En primer lugar, nadie tiene el derecho de arruinar tu vida con su negatividad y sus comentarios desagradables. Ni siquiera los miembros de nuestras familias. Especialmente a los miembros de nuestras familias porque los comentarios que provienen de ellos son los que más nos perjudican. Incluso hasta el punto en que nos sentimos traicionados por ellos.
En segundo lugar, ¿por qué nadie pregunta: “¿Cómo hacemos, como padres, lo correcto, en el sentido de que no causamos sufrimiento por parte de nuestros hijos a través de nuestra negatividad y nuestras malas palabras?”
Dejar a los padres libres de problemas cada vez que se produce este problema no hace nada en términos de crear conciencia.
¿Realmente tiene que ser así? ¿Que cada generación de jóvenes lucha con el mismo problema simplemente porque sus padres carecen de conciencia? ¿No es esto ridículo?
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Muchas personas exitosas que tomaron el camino no convencional en sus vidas, que, en algún momento de sus vidas, no se sintieron satisfechas con sus vidas y decidieron que es hora de un cambio, que abandonaron la universidad y fracasaron en su camino hacia el éxito, quienes comenzaron algo no convencional, que repentinamente decidieron que harían algo completamente ajeno a su título universitario y arriesgarían todos los años que pasaron al obtener ese título porque creían en algo, todos ellos admiten que sus amigos cercanos (en particular los padres) eran Los que sacudieron la cabeza con incredulidad, les dijeron que no se podía hacer, que no tenían lo necesario para tener éxito en este nuevo entorno.
Ahí estaban, las personas más cercanas a ellos, que los rebajaban como nadie antes lo había hecho.
Algunos de ellos después de muchos años todavía están molestos con sus padres por eso. Otros (los Dalai Lamas) cuentan en sus entrevistas que habían llegado a comprender que la falta de comprensión por parte de sus padres y todos sus intentos por reprimirlos eran indicadores claros del amor de los padres y el hecho de que sus seres queridos realmente se preocupaban por ellos. sobre su bienestar. Me pregunto cuántos de ellos podrían realmente decirse eso a sí mismos en el momento en que el estímulo y el hecho de que alguien más también creyera en ellos era lo más importante para ellos.
El último enfoque es obviamente muy noble y digno de imitar. El único problema con este enfoque es que permite a los padres descolgar nuevamente. Una vez más, tendemos a tratar este tipo de comportamiento por parte de los padres como algo natural y normal. Una vez más, es tarea del niño compensar las deficiencias de sus padres.
Y en el momento en que nos encontremos en el papel de los padres, ¿también trataremos nuestros intentos de sofocar el potencial de nuestros hijos como algo natural y normal? ¿Y el ciclo continuará indefinidamente?
Tal vez sea natural y tal vez sea normal, pero también lo es nuestro miedo a salir del paquete. ¿Debemos así dejar que este miedo nos detenga? La mayoría de ustedes que lean esto estarían de acuerdo conmigo en que no debemos dejar que esto nos detenga.
Los padres tampoco necesitan estar atrapados en sus comportamientos naturales y normales destructivos. Incluso cuando, o precisamente cuando esos comportamientos son vistos por ellos como un signo de su amor paternal.
Con suficiente conciencia de su parte, pueden dejar de sofocar el verdadero potencial de sus hijos y comenzar a fomentarlo. Pero para que esto suceda, la barra para los padres debe elevarse y no deben esperar que se les suelte tan fácilmente.
Además, este cambio mental que permite a las personas exitosas ver este comportamiento dañino por parte de sus seres queridos como algo natural y normal tiene el potencial de ayudarlos a persistir frente al ridículo a veces descarado. No ayuda a los padres de ninguna manera porque no sucede en sus cabezas.
Lo siento por esos padres porque aparentemente están atrapados ahora. Su ridiculización no produjo el resultado deseado: su hijo persistió y demostró que estaban equivocados. Este no es un sentimiento particularmente agradable cuando alguien acaba de demostrarte que estás equivocado, ¿verdad? Ahora tiene que admitir que estaba equivocado y, en lo que a mí respecta, a la mayoría de nosotros nos resulta extremadamente difícil hacerlo. Ahora, la mayoría de nosotros es mucho más probable que demos razones por las que este éxito no durará o por qué de alguna manera todavía estamos en lo correcto.
Es genial si puedes mirar a tus padres cuando están ridiculizando tus esfuerzos y diciéndote que la única forma de lograr algo en tu vida es seguir sus consejos o hacer lo que te han dicho que hagas porque es lo que ellos dicen. Piensa que es bueno para ti y con una compostura de monjes tibetanos, explícate que lo están haciendo porque te quieren mucho.
Pero, a decir verdad, no sucede muy a menudo para las personas normales (los niños también tienen derecho a comportarse como seres humanos “normales”, ¿no es así?). Por normal me refiero a mostrar todos los defectos de la naturaleza humana, uno de los cuales son nuestras reacciones emocionales que desencadenan nuestras respuestas de lucha, huida o congelación.
Para agregar insulto a la lesión, la mayoría de las veces, estos adultos jóvenes asumen que el desequilibrio de poder entre ellos y sus padres es algo normal y legítimo. En situaciones difíciles, asumen esta posición de debilidad y piensan y actúan en consecuencia. Al hacerlo, prácticamente aceptan ser víctimas de sus relaciones con sus padres. Los padres, por otro lado, también aceptan asumir (aunque de manera subconsciente) el papel de victimizadores, porque esto no es algo con lo que los seres humanos luchemos, es una posición muy conveniente para estar.
De hecho, escucharemos muchos más relatos de niños que necesitaban, en palabras de Robert Greene, el autor de Mastery, “matar a la figura paterna” para perseguir sus sueños y pasiones. Más que casos de abordar este problema con una actitud sensata y amorosa. Este asesinato metafórico de la figura paterna a menudo significaba dejar a la familia, al pueblo o al país y romper los lazos.
Por mi parte, creo que no tiene que ser así.
Los padres también pueden actuar responsablemente en tales situaciones. Pueden darles a sus hijos lo que más necesitan en la búsqueda de sus sueños y llamamientos, y esa es su creencia inquebrantable en sus capacidades. Alguien más que también cree en ellos cuando las cosas se ponen difíciles (lo hará), cuando el pequeño mundo se ríe de ellos (lo hará), o cuando la resistencia toque su puerta (lo hará).
En otras palabras, un padre no tiene que ser el más entusiasta de su hijo. Ella puede convertirse en el mayor fan de su hijo.
Para hacer eso, los padres deben dejar de lado la idea de que en una relación entre padres e hijos solo los padres tienen derecho al uso de un campo de poder que los protege de cualquier responsabilidad real por las cosas que suceden en esa relación (solo porque son padres).
Los padres deben entender que no es tarea del niño cambiar su perspectiva única de la vida para que se adapte a ellos y su visión de cómo debe ser la vida del niño. Más bien, es su trabajo como padres el aceptar la singularidad de su hijo y dejar que él se abra un camino en la vida. Al hacerlo, fortalecen su vínculo con el niño y liberan a la niña de la necesidad de cortarlos para poder vivir su vida en sus propios términos.
Es una parte saludable de su desarrollo seguir un camino independiente de sus padres y establecer su propia identidad. Deja que tu sentido de la rebelión te llene de energía y propósito. Si es la figura paterna, Leopold Mozart, que está bloqueando tu camino, debes matarlo y despejar el camino.
– Robert Greene, Maestría