Si te azotaron de niño, ¿crees que fuiste víctima de maltrato infantil?

Answer 1

La investigación sobre este tema tiende a realizarse de manera extremadamente deficiente: agrupando a personas que regularmente golpean a sus hijos por enojo y frustración; e individuos que administran azotes ocasionales solo bajo circunstancias limitadas. Golpear a un niño nunca se justifica, y la disciplina nunca debe administrarse cuando el padre es extremadamente emocional.

Recibí probablemente una docena de azotes cuando era niño y ciertamente no lo caracterizaría como abuso infantil.

El problema con los azotes es que aquellos que son abusadores de niños no pueden diferenciar (o elegir no diferenciar) entre sus propias acciones abusivas y las acciones no abusivas de otros. Entonces ven el uso no abusivo del castigo corporal por parte de otros y lo utilizan para justificar su propio uso abusivo del castigo corporal.

El castigo corporal no abusivo suele reservarse para infracciones graves y se administra por amor. El castigo corporal no abusivo lo limita a los azotes. El castigo corporal no abusivo no debe causar daño.

Los padres abusivos lo usan con frecuencia para eliminar sus frustraciones o expresar su propia ira.
Los padres abusivos no solo azotan, también suelen golpear y reprender.
Los padres abusivos a menudo hacen palizas severas que resultan en un daño duradero.

Por ejemplo, veamos el caso de Adrian Peterson, él afirma que disciplinó a su hijo pero que no era un abusador.

¿El castigo corporal realmente causa daños a largo plazo? Un experto pesa en

1) La paliza fue severa: crías ronchas en todo el cuerpo del niño.
2) La gravedad fue tal que claramente parece haber sido una expresión no de disciplina, sino más bien de la frustración y la ira de los adrianos.

Así que yo diría que sus acciones fueron las de un abusador de niños, racionalizando incorrectamente su comportamiento abusivo como disciplina infantil.

Answer 2

NO, hubo ocasiones en que merecía un azote cuando era malo. Recuerdo muchas veces cuando mi papá me azotó, y sí, tenía razón para hacerlo, seguro de que tenía algunos moretones en mi rearend, pero eso también significaba que mi castigo había terminado y terminado.
Sin embargo, recuerdo que muchas veces cuando mi madre me azotaba cuando no lo merecía porque no había hecho nada malo, a ella no le gustaba mi “tono” o “actitud”, bueno, no ayudaba a ninguno de ellos a ser azotado por una actitud “mala”. A ella también le gustó darme una bofetada en la cara, ya que a menudo no hay razón, aparte de que yo estaba enojada porque me había provocado que me enojara en primer lugar. Y sus azotes / bofetadas NO terminaron el castigo por mí, es como si nunca me perdonara, porque incluso después de que “acepté” el castigo ella volvería a mencionar el evento, como si nunca me hubiera disculpado o aceptado la responsabilidad de todos modos. Entonces, eventualmente aprendí a hacer que dejara de hacer ambas cosas simplemente evitando la interacción con ella.

Las bofetadas en la cara son ABUSO, las nalgadas en la parte trasera con una paleta NO. Ambos son abusos si no es por una razón objetiva real, que el niño haga algo deliberadamente incorrecto o irrespetuoso.
Entonces, ¡todo depende del tipo de azotes y, sobre todo, del contexto!

Answer 3

Me azotaron cuando era niño y me maltrataron. No son lo mismo, ya que en azotes por sí solo no debe definirse como abuso. Los azotes se realizan para corregir el comportamiento de los niños pequeños que aún no tienen capacidades razonables de razonamiento o una comprensión razonable de las consecuencias. El abuso es la disciplina física que se hace con ira y sin restricción del ejecutor de la disciplina.

Cuando me azotaron con un cinturón en la parte inferior cuando era niño por portarme mal en la escuela, eso era disciplina. Cuando se clavaron largas uñas en mi carne y se torcieron hasta que la piel se rompió cuando me caí con un dolor estremecedor y sin una idea de cuál fue mi infracción real, eso fue abuso. Cuando fui perseguido y golpeado repetidamente con uno de los surtidos de grandes varillas de madera que parecían entrar siempre en nuestra casa, eso era abuso. Cuando cuando tenía 12 años me abofetearon la fuerza de mis padres por la frustración de no haber entendido las instrucciones que me había dado, eso fue abuso. Cuando a la misma edad me agarraron muy públicamente por la cara y me empujaron contra la pared externa de un establecimiento minorista por la misma persona por entender mal las instrucciones que me había dado, eso también fue abuso. Todavía recuerdo el sabor de su esmalte de uñas cuando su dedo se deslizó dentro de mi boca cuando me agarró la cara … A veces me azotaron pero a menudo me maltrataron, y tengo muy claro dentro de mí qué instancias cayeron del lado equivocado de esa moneda.

Un patrón interesante que he notado es que la multitud anti-azotes tiende a creer en la bondad inherente de los niños. El supuesto parece ser que todos los niños nacen en algún tipo de estado no corrompido, y se corrompen con el tiempo por los adultos que los rodean. Si bien esto puede ser cierto en muchos sentidos, me parece destructivo como filosofía de crianza. Una comprensión más realista de la naturaleza humana es que todos nacemos intrínsecamente egoístas y con frecuencia necesitamos una guía significativa para madurar y convertirnos en adultos respetuosos y disciplinados.

Digamos que su hijo de cuatro años pide un juguete que ve en la estantería de la tienda local de cajas grandes. Cuando te niegas por alguna razón perfectamente razonable, el niño lanza una rabieta. Pero la escena no se detiene en la rabieta.

Su hijo comienza a arrancar los juguetes de los estantes y destruir la tienda en general. Están dañando potencialmente cientos de dólares en mercadería de la cual usted podría ser responsable. Tanto usted como otros adultos cercanos le están ordenando al niño que se detenga, pero en lugar de detener al niño, ataca físicamente a los adultos que lo están corrigiendo.

Te disculpas profusamente por el comportamiento de tu hijo cuando intentas alejarlo de la escena que crearon y recoges el desastre que hicieron. Estás casi a punto de llorar cuando te lamentas en voz alta: “¡Lo he intentado todo con este niño y nada parece funcionar!” Al mismo tiempo que dices esto, te das cuenta de que en realidad no lo has intentado todo, porque el cabo El castigo está fuera de los límites en tu mente. Usted es tan paranoico acerca de ser etiquetado como un abusador que no establece límites para su hijo, lo que a su vez hace que el niño tenga derecho, sea indisciplinado y, en efecto, maltrate al mundo que lo rodea.

El escenario anterior es exagerado por el bien de este debate, pero realmente no está muy lejos de lo que mis amigos y conocidos que se niegan a azotar a sus hijos suelen experimentar. Sí, los niños son inocentes, pero no son perfectos; No nacen con habilidades de razonamiento maduro. Una de nuestras responsabilidades como padres es utilizar medios controlados y adecuados a la edad para crear un sentido severo de las consecuencias para nuestros hijos mientras esperamos su madurez para aclimatarse a las expectativas del mundo de ellos.

Answer 4

Fui un niño muy desobediente mientras crecía. No tanto una desobediencia voluntaria de hacer lo incorrecto, pero tenía curiosidad por todo (todavía lo soy en su mayor parte). Fui “azotado” a menudo. Mi padre era un humano físicamente fuerte y mi madre a menudo le pasaba los “azotes” a mi padre. El dispositivo utilizado para “azotes” era un cinturón de cuero muy flexible. Estoy seguro de que en algún momento no fue flexible, pero tuvo el uso suficiente para hacerlo sentir como un ante suave.

Mis “azotes” consistían en bajarme los pantalones, agacharme y agarrarme los tobillos. Si nos paráramos rectos durante los “azotes”, obtendríamos más. Recuerdo haber tenido ronchas gruesas desde la mitad de mi espalda hasta la mitad de mis piernas. La precisión no fue el foco de los “azotes”. Recuerdo haber recibido 80 swats seguidos una vez por algo en el momento en que no lo entendí completamente. Aparte de ese tiempo, 40 eran raros, y con mayor frecuencia entre 10 y 20 personas. Casi todas las veces resultaron en ronchas debido a la fuerza irrazonable utilizada para estos “azotes”. Además de los “azotes” hubo golpes de manos, bofetadas, juegos mentales y pararse durante horas y horas con mi nariz tocando la pared porque los “azotes” no funcionaban.

En términos muy claros cuando me “azotaron”, fue abuso de menores. Puedes considerar que lo que me sucedió fue una paliza y no tanto una paliza, pero la acción de levantar tu brazo y hacer contacto contundente y doloroso con tu trasero es una paliza.

Edit: Para ampliar mi respuesta, no soy víctima de nada. Tuve la oportunidad de aprender algunas lecciones de vida difíciles sobre la humanidad a una edad temprana. Todo lo anterior continuó hasta que me escapé a la edad de 14 años (intento anteriormente a la edad de 8,5). Lo anterior me preparó para nada, con la única excepción de que quedarme quieto durante horas en una plataforma de desfile en los Marines de EE. UU. Fue más fácil debido a que las horas y horas que permanecí en el pasillo no pude moverme o de lo contrario recibiría otras 30 horas. Minutos u hora de reposo.

Por mucho que no esté de acuerdo con la forma de azotar hasta el día de hoy, las palmadas pueden ser una herramienta útil hecha de la manera correcta, mis “nalgadas” no fueron la forma correcta y mostraron mucha malicia.

Answer 5

Personalmente rara vez me han azotado. Pero de vuelta en la escuela primaria, mi maestro solía poder a sus alumnos o tirar de una parte concentrada de tu cabello (duele como el infierno).

¿Fue justo? Bueno, veamos, aquí están sus razones:

• usando la mano izquierda (tenga en cuenta que esto está en Indonesia y el profesor realmente cree que es malo usar su mano izquierda para hacer otra cosa que no sea limpiarse después de hacer la caca)
• no poder responder la pregunta en clase
• olvidando la tarea
• obteniendo bajo puntaje en los exámenes
• llegar tarde a clase
• juramento
• lucha

Al final, muchos de los estudiantes no aprenden mucho o nada en absoluto (aparte de no ser atrapados). Siguen teniendo una puntuación baja en los exámenes, todavía juran y ocasionalmente pelean entre ellos.

Y oh, sí, muchos de nosotros también hablamos cosas realmente malas sobre el maestro que está detrás de ellos. Después de todo, mientras no lo oyeran, ¿qué daño podría hacer?

Realmente no entiendo por qué las personas piensan que es efectivo castigar a los niños que usan el dolor. Al final, ¿qué es tan diferente con el bullying? Es bárbaro y si tu país lo prohíbe, deberías estar agradecido.

Tenga en cuenta que afortunadamente en Indonesia, no experimenté ningún castigo corporal en la escuela media y secundaria.

Answer 6

Recibí un puñado de azotes en mi infancia y no me considero una víctima de abuso infantil. Ser enviado a mi habitación no era un castigo para mí porque era una persona solitaria, me encantaba leer, y ser enviado a mi habitación solo significaba que debía estar solo y leer. Mis padres no podían quitar los aparatos electrónicos durante la mayor parte de mi infancia porque no los teníamos y la única televisión estaba en la sala de estar hasta que me hice adolescente. A medida que crecía, cuando podía conducir o cuando mis amigos podían conducir, me ponía a tierra y eso era suficiente.

Mis padres tenían reglas. Nunca me azotarían si estuvieran enojados y no me azotaran con objetos. Nunca recibí más de dos golpes tampoco.

Creo que me azotaron unas 8 veces en toda mi infancia.

Sin embargo, creo que solo se debe ver como una herramienta utilizada por los padres.

Answer 7

No fui azotado cuando era niño. Pero si lo fuera, no, no consideraría que fui víctima de abuso. No considero el abuso de los niños de azotes – la crianza poco imaginativa, tal vez – pero no el abuso.

Trato de no ponerme en una posición para sentir que azotar a mis hijos es el único recurso que queda. Pero sucede. Y no estoy orgulloso de mí mismo cuando eso ocurre, que es muy poco y muy lejano.

Cada uno a su propia cuenta. No me sentaré aquí y trataré de explicar cómo otras personas deben criar a sus hijos.

SIN EMBARGO, soy muy crítico y no tengo miedo de compartir esa opinión. Así que aquí hay dos casos en los que creo que esto puede rozar el abuso infantil, o tal vez simplemente la paternidad muy mala.

1) Los azotes como primera opción: conozco a los padres que levantan la mano en el momento en que hay una perturbación. Déjame decirte algo: tus hijos están aprendiendo a obedecer por MIEDO, no a respetar. Y aprenderán que esta es la mejor manera de enseñar a sus propios hijos algún día para que el ciclo continúe, y eso, en mi opinión, es muy miope.

2) Hay una diferencia distinta entre darle a un niño una palmadita de último esfuerzo en la parte inferior y lo que yo llamaría “una paliza”. Si sientes la necesidad de quitarte el cinturón para usarlo contra tus hijos y crees que este nivel de disciplina es una forma aceptable de tratar a un niño, entonces, infierno, nunca los tuviste. Lo siento, pero así es como me siento. Si tiene que azotar a sus hijos para inculcar disciplina, entonces no es un padre, y esos no son niños. Esa es una relación de guardián y esclavo. Es tratar a los niños como un caballo de carga. Puedo seguir. Pero me detendré aquí porque empezaré a enojarme pensando en ello. Escucho ese tipo de tratamiento y pienso en usar un cinturón en esos “Padres” (término utilizado a la ligera) y veo cuánta disciplina y respeto obtengo de la experiencia. No estoy pensando en ninguno.

Answer 8

Me golpearon varias veces, pero nada que consideraría serio. No me considero abusada de niña. Me dijeron muchas cosas, me hicieron sentir inútil a veces y me enviaron a mi habitación por un par de veces sin comer, pero era raro y, en retrospectiva, parecía que mis padres eran “fanáticos del control”. No puedo decir que era un niño malo porque sé que no lo era. Hice lo de los adolescentes, pero antes de eso no me atreví a cruzar a mis padres.

Todo lo que hizo fue obligarme a retener a mis padres durante toda mi vida lo que estaba haciendo, dónde lo hacía, con quién y cuándo. Todavía no le digo algo a nadie si creo que se lo dirán a mis padres. Es automático, por lo que todo lo que controlaba cuando estaba tan espectacularmente resultó contraproducente para ellos.

Hoy estoy tan loco por el control que me disgustan los extraños a los que veo que tratan de controlar a otras personas, especialmente cuando se ponen sus bragas en un montón después de no haber salido con la suya. No tengo tolerancia para controlar a las personas y hay un gran problema cuando descubro que alguien está manipulando mi vida al influenciar a otros a mis espaldas porque se trata de controlarme … y todo se debe a eso sobre control cuando yo era niño. Si esto puede tener un efecto tan profundo en mi vida, puedo entender cómo los niños severamente golpeados se convierten en adultos dañados.

Era bastante resistente cuando un niño así que las caricias no se estaban registrando mucho conmigo, recuerdo que no podía dejar de reír cuando mi abuela me abofeteaba repetidamente por la cara por agitar una botella de coca cola que salpicaba el techo de la cocina. Dudo que lo hiciera a propósito, pero mi abuela era una petarda, ella era genial. Cuanto más me reía, más decidida estaba ella para detenerme, pero para entonces ya estaba entrando en mi fase de adolescente y ya me estaba resistiendo a las tácticas de control de mis superiores.

Creo que la mayoría de los niños de hoy preferirían tener una buena bofetada significativa si se lo merecen en lugar de estar en tierra durante una semana.

Answer 9

No, y recordando mis experiencias, aprendí algo de los azotes como una forma de castigo. Solo me azotaron entre las edades de 7-10 / 11 (escuela primaria). Ahora que tengo 20 años y veo a mi hermana menor salir de esa edad (11), realmente valoro que me castiguen como era.

Lecciones que aprendí: no mentir, no ser perezoso / tratar siempre lo mejor posible, recordar fechas de vencimiento (tarea)

Mirando a mi hermana, que no fue castigada como yo y que tenía una disciplina mínima en aquellos años, veo a alguien que no ha tenido estas mentalidades fundamentales en su cabeza. Ella todavía dice pequeñas mentiras / trata de ocultar cosas, pero lo más importante es que no tiene el concepto de motivación / tratando lo mejor / competitividad que es importante.

Los azotes pueden ser tanto buenos como malos, pero con mi experiencia, que tuvo razonamiento y lecciones que enseñar, resultó ser exitoso. No lo encontré abusivo.

Answer 10

Tuve una relación con alguien a quien le pegaron porque “se lo merecía y eso lo hacía ser una persona de mejor comportamiento. Él no habría aprendido o escuchado sin haber sido azotado, ya que era incorregible “. Esa fue su descripción. Nunca fue físicamente violento por lo que recogí, solo un golpe en la parte trasera con la mano o con una rama de árbol, que no dejó marcas. No quería golpear a nuestros hijos si teníamos alguno, así que discutimos esto.

Al cabo de un rato llegué a la conclusión de que estaba equivocado. Se portaba bien en público de manera regular. Pero era un desastre emocional, aunque no era obvio en la superficie. Él no tenía un sentido de negociación. Tampoco sabía que las disculpas solo deben hacerse cuando se sienten genuinamente y no como un método manipulador para poner fin a la ira de la otra persona. La comunicación real sobre un problema con sus sentimientos reales no sucedió mucho, a pesar de que ocurrió la “comunicación”.

Entonces pude ver que las nalgadas llamaron su atención a la línea, pero no le enseñó a pensar e interactuar de una manera amorosa cuando hubo un conflicto.

Le enseñó a exigir que se cumpliera su punto de vista, o cerrar y aceptar la tuya, pero con un resentimiento oculto.

Su infancia tuvo otras complicaciones (padres / familiares que murieron), por lo que si el resto hubiera sido estable, habría aprendido más opciones y habilidades. Aunque no lo creo. No me quedé con él, obviamente.

Answer 11

Me azotaban regularmente cuando era niño.

Creo firmemente que TODAS las nalgadas son abusos. Sí, incluso los azotes “controlados”, calmados y calmados son todavía un acto de golpear.

Definitivamente creo que tuve un caso de abuso, y creo que todos los niños que fueron golpeados son abusados.

Pero una pregunta que tengo para la gente pro-azotes. Afirmas que amas a tus hijos hasta los confines de la tierra y te creo. He hablado con muchos de ustedes en las redes sociales. Quiero una respuesta clara a esta pregunta: ¿cuál es la diferencia entre un azote disciplinario no abusivo (como usted lo consideraría no abusivo) y un azote abusivo? que tan dificil cuantos swats ¿Y con qué implemento?

Estoy buscando seriamente respuestas de calidad a estas preguntas. Para mí es muy confuso que los padres puedan decir que aman a sus hijos, pero creer que lastimarlos a veces se justifica en nombre del amor. Realmente estoy haciendo mi mejor esfuerzo para entender esto.

Answer 12

Me azotaron, pero probablemente no lo suficiente. Lo tenía viniendo cada vez. No soy víctima de nada. Mis padres fueron geniales (soy parcial) e hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían en ese momento. Nadie realmente cuestionó las nalgadas en aquel entonces.

En general, me beneficié enormemente de la crianza de mis padres y no les pido que cambien nada. Hay una gran diferencia, fácilmente definida, entre los métodos disciplinarios de mis padres y el abuso.

¿Soy un fuerte defensor de las nalgadas hoy? No Tampoco estoy haciendo espuma en la boca.

Answer 13

No me azotaron cuando era niño, me abofetearon. Pero como eso es básicamente “azotes”, pero en la cara y la cabeza, decidí responder. No me considero una víctima de abuso infantil en absoluto. Lo primero que hacen los trabajadores sociales cuando vienen a investigar en su casa es verificar si tiene moretones. Claro que a veces me marcaron, pero no por las bofetadas. Tenía muchos amigos que quedaron inconscientes, azotados, golpeados y pateados. Eso es un verdadero abuso infantil. Para ser honesto, me parece extremadamente ofensivo para las verdaderas víctimas cuando la gente dice que las nalgadas son un abuso. Y realmente, simplemente suena increíblemente extraño decir: “Papá y mamá me abofetearon el trasero cuando estaba mal”. Soy una pobre víctima indefensa ”.

Answer 14

Me azotaron cuando era niño, y creo que fui víctima de la ignorancia que enseñé a mis padres, que también fueron azotados cuando eran niños. Para una persona que es mucho más grande y más fuerte para golpear a un niño de esta manera, creo que es abuso infantil. Podría resentirme mucho por haber sido azotado, ya que era un niño muy sensible y me parecía muy agresivo y abrumador. Sin embargo, a las personas en este mundo se les enseña la ignorancia hasta que encuentran la verdad dentro de sí mismas.

Los azotes son una combinación de los padres que sacan su frustración sobre el niño y el deseo de “guiar” o “enseñar” al niño algún principio.

De cualquier manera, es inferior, arcaico y abusivo. Hay formas mucho más civilizadas de tratar con los niños que de golpearlos.

Answer 15

Depende de cuándo eras niño (en las décadas de 1940 y 1950, era normal azotar a los niños, por lo que no lo sentirían como abuso infantil), con qué frecuencia te azotaban (todos los días, todas las semanas, una vez al año, una pareja durante toda tu infancia), por qué te azotaron (por cada tontería que hiciste, o solo cuando hiciste algo realmente serio), por la severidad con que te azotaron (una palmada para el castigo no debe dejar marcas y no debe ser perjudicial) partes del cuerpo como la cara, el pecho o el abdomen), y cómo eran tus padres cuando te azotaban (estaban borrachos o furiosos por la ira, o estaban tranquilos y solo un poco agravados, es decir, lo hiciste Siento como si fuera venganza o corrección).

Personalmente nunca fui azotado, mi hermana fue azotada una vez (eso recuerdo). Mi hermano tenía alrededor de 6 o 7 meses, estábamos en el asiento trasero del auto y él en el asiento del niño. Cuando salíamos del auto, mi hermana de 7 años insistió en que ella sacara a mi hermano del auto, mis padres naturalmente dijeron que no. Ella insistió, ya que mi papá salía del auto y dijo: “si intentas levantarlo, te azotaré”, mi hermana lo ignoró y levantó al bebé y tan pronto como lo hizo, lo dejó caer (por suerte no estaba herido, mi madre estaba muy cerca y lo atrapó), así que mi papá la levantó por la cintura y le dio un fuerte azote en el trasero. Eso es. Pero supongo que ella lo tenía por venir. No veo ningún efecto de eso en ella hoy.

Mis hermanos consiguieron unos cuantos azotes más. Pero luego fueron mucho más aventureros que mi hermana y terminaron haciendo cosas realmente estúpidas que realmente lastimaron a algunas personas (como una vez que uno de mis hermanos saltó de un árbol, se subió a una pared y luego al jardín de nuestro vecino, derribando a su anciano abuelo. en el proceso, esto, después de que repetidamente se le dijo que nunca saltara al jardín de nuestro vecino).

Así que todo depende de varias circunstancias. Incluso en la década de 1940, creo que las golpizas excesivas son abusivas. Pero viendo las experiencias de mis hermanos, las principales lecciones aprendidas fueron:

1. Si haces daño a alguien, habrá una consecuencia dolorosa; incluso si fue involuntario. Así que cuídate de no lastimar a nadie.
2. Mentir y robar nunca son aceptables.
3. La ira y la violencia excesivas nunca quedan impunes.

Creo que estas son lecciones importantes.

Answer 16

Me azotaron cuando era niño, tanto por mis padres como en la escuela. No me considero víctima de maltrato infantil. Mis padres me querían y en realidad eran bastante permisivos, pero me azotaban (con poca frecuencia). Lo gracioso era que, si en realidad prefería los azotes a los otros castigos que mis padres realizaban como tareas adicionales, sin televisión, sin conexión a tierra, etc. Con un azote, todo había terminado, una semana sin televisión era una ETERNIDAD.

Ahora, dicho esto, no estoy seguro de que el castigo corporal sea la herramienta más efectiva en la caja de herramientas de los padres y es una herramienta que es fácilmente mal utilizada, por lo que no soy un gran fanático de la práctica. Por suerte, no tenemos hijos, así que no tenemos que preocuparnos por eso.

Answer 17

Me azotaron cuando era niño y me abusaron de niño. No hay confusión en cuanto a cuál era cuál. Ser maltratado es una cosa completamente diferente no relacionada con la disciplina, incluso cuando el abusador afirma que la disciplina es su motivo.

No es posible describir verbalmente la diferencia, pero está claro como un cristal cuando está sucediendo. Para usar la famosa cita, “Puede que no sea capaz de definirla pero la conozco cuando la veo”.

Answer 18

Sí. Definitivamente hubo momentos en que se cruzó una línea. Ya no estaba siendo disciplinado, y el dolor físico que se estaba infligiendo no se trataba de mí, sino de los problemas de ira del abusador. Es una línea que es fácil de cruzar y solo imposible de cruzar si los padres no usan el asalto físico como una herramienta correctiva.

Answer 19

No, yo no fui víctima de maltrato infantil.

De lo que fui víctima fue la desinformación sobre el sesgo de confirmación de las habilidades de los padres. Los padres cometen errores todo el tiempo. Los azotes que recibí de niño no fueron un factor clave en mi maestría o educación universitaria.

Mientras los azotes no se rompan la piel, los moretones o las laceraciones abiertas, es un derecho de los padres, y no pisan violencia doméstica.

Answer 20

Si golpeas a tu hijo con ira, incluso si se lo merecen, es un ataque. Los niños lo leen como un ataque. Tal vez lo internalicen, tal vez no, pero ser atacado por un ser querido es exactamente la definición de violencia doméstica.

Por otro lado, si tu hijo entiende que hay una regla por la cual el castigo es una paliza, luego eligen romper la regla, entonces administras el castigo, pero está claro todo el tiempo que los amas y el perdón viene después … bueno, eso es Una cosa completamente diferente.