¿Se puede ganar algo mostrando videos de niños que sufren realmente a un niño de diez años que está molesto por algo trivial?

Answer 1

¡¿Qué?! No, no hay nada que ganar. Es una sugerencia ridícula.

La mayoría de las personas pueden recordar un caso en el que había algo malo o estaban tristes o asustados o enojados y un adulto les había fallado. Recuerdo vívidamente que un amigo me golpeó en la cabeza con un palo de hockey en la escuela. Mi profesor de educación física en ese momento dijo: ‘Sarah, si no te mueves, te voy a poner en detención’. Ella no me había visto ser golpeada y, dado que no me gustaba mucho la educación física, decidió que estaba jugando y no creía que algo pudiera estar mal. ¿Cómo me ayudaría mostrarme un video de niños hambrientos cuando estaba a punto de desmayarme de dolor? No lo habría hecho.

Mira si puedes recordar un ejemplo tuyo. Si no puedes pedir a otros que te den uno de ellos. Habrá cientos. Cuanto más de estos ejemplos tenga un niño, menos sentirán que son importantes. Cuanto más reprimirán sus sentimientos porque no te convienen. Cuanto más se escondan de ti y más pobre se vuelva tu relación con ellos.

Los niños que son abusados ​​o descuidados luchan enormemente a diario con situaciones que muchas personas dan por sentado. Luchan por abogar por sí mismos, por decir no, por denunciar abusos sexuales, por intimidación por temor a que no lo crean o lo despiden porque es lo que han aprendido. Terminan en relaciones enfermizas que toleran el comportamiento que todos los demás consideran inaceptables. Esto no siempre sucede, por supuesto, y algunas personas pueden “ver a través” de su pasado, pero las personas que toleran el abuso o la negligencia en su presente siempre han estado habituadas (según mi experiencia) en su pasado. Ignorar los sentimientos de alguien no constituye abuso, sino que descuida sus necesidades y el derecho a sentir.

Si esta es una pregunta genuina, te animo a que pienses de dónde sacaste esta idea. Apuesto a que hay alguien en tu pasado que promovió la idea de forma explícita o implícita (es decir, también podría ser no verbal a través de sus acciones) de que tu sufrimiento no era importante. Podría haber sido un maestro, un líder religioso, un padre o un miembro de la familia.

El sufrimiento no es una competencia. Alguien te hizo pensar que era. Validar los sentimientos de su hijo no los “estropeará” ni los debilitará. Les mostrará que te preocupas y crees que son importantes. Este es un gran regalo para un niño.

EDIT: Acabo de ver esta es una pregunta hipotética que no se explica en los detalles. Mi respuesta sigue en pie, pero obviamente la parte de tu experiencia es en gran parte irrelevante. Dejaré esto como está en caso de que sea de interés.

Answer 2

No puedo pensar en nada que le diga más claramente a un niño: “No me importan tus sentimientos”.

¿Es eso lo que quieres modelar? ¿Quieres que tu hijo no se preocupe por los sentimientos de los demás?

Si te rompes una pierna, ¿te sentirías mejor si alguien te impresionara que la gente estaba muriendo de cáncer en este momento y que tu pierna era trivial en comparación?

Si quiere que su hijo crezca un sentido de compasión, necesita ver cómo se hace. Necesitan experimentar que les muestres compasión. Si quieres que un día sientan empatía por ti cuando no entienden por qué estás molesto, entonces debes mostrarles cómo se hace.

Ofrezca a su hijo consuelo y compasión por sus sentimientos. Si lo que les preocupa no es realmente un gran problema, confíe en que pueden sobrellevarlo con su ayuda. Pero sus sentimientos al respecto son reales y deben ser tratados con respeto. Sea compasivo y comprenda los sentimientos de su hijo para que puedan desarrollar compasión por los sentimientos de los demás.

Los niños aprenden mucho más de cómo son tratados que de lo que se les dice.

“Aprendí que la gente olvidará lo que dijiste, la gente olvidará lo que hiciste, pero la gente nunca olvidará cómo los hiciste sentir”. – Maya Angelou

Answer 3

Creo que mostrar un video sería excesivamente cruel y cruel: no subestimes la capacidad de empatía de los niños.

Dicho esto, es bueno hablar sobre otros niños que sufren, para recordar a todos lo afortunados que somos. Caso en cuestión: después de una caminata muy larga (12 millas), mis hijos estaban muy molestos y yo les conté, mientras caminábamos, a todos los niños desplazados en Siria que han caminado durante días para protegerse. Esto provocó muchas preguntas, que los distrajeron de la incomodidad, mientras les daba perspectiva.

¡Hable con su hijo!

Answer 4

¿Hay algo que ganar? Sí, podrías tener un hijo traumatizado.

Es posible que hayas escuchado el dicho “no puedes retirarte estúpido”. Desafortunadamente, aprendí eso de la manera más difícil.

Cuando uno de mis hijos tenía unos ocho años, me estaba distrayendo mientras conducía, y no paraba. En frustración, le conté una historia real muy gráfica sobre un accidente automovilístico causado por un conductor distraído, y no escatimé detalles. (No puedo soportar repetirlo, pero fue realmente horrible). No fue hasta que mi hijo comenzó a llorar que mi frustración disminuyó y me di cuenta de lo que había hecho. La vergüenza y la culpa por lo que le hice a mi hijo al contarle esa historia me persiguen.

Diez años pueden ser demasiado jóvenes para mostrar videos de otros que sufren. Los niños a menudo son muy sensibles al dolor y la angustia de los demás.

Comience hablando con su hijo, de manera no gráfica, sobre las cosas que otros niños están pasando, y quizás agregue videos o más información gradualmente a medida que crezca. Tenga cuidado, incluso a los adultos les molestan los videos de otros que sufren. Los niños no tienen la experiencia o la madurez para razonar y hacer frente al sufrimiento global como los adultos a menudo pueden tener.

Sin embargo, es importante enseñar a los niños a no “catastrofizar”. Hay una forma menos dramática de hacerlo: cuando algo negativo le sucede a su hijo, pregunte cuánto importará en una hora, un día o la próxima semana. Usando simpatía y comprensión, haga que su hijo realmente piense al respecto y responda la pregunta. Esto enseñará la habilidad de poner las cosas en perspectiva.

Si muestra gratitud diaria por las cosas que tiene en su vida: comida, refugio, ropa, su hijo entenderá que no todos tienen esas cosas. Con esa información de fondo, su hijo comprenderá más fácilmente que lo que acaba de suceder podría no ser el fin del mundo.

No es saludable para un niño hacer un hábito de dramatizar continuamente eventos triviales. Sin embargo, incluso después de que se rompa el hábito, de vez en cuando su hijo todavía estará muy molesto por algo menor, y eso está bien. A veces, todo lo que un niño quiere es un abrazo y un poco de compasión de mamá o papá. Lo que puede parecer trivial para nosotros como adultos a menudo puede ser verdaderamente demoledor en el mundo de un niño.

Answer 5

Además de las otras respuestas, con las que estoy de acuerdo (las publicadas hasta ahora, al menos), mostrarle a un niño que suceden cosas traumáticas que no pueden afectar o cambiar puede ser extremadamente traumático en sí mismo. Los niños que se dan cuenta de cosas peligrosas o angustiosas antes de poder mitigarlas mediante la acción o mediante mecanismos de afrontamiento pueden desarrollar un trastorno de ansiedad grave además de la indefensión aprendida.

Si necesita contextualizar las dificultades que experimentan otros niños, hágalo de una manera que le permita a su hijo actuar de manera natural en su empatía natural. “Algunos niños no tienen suficiente para comer, así que, mientras estamos en la tienda de comestibles, puedes elegir algunas cosas para dar al banco de alimentos”. También puedes modelar la gratitud por lo que tienes y por las pequeñas cosas de la vida: detente y huele las rosas, observa cómo sale el sol, cuenta las estrellas, saborea cosas dulces. Esto ayuda a los niños a localizar y practicar su propia gratitud.

Los niños que conectan el sufrimiento de los demás con su capacidad apropiada para su edad para ayudar a esas personas lo llevarán consigo a medida que crezcan. A medida que sus cerebros maduren, tomarán medidas para calmarse y mitigar o contextualizar su propia infelicidad, dado el conocimiento de su buena fortuna comparativa, como un proceso natural. No hay necesidad de minimizar las emociones válidas y genuinas de su hijo, eso solo les enseñará a minimizar todo el sufrimiento y reprimir su empatía.

Answer 6

Todo es relativo. Algo puede parecerle trivial, pero puede ser algo muy importante para alguien más. ¿Qué esperas que logre el video? ¿Que el niño entienda que sus sentimientos son inválidos?

SIEMPRE habrá alguien en una situación peor. SIEMPRE habrá alguien en una situación mejor. Estos son hechos. Enséñeles, pero no invalide los sentimientos de un niño. Reconocerlos y ayudarlos a superarlos.

Answer 7

En el momento, no. Pero una conversación amable en un momento posterior acerca de las dificultades que otros enfrentan en todo el mundo y la suerte que tenemos puede ser beneficiosa. Sin embargo, no creo que esté mostrando imágenes gráficas o videos de sufrimiento a un niño de 10 años. Tal vez a los 13/14, a menos que esté seguro de que su hijo no estará traumatizado y será un ejercicio educativo, en lugar de una táctica de miedo.