Mi hijo a veces intimida a otros niños y me miente al respecto diciendo que son los otros niños los que son el matón. ¿Cómo puedo ayudar a cambiar este comportamiento?

Answer 1

Puede que esté fuera, pero la palabra obediencia y el muy diferente comportamiento que se aleja de ti sugieren que tu relación se basa en que tienes todo el poder y él salta cuando dices que salta. Apuesto a que lo castigaste para que cooperara.

Supongo que ha aprendido que la única forma en que puede tener algún poder es fingiendo que está de acuerdo con usted. Porque confías en él, no lo verás de cerca. Así que, tan pronto como se pierda de vista, podrá hacer lo que quiera. Y lo que él quiere es ejercer el mismo poder sobre los demás que tú ejerces sobre él.

Este es un resultado típico de los niños cuyo buen comportamiento se basa en el castigo. Es el síndrome de Eddie Haskell. Cuando los adultos se establecen como obstáculos, los niños pueden aprender a aspirar a los adultos para ganarse su confianza y luego hacer lo que les plazca donde los adultos no puedan verlos.

Si tiene 5 años o menos, todavía no puede entender desde el punto de vista de otro. Todavía no puede entender el dolor que está causando. En cierto modo, otros son más como objetos para él. Pero sí entiende que algo malo le sucederá si dice la verdad. No puede ayudarlo si no confía en que usted lo ayudará y no se enoje ni lo castigue.

Puedes aprender a comunicarte mejor para que tu relación no se base en el entrenamiento y la obediencia. Entiende lo que necesita para que puedas ayudarlo a hacerlo de manera segura.

Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish

El Dr. Ross Greene es muy bueno para ayudar a los padres a entender a sus hijos y resolver conflictos. Tiene un canal en YouTube sobre resolución de problemas de colaboración.

https://www.youtube.com/user/DrR…

Y su pagina web

Vive en la balanza

Su libro también puede ser útil, incluso si su hijo no es explosivo. Él tiene una manera de ayudar a los padres a ver el punto de vista de sus hijos. El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de niños fácilmente frustrados y crónicamente inflexibles

Si puede decir honestamente que nunca castigó y nunca forzó la obediencia, es posible que necesite ayuda profesional.

Answer 2

A los niños inteligentes les gusta eso. Diga esta fábula: El niño que lloró lobo. Fábulas de Esopo. Hará el truco. Usted está explicando la falla de su lógica para bloquear. Dale periódicamente un recordatorio: “Te conté la historia de Wolf”.

Antes de contar la historia, practicar. Si por casualidad pregunte, “por qué no tenía una pistola”, dirá: “el sonido de la pistola hace que los tigres durmientes cercanos se enojen. Los tigres enojados saltan sobre su aldea. Es por eso que evitan las armas. También le pregunté eso a mi abuela cuando era como tú “.

A continuación, le ofrecerá entretenimientos entretenidos, cosas constructivas intensivas, como kits eléctricos, electrónicos y de construcción. Tienes que dar cosas que tienen LIBERTAD para pensar de manera propia, no algo que simplemente se une para hacer una cosa.

Verás que él / ella aprende más rápido.

Answer 3

Podría ayudar a su hijo pasar un tiempo con unos pocos niños (hijos de sus amigos para que pueda supervisar) que son unos años mayores que el suyo. A veces las personas no se dan cuenta de cómo se siente algo hasta que se les hace. No estoy diciendo que intencionalmente ponga a su hijo en una situación en la que será acosado, sino en un entorno en el que no tenga la opción de ser un acosador. Cuanto antes aprenda el niño a ser respetuoso, ambos estarán mejor; AHORA es manejable, pero antes de que te des cuenta, serán adolescentes y están fuera de tu control.

Answer 4

Este es un comportamiento muy típico en un niño. Sé que es difícil de ver como padre, pero si puedes permitirte dejar que fluya, el mundo real ajustará el tamaño de este comportamiento. A menudo me he quedado perplejo al ver ese comportamiento en mi hija y siempre tratando de pensar en una forma de intervenir y establecer algún tipo de situación en la que pudiera atraparla o se le pudiera mostrar lo que estaba haciendo, y siempre fracasó. . Eso es generalmente alrededor del tiempo en que la vida intervendría naturalmente y la lección se enseñaría sin mi participación.

Answer 5

Podría darte muchas ideas, pero no soy una experta, pero una cosa que quiero decir es que eres una excelente madre. Usted ha reconocido un problema con el comportamiento de su hijo y está buscando ayuda para lidiar con él. La mayoría de los padres no lo hacen y simplemente lo someten a una fase que pasará por alto, por supuesto, sabemos que estas cosas no solo pasan por alto, estos niños crecen para tener problemas en la capucha de adultos que pueden afectar sus vidas y las de aquellos. alrededor de ellos en gran medida. Mi consejo para usted es que siga buscando ayuda, tal vez algunos consejos para su hijo, pero no se preocupe una vez que pueda llegar al fondo de este problema, su hijo estará absolutamente bien y crecerá para ser una persona fantástica, especialmente con una madre como tu xx

Answer 6

Claramente, usted tiene un niño inteligente que sabe cómo evaluar sus situaciones y elige cuándo comportarse bien para complacerlo, o cuándo ser malo para acosar a otros niños. ¿Por qué no desafiar su inteligencia?

Simplemente pregúntele qué sintió y lo que hizo después de ser intimidado. El propósito es ayudarlo a visualizar o empatizar a las verdaderas víctimas de su acoso escolar. Pregúntele cuáles son los buenos enfoques para ayudar a las víctimas y castigar al acosador.

Leí algunos informes psicológicos sobre el bullying. Los autores entrevistaron a personas que eran acosadores cuando eran jóvenes. Y todos dijeron que se sentían mal y culpables por su intimidación.

¿Les crees? Ser acosador es sentirse bien ser malo. Guíelos a entender cómo se sienten sus víctimas, es la mejor manera de despertar su conciencia interior. (Por supuesto, los niños observan el comportamiento social de sus padres a cada paso del tiempo y somos sus primeros modelos a seguir).

Por otro lado, los niños son todos diferentes. Puede obtener sorpresas a medida que abre su conversación con su hijo. Es posible que desee improvisar sus tácticas un poco alrededor de su objetivo. Buena suerte.

Answer 7

Si sabe que el niño está haciendo algo mal, debe haberlo sabido por alguien o algo. Así que muéstrale esa evidencia y dale un pequeño castigo. Si eso funciona y luego se comporta bien, entonces recompénsalo.