Millas
Usted tiene una gran respuesta a su pregunta aquí. Simplemente añadiría mi observación con mis hijos.
Los niños a esa edad están explorando cómo su comportamiento afectará a los demás y, en última instancia, logrará satisfacer sus necesidades y / o deseos. Están aprendiendo la causa y el efecto en relación con su comportamiento. Los niños desean de forma innata complacer a sus padres y otros adultos y cumplir con las expectativas que se les imponen.
Los niños tienen una tendencia a probar las aguas de cómo los padres, los hermanos, otros niños y el mundo responden a lo que dicen y cómo actúan. Si el niño recibe una respuesta o reacción mayor a lo que dice, es probable que repita la acción una y otra vez.
Cuando no se satisfacen las necesidades o los deseos de un niño, tenderán a actuar de manera que hayan aprendido u observado. Por ejemplo: Odio llegar tarde, odio las cebollas, odio a esa persona, etc. Lo que creo que está experimentando es su Manera infantil de comunicar su enojo o frustración.
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Becky Bailey, una psicóloga del desarrollo tiene una gran opinión:
¿Cómo debo responder cuando mi hijo dice “Te odio”?
A esta edad, un niño no es insípido acerca de sus sentimientos. Ella siente una emoción a la vez, y lo abarca todo. Es por eso que está feliz con una pasión o enojada con una venganza. Entonces, cuando las cosas son buenas, son muy buenas, y tu niño de edad preescolar te adora. Pero cuando las cosas no salen a su manera, ella siente que la vida es mala, que eres malo y que te odia.
Aunque puede sentir la tentación de hacerlo, evite responderle a su hijo “¡Te odio!” con “bueno, te amo”. Esto solo la avergonzará. Y diciendo: “Sabes que amas a mami” o “¡No hay razón para estar tan molesto!” menosprecia sus sentimientos muy reales.
Recuerde que su hijo todavía está aprendiendo a manejar sus emociones. Ella necesita ayuda para expresar sus sentimientos, y su manera de pedir ayuda es jugar una especie de juego de farsa emocional: actúa sobre sus sentimientos, y depende de ti descubrir a qué se dedica y cómo ayudarla. La mejor manera de hacer esto es nombrar y reconocer sus emociones sin juzgarlas. Muéstrele, sin burlarse, cómo se ven sus puños cerrados, su cara arrugada y su postura asertiva. Luego nombre las emociones para ella: “Puedo decir por la forma en que actúas que te sientes enojado. Pareces frustrado por no poder ponerte el vestido a tu muñeca”. Si ella asiente con la cabeza, sigue con: “¡Eso es muy molesto!”
Luego, ayúdela a expresar sus sentimientos de una manera más apropiada: “Cuando te sientas así, usa tus palabras para decirme: ‘Me siento enojada. Por favor, ayuda’. “Finalmente, ayude a su hijo a ver sus opciones. “Podrías pedirle a mamá que vista la muñeca”, podrías sugerir, o “Podríamos guardar la muñeca por un rato y leer un libro juntos”. Brindar opciones también es útil cuando su hijo salta porque no puede tener algo que quiere: “Las galletas son para después del almuerzo; es posible que tenga algunas uvas o un plátano esta mañana”.
Aunque los ataques verbales de su hijo pueden ser perjudiciales, haga todo lo posible por no tomarlos personalmente. Después de todo, simplemente está copiando lo que te ha visto a ti y a otros en muchas situaciones, es decir, traduciendo una emoción fuerte en una palabra simple: “¡Odio esperar el autobús!” o “¡Odio cuando suena el teléfono durante la cena!” por ejemplo. Lo más importante, recuerde que el comportamiento de su niño en edad preescolar es normal, y de ninguna manera indica cómo se siente realmente con respecto a usted.
El Dr. Sal Severe presenta una opción similar, aunque ligera, disidente:
Cuando su hijo dice “¡Te odio!”
Sabes que vas a tener que preocuparte y quejarte cuando le digas a tu hijo que apague la televisión o los videojuegos, pero un día ella suelta “Te odio”. Whoa! ¿Por qué su dulce niña se ha puesto repentinamente en usted, y qué debe hacer para que deje de hablar mal?
“No lo tome personalmente”, dice Sal Severe, Ph.D., autor de Cómo comportarse para que sus hijos también lo hagan. Los niños usan un lenguaje inflamatorio como este cuando están realmente molestos pero no tienen las herramientas para expresarse con precisión. “Tu hija de seis años no puede decir ‘Me siento frustrada y enojada porque no me dejas ver mi programa de televisión'”. En pocas palabras, quiere que sepas que está loca. El consejo de Severe: reconozca su ira con calma, pero manténgase firme. “Di ‘Lo siento, me odias, porque te quiero mucho’. Luego agregue: ‘Está bien que esté enojado, pero todavía tiene que apagar la televisión’. “Puede mencionar que todos se enojan de vez en cuando, pero no está bien sacárselo a alguien más.
Si su hijo declara que lo odia cuando la disciplina, no suba la apuesta: “Le está enseñando que puede presionar sus botones y esto le da demasiado control emocional”, dice Severe. Desea mantener la calma para demostrarle que usted es quien tiene el control completo de la situación. También resista la tentación de decirle en medio de un ataque de gritos que realmente no quiere decir “odio”; esto demostrará que su elección de palabras tiene poder y que lo usará una y otra vez. Más tarde, cuando las cosas se hayan calmado, podría explicar que “estoy enojado” o “estoy decepcionado” son mejores alternativas.
La forma en que interpreta en última instancia el comportamiento de su hijo depende completamente de la comprensión de todos los hechos y los antecedentes de su trato. Espero que esto te ayude a acercarte a esa comprensión. A esta edad, los niños tienen respuestas o expresiones simples y tienden a repetir lo que escucharon, aprendiendo al observar a sus padres, hermanos y alrededores hasta el momento en sus vidas cortas.
Thomas Zerbarini