¿Cómo debe detener los comportamientos manipuladores y de control de un hijastro de 10 años?

Answer 1

Parece que estás tratando de manipular y controlar al niño. Es mejor entender lo que ha sucedido y está sucediendo ahora con el niño. Los niños no se ponen así por su cuenta. Recomiendo consejería familiar que permita que cada persona exprese su opinión y responsabilice a cada persona. Los niños en familias divorciadas han tenido muchas pérdidas y han tenido que lidiar con muchos cambios. La empatía por ellos puede hacer mucho para comprender lo que está sucediendo. Si bien algunos niños están tan dañados que puede ser muy difícil vivir con ellos, si ambos padres se enfocan en hacer lo mejor para los niños y la familia en general, pueden trabajar juntos para hacer las cosas más saludables. Sin embargo, si papá o mamá o padrastros son parte involuntaria del problema, culpar al niño no ayudará. El asesoramiento familiar debería ayudar a comenzar a resolverlo. Sea parte de la solución al estar dispuesto a escuchar cómo puede ayudar e incluso cómo podría necesitar cambiar, así como a apoyar las necesidades del niño y las necesidades del otro miembro de la familia. Mezclar familias no es fácil.

Answer 2

Sin conocer los comportamientos, sería difícil decirlo. Como madrastra veterana de 16 años, dejaría esto a los padres biológicos. Si ha sido puesto a cargo del niño, asegúrese de contar con el apoyo total de los padres biológicos. Si no lo hace, entonces los padres biológicos necesitarán encontrar un cuidador diferente para su hijo. Los niños manipulan para probar su propio poder y para ver quién está realmente en control. Sorprendentemente, la mayoría de los niños quieren que mamá y papá establezcan límites. Esto hace que los niños se sientan seguros. Cuando todos los padres están en la misma página, los niños lo hacen mejor. Buena suerte … esta publicación del blog que escribí podría animarte: Blackberries and Blended Families ¡Espero que esto te ayude!

Answer 3

De sus comentarios en otra respuesta, parece que su esposo está de acuerdo en que usted tiene derecho a ser padre y que se espera que sea padre como equipo. Eso es genial, y personalmente creo que es mejor para todos en el largo plazo, pero hace que esta pregunta sea un poco difícil.

Primero, solo porque su marido cree que usted tiene derecho a ser padre, no lo hace automáticamente con el niño. Para que usted sea efectivo, debe ser respetado como una figura de autoridad, pero es común que los hijastros rechacen la aceptación de un padrastro porque son vistos como usurpadores. Esta visión del padrastro o madrastra como usurpador es la razón por la cual la autoridad parental es rechazada incluso cuando se acepta la autoridad de otros que no son padres, como maestros y entrenadores. Hasta que el niño acepte su autoridad, será mucho más difícil para usted personalmente hacer algo acerca de los comportamientos porque es más difícil manejar la comunicación necesaria. Sin embargo, puede ser tan difícil hacer que el niño suba a bordo que muchos padrastros se dan por vencidos y deciden que dejarán toda la paternidad al bioparental. Puedo decirle por experiencia que es posible superar esto, pero requiere paciencia, compasión, tiempo, esfuerzo, comunicación activa y, a veces, ayuda externa … Creo que vale la pena, pero su kilometraje puede variar.

En segundo lugar, los comportamientos que usted describe de su hijo hacia su esposo pueden ser el resultado de su crianza antes del divorcio. También es posible que sean la expresión externa de sus sentimientos sobre el divorcio y su falta de control sobre los acontecimientos. No estoy diciendo que abordar los problemas emocionales del niño va a hacer que el comportamiento desaparezca, pero lo contrario es cierto: el comportamiento no desaparecerá de ninguna manera que resulte en una relación sana entre padres e hijos hasta que se aborden las emociones. Nuevamente, paciencia, compasión, tiempo, esfuerzo, comunicación activa y, a veces, ayuda externa.

Tercero, algunos de los comportamientos que usted describe pueden no estar controlando. Si, literalmente, no tiene experiencia previa con los vegetales, el amordazamiento y los vómitos pueden parecer una reacción extrema, pero es posible que no sea parte del mismo patrón de manipulación que se ve en general. Esto es difícil, porque absolutamente no quieres volverte loco adivinando todo su comportamiento, pero al mismo tiempo, atribuir el motivo incorrecto a algo que no es parte del patrón no va a serlo. ayuda a tu caso Te aconsejaría que mantengas la mente abierta.

No puedo decirle cómo usar la paciencia, la compasión, el tiempo, el esfuerzo, la comunicación activa y, posiblemente, alguna ayuda externa para resolver esto, porque las respuestas serán diferentes en cada caso dependiendo de … bueno, todo al respecto. Puedo decirle que la ayuda externa puede provenir de un profesional, pero también es posible que se proporcione a través de un acceso más / sin restricciones a un miembro de la familia, como un abuelo o una tía, con quien el niño tiene una relación cercana y quién está a bordo. con su objetivo general. Para el niño, un oído de escucha “imparcial” y una caja de resonancia pueden ayudarlo a resolver algunos de estos problemas por su cuenta. Una cosa a la que hay que tener mucho cuidado con todo esto es que mantiene una comunicación honesta acerca de todo esto, de usted y su esposo al hijo; de lo contrario, simplemente está modelando un comportamiento manipulador para él, que tendrá todo lo contrario al resultado deseado. .

Dicho todo esto, lo mejor que puedes hacer en este momento para efectuar el cambio lo antes posible es un consejo bastante estándar para los padres:

• Hacer las expectativas claras y consistentes.
• Recompensar comportamientos positivos.
• Evite recompensar los comportamientos indeseables: es importante tener en cuenta que, donde la concesión es obviamente una recompensa, ignorarlos es también una recompensa.
• En algunos casos se aplican consecuencias negativas (vinculadas) por comportamientos indeseables.

Y por supuesto, modifica lo anterior con

• Elija un biggie y comience allí, no intente arreglar todo de una vez.
• Tenga en cuenta la diferencia entre ceder terreno y ofrecer compromiso. Se debe evitar dar terreno, pero ofrecer un compromiso al definir expectativas puede ser la clave para encontrar algún comportamiento positivo para recompensar donde de otra manera no se produciría. Especialmente en esta situación, usted busca ser autoritario en lugar de autoritario.

¡Buena suerte!