ha perdido a 3 hermanos mayores, pueda intentar esta pregunta …

En 1993 todos mis hermanos murieron en un accidente aéreo.

Esto significa que mis padres enterraron a sus tres hijos.

Fuimos reducidos de una familia de 6, a una familia de 3, durante la noche.

Rompió a mis padres. Ningún padre debe enterrar a su hijo. ¡Menos a tres!

He presenciado peleas entre mis padres que no le deseo a mi peor enemigo.

He visto a mi madre hacer checkout mentalmente, mientras mi padre trabajaba más y más horas para evitar a mi madre.

Al final, el dolor que mis padres viven a diario es un dolor con el que nadie más puede relacionarse.

De una manera extraña, la tragedia que han experimentado los ha hecho inseparables.

He visto muchas parejas divorciarse por menos. Saludo a mis padres por seguir sufriendo mutuamente después de más de 50 años.

A mi madre le gusta bromear: “He estado casada con tu padre durante 52 años. 51 de ellos fueron increíbles “.

Answer 11

Esa es una pregunta que hice cuando murió mi hijo. Descubrí que nadie está preparado para el asalto que la pérdida de un hijo puede tener en una familia, y sobre todo en un matrimonio. Mi hermoso hijo vibrante de 16 años se despertó con fiebre y murió a la mañana siguiente de una mortal cepa de meningitis bacteriana, y nuestras vidas cambiaron para siempre. En el exterior, mi esposo y yo parecíamos manejar la pérdida con fuerza y ​​gracia, pero por dentro estábamos muriendo.

Luchar a través del proceso de duelo es bastante difícil como individuo, pero dejar espacio para los sentimientos de su pareja puede ser abrumador. Cuando mi esposo y yo disfrutamos juntos recuerdos e historias de nuestra historia, nuestra historia fue nuestra tragedia más grande. Lloramos juntos, pero más a menudo lloramos por separado.

En la noche de la muerte de nuestro hijo, nos tomamos de las manos, nos miramos a los ojos y prometimos apoyarnos a través de esto. No teníamos ni idea de a dónde podría conducir nuestro dolor, simplemente sabíamos que teníamos que comprometernos con nuestro matrimonio y la crianza de nuestros tres hijos vivos.

Pronto descubrimos lo difícil que era. Luchamos por ser un recipiente de consuelo entre nosotros, poniéndonos la cara de “Estoy bien”, pero en realidad nos estábamos ahogando en las profundidades de la desesperación.

Como padre, sus demandas son muchas. La atracción del niño desaparecido suele ser mayor que su capacidad de mantenerse emocionalmente presente con su cónyuge. Puede que te sientas enojado cuando tu pareja tenga un buen día y esté feliz, pero tú no.

Nos sentimos más vulnerables como padres que han perdido hijos. Es posible que tenga una sensación de fatalidad en su relación, como si nada pudiera volver a salir bien. Lo nubla todo y estás inconscientemente esperando que suceda la “próxima cosa trágica”. Estaba aterrorizada de perder a otro hijo … oa mi esposo. Los pensamientos me consumieron, y sentí como si el miedo hubiera tomado residencia permanente en mi cabeza. Perdí mi entusiasmo por ser creativo, aventurero y audaz.

Una vez fuimos los arquitectos del mundo de nuestro hijo, y ese mundo se vino abajo el día que murieron. Esos sentimientos de vulnerabilidad son una reacción natural a la pérdida y, a menudo, difíciles de discutir con su pareja.

“Si solo” también puede ser una parte natural de la aflicción. Es su intento de volver a escribir la historia con “Si solo tuviera …”, entonces su hijo todavía podría estar vivo. Lo hice yo mismo. Seguía pensando, si solo hubiera llevado a mi hijo a un médico diferente, o, si solo me hubiera levantado antes, podría haberlo salvado. La realidad es que murió y no puedo volver a arreglarlo. Los terapeutas lo llaman “pensamiento mágico”. Es un intento de encontrar emocionalmente una manera de cambiar lo que sucedió, y sin embargo no hay cambio, solo aceptación.

Intenta todo para dar sentido a la muerte de su hijo. Esta es la “fase de negociación” de las Cinco etapas del dolor de Elisabeth Kubler Ross. En realidad, no hay manera de dar sentido a una muerte joven trágica.

Algunos, que han perdido un hijo, dicen que sienten que han perdido el amor en su matrimonio. La verdad es que no te has enamorado; Tu corazón está roto y el dolor es tu emoción predominante. Es difícil concentrarse en reabastecerse de combustible el uno por el otro. Esta pérdida de conexión fue el punto de ruptura para hacer una cita con un terapeuta, y me alegro de haberlo hecho.

Es importante darse cuenta de que usted, como pareja, está en el núcleo de la familia. Ustedes dos son una sociedad para mantener a la familia unida. Si tienes otros hijos, ellos necesitan tu fuerza unida. Ellos necesitan un “todo” usted. No tienes más remedio que curarte.

¿Cómo fue tu relación antes de que tu hijo muriera? Si era fuerte, amoroso y cercano, entonces puede ser nuevamente. Se necesita tiempo, atención y, a veces, ayuda profesional. Si su relación tuvo problemas antes de la muerte de su hijo, es aún más importante buscar asesoramiento.

Tu hermosa niña murió, pero no dejes que tu matrimonio muera también. Estás empezando a crear una nueva relación dentro de tu asociación, una que refleja lo fuerte que realmente eres. Permita que la alegría se filtre y mantenga su matrimonio sagrado. Un día mirarás hacia atrás y verás lo lejos que has llegado.

Tu amor por tu hijo nunca morirá. Te sorprenderá ver cómo crece tu amor, tal como lo haría si aún estuvieran vivos. De hecho, cuanto más feliz esté, más podrá incluir su memoria como una parte importante de su futuro. Los honrarás sanando.

Recuerda, tu cónyuge es tu amado compañero en la vida. Juntos sostienen la historia de su precioso y hermoso ángel. Que esa historia sea fuente de alegría, sin dolor. Cúrate y mantén tu matrimonio fuerte.

Answer 12

Como muchas personas han dicho en respuesta a esta pregunta, depende de los padres y su relación antes de que el niño muera. Creo que esto es muy cierto en gran medida. Sin embargo, también se debe tener en cuenta que, en general, los hombres y las mujeres sufren de manera muy diferente. Los padres en duelo tienden a no querer hablar de ello. Al menos en la cultura occidental, los hombres tienden a no hablar mucho sobre sus sentimientos en general. Las madres en duelo no quieren hablar de otra cosa. Estoy en muchos grupos de Facebook para padres en duelo. La membresía de estos grupos es más del 90% de mujeres. Hay algunos padres desconsolados, pero la mayoría de los miembros de los grupos de padres afligidos de Facebook son las madres abrumadoramente desconsoladas. Antes de que los grupos de Facebook despegaran, había grupos de discusión por correo electrónico. De nuevo, abrumadoramente femenina en su composición. Una de las mamás que realmente se movía y sacudía anunció un día que su esposo estaba comenzando un grupo de discusión para padres desconsolados. No duró mucho. Pocos hombres se unieron y menos aún participaron. Estas diferencias en la expresión de la pena pueden destruir un matrimonio / relación. Si bien la mayoría de las parejas que conozco a través de las reuniones de Amigos Compasivos (una organización mundial para padres en duelo) han superado la pérdida de niños y se han mantenido juntas, la mayoría de las madres con duelo que solo conozco a través de grupos en línea se han divorciado desde que perdieron a sus hijos. Imagina el escenario: él hace su duelo internamente. Ella quiere hablar todo el tiempo sobre su pérdida y sus sentimientos. Él siente que ella es obsesiva y / o que busca atención. Ella piensa que es insensible y despreocupado. Para empeorar las cosas, al menos en lo que a ella respecta, su dolor será demasiado para que muchos de sus amigos puedan lidiar. Ni siquiera sé cuántas mujeres me contactaron después del hecho y me dijeron que era demasiado doloroso para ellas procesar y que lamentaban no estar allí para mí. Los he perdonado a todos, pero también recuerdo haber pasado por la experiencia muy, muy, muy peor de mi vida completamente solo. El padre de mi hija y yo no solo no estábamos juntos, sino que a él no le importaba en absoluto. En sus 19 años, él ni siquiera le había enviado una tarjeta de cumpleaños o de Navidad y no había asistido al funeral. Él intentó (sin éxito) agarrar su fondo de fideicomiso, pero esa es otra historia. Lo que quiero decir es que no estábamos juntos de todos modos, por lo que su muerte no nos acercó ni separó. Pero dado que las mujeres en general, yo incluido, lidiamos con el dolor hablando y dado que muchas, si no la mayoría, tienen la misma experiencia que tuve con sus amigas al no poder lidiar con nuestro dolor, la mayoría de las madres afligidas quieren hablar con su pareja. Sin embargo, recuerde que él también está lidiando con un dolor terrible, pero no puede hablar de eso. Su método para tratar es mucho más interno. Ella lo acusa de no importarle. Él responde que ella está siendo obsesiva. Esto no necesariamente tiene que tener un final feo, pero a menudo lo tiene. Creo que entender que hay diferencias en cómo cada uno de ellos se lamenta y respetar eso es realmente clave. Y de nuevo, creo que la relación antes de la pérdida también es muy importante. La terapia es probablemente también un buen enfoque también. La pérdida de un niño es algo terrible y no es algo que desearía de nadie. Algunos días inhalar, exhalar y poner un pie delante del otro es lo mejor que puedes manejar. Sé amable con tu pareja y contigo mismo.

Answer 13

Perdimos a nuestro hijo hace doce años por un accidente de entrenamiento de bomberos mal planeado y evitable, cuando tenía veinte años. Tenemos una hija sobreviviente.

Escuchamos y leímos las estadísticas de que la tasa de divorcio después de la pérdida de un hijo es estadísticamente mucho más alta. Hemos elegido no ser una estadística y no dejar que nuestro matrimonio se convierta en otra tragedia y pérdida. Eso podría haber sido mucho más difícil si no tuviéramos a nuestra hija, pero nunca hemos tratado de verla como un pegamento o una razón para permanecer juntos.

Es un trabajo duro. Ambos cambian y no todos esos cambios son predecibles o positivos. Tiene poca o ninguna capacidad para la emoción y hace la transición a través de las etapas de la aflicción a menudo fuera de sincronía con su cónyuge.

Si tuvo problemas en su matrimonio o problemas subyacentes, puede que sea casi imposible permanecer casado, tuvimos una relación básicamente normal y bastante sólida.

El dolor de un niño perdido nunca desaparece, debes ser lo suficientemente fuerte para llevarlo a través de la vida. La creencia ayuda, perdí mucho de lo mío pero me volví más espiritual de muchas maneras.

Una vez que domines llevar la carga de un niño perdido, puedes amar la vida y otra persona de nuevo. Eso puede llevar años, y esa persona y tú habrás cambiado. Por lo tanto, debe haber una aceptación consciente y estudiada de la persona “nueva” que emerge del otro extremo del dolor temprano.

Además, puede haber necesidad de perdón por las cosas que se dijeron mal o se interpretaron mal. Realmente ayuda si le gustaron y se amaron antes de perder un hijo.

Uno de los grandes beneficios de permanecer juntos es nunca tener que explicar cómo se siente cuando no tiene ganas de hablar. ¿Dónde más encontrarás ese conocimiento compartido en otra relación? Ambos están rotos y marcados de alguna manera para la vida, deben llegar a amar a esa persona y abrazar esas cicatrices.

La felicidad es diferente, las carreras son diferentes, y la mayoría admitiría que han perdido un montón de amigos y han hecho nuevos y diferentes amigos.

Si eliges trabajar en ello y permanecer juntos, amarte y respetarte, caminarás por la vida una pareja más fuerte, más enamorada de lo que está dentro de lo que jamás hayas imaginado. Vale la pena el esfuerzo, y al final es lo que su hijo perdido querría para usted y sus hermanos sobrevivientes.

Entonces, si estás en ese club de desafortunados, al azar de un universo inconstante se trata de entender lo que nunca tendrá sentido y aceptar lo imposible de aceptar, por favor, hazlo lo mejor que puedas con alguien a quien amas y seguirás amando de nuevo.

Answer 14

Al leer las historias aquí, la experiencia es muy dolorosa no solo cuando muere un niño adulto, sino también cuando muere uno muy pequeño, si no incluso más. Así que aquí está mi historia …

Después de casarnos, mi esposa y yo teníamos el plan de esperar 1 año antes de tratar de tener hijos; Pero solo 4 meses después de la boda nos sorprendimos de que ya teníamos 2 meses de embarazo. Aunque no buscamos a nuestra bebé, la amamos mucho después del shock inicial. Ahora tiene casi 6 años y está viva y bien.

Los problemas empezaron cuando queríamos tener otro hijo. Estábamos en el control de la natalidad (DIU) para separar al próximo niño, así que lo extrajimos y quedamos embarazadas después de un par de meses. Todavía éramos jóvenes débiles (apenas 30).

Pensamos que haber tenido un hijo anterior estaba a salvo de cualquier mal transporte.

El primer intento fue un saco vacío (saco vitelino pero sin embrión). Mi esposa y yo estábamos convencidos con la explicación del error genético del ginecólogo y esperamos … hasta que mi esposa tuvo un sangrado repentino y un legrado uterino de emergencia. Fue bastante dramático para ambos. El médico nos convenció (más a mí que a ella) que esto era bastante normal, todo estaba bien y nada nos impedía intentarlo otra vez. Tal vez no sea tan malo … todavía.

Después del período de espera prescrito para el control de la natalidad, estábamos embarazadas por tercera vez. Mi esposa estaba muy nerviosa, así que fuimos a la medicina y me hicieron una ecografía; Vimos el feto de 8w y es el latido del corazón. Estábamos instantáneamente enamorados de nuestro nuevo bebé, aunque era algo pequeño y tenía una extraña área oscura sobre él / ella. Dijimos a nuestra niña de 3 años sobre el nuevo hermano y también estaba muy emocionada. La semana siguiente mi esposa tuvo un poco de sangrado y se le indicó reposo y progesterona. Después de 2 semanas más tuvo lugar el aborto involuntario.

No estábamos preparados para lo que nos esperaba. En solo unas pocas semanas, incluso antes de la única vez que lo vimos, estábamos profundamente enamorados. Ahora, como otras respuestas, cada uno de nosotros tuvo un período de profunda aflicción. Estábamos distraídos y no estábamos en buena forma para amar o ser amados por los demás. Incluso nuestra niña de 3 años fue muy afectada, ella fue agresiva y lloró de todo.

Mientras tanto, mi esposa estaba muy deprimida y lloraba, desempeñé el fuerte papel que casi no mostraba emociones, internamente también tenía una depresión profunda. Volví a mi comportamiento pasivo-agresivo anterior, y era tan expresivo como una piedra, pero ansiaba cada oportunidad de herir (con mis palabras) a otros, especialmente a mi esposa. Ella fue muy franca y dolorosa. La familia extendida tampoco ayudó: mi suegro hizo comentarios frecuentes e insensibles acerca de no poder tener hijos y no hacer suficientes esfuerzos; Casi me volví física en un par de ocasiones. Ten en cuenta que somos latinos, por lo que la relación con la familia extendida es mucho más cercana.

Después de un tiempo, las cosas se “asentaron” y lentamente nos devolvimos la vida a cada uno, pero el problema seguía allí, ardiendo en lo más profundo. Tuvimos frecuentes encuentros verbales y los dos acordamos que el problema era más grande de lo que podíamos manejar y deberíamos buscar asesoramiento, pero ninguno de nosotros hizo nada al respecto. Con el tiempo esta situación se convirtió en nuestra forma de vivir. Teníamos sentimientos encontrados acerca de tratar de tener más descendencia. Comencé a tomar ansiolíticos y mi esposa estaba con un eterno mal humor. Más visitas al médico … incluso una cirugía, pero nada claro. Médicamente [aparentemente] nada nos impidió tener más hijos, pero nada llegó.

Esto duró por lo menos 3 años más, hasta que una preciosa oportunidad enviada por Dios apareció ante nosotros, así que la consejería de pareja nos encontró.

El asesoramiento ha sido breve pero muy revelador. Nos dimos cuenta de que la aflicción había terminado pero no estaba asimilada. Yo entendí que inconscientemente estaba saboteando a nuestro bebé haciendo esfuerzos. Ahora, después de muy poco tiempo, estamos embarazadas. Los fantasmas del pasado aún nos persiguen y nos preocupamos por aceptar (amar, etc.) de todo corazón el nuevo embarazo. No habíamos dicho [casi] a nadie sobre esto, incluso nuestra niña de 6 años aún no lo sabe.

Entonces, en nuestra experiencia, el sufrimiento de cada uno de nosotros fue y es diferente, y tuvimos que tomar nuestra decisión de amor para superar paso a paso nuestra situación, incluso en el contexto en el que vivimos.

Lo creas o no, nos hemos dado cuenta de que el aborto espontáneo es una experiencia de pareja frecuente pero tácita. La muerte de un niño nacido es una experiencia terrible, ya que puede ser la muerte de un feto, la diferencia es que puede tener mucho apoyo con el primero, mientras que muchas personas sufrirán en silencio este último, porque puede ser bastante difícil. difícil (y doloroso) de explicar a alguien que no lo ha experimentado.

Answer 15

Yo era el único hijo de mis padres (de cada cuatro) que sobrevivió. Mis hermanos nacieron muertos y mi hermana murió de leucemia antes de cumplir seis años.

Mi madre y mi padre eran buenas personas que me querían y me prodigaban atención y oportunidades. Pero, incluso como un niño pequeño, sentí la angustia y la pérdida que habían vivido. Cada vez que mirábamos viejas fotos familiares o veíamos las películas caseras de papá (silencios de 8 mm), no pude dejar de notar lo silencioso que era cada vez que el rostro encantador de mi hermana llenaba el marco o la pantalla.

Nunca hablamos de nada de esto. Creo que mi padre era un hombre quebrantado que se enfrentó a un dolor inimaginable. Pero eso es lo que hizo su generación … no hay consejería por el dolor ni antidepresivos para The Greatest Generation.

Mi mamá y mi papá se casaron, pero su relación tenía las cicatrices de una batalla indescriptible. Se quedaron juntos, tal vez para evitar que se volvieran locos por el dolor.

Gracias enteramente a su capacidad y determinación para continuar, lo soy.

Answer 16

Perdí a un hijo de 18 años hace casi 11 años. Ha sido un viaje muy largo y complicado. En mi caso, mi esposo no es el padre de mi hijo, pero era viudo, por lo que conocía el dolor y su ira por la vida se renovó después de la muerte de mi hijo. Tener nuestra felicidad interrumpida por la muerte de mi hijo llevó a un gran consumo de alcohol. También estábamos criando a 3 chicas adolescentes en ese momento, dos de las suyas y una de las mías. Todos nuestros intentos de mezclar fallaron.

Dejé de beber antes de que él lo hiciera. Mucho drama innecesario y trauma ocurrió a lo largo de los años. Eventualmente nos separamos por casi un año. Finalmente dejó de beber para salvarse. Nos separamos legalmente, pero algo dentro de mí realmente no quería renunciar a lo que había comenzado como la relación de amor más increíble. Sintió lo mismo y volvimos a estar juntos.

No puedo decir que estemos más cerca, aún no. No somos las mismas dos personas que se enamoraron. Sé que mi marido echa de menos a la mujer vibrante y segura de la que se enamoró, también la extraño. Extraño al optimista optimista del que también me enamoré. Éramos la pareja unida a la cadera que tenía ese brillo que todos envidian. Ahora hemos llegado a un lugar de aceptación mutua, pedazos rotos y todo. Tenemos una lealtad tranquila que es bastante feroz y la mayoría de las personas que nos conocen, no lo entienden.

Todo lo que sabemos es que la otra persona fue la única persona que verdaderamente nos dio amor y aceptación libremente. Nos dio nuestros tiempos más felices, incluso si los tiempos más tristes siguieron rápidamente. No hablamos tan libremente como antes. Hemos llegado a diferentes conclusiones sobre muchos eventos de la vida compartida. A veces nuestras diferencias de personalidad no son tan fáciles de tratar, ahora somos versiones más crudas de quienes alguna vez fuimos. Así que estamos más distantes, y no tan cerca.

Puede cambiar todavía. Todavía estoy en el proceso de hacerme más fuerte, y él todavía está en el proceso de aprender a vivir una vida sobria.

Answer 17

En mi experiencia personal, mi esposa y yo ahora estamos mucho más cerca después de perder a nuestro hijo Joseph, pero fue un camino difícil para llegar a donde estamos hoy.

Nuestro hijo tenía dos años y medio y estaba perfectamente sano antes de tener fiebre leve y comenzó a vomitar y tener convulsiones. Lo llevamos a la sala de emergencias local, donde dejó de respirar varias veces junto con las convulsiones. Aproximadamente un día después, lo llevaron en avión al Hospital de Niños de Boston, donde permaneció inconsciente durante 2 meses antes de fallecer. Su equipo médico hizo todas las pruebas disponibles y no pudo encontrar ninguna causa, lo que los llevó al diagnóstico de FIRES o síndrome epiléptico relacionado con la infección febril. Es muy raro y no tiene ninguna causa o cura conocida.

Aproximadamente el año anterior al fallecimiento de nuestro hijo, mi esposa y yo no estábamos en los mejores términos y en una relación difícil. Pasamos todos los días y noches con nuestro hijo en el hospital durante los dos meses completos. Hasta los últimos días antes de su fallecimiento, solo permitían que uno de nosotros durmiera en su habitación por la noche, así que nos turnábamos para quedarnos en su habitación y el otro para quedarse en una pequeña habitación del dormitorio en un ala adyacente del hospital. El tiempo que pasamos juntos con nuestro hijo durante los últimos 2 meses tuvo un gran impacto en nuestra relación.

Después de que él falleció, ambos sufrimos emocionalmente pero de diferentes maneras y en diferentes momentos. Inicialmente, era casi constante y era difícil para nosotros estar allí el uno para el otro. Después de que el impacto inicial de todo se desvaneciera cuando estaba en una neblina total incapaz de hacer nada, comencé con algunos comportamientos autodestructivos como mecanismos de afrontamiento que podrían haber terminado fácilmente nuestra relación. Sin embargo, con el tiempo, uno de nosotros a menudo alcanzaba puntos bajos en diferentes momentos y era capaz de estar uno para el otro y se volvía emocionalmente cercano nuevamente. El hecho de ver a un terapeuta uno a uno y un terapeuta conjunto nos ayudó mucho y nos puso de nuevo en el camino del amor y la comprensión.

A medida que avanzamos con nuestras vidas, hemos cambiado las prioridades, lo que ha llevado a mejoras positivas. Desde entonces, mi esposa ha asumido su pasión y comenzó un negocio que le permite ayudar a otros, y yo conseguí una transferencia de trabajo a un área metropolitana con un menor costo de vida, lo que nos permite vivir mucho más cerca de mi oficina y concentrarse en el tiempo en familia. . No puedo imaginar la vida sin mi esposa. Los dos estamos más cerca que nunca y somos capaces de apoyarnos de maneras que nunca supimos que eran posibles.

Answer 18

Tenía amigos cuando tenía diez años y sus padres y mis padres eran amigos. Era su único hijo. Ella murió cuando un día la atropelló un auto en su bicicleta.

A todos les golpeó muy duro. Era la primera vez que experimentaba la muerte a alguien que conocía.

Los padres lo pasaron mal y terminaron divorciados unos años después. El dolor se pone tan grave que no me sorprende lo que sucede cuando pierdes a un hijo, ¡especialmente al ÚNICO HIJO que tienes! Muchas personas simplemente no pueden hacer frente, y algunos hombres tienden a reprimir las cosas, y a las mujeres les gusta hablar más de las cosas.

Sólo tengo una hija Realmente la miro como un halcón. Ella tiene 13 años. No la dejo conducir con nadie que no conozca bien. Nuestra ciudad tiene un tráfico horrible y no confío en que nadie la lleve a ninguna parte. Sé que tengo que dejarla ir y hacer cosas por su cuenta pronto, pero esto será muy difícil porque recuerdo lo que le pasó a mi amiga hace tantos años.

No lo desearía en mi peor enemigo.

Answer 19

Mi hermana pequeña falleció el verano pasado después de una larga lucha contra el cáncer.

Perder a un miembro de la familia hizo que nuestra familia estuviera más cerca que nunca. Al darse cuenta de lo frágil, precaria y efímera que es la vida humana, nos hizo estar más cerca que nunca. Mis padres se acercaron más.

Es una tragedia horrible, pero algo bueno puede salir de ella.

Answer 20

Depende de la pareja. Mi esposa y yo perdimos a nuestra una de nuestras hijas gemelas debido a la leucemia unos meses antes de su séptimo cumpleaños, después de aproximadamente 2 años de lucha contra la enfermedad. Antes de morir, perdió el cabello, se volvió ciega, se hinchó de los esteroides y la quimio, y muchos otros efectos secundarios. Además de su hermana gemela idéntica, tenemos un hijo que tenía 2 años cuando nuestra hija murió, y mi esposa tenía 8 meses de embarazo.

En ese momento, viajaba 90 minutos para trabajar en cada dirección y, a menudo, trabajaba fuera del estado 5 días a la semana. Ella estaba en el hospital de forma intermitente, y los últimos 9 meses en su mayoría. Mi esposa se quedaba con ella 5 días a la semana, yo me quedaba un día y mi abuela que vivía cerca cuidaba a los niños durante el día mientras yo estaba en el trabajo, y luego quedarse con nuestra hija un día a la semana. Me detuve en el hospital todos los días de camino a casa desde el trabajo para visitar a mi esposa e hija durante una o dos horas, antes de irme a casa para cuidar de los otros niños.

Ah, y nuestro seguro trató de escabullirse de pagarla porque afirmaron que era una condición preexistente. Así que nosotros también fuimos eliminados financieramente. Estábamos comprando nuestra casa con un contrato de tierras y cuando me retrasé en un pago debido a las facturas del hospital, los propietarios nos amenazaron con desalojarnos.

Así que fue un momento muy difícil. Estábamos a finales de nuestros 20’s. Pero en realidad, y no estoy tratando de cubrirlo con azúcar, nunca tuvo un efecto negativo en nuestro matrimonio. No peleamos, ni nos retiramos el uno del otro. Sacamos fuerzas el uno del otro. Todo sobre nuestra relación se mantuvo fuerte. Cada uno de nosotros hacía lo posible por cuidar de nuestra hija, de nuestros otros hijos y de los demás.

Su gemelo tiene 30 años ahora. Ella es doctora. Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por 31 años, y hemos estado juntos como una pareja por un total de 34. Todavía tenemos una relación fantástica y satisfactoria; emocional y físicamente

Hemos pasado por otras dificultades en la vida, pero nada de eso. El principal efecto que creo que tuvo sobre nosotros fue que te enseña algo sobre la perspectiva y lo que es importante en la vida. Antes de que sucediera algo de eso, confiaba en que podríamos sobrevivir a cualquier cosa como pareja, y que nuestro compromiso mutuo de verdad era de por vida. Nunca se me ocurrió realmente, durante la enfermedad de nuestras hijas o después de su muerte, que no estábamos en esto como pareja. Entonces, si bien definitivamente puedo decir que no dañó nuestro matrimonio, fue fuerte antes, fuerte durante, y después, y realmente la tragedia de la muerte de nuestras hijas no afectó mucho nuestro matrimonio.