La gente usa todo tipo de cosas para alejar sus mentes de sus propios problemas. Esto se llama proyección y enredo.
Cuando los padres se enfocan en ti y expresan su decepción (como la madre de Usain Bolt que se muestra amargada y dice que deseaba que se casara), expresan una forma de su propia decepción. Esto podría ser personal o cultural. Para la madre de Usain Bolt, tal vez su matrimonio sea más importante para ella como significante del estatus cultural que el hecho de que él es el mejor corredor de la historia. Es difícil saber qué provoca el orgullo en un padre, es tan variado como el gusto por la comida o la música.
Lo que tienes que darte cuenta aquí es que tus padres ya no te ven como un ser humano separado. Te ven como una extensión de ellos mismos. Te has convertido en parte de su sistema interno de valores, gustos y aversiones. Es por eso que un padre lo criticará sin pensarlo o expresará su desaprobación, pero le hará saber que lo ama. ‘¡Por supuesto que te amamos!’ Ellos dirán, como si fuera una estupidez preguntar. Te has convertido en parte de su sistema inconsciente de reflejos.
Así que realmente no lo llamaría “chivo expiatorio”, a menos que tus padres sean intencional, deliberada y conscientemente, crueles contigo para satisfacer sus propias necesidades, lo que sería un abuso. Es más como que eres un mueble que ha estado allí durante tanto tiempo que te dan por sentado. Simplemente no te notan de cierta manera, estás en su ‘punto ciego’. La crianza a menudo garantiza que uno o varios hijos ocuparán el punto ciego de un padre, a menudo en un lugar que sea el más problemático o doloroso para ellos. Inconscientemente, el niño se convierte en una manifestación de lo que un padre no quiere tratar en sí mismo: el clásico síndrome de la hija del Predicador. Es una ley mágica de las familias y la razón por la que tantas familias son infelices.
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También he notado que los chivos expiatorios en las familias son generalmente los niños que se esfuerzan por ser agradables. Es por eso que a menudo parece terriblemente injusto. El niño que es desagradable, melodramático y que siempre se llama la atención de manera negativa parece atraer toda la simpatía de los padres, mientras que el niño sensato, alegre y decidido parece reunir todo el desprecio.
Esto muestra una vez más la dinámica de un sistema en gran parte inconsciente. El niño que falla ruidosamente y miserablemente provoca miedo a la insuficiencia de los padres y los hace sentir impotentes, por lo que reciben toda clase de atención. El niño autosuficiente y emocionalmente equilibrado se convierte en el objetivo inconsciente de los padres, PRECISAMENTE PORQUE SABE QUE EL NIÑO PUEDE TOMARLO. Tus padres no están expresando decepción contigo porque eres débil. Lo están haciendo precisamente porque saben (inconscientemente) que eres fuerte.
Esta es la paradoja enloquecedora. Mis padres me criticarían sin cesar por todo. Luego, cuando los confrontara, se verían desconcertados y dirían: “¡Por supuesto que creemos que eres el mejor! ¡Por supuesto que creemos que puedes hacer esto o esa cosa increíble! ¡Por supuesto que te amamos! ”También rechazaban mis quejas, precisamente porque pensaban que estaba bien. Fueron duros conmigo porque pensaron que yo era lo suficientemente resistente. Extraño, ¿no es así?
Esto es parte de la extraña dinámica inconsciente de las familias. Realmente no hay manera de salir de esto. Solo asiente y sonríe y forma tu propia red de apoyo (separada). Tus padres te dan lo que pueden. Martillar sus puntos ciegos es inútil, porque no quieren verlos (o son incapaces de hacerlo, por razones que usted no puede comprender). Tenemos imágenes muy incompletas de las historias de nuestros padres. No sabemos lo que vivieron, y hasta que tomen la decisión de enfrentar a sus propios demonios y cambiar, no hay mucho que puedas hacer. También puede decidir abordar personalmente el alcoholismo crónico de sus amigos o el trastorno alimentario de sus otros amigos. Estos son trabajos enormes que requieren participación voluntaria. Aún más importante, la persona atrapada en el patrón tiene que querer cambiarlo. Por lo general, los padres no querrán sentarse y hablar sobre cómo lo malinterpretan o lo venden mal. En su defensa, criar a un niño es una tarea enorme y probablemente hayan hecho mucho por usted de otras maneras.
También es importante detener nuestra propia malla. Esto significa dejar de ver los juicios de tus padres como edictos atronadores que bajan del cielo. Puedes idealizar a tus padres hasta los veinte años, y después de eso tienes que aceptar que solo son personas. No son dioses. Sobreinflar sus opiniones sobre esto o aquello no le hace ningún bien, y cuando reacciona de manera exagerada solo está contribuyendo al problema. Debes darte cuenta de que si tus padres tienen este poder mágico general sobre ti, es porque tú, en gran parte, se lo has concedido. Despojar a tus padres de su poder mágico sobre ti para que puedas ser poderoso por derecho propio es un signo de madurez. También es, paradójicamente, la manera de hacerlos más felices. Cuando rompes el hechizo inconsciente sobre ti mismo, rompes el hechizo que les lanzaron sus padres (aunque solo sea un poco). Todo el mundo respira más fácil.
Con mis padres, decidí hacer lo que pudiera y ayudarlos. Dejé de esperar la validación universal de ellos. No tenían que justificar quién era yo o mi razón de ser (cuando lo piensas, esta es una demanda terrible y absurda que hacer a cualquiera). De hecho, fueron incapaces de concederme esta validación porque muchos de los que soy simplemente estaban más allá de su comprensión. No tenían el contexto para entender en lo que me había convertido, y eso está bien. ¿Pero me desearon bien? Por supuesto que lo hicieron. ¿Me ayudaron cuando pudieron? Una vez más, sí. Suficientemente bueno.
Me volví muy pragmático sobre lo que podían darme y lo que no podían darme. Los vi a ambos en sus últimos días y puedo decir que nuestra relación mejoró enormemente. ¿Fueron injustos? Por supuesto que lo eran. ¿Todavía estoy enojado con ellos de vez en cuando? Claro que soy yo. Simplemente no hago de este el hilo principal de mi narrativa sobre ellos, y nos ayudó a llevarnos bien. Creo que esto se debe a que sentían mis demandas inconscientes sobre ellos tan fuertemente como yo sentía las suyas, y cuando decidí calmarme sobre ellos, se relajaron sobre mí.