Cuando se trata de privacidad en un matrimonio, ¿cómo trazar la línea? ¿Está bien mirar las cosas, correos electrónicos y / o teléfonos de tu pareja?

Answer 1

Para mí, cualquier ser humano tiene dominio sobre sus propios pensamientos, acciones, posesiones y agencia.

El hecho de que alguien sea mi compañero no invalida eso.

Claro, cada relación tiene sus propias sutilezas de manejar los límites. Pero no puedo pensar * en un tipo de relación en la que el dominio debería ser faltado al respeto.

No creo que el respeto básico por la persona de la otra persona, que incluye este dominio, deba ser superado.

Tener privacidad no debe equipararse con anti-compartir. Cuando los diagramas de Venn van, compartir es donde mi compañero y yo nos superponemos. Lo que no esté en la superposición es donde pisé solo con un acuerdo explícito y solo al servicio de su legítima necesidad. No es mio.

No tengo ningún derecho a anular su privacidad. Cuando se “inscribió” para estar conmigo, no se inscribió para entregarlo. Incluso si se lo ofreciera, evitaría tomarlo.

No miro a través de sus archivadores (siempre desbloqueados). No abro su correo, correo electrónico, chat, teléfono o billetera. No voy a cavar en sus cajones. (¡Oh, espera! * Guiños *)

Si alguna vez ofreciera contraseñas (mientras no estuviera en crisis), las rechazaría. ¿Qué lograría eso? Simplemente comprometería la seguridad de la contraseña.

Cada vez que escribe o lee información personal (contraseñas, bancos, correos electrónicos), me alejo. Honro la base de la necesidad de saber. No necesito saber indiscriminadamente.

Si quiero saber, pregunto (y casi nunca lo hago). Nunca pregunto “quién fue ese en el teléfono” o “a quién le estás enviando mensajes de texto”.

Me he encontrado con los registros de chat de los miembros de la familia en computadoras compartidas, especialmente durante los tiempos más turbulentos y difíciles. Nunca los abrí. He visto cuadernos y diarios. No me llaman.

El hecho de que los comunicados privados involucren a otros destinatarios cuya privacidad tampoco tengo derecho a violar es simplemente “añadido al infinito”. No altera el principio básico. Lo que no es mío no es mío.

* Salvo problemas inmediatos que pongan en peligro la vida de mi pareja u otra persona, nunca me motivarían las necesidades de autoservicio para pasar por el material digital o físico de mi pareja.

Por supuesto, si un compañero está incapacitado, ya no tiene agencia. En ese sentido, el socio restante debe ejercer la infracción mínima para lograr lo que se debe lograr en nombre del socio.

Nada egoísta justifica una violación de la privacidad.

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¿Cómo se dibuja una línea?

No suelo responder a las preguntas de asesoramiento solo con mi propia experiencia anecdótica.

Mis relaciones funcionan de esta manera debido a un temperamento que valora el individualismo en las relaciones personales. Me atraen las personas con un grado similar de autosuficiencia. Hay muchos otros tipos de personas en el mundo, y tienen diferentes tipos de relaciones, donde la autosuficiencia se considera “fría” o “distante”. Eso está bien conmigo (porque respeto su individualismo).

Cómo alguien debe trazar la línea de privacidad depende de:

• Lo que ha funcionado para usted con su pareja en su relación.
• lo que necesita dar o llevar para sentirse seguro, en lugar de ansioso
• lo que fortalece la confianza

No soy un idealista, cuya “burbuja ingenua” solo necesita un romance o una gran traición para reventar. Simplemente me siento más feliz y más segura con mi pareja como dos personas que ejercen nuestra decisión de compartir, momento a momento.

Y creo que esa es la conclusión.

Ya sea que comparta a la carta o estilo buffet, depende de los dos decidir. Voluntariamente, conjuntamente, con conciencia.

Answer 2

El derecho a la privacidad es un derecho humano fundamental. No estoy hablando de las dos personas en la relación, sino también de terceros.

La mayoría de las personas que responden a esta pregunta se centran en la pareja. ¿Está bien la privacidad en una relación? ¿Tiene la pareja el derecho de “guardar secretos”?

Pero aquí está la cosa (y aferrarse a su sombrero, es un doozy):

Si revisa los mensajes de texto y correos electrónicos de su pareja, está violando la privacidad de la persona con la que se intercambiaron esos mensajes o correos electrónicos.

No importa si su pareja le permite verlos: hay un tercero involucrado y esa persona también es importante.

En mi experiencia, cuando las parejas quieren pasar por los correos electrónicos de la otra, es porque tienen miedo y desconfían. Miedo a la infidelidad. Miedo de perder. Asustado su compañero puede recurrir a otro. Y es casi imposible que las personas asustadas se comporten de manera madura y compasiva.

Pero no ganas confianza al husmear en las cosas de tu compañero. Ganas confianza al confiar.

Tengo muchas amistades cercanas con personas que confían en mí. Tengo amigos que se sienten lo suficientemente seguros y seguros en nuestra amistad para abrirme a mí sobre todo tipo de heridas, traumas, vergüenza, sueños, fallas secretas … Y he tenido gente que me pregunta “Franklin, ¿por qué la gente confía tanto en ti? ¿Por qué la gente se siente segura a tu alrededor?

La respuesta es porque respeto su privacidad. Ellos saben que no violaré sus confidencias.

Mis compañeros confían en mí. Yo a su vez confío en ellos. No estoy guardando secretos; Respeto la humanidad y el consentimiento de quienes confían en mí. Y cuando mis compañeros me ven hacer eso, saben que también pueden confiar en mí.

Answer 3

Cada relación es diferente. De acuerdo con mi perspectiva ética y filosófica, si tiene que preguntar, entonces su relación tiene problemas . Literalmente no hay nada que oculte de Rick (ahora que lo pienso, no hay mucho que oculte de nadie, pero ese soy yo). La noción de “mirar a través de los correos electrónicos de tu pareja” me es ajena. Nunca lo he hecho con Rick, pero no tengo ninguna razón para hacerlo; No hay duda subyacente que me haga querer hacerlo. Confío en Rick. Compartimos todo, desde una sola cuenta corriente hasta la propiedad compartida tanto de nuestros autos como de nuestras tres tarjetas de crédito. Nuestro contrato de arrendamiento está en nuestros dos nombres.

No puedo imaginar estar en una relación de confianza al 100% y retener nada y, por lo tanto, querer aliviar una cierta inseguridad que me motiva a cavar a través de su mierda. Dicho esto, no lo haría sin reconocérselo a él; son sus cosas y si él no te ha dado explícitamente permiso para hacerlo, estás equivocado al revisar su teléfono. Período. Fin de la discusión. Pero esto me devuelve a mi punto original: si sientes la necesidad de cavar, entonces tu relación tiene mayores problemas que pedir permiso para hacerlo.

Answer 4

Ya no estoy casado, aunque este tema en particular no estaba relacionado con el tema de la desaparición de nuestro matrimonio. No tenía y no tengo “pistolas humeantes”: evidencia de actividad culpable, asuntos o cualquier otra cosa impactante o incluso muy interesante que mi ex (o cualquier otra persona) hubiera encontrado si él hubiera husmeado (cosa que no creo que hiciera). ).

Pero mi punto es que, con respecto a la privacidad, desde mi perspectiva, todo tiene que ver con la intención del “buscador”. Si mi compañero dijo (sinceramente) algo como “Estaba mirando en su escritorio / cajón de ropa interior / lo que sea por el cargador de teléfono adicional,” no tengo ningún problema con eso.

Sin embargo, si descubriera que mi compañero tenía la costumbre de buscar en mi escritorio / ropa interior / lo que fuera solo para ver qué había allí, me sentiría personalmente muy violado, y tendría un gran problema con eso.

Answer 5

“¿Está bien mirar a través de las cosas de su pareja, correos electrónicos, teléfono?”

“¿Está bien mirar las cosas de tu compañero?”

” las cosas de tu pareja ”

Si no es TUYo, manos fuera. Usted (espero) no le haría esto a un extraño, ¿por qué le daría menos respeto a su pareja?

Si eres tan desconfiado que crees que es normal cavar a través de las cosas de tu pareja, deberías considerar la terapia o el divorcio.

Answer 6

Una cosa que he notado cada vez más en estos días es el aumento exponencial en el deseo de “privacidad” de las personas. Una cosa es si trabajas con secretos comerciales y militares o por problemas con finanzas. Pero aparte de esto, ¿qué estás escondiendo? ¿Qué no quieres que la gente vea? ¡La mayoría de las veces, las cosas por las que anhelamos la privacidad (aparte de las mencionadas inicialmente) son cosas de las que sin duda nos avergonzaríamos en público si el conocimiento de nuestra participación en este tipo se eliminara!
Ahora, en relación con el tema del matrimonio, es un gran servicio para su pareja y una cosa extremadamente egoísta que hacer para anhelar la privacidad en el matrimonio. En el primer matrimonio (Adam y EVE), se dice que ambos estaban DESNUDOS y no se avergonzaban. La desnudez a la que se hace referencia aquí va más allá de ser físico sin ropa. También significa que NO HABÍA SECRETOS ENTRE ELLOS !!!!!!!!!!!! Cuando le dijiste que le hiciera a él / ella, firmaste CUALQUIER DERECHO DE TODO LO TANTO PARA TODAVÍA TENGO PRIVACIDAD EN LO QUE RESPECTA A TU ESPOSA !!!!! Usted y su cónyuge deben poder verse el uno al otro sin ninguna pantalla o filtro. Para que te cases con alguien es aceptarles verrugas y todo.

Answer 7

¿Está bien mirar a través de las cosas de su pareja, correos electrónicos, teléfono?

Absolutamente no.

¿Qué sucede si está planeando una fiesta sorpresa para su cónyuge y no puede confiar en que él / ella no lea su correo electrónico o revise su teléfono? ¿Qué tan extraño sería?

No compartir no es lo mismo que “tener secretos”. ¿Le dice a su pareja cada vez que se masturba o se toca la nariz o se huele el dedo o le muestra el pretzel que le hizo caca? Consejo: si haces alguna de esas cosas, podrías estar “compartiendo en exceso”.

Y es “no compartir” sus opiniones privadas automáticamente como un “secreto” o es solo un secreto si no le dice a su pareja algo que podría influir negativamente en su relación (como el adulterio). ¿Debería decirle a su cónyuge que se siente atraído por una estrella de cine o músico inalcanzable y hacer que se sientan mal por no estar a la altura de su ideal de fantasía?

Answer 8

La mayoría de las personas que piensan que está bien espiar a su cónyuge usan la excusa, “si no estuvieras escondiendo nada, no te importaría”. Pero esto falla. Por un lado, es de la misma lógica que si no estás infringiendo ninguna ley, entonces no tienes nada que temer de la policía. Con los casos de brutalidad policial expuestos recientemente, podemos ver cómo esa lógica es defectuosa. Además, cada vez que espías a tu cónyuge, estás haciendo alarde de tu desconfianza hacia ellos, y esa es una forma clásica de control utilizada por las parejas abusivas.

Answer 9

Cada matrimonio es diferente. Si bien no tengo nada que ocultar, me parecería intrusivo y espeluznante si mi esposa leyera mi correo electrónico sin motivo. Eso sí, discutimos mi correspondencia todo el tiempo, y hacemos lo mismo con la de ella. Pero a menos que hubiera una enfermedad o una emergencia y uno de nosotros necesitaba acceder a las redes sociales o al correo electrónico del otro, ninguno de nosotros lo haría.

Tampoco abro su correo personal, pero no por razones de privacidad. Es probable que obtenga brillo en un sobre, pegatinas u otras cosas pequeñas y pegajosas. Yuck, no, gracias.

Answer 10

Primero debes cuestionar tus motivos: ¿por qué quieres pasar por estas cosas? ¿Es una desconfianza básica, el miedo a la infidelidad? Si desea encontrar una prueba de algo así, eventualmente lo hará, no porque esté realmente allí, sino porque está interpretando las cosas para adaptarse a sus inseguridades.

Si se trata de un problema de inseguridad, debe tratarse primero.
Si solo eres entrometido, deberías preguntar si está bien. ¿Qué tal si planean una sorpresa, escapa y tú arruinas la sorpresa? Idealmente, no debería haber nada que ocultar entre las dos partes de una pareja casada. PERO creo que es importante respetar la privacidad de las otras personas, porque usted CONFIANZA y RESPETE a ellas.

Si tiene sospechas de infidelidad, primero piense detenidamente en por qué, luego snoop si cree que es necesario. Pero sí, creo que la palabra correcta para hablar con sus compañeros es: husmear, no es una palabra muy bonita, pero no es lo peor del mundo.

Piensa: ¿Me sentiría bien si me pillan haciendo esto? Si la respuesta es no, entonces no lo hagas. Y viceversa, si se siente violado al encontrar a su compañero husmeando en su correo electrónico, entonces no es correcto que lo hagan.

Pero cada matrimonio es diferente y también lo es cada persona. Discutelo con tu pareja. Sentiría sospechas si todas las comunicaciones de mis compañeros fueran inaccesibles, pero no siento la necesidad de leer todas las cosas. Tengo mejores cosas que hacer.

Answer 11

Si no confías en una persona, no deberías estar en una relación con esa persona, especialmente con el matrimonio.

La solución a la desconfianza es la comunicación abierta, sin probar lo poco que se puede confiar. Por lo tanto, la línea es no hacerlo y respetar la privacidad de su cónyuge, punto. Yo diría que no debería, incluso si tiene un permiso explícito.

Sin una línea dura, todos piensan que cada situación es una “circunstancia exigente” que eleva la necesidad de romper las reglas, que es solo un intento de justificar hacer lo que usted sabe que está mal.

Answer 12

Si tiene una relación de amor y confianza en la que se comunica con su cónyuge, no hay necesidad de escabullirse buscando signos de infidelidad. Debe sentarse con su cónyuge y abordar algunas de sus preocupaciones, así como acordar algunos pasos que mejorarán su relación. Si sus sospechas no tienen mérito, necesita evaluar por qué está inseguro.

Answer 13

Un matrimonio con socios secretos (lo siento, quiero decir “privado”) ya es precario. Sin embargo, la regla de oro es tratar a su pareja como desea que lo traten. Sin embargo, puedo imaginar que tener un cónyuge con una adicción de cualquier tipo desagradable puede ser un problema. Pero, ¿qué tan relevante es esto en general?

He estado casado desde 1978, y estoy tratando de pensar en algo que mi esposa no sabría acerca de mí y que podría averiguar por correo electrónico o mi teléfono o “cosas”. Sí, nada.

Answer 14

SOLAMENTE con el consentimiento de su pareja, de antemano, y de forma gratuita.

De lo contrario, es una violación MASIVA de la confianza, y por muchas razones para la consejería, si no el divorcio.
(Sí, incluso si no hay nada que “encontrar”.)

Answer 15

Hay un lugar para la privacidad en las relaciones, pero no anula sus derechos a la honestidad y la veracidad. Si el derecho a la privacidad de sus socios está reemplazando su acuerdo de compromiso original, donde la honestidad relacional estaba implícita implícitamente, o se declaró explícitamente, su socio está reescribiendo los términos de su acuerdo … esto es una señal de alerta.

Answer 16

Puede ser complicado. Es posible que sienta la necesidad de revisar las cosas privadas de su pareja por una razón. Tal vez la intuición o el puro murmullo de mierda. Revisé el teléfono de mi esposo porque sabía que algo no estaba bien. No estoy justificando lo que hice fue correcto. Me equivoqué en todos los niveles.

Mi lado de la historia es este: tuvimos un matrimonio arreglado. No lo conocía bien antes de casarnos porque es un marinero y después de que estuvimos “comprometidos” se fue a navegar durante 3 meses. Cuando volvió, era hora de que nos casáramos.
En la segunda noche de nuestro matrimonio estábamos en la cama y él estaba continuamente enviando mensajes a alguien. Tres meses después, todavía estaba enviando mensajes a alguien y cuando me acerqué a él, escondió el teléfono o se reubicó en otra posición para que no pudiera ver a quién le estaba enviando mensajes. Traté de hablar con él sobre eso, terminó con él diciéndome que estaba teniendo una mentalidad estrecha y que era demasiado posesivo que parecía que ahora estaba obsesionado. Así que una noche, después de que terminó de enviar los mensajes como de costumbre y se fue a dormir, tomé su teléfono y lo revisé. Como sospechaba, le estaba enviando un mensaje a una chica que estaba cerca de la familia. Era obvio por los mensajes que estaban teniendo una aventura amorosa. Y para empeorar las cosas, estaban planeando irse un fin de semana juntos.

Mi punto es este. Si piensa que hay algo mal, que no puede resolverse hablando con su cónyuge al respecto, creo que es totalmente aceptable pasar por los correos electrónicos o por teléfono. Te mereces la verdad. Pero una vez que lo hagas y no encuentres nada de qué preocuparte, déjalo ir. Puede que solo tengas una pareja decente.

Answer 17

El aspecto real no es la preocupación, la preocupación es la razón por la que desea buscar y, por eso, la razón por la que su cónyuge no querría que usted debería buscar.

Piénsalo.

Answer 18

Bien…

Generalmente no abriré el correo de mi esposo.
Generalmente no leo sus correos electrónicos a menos que él quiera mostrarme algo.
Por lo general, no reviso sus cajones, archivos o bolsillos de ropa.
Él no tiene un teléfono inteligente, por lo que no hay textos ni nada de eso.
Él no está comprometido en las redes sociales, así que no es un factor.
Si él está haciendo algo en la computadora, generalmente lo dejo solo. No busco en los sitios web en los que ha estado cuando uso la computadora.

Cuando digo “en general”, quiero decir que no haré estas cosas sin su permiso. Ha habido ocasiones en las que he tenido que revisar los archivos para encontrar talones de facturas y cosas así, pero esa es la única razón real por la que paso por eso.

En resumen, mi regla es que si lo dejas afuera donde alguien pueda verlo sin tener que hacer un esfuerzo, entonces es un juego justo. Si no quiere que lo lea o lo vea, colóquelo en un cajón o cierre la sesión en la computadora. Pero si está abierto y camino y lo miro, entonces te arriesgas si es algo que no quieres que vea.

Answer 19

Esto es subjetivo. Depende de los límites que uno tiene con su cónyuge. Una vez, cuando mi novio estaba enfermo, estaba enviando mensajes de texto a sus amigos para ver si podían ayudar. Se quedó dormido antes de que alguien contestara. Cuando recibió un mensaje de texto, automáticamente le hice saber a la persona quién era yo y respondí a su mensaje. Esto estaba bien en la opinión de mis amigos. Miró mi teléfono antes para ver si podía averiguar por qué era lento. La comunicación con los compañeros es esencial. Puede decirle a terceros que, dado que está en una relación, algunas cosas inevitablemente se oirán porque los teléfonos se comparten a veces y los correos electrónicos se sincronizan.

Answer 20

Como ya hay respuestas maravillosas, agregaré que la privacidad en el matrimonio tiene más que ver con el tiempo y los pensamientos. Mantener algunos momentos y pensamientos secretos en la vida diaria puede ser una decisión o una necesidad para algunos adultos e incluso niños.

El matrimonio no cambiará en este caso este hábito.