¿Debo decirle a mi hija de 3 años que es adoptada?

Answer 1

Cuando solo tenía quince años, me quedé embarazada. Al entender poco lo que realmente significaba traer una nueva vida al mundo, mi novio y yo decidimos quedarnos con nuestro bebé. Nos casamos el día después de que cumpliera 16 años. Trabajó para ayudarnos, y me gradué de la preparatoria un año antes, con nueve meses de embarazo de nuestro segundo bebé.

Teniendo en cuenta lo jóvenes que éramos y el hecho de que teníamos dos hermosas hijas menores de dos años, estábamos muy bien manteniéndonos a nosotros mismos como familia.

2004 – 16 y 20 años.

Comencé la universidad y nuestras niñas empezaron la guardería. Cuando llegaron a ser pequeños, uno y dos, las cosas se pusieron estresantes. Mi esposo comenzó a beber mucho para hacer frente a sus sentimientos de juventud perdida. Me enojé y me resentí. Las cosas cayeron en espiral, rápido y duro.

Nuestras fuertes peleas hicieron que nuestros vecinos llamaran a la policía, en más de una ocasión. Finalmente, el CPS se involucró y nuestro matrimonio se rompió. Intenté lo mejor que supe cómo darles a mis chicas lo que necesitaban, pero a los 18 años, no tenía ni idea de lo que estaba haciendo.

La tragedia y el trauma nos sucedieron a todos. Escribí una memoria completa sobre nuestra historia. Long Blue Line: Basado en una historia verdadera

La corte eventualmente se involucró y determinó que mis hijas estarían mejor si las adoptara la tía de su padre, quien había mostrado interés en ellas desde el principio.

Me dejó claro que entendía que yo era su madre y que siempre sería su madre. Me sentí cómodo con ella adoptándolos porque la creí.

La última vez que vi a mis chicas, Gabby y Maddy, fue cuando tenían 3 y 4. No sé si recuerdan la visita, pero les dije que las quería mucho y que mamá lo sentía mucho.

Las promesas se rompieron y hace diez años que no las veo. Su padre los ve por lo que he oído, pero eso es todo lo que sé. He encontrado fotos de ellos en línea, y se parecen a mí. Recientemente escribí un poema sobre ellos en mi blog. Hija ambigua

Espero que algún día puedan encontrar su propia verdad y respuestas con lo que sucedió cuando eran bebés.

Creo firmemente que incluso los niños de hasta tres años de edad tienen el derecho a que se les entienda quiénes son sus padres, quiénes son sus padres biológicos (si se conocen) y, lo que es más importante, que todas las partes involucradas en su vida los AMAN. Existencia y crianza.

Espero que mis chicas sepan cuánto las amo.

Gracias a todos los padres adoptivos que aman más allá de su propia sangre. Es un acto desinteresado y admirable de dar de verdad.

Answer 2

Su temor de contarle a su hijo acerca de la adopción se debe al hecho de que considera la adopción como un evento desagradable. ¿Ahora hacer una pausa y pensar si realmente fue un evento indeseable? ¿Realmente puso en peligro su bienestar? ¿Hizo a tu familia menos feliz? Estoy seguro de que la respuesta a todas estas preguntas es un rotundo NO. Entonces, lo que realmente debe suceder ANTES de decirle a su hijo que fue adoptada, es decirle a usted mismo y al niño acerca de la adopción en sí misma como un evento positivo y feliz para quienes la tocan.

Experimentarás una transformación dramática de tu propio bienestar a medida que comiences a pensar positivamente acerca de la adopción. Una vez que su hijo se relaciona positivamente con la adopción, también lo asociará con su propio bienestar, cuando se haya compartido que ella también fue adoptada.

Recuerde que un niño seguirá visitando la adopción de manera diferente, a través de varias etapas de la vida, a medida que se desarrollen sus habilidades cognitivas, y cada vez necesitará una seguridad positiva de usted y de quienes la rodean. La única manera de asegurarse de que ni usted ni el niño piense en la adopción como un concepto desafortunado es seguir hablando de ello de manera abierta y positiva.

El siguiente video puede ayudarlo a explicar por qué, cuándo y cómo informar a su hijo sobre la adopción.

Por favor, síganos en Twitter y en nuestro canal de YouTube para aprender más sobre cómo entender la adopción, contarle a su hijo sobre la adopción y aumentar su felicidad con ella.

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Answer 3

Esto es lo más cercano al corazón que puede obtener. Voy a compartir una historia y espero que pueda ayudar de alguna manera.

Cuando era joven y tonto y pensaba que era adulto, dejé embarazada a mi novia. Dios mío, este fue el fin del mundo. Sabía los riesgos de perder el tiempo. Nunca fui tonto, pero pensé que no me iba a pasar. Bueno, no me pasó a mí. Me pasó a mí, a ella, a nuestra hermosa niña, a nuestras familias y amigos que nos cuidaron. Después de muchas reflexiones y conversaciones entre su madre y yo, decidimos que una adopción sería la mejor opción para nuestra situación. El aborto estaba muy presente en la mesa y en ese momento parecía la forma más fácil de salir. Optamos contra ello. No por ninguna razón religiosa o presión de la multitud Pro-Vida. Simplemente se debió al hecho de que mi novia adolescente tenía miedo de tal procedimiento y pasar por el proceso de parto le dio tiempo para llegar a un acuerdo con todo y evitar un procedimiento que tenía que ocurrir en los próximos días.

A medida que la vida continuaba con su embarazo y los dos aterrorizados, nos aseguramos de que comiera bien, la llenaba con todas las vitaminas y se comían los bocadillos a última hora de la noche. Me puse boca abajo y le canté a mi bebé todas las noches. Me enamoré de mi hijo antes de mirarla. Inventé pequeñas canciones tontas y todavía las recuerdo hoy. Fue una experiencia verdaderamente aterradora, pero increíblemente mágica, que no hubiera esperado encontrar al enterarme de “las noticias”. Esperaba verla venir al mundo todas las noches. También sabía que si íbamos a hacer lo mejor para ella, nuestros días juntos estaban contados.

Se acercaba el momento y, debido a nuestras situaciones, solidificamos la idea de adopción. Quería que mi hija tuviera todo lo que no estaba preparado para brindarle. Por suerte, pudimos revisar algunas familias y elegimos una que consideramos que era perfecta para nuestra niña. Él trabajó en finanzas y ella trabajó con la iglesia. Estaban muy bien económicamente y, aunque ninguno de los dos somos religiosos, sentimos que era positivo pertenecer a una familia que creía en algo más grande que ellos mismos. Fueron amables, humildes y agradecidos de que los consideráramos por este regalo y nos agradecieran profusamente con los ojos llorosos. Tuvieron otra hija adoptiva que conocimos también. Tenía alrededor de 6 años y, mientras hablaba con ella, me contó sobre su madre biológica tan honestamente como lo haría un niño de 6 años. No ocultaron el hecho de que ella no era biológicamente suya, pero ella era suya y, sin embargo, eran suyas. Ella estaba agradecida de ser amada. Estaba agradecida de que siempre pudiera sentirse un poco más especial porque fue elegida por sus padres.

Por eso es por lo que estoy compartiendo esta historia, ahora estoy llorando imaginando por lo que debes estar pasando. Estoy del otro lado de la situación, pero puedo dar fe de las palabras de una niña que fue abandonada por su madre que está agradecida de que ella la conozca. Ella también estaba agradecida y se sintió un poco más especial por haber sido elegida por esta maravillosa familia para ser parte de ellos. Tu niña probablemente se sentirá triste en algún momento acerca de los detalles de su situación, pero el hecho de que la hayas elegido y la hayas querido lo suficiente como para que su padre eclipsara todo eso. A medida que crezca, entenderá que la gente tiene problemas y asociará eso con su madre. Es simplemente natural. Pero tu amor por ella superará con creces la pequeña cantidad de negatividad que puede encontrar en su historia.

En una nota final … Gracias por ser una gran persona y brindar amor a una niña que lo necesitaba. Lo creas o no, tú y aquellos como tú son muy especiales y el mundo es mejor solo por estar en él.

Answer 4

En la India, es obligatorio, como parte del proceso previo a la adopción para que toda la familia pase por múltiples niveles de asesoramiento. En estas sesiones, los consejeros se centran en cuándo y cómo decirle a un niño que fue adoptada.

Si no ha tenido tales sesiones, lo aliento a que haga una cita y pase un tiempo con los consejeros. Los consejos que te den serán inestimables.

3 es una buena edad para comenzar a contarle a su hijo lentamente. Así es como lo hice con mi hija:

Cuéntele historias sobre el Señor Krishna y cómo Devaki fue su madre biológica, pero Yashoda fue su madre adoptiva. También enfatice el hecho de que Devaki lo dejó ir porque ella lo amaba y quería lo mejor para él. Esto es absolutamente crítico. Nunca digas algo malo sobre los padres biológicos. Le dije a mi hija que al igual que el Señor Krishna, ella también salió de otra barriga de mamá y luego se fue a casa con nosotros.

También le mostré fotos a mi hija y la reuní con los maravillosos trabajadores sociales que ayudaron con el proceso de adopción.

Celebramos su cumpleaños y su día de bienvenida .

También te animo a que busques en Google PAL o Positive Adoption Language para obtener más información. Es una mina de oro de información.

Answer 5

Díganle lo antes posible! ¡Una y otra vez! Soy adoptada y nunca recuerdo que mis padres me “dijeran”. Siempre lo supe. Cuando tenía preguntas siempre me contestaban. Cuando crecí y aprendí sobre el embarazo, etc., me dijeron que mi madre no podía tener hijos, así que crecí en su corazón en lugar de en su estómago. Por suerte, mi historia no es tan trágica (todo estaba arreglado antes de que yo naciera). Sin embargo, el de mi hermano no lo es.

Sus padres biológicos tuvieron un hijo que estaban criando, y luego lo tuvieron y lo entregaron. Luego, 2 años después tuvieron otro hijo y optaron por quedarse con él. Así que no importa cómo intentaste disculparlo (financiero, etapa de la vida, etc.), no hubo ninguna explicación para él (como si yo dijera que mi madre simplemente no podía cuidarme). No hace falta decir que encontré a mis padres biológicos porque siempre tenía preguntas. Mi hermano por otro lado, no tiene ganas.

El punto de mi historia es que, sabiendo que fuimos adoptados, nunca nos sentimos raros al respecto. Todavía me molesta cuando le digo a la gente y dicen “oh, lo siento” porque no puedo entender por qué lo sienten. Mi vida era como cualquier otro niño. Y cuando los niños intentaron usarlo para lastimarme como “incluso tu madre no te quería” (los niños pueden ser tan encantadores), pude responderte “tus padres te tuvieron en una cama en la cama o posiblemente en una noche de ebriedad . Los míos gastaron sus ahorros de la vida para conseguirme ”. * Mic Drop * Por favor, de un niño adoptado y ahora de padre a otro, dígaselo temprano y con frecuencia. Y esté abierto a sus preguntas y hágale saber que siempre está allí para hablar con ella.

Answer 6

Un período de 3 años no entenderá completamente el concepto de adopción, por lo que no lo presionaría. Sería útil obtener algunos libros de adopción apropiados para su edad de vez en cuando, tener conversaciones sobre la composición de diferentes tipos de familias … cosas que sentarán las bases cuando comience a hacer preguntas. Ahora es un buen momento para pensar cómo desea enmarcar su historia para estar listo cuando el tiempo se presente. Algunas reflexiones sobre cómo hacer eso:

1. El clima emocional que creas lo es todo. Hazla sentir amada y protegida, siempre. Personalmente, no mencionaría las acciones de sus padres biológicos durante un tiempo loooooo (si es que lo hubo), pero solo le explico que no pudieron criarla (no sabes por qué) y te dieron un regalo: ella. Esta es la verdad. Ponerlos en una luz positiva / extender la compasión, aunque es difícil para ti, es lo mejor para su bienestar. (En realidad, nadie conoce sus problemas, sus temores, lo que pudo haber sucedido hasta ese momento, por lo tanto, cree un espacio de amor, incluso para ellos. Su autoestima estará ligada a su decisión).
2. Tu hija quiere escuchar su historia. Según el fondo que compartiste, me concentraría en cómo te sentiste cuando supiste de ella, cómo te sentiste mientras la esperabas, tus reacciones cuando supiste que vendría, cómo fue cuando la viste por primera vez. En persona, sus primeros días contigo. Lo que notaste y amaste de ella, una historia divertida. Le digo a mi bebé que se veía como un conejito, le encantaba la hora del baño, se reía cuando la gente estornudaba y sonreía cada vez que cantaba “Tú eres mi sol”.
3. ¡Mantenlo simple! Responde a sus preguntas sin sobrecargarla con información. Si no está seguro de cómo responder una pregunta, dígale que le gustaría hablar de eso más tarde y luego hágalo … simplemente no se obsesione o siga y siga.
4. Y algunos consejos para más adelante: Reconozca cuándo finalmente duele / siente la conexión perdida con su madre y su padre. Eso es realmente difícil, y no tiene nada que ver contigo. Deje que lo hable sin descartarlo o preocuparse por sus sentimientos. Ella siempre sabrá el papel que juegas en su vida, pero lamentará sus padres biológicos. Está bien. ¡Buena suerte! 🙂

Hablando sobre la adopción Parte 1: Hablando con niños de 0 a 5 años

Answer 7

Soy una mujer soltera que adoptó a 2 hermanas cuando tenían 6 meses y 18 meses de edad. Cuando sea apropiado, menciono cosas pequeñas para que no sea un gran golpe para ellos algún día. La primera vez que mencionaron “cuando estábamos en tu barriga”, les dije que no estaban en mi barriga porque no funciona correctamente, así que otra señora tuvo que cargarlos en su barriga por mí. Conforme el tiempo evoluciona, hay momentos donde tienen una pregunta o hacen un comentario que puedo rellenar otro pequeño trozo para ellos. Ahora son 5 y 6, y lo entienden tan bien como pueden para su edad. No va a ser algo horrible. Me sorprendió un día. Tuve una experiencia de adolescente que me enseñó que esta es la mejor manera de manejar esto. Aprendí que a los 16 años mi padre ya se había casado y yo, la única hija, tenía media hermana en algún lugar del mundo. Me puse lívido al enterarme de que me habían mentido. Incluso a ellos no se les había mentido técnicamente, fue una traición en mi mente que tardó mucho tiempo en pasar. Cuando una amiga mía se casó con una mujer de 6 meses, le dije para que él sepa que mi amigo era su papá, pero no su padre biológico. Le dije que solo respondiera las preguntas que él formulaba y que no respondiera voluntariamente. r información adicional para que solo obtenga lo que está listo para esa edad en particular. Ellos sabiamente siguieron mi consejo. Cuando el niño tenía 30 años, le pregunté si tenía algún deseo de encontrar a su padre biológico. Él respondió, señalando a mi amigo: “No, ESTE es mi papá y eso es todo lo que necesito”. Ahora que mi amigo ha fallecido, el hijo todavía no tiene ningún deseo de buscar a su padre biológico. Tengo otro amigo que encontró a los 18 años, su padre no era su padre biológico. Lo arruinó tanto que se escapó durante años. Pasó por el abuso de drogas y alcohol, muy desordenado por la mentira, especialmente porque era el mayor de 5 años y sus hermanos eran los hijos del hombre que él creía que era su papá. NUNCA puedes equivocarte con la verdad. Solo asegúrate de que solo dices tanto como sea apropiado para la edad. Para hacerlo, aténgase a responder sus preguntas sin agregar información adicional. Debido a la parte trágica de su historia, dejaría esa información hasta que sea mucho mayor. No he compartido con mis hijos que sus padres eran drogadictos, pero comenzaré a contarles pequeñas partes, como que no pueden probar drogas o alcohol porque ya han estado expuestos en el útero una vez que tienen la edad suficiente. Buena suerte y es una gran cosa que estás haciendo. ¡La adopción fue lo mejor que me ha pasado!

Answer 8

Sí, empieza ahora. No tienes que hacer que sea un gran problema, solo menciona casualmente lo feliz que eres de tener que adoptarla. Continúa mencionándolo periódicamente, diciéndolo siempre con voz positiva.

Además, de inmediato, comience a contarle una versión simple de su historia de adopción. Puedes decir: “¡Voy a decirte cómo debo ser tu papá! ¡Un día recibí una llamada de la agencia de adopción y me dijeron que una madre biológica me había elegido para criar a su hijo! Así que fui allí y conocí a una hermosa niña, ¿adivina quién era? ¡TÚ! ¡Y te amé y te adopté y tú eres mi hijita!

A medida que crezca, preguntará sobre los detalles: ¿qué es una agencia de adopción? ¿Qué es una madre biológica? Una agencia de adopción es “un lugar donde las mamás y los papás van cuando quieren que un bebé ame”. Una madre biológica es: “¡la maravillosa persona que te hizo crecer y que eligió a papá para ti!”

Hará más preguntas a medida que madura, y usted continuará respondiéndola con sinceridad, con detalles que juzgue que puede manejar.

Eventualmente, ella tendrá la edad suficiente para querer todos los detalles, pero ya sabrá que es adoptada, porque habrá oído que casi toda su vida.

Lo ideal sería que un padre adoptivo comenzara a hacer esto cuando su bebé sea un bebé, pero tres es todavía muy pequeño y no es demasiado tarde para comenzar.

Adoptamos a nuestros hijos cuando eran bebés, con 5 años de diferencia, y utilizamos este método. Ambos siempre “sabían”.

Answer 9

Este es un tema muy difícil, y uno en el que debe avanzar con cuidado: sus palabras y elecciones tendrán un impacto profundo en un niño pequeño.

Creo que deberías explicarle que es adoptada y qué significa eso. Creo que hay maravillosos libros para niños que pueden explicárselo a un niño en edad preescolar de una manera ligera y comprensible. En cuanto a su historia de nacimiento, no, eso es demasiado profundo como para contarle a un niño, y también algo que NUNCA se debe criar en una situación en la que usted se sienta enojado o rencoroso por cualquier motivo hacia su hija. Nunca se le puede ocultar un secreto a un niño, y un día usted le dirá porque preguntará, y es posible que, como muchos niños adoptados, sienta un impulso hacia la búsqueda de su familia biológica.

Recuerde, de ninguna manera no es usted su padre “real” y ella necesita buscar a su familia “real”. Su amor y cuidado por ella es lo que importa y crea la “verdadera” relación padre-hija. Será difícil, especialmente como un padre soltero. Realmente sugiero leer muchos libros sobre crianza adoptiva y hablar con los niños sobre la adopción.

De una hija adoptada cuyo tutor nunca habló una palabra sobre su familia durante quince años (después de trabajar en el sistema para técnicamente secuestrarme).

Answer 10

Mi hija adoptó a tres huérfanos (kenianos) que habían sido abandonados por sus madres … dos en hospitales, pero uno en un bosque. Al ser una adopción de raza mixta, no tenía sentido intentar ocultar el hecho de que fueron adoptados, pero ella no reveló los detalles del tercer abandono. A pesar de que tenían poco más de un año de edad cuando fueron adoptados (Todos tienen la misma edad), han tenido problemas de personalidad extremos, todos relacionados con ellos sabiendo que fueron abandonados por su madre. (Irónicamente, el bosque abandonado parece ser el más “normal”). De una forma u otra, todos los huérfanos pasan por esto, cosas como la baja autoestima porque sienten que hay algo mal con ellos que su propia madre no hizo. los quiero. Al menos dos de nuestros tres sufren de RAD (trastorno de apego reactivo), y créanme, es una cosa bastante desagradable.

Desearía que pudiéramos haber evitado todo este asunto de ellos sintiéndose rechazados desde una edad tan temprana, pero los expertos también dicen que esperar para revelarlo también causa un daño bastante terrible. Solo tienes una oportunidad, y hay mucho pendiente en la balanza. Te deseo todo lo mejor en lo que decidas.

ACTUALIZACIÓN (un año después): si es un consuelo para otros que han revelado la verdad desde el principio, ha habido una gran mejora en nuestros tres nietos durante el año pasado. ¡Entonces tal vez haya luz al final del túnel!

Answer 11

Soy un adulto adoptado. No tengo ningún recuerdo de NO saber que fui adoptada. Estaba bastante orgulloso de esa distinción, en realidad.

Cuando otros niños me preguntan “¿qué se siente al ser adoptado?”, Mi respuesta sería “¿qué se siente como no ser adoptado?”. Es todo lo que sé.

Cuando la gente me pregunta inocentemente “¿planeas buscar a tus verdaderos padres?” Respondo “No tengo que buscar a mis verdaderos padres, ya los conozco”. Me criaron Pero si su pregunta es, ¿planeo buscar a mis padres biológicos / biológicos? La respuesta es sí ”.

A los 3 años de edad, ella no necesita conocer los detalles, solo que es muy especial para ti, que fue elegida para vivir en tu corazón por siempre jamás como su padre. Tendrá preguntas, pero en mi humilde opinión, es mucho mejor saber siempre que eres adoptada, que descubrir la última etapa.

Si ella le pregunta por qué su madre biológica no la quería, solo responda que no pudo cuidarla en ese momento. Los detalles pueden llegar más tarde cuando sea más madura (tal vez ni siquiera hasta que tenga 18 años). Pero debes saber cuán madura es ella para manejar los hechos.

En lo que respecta a su hijo que desea buscar a sus padres biológicos (si alguna vez lo hace), tenga en cuenta que su deseo de buscar no será un rechazo de usted como su padre, nadie lo reemplazará en ese rol. Nadie reemplazará a mis padres, y no han sido más que un apoyo a mi búsqueda de respuestas. Nadie los reemplazará como mis “verdaderos padres”. SIEMPRE

No creo que la arruines mientras ella sepa que papá siempre la tendrá de vuelta, y la ama hasta la luna y la espalda. Recuerdo que mi cuento favorito para dormir era “El bebé elegido” El bebé elegido: La historia de adopción de una niña pequeña.

No creo que todavía esté en producción, pero tal vez puedas encontrar uno similar y leérselo, y eso sería una excelente introducción al tema.

Answer 12

Tienes razón al asumir que decirle a tu hija que esto puede arruinarla

Pero … también puede ser cierto que no decirle a tu hija esto la arruinará.

Sin embargo, hay cosas que puedes hacer que te ayudarán con esto.

Ella lo descubrirá, no creas que no lo hará, todos tienen un rastro de papel en estos días. Encontrar cómo te adoptaron a los tres años es una cosa; Descubrirlo, por ejemplo, a los 23 años es otra cosa.

Solía ​​pertenecer a NORCAP, que es una organización benéfica del Reino Unido basada en la unión de adultos adoptados con sus padres biológicos u otros familiares. NORCAP publicó periódicamente una revista en la que la gente escribía sus propias historias: cómo fueron adoptadas, cómo fueron criadas porque fueron adoptadas; si encontraron su familia de nacimiento; ¿Qué pasó si lo hicieron?

Por supuesto, la membresía de NORCAP está inclinada hacia aquellas personas adoptadas que desean conocer su pasado, sigue siendo una fuente válida. Debo haber leído muchos cientos de esas historias a lo largo de los años, y si me inclinara a generalizar, diría que lo que causa más dolor al niño adoptado es la falta de verdad.

Ya sea evasión, simulación, mentira, todo es lo mismo. La gente quiere saber quiénes son, y en esta cultura eso significa saber de dónde vienes realmente.

Para ser honesto, cuando los tres años de su hija llegan un poco tarde para pensar en esto. Te diré por qué digo esto: solía cuidar al niño de amigos, que de hecho fue adoptado por su abuela materna. La hija, es decir, la madre del niño, visitaba de vez en cuando. Eran una familia de labios apretados y, que yo sepa, la adopción no se discutió frente al niño. Pero completamente fuera de la nada, el niño de 3 años se volvió hacia mí cuando estábamos solos y dijo: “X [la hija] es mi madre”.

Hice lo usual y triste de los adultos al decir “Oh, en serio”, y el momento pasó. Siempre me arrepentí de no haber hablado con ella sobre eso.

Honestamente, no puede ganar con este problema, porque las personas adoptadas se dividen en dos categorías: las que tienen que conocer su historia de nacimiento y que usted no es su padre genético; y aquellos que saben que son adoptados pero no pudieron dar un sorteo. Desafortunadamente, no sabrás cuál es tu hija hasta que sea mucho mayor.

Por lo que dices, ella no tiene la mejor historia de nacimiento para descubrir. Puedo simpatizar Fui adoptado y me lo dijeron temprano (tan temprano que no recuerdo no saberlo). Me dejó sintiéndome inseguro durante la infancia: siempre existía la sensación de que los niños que pueden ser llevados a un hogar por un acuerdo legal también pueden ser expulsados ​​por uno. Y varios de mi familia extendida opinaron que “solo los recuentos de sangre”, por lo que no ayudó. Si hubiera sabido la desagradable historia detrás de mi adopción, entonces no me habría ayudado.

Mucho de cuándo debe decirle a su hija depende de lo que siente por ella. ¿Tienes suficiente amor como para tranquilizarla durante la próxima década o dos de que, aunque es adoptada, es amada? Entonces, ¿por qué no se lo dices?

No tienes que empezar diciéndole que es una fundadora. Dígale que su mamá y su papá no podían cuidarla, pero querían que tuviera una buena vida, así que ahora usted es su papá. Es verdad, simplemente no es toda la verdad.

Cuando llega a una edad en la que comienza a hacer preguntas, es el momento de responder. Si no ha preguntado antes de la pubertad, dígale de todos modos: la pubertad es una mierda para superar cualquier inseguridad y dudas en el fondo de su mente.

Estoy a favor de decir toda la verdad temprano, aunque solo sea porque muchos de los niños adoptados fantasean con la “familia perfecta” en algún lugar del mundo que es de ellos, y mucho mejor que la familia que ya tienen. A veces, cuando lanzan un tambaleo en la adolescencia, amenazan con huir a su familia “real”. Como ya sabes que descubrir que ella es una fundadora será doloroso, no lo hagas más doloroso permitiéndole que se ilusione.

Tal como resultó para mí personalmente, cuando descubrí mi historia de nacimiento, no fue una buena historia. Todavía me alegro de saberlo. Mejor escuchar la verdad, incluso si es doloroso, que dejarse engañar por las mentiras.

Lo que estás preguntando es qué funciona mejor: el antiguo modelo de “adopción cerrada” de los años 50 y 60, en el que esencialmente pretendes que el niño es tu propio genético; o la posterior “adopción abierta”, donde se le recomienda que le diga al niño pequeño todo lo que sabe, aunque no sea mucho. (Cuando sea posible, aconsejan algún contacto con los padres genéticos, pero en su caso no parece que suceda eso). Yo desaconsejaría cualquier pretensión.

Además de NORCAP, también he conocido a muchas personas que fueron adoptadas cuando eran niños, incluido un gran número del grupo “no me importa para mí”. A menudo es el caso que claramente hace una diferencia, pero no quieren hacerlo, por lo que no lo admiten. Y no, no soy un lector de la mente o un dios, así que estoy adivinando sobre lo que está pasando en la cabeza de otras personas, pero después de un tiempo ves patrones que se repiten.

Mi conclusión de la “regla de oro” acerca de la adopción es que, debido a que hay mucho énfasis en la familia nuclear en nuestra sociedad, cualquier persona que se diferencie de eso será, al menos, un poco arruinada, en algún momento de sus vidas. Pero el padre puede influir en la cantidad de problemas que pueda causar cualquier persona.

Entonces, la buena noticia es que, cuando decidas decírselo, puedes ayudar a suavizar el golpe haciendo dos cosas:

1. Dígale toda la verdad, cuando mejor piense que ella se ocupará de ello.
2. Y la amo .

Ese es el más importante. No pareces que eso sea un problema, no te preocuparías si no amaras a tu hija. Si ella crece sabiendo que la amas, lo más probable es que supere que fue abandonada y adoptada.

Answer 13

Sí. La investigación sobre niños adoptados muestra de manera abrumadora que los resultados son mejores cuanto antes se enteraron de la adopción. Mantenerlo como un “secreto sucio” solo garantiza que cuando finalmente lo descubran (y cada vez sea más difícil ocultar algo como esto), vendrá como un shock y una traición.

Además, mantener un secreto tan grande a menudo altera su comportamiento de manera que afecte sutilmente a su hijo. Especialmente cuando su hijo le hace preguntas relacionadas con la adopción (como preguntar sobre el embarazo) o cuando otras personas comentan sobre la presencia o ausencia de semejanza familiar.

Finalmente, a medida que crece, su adopción tendrá implicaciones para la salud. Ella puede estar en riesgo de contraer enfermedades genéticas que ninguno de ustedes tiene, o no correr el riesgo de tener cosas que sí tiene. En un caso particularmente triste, conozco a una mujer cuyo padre murió de la enfermedad de Huntington, y pasó muchos años pensando que tenía un 50% de probabilidades de desarrollar la enfermedad, e incluso decidió no tener hijos por temor a contagiarse, solo para descubrir que ella no estaba relacionada biológicamente con él (no puedo recordar si fue adoptada o concebida por la donación de esperma) y todo ese miedo fue por nada.

Como usted es padre soltero, tarde o temprano se dará cuenta de que otros niños tienen madres y ella no. Puede que ya lo haya hecho, dependiendo de su entorno social. Vas a tener que explicarle algo sobre eso eventualmente.

Mencionas que te preocupa decirle que fue abandonada por sus padres biológicos. No necesariamente tiene que entrar en demasiados detalles de inmediato, pero debe ser honesto. Puedes decirle que ahora está adoptada sin decirle inmediatamente que fue abandonada. Puedes dar respuestas vagas pero verdaderas, como que sus padres biológicos no sintieron que podían cuidarla o que tenían demasiados problemas para poder ser sus padres.

Eventualmente, sin embargo, ella debería saber la historia completa. Puedes acercarte a ella de una manera suave. Recomiendo aprender lo que pueda sobre por qué los padres abandonan a los recién nacidos (la mayoría de las veces son adolescentes asustados que mantuvieron en secreto su embarazo y no saben qué hacer con el bebé) y lo explican de una manera que sea comprensiva para su niño y sus padres biológicos, sin excusar de ninguna manera lo que hicieron. Y asegúrese de enfatizar qué tan diferentes son sus sentimientos de los suyos, y cómo lo que hicieron fue sobre ellos, no sobre ella.

Answer 14

Mi mejor amigo en la escuela secundaria fue adoptado. Su madre lo dejó en una habitación de hotel cuando era un bebé, y dejó dinero extra para que los limpiadores lo alimentaran y lo cambiaran.

Me acerqué a su madre adoptiva, y un día ella me dijo que le acababan de decir cuando él era pequeño porque un día surgió en una conversación. La forma en que lo expresó fue que su mamá no pudo cuidarlo adecuadamente, por lo que lo incorporaron a sus vidas porque querían mejorar sus vidas.

Cuando estábamos a punto de graduarnos de la escuela secundaria, su madre biológica lo contactó y lo invitó a reunirse con ella. Me habló mucho sobre eso, porque no estaba seguro de qué hacer. Cuando se trataba de los padres con los que creció, se mostró inflexible en que ellos eran su verdadera familia. Nunca se le hizo sentirse menos importante o amado que cualquier otro miembro de su familia. En todo caso, se sintió amado en un nivel superior, porque lo eligieron a él. Finalmente fue a reunirse con ella, y su único informe fue que no estaba impresionado en absoluto. Por lo que sé, esa fue la última vez que tuvieron contacto.

Ahora está felizmente casado y tiene un pequeño niño adorable, y su madre es la mejor abuela de todas.

Amas a tu hija, así que eso es lo que realmente importa. Probablemente debería saber, tarde o temprano, que la elegiste, pero sabrás mejor que nadie cuando esté lista.

Answer 15

Soy adoptada Es prudente querer pensar detenidamente cómo y cuándo debe contarle a su hija de 3 años sobre lo que le sucedió. Esto es lo que sugiero. En los primeros años, le diría a su hija que ustedes dos se “eligieron”, y que se siente increíblemente feliz y orgullosa, todos y cada uno de los días, de ser su padre. Un día, siempre sucede , ella volverá a casa desde la escuela, el parque, donde sea , y le preguntará si es adoptada. Diga con una sonrisa: “Sí, lo eres, lo mejor que me ha pasado en la vida es cuando nos encontramos y nos convertimos en tu padre”.

Si presiona para conocer los detalles de su adopción, dígale que se toma la historia muy en serio y que quiere compartirla con ella “como adulta, de una adulta a otra “. Luego, espere hasta que sea una adulta joven y, cuando la presionen para obtener detalles , dígale que cree que sus padres biológicos “se asustaron” y la abandonaron, y responda a sus preguntas con sinceridad. ¿Es traumático? Sí, pero para entonces ella se sentirá segura y amada, y el dolor / angustia estará bien, y sobrevivirá, intacto.

La honestidad es una necesidad . Me dijeron que mis padres “murieron” en un accidente automovilístico; solo para encontrar el papeleo, en una edad / etapa posterior de la vida, que demostró lo contrario. Me llevó algo de tiempo trabajar a través de eso, y hoy, en mis cincuenta años, todavía creo que esa era la manera incorrecta de ir; aunque más tarde entendí que sus intenciones eran buenas (es decir, para construir una historia para mí que desviaría cualquier sensación de abandono), la honestidad es la mejor política.

Confía en mí, es la relación que TÚ construyes con tu hija lo que importa y afectará su sentido de bienestar . Hay una tremenda curiosidad acerca de mis padres biológicos, hasta el día de hoy, pero es una línea de sangre. Mis padres, ahora fallecidos , fueron mis padres adoptivos. Me criaron Yo era su hijo. Eran mi familia, ya que tu hija de 3 años es tuya.

Answer 16

Tengo dieciséis años y a las dos mi madre había tenido suficiente. Ella me dejó y voló a otro estado y nunca la volví a ver. Cómo me siento y cómo me siento es difícil de explicar. Lo mejor que puede hacer es esperar hasta que esté a medio camino, (es cuando los niños pueden comenzar a entender cosas básicas) y luego contarle lentamente las pequeñas cosas básicas que sucedieron. Si la arrojas sobre ella de una vez, la arruinarás especialmente a una edad temprana. Y a medida que progrese en la vida y crezca, con el tiempo comprenderá la vida, y a los 10 años debería tener la comprensión. Pero cuando hables con ella sobre sus padres (y lo harás), asegúrate de no contarle TONELADAS cosas malas sobre sus padres originales, y escríbelas. Aprenderá a odiar e incluso a convertirse en sociópata si piensa así sobre sus padres. Entonces, cuando hable con ella sobre esto, asegúrese de ser comprensivo y comprensivo, y explique que sus padres simplemente no sabían lo que estaban haciendo y que perdieron a un niño dulce. Pero no le ocultes la verdad como lo que sucedió. Solo trate de que ella entienda y trate de hacerla ver que es especial y tal vez pueda llegar a ser madre de un hijo con quien pueda amar y hacer todo lo posible para recuperar su tiempo más tarde. (Confía en mí, he pasado por esto de la manera más difícil, ¡no derrames un montón de cosas sobre ella a una edad temprana! La mejor de las suertes, y espero que todo salga bien con ella).

Answer 17

Dile que ha sido adoptada, sí, absolutamente. Dígale los detalles precisos, no, por supuesto que no.

Hay muchos libros dirigidos a niños pequeños que explican que el niño es adoptado de una manera no traumática. A continuación se presentan algunos Tenga en cuenta que es un sitio web canadiense, por lo que los precios probablemente sean más altos que si estuviera en los EE. UU., Pero apuesto a que los libros están disponibles en otros países además de Canadá.

libros de adopción para niños

Tengo varios amigos que son adoptados y adultos bien adaptados, pero crecieron sabiendo que fueron adoptados. También tengo varios amigos que son padres adoptivos y están criando a sus hijos para saber que son adoptados. Esos niños aún no han crecido, pero están bien con el conocimiento hasta ahora.

Si nunca le dices a su hija que es adoptada, o esperas hasta que sea adolescente para decírselo, será un shock horrible. Si ella crece y siempre lo ha sabido, entonces es solo una faceta de su identidad. Tenía un pariente por matrimonio (un viudo que se casó con mi tía abuela. Ambos fallecieron hace mucho tiempo). Cuando él y su primera esposa adoptaron a su hijo, a fines de la década de 1940, era una práctica habitual que los trabajadores sociales aconsejaran a los padres que nunca les dijeran a sus hijos que habían sido adoptados.

Su hija se enteró por accidente cuando era adulta cuando su madre adoptiva se estaba muriendo, y estaba devastada de que sus padres le habían estado mintiendo toda la vida. Ella y el esposo de mi tía abuela eventualmente arreglaron su relación, pero estuvieron completamente separados por varios años. Él y su primera esposa no querían hacerle daño, solo estaban siguiendo lo que los profesionales habían dicho que hicieran, pero no sean así.

Pero un niño pequeño no podrá manejar la horrible verdad sobre la forma precisa en que estuvo disponible para la adopción, así que no le cuente esa parte. No sé cuándo debería averiguarlo. Si ella es 3 ahora, entonces tienes 15 años para resolverlo. Ella no será elegible para buscar información sobre sus padres biológicos hasta que tenga 18 años, así que tienes mucho tiempo. Y muchos de los adoptados no buscan información sobre sus padres biológicos tan pronto como cumplen los 18 años, muchos esperan hasta que son mayores. Consultaría a un psicólogo antes de decirle los detalles precisos. Pero sí, definitivamente vendría mejor de ti que de un trabajador social que no conoce a tu hija.

¡Buena suerte!

Answer 18

¡¡¡¡SÍ!!!! Te garantizo que no te romperá. Soy evidencia de esto. Como un niño pequeño, fui abandonado por mi madre mentalmente enferma y mi padre alcohólico era incapaz de cuidarme. A las tres y media, mis amorosos, increíbles y maravillosos padres me adoptaron. Pensarías que tener una mala infancia me hubiera quebrantado, pero solo me ha hecho más fuerte. Fui al infierno y volví, y hoy soy más fuerte por eso. No me malinterpretes, lloro de vez en cuando, pero me concentro en la increíble familia que tengo hoy en lugar de la familia que no pudo cuidarme. Claro, sufrí las consecuencias durante unos años. Me atrasé increíblemente en el habla y, a veces, todavía me retardo en el temperamento (fui abandonado en un momento crítico de desarrollo), pero hoy estoy orgulloso de en lo que me he convertido. Sin el trauma que sufrí de niño, nunca me habría vuelto tan fuerte como lo soy hoy. Tu hija llorará, podría estar enojada, pero te garantizo que te amará igual, si no más, y que siempre serás su padre.

Answer 19

Una querida amiga de mis patentes adoptó a dos niños encantadores con su esposo porque ellos no podían tener hijos biológicamente.

Los pequeños tenían alrededor de dos o tres cuando descubrieron que fueron adoptados, primero el niño, porque él es mayor y fue adoptado primero y luego la niña.

Las patentes les dijeron que no los habían dado a luz. Había alguien más que hizo eso. Sin embargo, aman a los niños como si fueran los padres que los dieron a luz.

Los niños saben que sus padres no son biológicamente iguales. Aunque no les importa a ellos. Se aman y eso es todo lo que importa.

Dile a tu hijo. Los niños pequeños son realmente capaces de entender que están adictos y no se molestan si lo haces de forma clara y delicada. Es un poco como explicar de dónde vienen los bebés.

Mantenerlo en secreto para los niños no es la mejor opción. Decirle a un adolescente superado por las hormonas debido a la pubertad puede hacer que se sienta como si los hubiera traicionado al no haber dicho nada antes.

Creo que la información de que alguien es adoptado es una de las cosas más importantes que hay que descubrir en toda su vida. Sin embargo, no tiene que ser en absoluto perjudicial para el niño, el padre o su relación en general.

Los niños pequeños perdonan y comprenden más que las personas mayores, porque todavía no han tenido la oportunidad de aprender sobre la crueldad del mundo.

Realmente creo que su hija tiene razón, si no la mejor edad para averiguarlo.

Answer 20

Primero, quiero felicitarte por poder adoptar a tu hija. Es algo que siempre quise hacer (y planeé hacer en lugar de tener hijos biológicos) y hasta ahora no he podido. Si bien creo que la adopción siempre debe discutirse con franqueza, entiendo por qué, dada la historia de fondo, ha dudado en contárselo a su hija.

Comenzaría a hablarle sobre el hecho de que ahora la adoptaron de manera informal y me concentraría en POR QUÉ quería adoptar y en lo afortunada que es haber terminado con ella como su hija. El secreto o la incomodidad visible cuando se discute esto podría dar la impresión de que es algo negativo y podría llevar a problemas con la autoimagen en el futuro.

Mantendría los detalles específicos para más tarde cuando ella pregunta, pero también los encuadro de una manera que no la haga asociar su comienzo con la vergüenza. Con respecto al motivo de los padres biológicos, les explico que a veces las personas simplemente no se sienten preparadas para cuidar a un niño y que a veces tomamos decisiones irresponsables en situaciones en las que no estamos preparados.

El enfoque principal siempre debe ser cómo es querida y querida, independientemente de cómo se haya desarrollado. Y que una situación menos que ideal siempre puede convertirse en algo bueno.