Cierre (relaciones): ¿Debo romper el silencio con mi padre narcisista moribundo? Respuestas de personas que tienen experiencia con NP bienvenida.

Answer 1

Yo, ni nadie puede decirte lo que debes hacer. Le diré lo que hice cuando enfrenté la misma situación el año pasado. No había hablado con mi papá en unos 15 años. Terminé la relación con él porque era tan poco saludable para mí estar en su compañía (por cierto, tengo 57 años) Pensé que era dos caras de toda la familia para ir en Navidad y pretender estar pasando un buen momento y luego Todos terminan afuera, quejándose de él. Cada Navidad, alguien terminaba llorando por algo que él decía o hacía, todos caminaban sobre cáscaras de huevo y yo tenía suficiente. Lo hice por mí mismo, no esperaba que mi hermano se subiera a mi carro, le permití a mi hijo elegir si quería ver a su abuelo, no corté a mi padre con nadie que simplemente elegí, estaba en mi El mejor interés es no tener contacto con él.

A la persona que comentó que esta persona necesita aceptar el hecho de que nadie puede hacerte sentir de cierta manera y todos tenemos el control de nuestras propias emociones, etc. Eso es cierto cuando eres un adulto con una visión saludable de ti mismo. pero si eres criado por un padre crítico y mezquino que se complace en degradarte y menospreciarte y te dicen que eres un perdedor o que no eres digno de amar, es una absoluta locura esperar que eso no afecte a una persona. a lo largo de su vida, sin importar cuánta asesoría reciban. Y es muy posible que una persona pueda llegar a un punto en el que tenga una imagen positiva y positiva de sí misma, pero cualquier contacto con el padre emocionalmente abusivo puede enviarlo nuevamente en espiral. Es miope de usted dar a entender que esta persona es responsable de su propio abuso y no tiene conciencia emocional. La mayoría de los niños de narcisistas son extremadamente conscientes de sí mismos y aún más sensibles a las emociones y sentimientos de quienes los rodean.

De todos modos, estaba perfectamente feliz de no haber tenido contacto con mi padre todos esos años. Hace unos años escuché que podía necesitar un trasplante de médula ósea y se ofreció a que me hicieran un examen, mi hermano se sorprendió, le dije a mi hermano que no odio a mi padre, no le deseo enfermedad, pero no puedo contactarme Él por mi propia salud mental. Hace unos años escuché que nuevamente estaba realmente enfermo, así que le escribí una carta diciendo que había encontrado la antigua casa de mi abuela (su madre con la que estaba muy cerca) y le dije que tenía muchos buenos recuerdos de mi infancia. no estaba del todo mal Le dije que no estaba buscando volver a conectarme, solo quería que él supiera que tenía buenos recuerdos. Ni siquiera lo abrió. Cuando tuve un ataque al corazón hace unos años, nos conectamos a través de Facebook, pero no tenía ningún deseo de verlo en persona o restablecer la relación.

El año pasado mi padre murió mientras estaba en el hospital, no fui a verlo, mi hermano lo hizo, mi hijo lo hizo, pero yo no lo hice. No me siento mal por eso, no me molestó y nadie me empujó a ir. Fui a su servicio conmemorativo y pude relacionar mis buenos recuerdos de los tiempos con él y fue bueno ver a una familia que no había visto en años. Me mantendré en contacto con mis hermanastros y mi madrastra. Fue una decisión muy personal de mi parte y todos respetaron mi decisión.

Si vas a ver a tu padre hacerlo porque debes hacerlo sin esperar una disculpa o un reconocimiento de lo que hizo. No vayas esperando que sane viejas heridas. Si sientes que te sentirás culpable si no vas, entonces vete sin expectativas, ni siquiera tienes que hablar con él.

Pero es una decisión totalmente personal y no te hará una mala persona si no vas. Solo tú sabes lo que tu padre te hizo y solo tú sabes cómo te sientes. Se trata de un contrato de una sola vez, así que si sientes que puedes arrepentirte de ir, debes ir, solo para que puedas dejarlo ir y seguir con tu vida.

Grandes abrazos para ti, sé que es un momento difícil para ti, ve con tu corazón.

Answer 2

Es agradable ver que los comentarios aquí ya reflejan una respuesta obvia y mejor ajustada para su situación desde todos los ángulos:

SÍ

Sí, debes romper el silencio y esto no importa quién lo impuso, tú o tu padre.

Déjame completar algunas razones por las que deberías. Estas razones se relacionan directamente con su propia conciencia emocional, o falta de ella, con respecto a lo egoístas y narcisistas que todos somos en esta vida. Cada una de las razones a continuación está en orden de menor a mayor impacto para aumentar su propia autorrealización y convertirse en un humano emocionalmente maduro y plenamente formado en este mundo:

1) Bruta información sobre uno mismo.
No sabes lo que es estar muriendo. Esta es su propia línea de sangre que se muere delante de sus ojos, oídos, nariz y sentido del tacto; le convendría observar de cerca esta experiencia tan personal como sea posible. Esto te ayudará a comprender mejor la secuencia de muerte impuesta a todos nosotros y específicamente cómo te sentirás cuando llegue para ti: tu padre tiene la mitad de tus propios corpúsculos y hábitos, ya sea que los hayas animado o reprimido. . Puede ser genéticamente tan inclinado a abrazar la muerte con gracia o huir de ella en un abyecto terror y rechazo. Ahora puede echar un vistazo a esa eventualidad y la oportunidad de aprender de la última experiencia de su padre, lo que puede serle útil … y simplemente dejar el resto atrás.

2) Conciencia emocional de los demás.
Tu padre es en realidad dos seres para ti, puede que no los conozcas. Ahora tiene la oportunidad de volverse más sabio y decidir si puede o no ver completamente a su padre con la máscara y desempeñando el papel en su vida con su familia, así como a la persona que estaba detrás del papel desempeñado y la riqueza que tiene como un Persona antes, durante y después se convirtió en tu padre. Es posible que usted y su familia puedan criticar a su padre como un gilipollas total en todos los aspectos; También es probable que él tenga algunas cualidades y atributos saludables y redentores que usted y su familia no reconocieron cuando desempeñó el papel en sus vidas, o incluso que se dio cuenta de que estaba desempeñando un papel en su vida y el resto quedó oculto, oculto por Relaciones diarias, o simplemente inapropiadas o irrelevantes para compartir con usted. Por lo menos, su realización personal y el reconocimiento abierto de los dos roles que desempeñó su padre Y su capacidad para verlos, y mucho menos compartir cualquier aceptación con su padre antes de que muera, puede ser de gran ayuda y liberación para usted con respecto a cualquier cosa insignificante o profunda. Los problemas causaron su dolor y falta de estima en primer lugar.

3) Conciencia emocional del yo.
Independientemente de lo amable o insensible que sea con su padre para su propia protección emocional, obviamente aún no ha alcanzado un nivel de comprensión (o aceptación) de que solo usted es completamente responsable de cómo se siente, todos los días y en todos los sentidos. Aún no ha aprendido cómo dejar que sus emociones fluyan naturalmente sin apegarse a la proyección externa o los deseos internos. En algún momento es probable que lo haga, y cuando realice sus acciones poco conscientes ahora al ignorar la muerte de su padre e incluso esperar que se disculpe, volverá a morderlo con fuerza en el alma … y a un costo tan alto que su costo personal. La percepción actual del daño de la autoestima hasta la fecha parecerá un cambio de sofá en comparación.

No se trata de ser el hombre más grande, eso es una tontería total. No estás compitiendo con tu padre a menos que seas un idiota emocional. Y como hiciste esta pregunta, podemos aceptar que eres más evolucionado que eso. Se trata de fortalecer tu alma interna con mayor sabiduría y compasión nutritiva que puedes elegir dar en lugar de exigir a los demás. Y está más o menos dispuesto para que lo hagas fácilmente debido a que es un acto de muerte de conciencia y compasión. Vas a tener que luchar contra tus instintos naturales más profundos, difíciles de joder, o simplemente ceder a tus pequeños pequeños. En caso de que necesite algunos pasos para comenzar:

a) Reconoce y admite que tu padre no es responsable de cómo te sientes hacia ti mismo o hacia cualquier otra persona.
b) Repítase una y otra vez, soy totalmente responsable y puedo elegir libremente cómo deseo actuar hacia mi padre, ya que él ha desempeñado ese papel en mi vida; También es otro ser humano detrás de ese papel y puedo o no conocer completamente a esa persona, así que al menos debería ser educado, al despedirme de todo corazón de ambos.
c) Explore y reconozca que su autocompasión, enojo y tristeza por la pérdida personal no es lo mismo que la compasión, la conciencia y la empatía directa por lo que otra persona siente y tiene que soportar. En otras palabras, simplemente no es todo acerca de usted. y hay mucho más en juego aquí que harías bien en reconocer. (PD: ni siquiera se trata de ti … y esa es la parte más difícil de soportar: nadie te debe nada en esta vida. Deberías estar jodidamente agradecido de que tus padres se hayan presentado para DAR comida y refugio sin venderte a la esclavitud , el comercio sexual o incluso peor …).

Usted tiene el resto de su vida para revolcarse en un desolado y emocional lástima, orgullo herido y una autoestima rota, no agregue a esa miseria perdiendo esta oportunidad de autoliberación y evolución emocional.

Solo hace que un padre se despida para … hacerlo con gracia, aceptación personal y libre elección. Es el mejor regalo que puedes darte.

Mis mejores deseos y mis sinceras condolencias para usted y su familia.

Answer 3

Una vez leí algo que nunca olvidé: puede ser culpa de tus padres que seas como eres, pero es culpa tuya si te quedas así. Una vez que nos convertimos en adultos, cada uno tiene que decidir qué tipo de persona somos o queremos ser.

Creo que, cuando eliminas todo el dolor y el daño y el mal comportamiento de los padres, estos problemas de los padres son solo una cosa: tu respeto por ti mismo.

Experimenté una enorme crueldad y falta de respeto a manos de mis padres, especialmente de mi padre, pero después de haber sido padre por un tiempo, me di cuenta, por supuesto, que todos los padres cometen errores y mucho sobre quiénes se convirtieron en cómo eran. tratados como niños. Casi al mismo tiempo, comencé a darme cuenta de la importancia de la autoestima. En consecuencia, decidí que necesitaba perdonar a mis padres sus fallas y que, en concierto con eso, sería la mejor hija que podría ser. No era perfecto en eso, y no fue fácil, ya que continuaron maltratándome hasta su muerte, pero no me arrepiento, lo cual creo que lo haría si hubiera tomado un camino diferente debido a una actitud diferente.

Me habían creado, me habían criado de niño, me habían alimentado, protegido y vestido, y me brindaron a mis hermanos y a mí oportunidades que la mayoría de los otros niños no tenían, y eran mis mayores. Por todas esas razones, merecían al menos un respeto básico. Entonces, cuando terminaron de mudarse a un lugar más pequeño al final de la vida, pasé seis semanas empacando su casa … mientras iban a FL … y cuando hubo una cirugía de bypass de emergencia, volé y me quedé con ellos durante varios meses. Continuaron siendo poco amables a veces, especialmente si otro hermano a quien parecía gustarle más estaba cerca, pero, al final, era sobre lo que pensaría de mí mismo si no me comportara bien.

Es raro que un padre se vuelva diferente o trate a un niño de manera diferente, especialmente a un padre anciano, creo que porque, en verdad, la mayoría de los padres no están muy iluminados. Entonces, nunca se trata de obtener algo de ellos como una explicación o una confesión o incluso una disculpa. Pero, siempre se trata de usted, el niño, que ahora es un adulto que puede decidir no ser controlado por el abuso que experimentó cuando era niño.

Aunque ningún niño debería experimentar ningún tipo de abuso, maltrato o falta de respeto, ahora que eres adulto, todo ha terminado y no se puede cambiar. Lo único que puede cambiar es cómo elige verlo y responder a él y cuánto elige dejar que dicte o controle a quién se convierte en persona. Lo sé … hablar es barato. Cualquiera puede decir todas estas cosas; Vivirlos no es tan fácil.

Pero, cambiar lo que crees automáticamente cambia lo que haces. Recuerda, una vez que has crecido, ya no se trata de ellos. Se trata de si puedes respetarte a ti mismo por las elecciones que haces. Carrie Reiner tiene razón cuando dice en su respuesta que es una absoluta locura esperar que alguien que ha sido gravemente abusado de niño no se vea afectado por eso por siempre. Pero, es por eso que enfocarse en su autoestima es tan valioso y útil. Es lo único que no está envuelto o controlado por la parte dañada de ti. Es algo que puede considerar lógicamente, sin dolor, y tomar una decisión acerca de eso será lo mejor para usted.

Lo único sobre el perdón que la gente parece pasar por alto u olvidar es que es el único acto que te libera. Es por eso que es un regalo que te das a ti mismo. No se trata de si lo piden o lo merecen. Te lo mereces, y eso es todo lo que importa.

También recuerda, tu padre no nació narcisista. Alguien lo maltrató y abusó de él también. De hecho, puede haber sido tan ignorado, descuidado y emocionalmente abandonado que se obsesionó con satisfacer sus propias necesidades. Si nadie le hubiera enseñado acerca de la empatía por las necesidades de los demás, ¿cómo sabría él que también importan?

Quieres que se sienta avergonzado. La culpa dice que hice algo malo. La vergüenza dice que soy malo. Él, de hecho, puede haberse sentido avergonzado … es decir, sin valor … toda su vida, y tal vez nunca le haya pasado nada durante su vida que podría cambiar su creencia central sobre sí mismo. Cualquiera que se sienta “menos que” va a cometer muchos errores al relacionarse con los demás. Puede muy bien sentir el dolor de los errores que ha cometido como padre y está dispuesto a mantenerse alejado para que no tenga que enfrentarse a más.

Espero que no sea demasiado tarde para decir esto, pero si centrarse en tu autoestima te ha ayudado a comenzar cualquier tipo de proceso de perdón, ya que tu padre se está muriendo, podrías mejorar … y reparar … tu propio sentido dañado de vale la pena por ser el “hombre más grande”, por así decirlo, por ser el que ofrece una rama de olivo. Puede incluir una palabra de comprensión acerca de cómo debe haber sido su propia infancia, y / o una palabra sobre la elección de creer que de haberlo sabido mejor, lo habría hecho mejor y / o, después de citar las formas en que lo lastimó. usted, una palabra acerca de perdonarlo o sus esfuerzos por perdonarlo o la combinación de pensamientos que mejor se adapte a su situación … o ninguna palabra.

La regla es nunca entrar en un momento como ese esperando algo positivo del padre, porque en la mayoría de los casos nunca lo obtendrás. Pero, siempre existe la posibilidad de que ver esa humildad en ti se combine con la gracia del perdón que puede llevarlo a darte un bocado de algo, porque puedes haberlo hecho sentir seguro para compartir algo. A menudo olvidamos que a los hombres generalmente se les enseña a enterrar sus sentimientos, cosa que pasan toda la vida haciendo.

Una amiga, una vez, fue a la casa de sus padres a las 2 am y despertó a su padre alcohólico para preguntar: ¿Alguna vez me amaste? Bueno, claro que lo hizo, y así lo dijo. Si pudiera preguntarle lo mismo a mi padre, él también diría que sí, aunque nunca me sentí amado por un día. Tal vez escuchar eso es suficiente.

Pero, incluso si no recibe nada de él, el acto es un acto generoso y desinteresado que puede brindarle una paz que nunca ha conocido y lo dejará morir con su alma en reposo. Y, piense en lo que es ser la persona más grande … la traducción: mejor persona … puede hacer por la parte dañada de usted, para que solo pueda llenar el agujero en su alma que él creó. Hay algo en ser desinteresado y generoso hacia los demás, incluso aquellos … o especialmente aquellos … que creemos que no lo merecen, lo que nos levanta emocional, espiritual y mentalmente. Es posible que el dolor de esa infancia comience a picar un poco menos.

Tienes un doctorado ahora. Estás preparado para hacer grandes cosas, para influenciar a otros y, ciertamente, para ser un modelo a seguir para otros. Considere comenzar esa nueva vida haciendo algo generoso y desinteresado para alguien que no lo merece. Cuando se trata de arrepentirse, lo que no hacemos es lo que más lamentamos. Te deseo lo mejor en tu viaje.

Answer 4

¿Hablarías con él de nuevo si él no fuera tu padre? No es probable.

¿Su ser tu padre agrega mucho a la decisión? En este caso, no mucho. Incluso a pesar de sus defectos de comportamiento, ¿qué cuidado paternal le ha dado?

Yo diría que no.

Mi madre no es tan mala como su padre, así que la visitaría durante una hora (en un lugar supervisado) y lo consideraría un deber de mi hija. Oh espera, por eso ya lo hago. Cuando sea extra grosera, pasaré tres o cuatro semanas sin comunicarme con ella. Ella aprende un poco que si quiere ponerse en contacto conmigo, tiene que ser amable. Entonces, ella cae en viejos patrones y es mala otra vez.

Solo suena siempre en serio. No te sientas mal si no te pones en contacto con él. Otras personas no entienden lo que es tener padres odiosos, desagradables e infantiles.

Pasa más tiempo con tu mamá. Suena como si ella pudiera ser una santa. Sé que mi papá seguro es …

Answer 5

Parece que tienes un fuerte resentimiento hacia tu padre y te causó mucho dolor. Pero tómate un momento y trata de relacionarte con tu padre.

1. Comprenda que a medida que envejecemos, odiamos los cambios, y más probablemente no, no cambiaremos. Realmente depende de la persona y su determinación si quieren cambiar.
2. Tu padre se está muriendo y estoy seguro de que está orgulloso de ti, pero tus interacciones anteriores con él dificultan su capacidad para expresar su profundo aprecio por tu éxito.
3. El mundo no gira alrededor de usted o su padre, pero ambos y usted deberían considerar compensar o cerrar antes de su muerte. Todos moriremos un día. ¿No quieres que tu padre se vaya del mundo en paz y te recuerde con cariño?
4. Tal vez quieras dejar de lado ese “odio” porque te matará por dentro porque parece que pasaste por mucho dolor y sufrimiento.

Cuando tu padre muera, espero que encuentres paz dentro de ti y realmente aprecies la vida. No tener que mirar atrás y lamentar que había ciertas cosas que quería decirle a su padre y, a pesar de todos los malos sentimientos que tiene hacia él, lo perdonó.

Answer 6

(editando esto casi 2 años después)

Tengo una situación similar entre usted y Carrie Reimer. Mi padre es el individuo más malvado que he conocido personalmente en la vida real. Y si se estuviera muriendo hoy, ni siquiera sabría o me importaría saberlo. Lo necesito muy lejos de mí, por mi salud personal.

No solo está enfermo, es una enfermedad social en sí mismo. Mis padres nunca me abusaron físicamente, pero sé lo que es el dolor y tomaría el abuso físico por lo que mi padre todavía hace en cualquier momento. Es más fácil defenderse de un enemigo tan físico. Todavía puedo verlo abusando de todos los que se detienen a escucharlo y se enamoran de su gran disfraz de “buen chico”. Eso es lo único en lo que es realmente bueno. Jugando como a él le importaba.

Sin embargo, lo amo como mi padre. Si hoy me dijo un sincero “Lo siento” y pude ver en sus ojos que lo decía en serio, creció, realmente dejó de ser la persona más narcisista del universo, eso es todo lo que necesitaba. Pero él no lo hará. Siempre. Así es como funciona el cerebro, y en el fondo, cada neurona de su cerebro está envenenada por su ombligo.

Me he distanciado de él muchas veces, y cada vez que intento volver a acercarme me duele más y más. Me he distanciado de casi nadie, pero había algunas personas, como mi hermana (a quien mi padre simplemente ama). Ella cambió y creció mucho, pero todavía hace (o no hace) cosas hirientes. Nada de eso está con él. Así que solo tuve que distanciarme. Y nunca voy a volver atrás.

Sigo sintiendo la obligación social de cumplir con estar en contacto con él siempre y cuando no haya regresado a las instalaciones de salud mental (con profesionales que lo cuidan), y siento que soy el propietario de un contrato familiar desde que lo hizo. proporcione una vida bastante decente para mí cuando era niño … Pero esos son mis sentimientos y creo que aprendí a manejarlos sin confiar en él ni en ningún tipo de aceptación de su mente loca.

Es como dijo Carrie. Si vas a romper el silencio, hazlo por tu propio bien. Si no, simplemente no lo hagas. Que no vale la pena.

Answer 7

Voy a tener que decir que no. Usted está esperando contra la esperanza de algún cambio, y eso nunca va a suceder. Tu padre no va a tener una “epifanía” en su lecho de muerte, pero puede ser su oportunidad de pegártela una última vez.

No puedo decir que esto es algo por lo que he pasado, pero ciertamente es algo con lo que tendré que lidiar, si mi madre, que pronto cumplirá 92 años, va antes que yo.

Queremos creer, en el fondo que nos aman, queremos creer, en el fondo que verán el error de sus formas, queremos esa disculpa tanto a veces, pero la realidad es que simplemente no son capaces. Como dice John Edward, “no puedes esperar que una persona sin brazos te abrace”.

Es difícil aceptar y creer que lo que una vez pudieron mostrar como amor o cariño (al menos en mi caso, ya que mi madre es encubierta) realmente no lo es. Los narcisistas son personas rencorosas y amargas, y empeoran con la edad.

Lo que más me arruinó a mi mamá fue la Navidad. Ahora estoy en Carolina del Norte con ella y todavía encuentra maneras. Por lo que he oído, todavía lo harán desde la tumba.

Lamento que hayas tenido que pasar por esto, siento tanto que haya arruinado un día tan especial. Haz que cada día sea especial para ti, ya que es tu derecho vivir una vida libre de estrés rodeada solo por aquellos que te aman y te respetan, y lo sabes porque lo demuestran, no lo dicen. No dejes que tu madre o cualquier otra persona te culpe por algo que no se siente bien.

Mira, no puedes ganar y lo sabes. Si no lo ves, puedes sentirte culpable en algún nivel, si lo ves y él hace lo que hace, habrá conseguido la última excavación y tendrás que vivir con una paliza por el resto de tu vida. su vida. No hay buenas opciones, pero como se mencionó en la película, Argo, no verlo puede ser su “mejor mala opción”.

Sé que es difícil que todas estas personas te digan que lo veas, pero creo que sabes que por muy bien intencionadas que sean, realmente no entienden. Muy pocas personas realmente entienden qué es este tormento y trauma y qué tan profundo se corta.

Mereces mas. Siempre lo has hecho Él nunca cambiará y eso apesta, pero depende de ti ser el padre que nunca tuviste. Tú eres el fuerte, tú eres el sobreviviente. Usted es un sobreviviente y los sobrevivientes hacen lo que sea necesario para seguir siendo sobrevivientes y no ser arrastrados hacia la superficie una vez que se han liberado.

Eres libre. Puede doler, pero al menos eres libre. Siéntete orgulloso de ti mismo por eso. Todos necesitamos ser. Ahora debemos ser todos eso para nosotros mismos. Bendiciones para ti. Mi corazón está con usted. Por favor, sepa que no está solo.

Answer 8

Definitivamente necesitas hablar con él. Intenta olvidar lo que te hizo. Devora tu autoestima solo por el tiempo que le queda y tal vez encuentres un hombre completamente diferente. He visto a alguien cambiar por completo cuando llegó la muerte a la puerta. Esperabas que él estuviera orgulloso de ti, pero al menos él estaba allí contigo. Muchas personas ni siquiera tienen ese lujo. Pronto se irá y sentirás un profundo vacío que nunca podrás llenar. Nunca podrás disfrutar del éxito si en este momento no intentas comunicarte con tu padre. Si él cree que eres alguien que realmente no eres, es hora de que intentes cambiar esa percepción de él y quizás ambos encuentres la paz. ¡Es tu deber como hijo!

Answer 9

Burro obstinado eres ¿Recibes un doctorado y no eres lo suficientemente inteligente como para ver qué es realmente el narcisismo? Tu padre ya era narcisista cuando tenía 5 años. Supongo que tienes unos 25 años, tu padre se está muriendo, ¿así que tendrá unos 60, 65? ¿Realmente vas a dejarlo morir, sin decir que lo amas, por una condición que no puede evitar tener? Sí, te trató como a una mierda. Sí, puede haber sido un mal marido para tu madre. Pero el hombre no tenía otra opción. La terapia en esos días no estaba disponible para las personas con su condición. Maldita sea, apenas se entiende ahora.
Acudes a tu padre, abrazas al hombre y le dices que lo amas. Él te dio la vida. Y verás, que le toca. Ser amado es todo lo que quiere hijo.
Como lo se ? Soy un narcótico.

Answer 10

Estoy sorprendido de ver todas las respuestas de “sí”. Lea a Lisa Seelandt para una comprensión más amplia de Narcisissm y sus efectos, y considere los excelentes consejos de Lisa Larson y Carrie Reimer, que aconsejan apropiadamente que está bien que no, y que no.
Todos los que dijeron “sí” enhorabuena por su empatía es un crédito para ustedes. Bien escrito. Pareces un lote decente. Ahora, borre sus respuestas (lo siento, Ruud, oh BTW, aviso. Tomé su consejo. ¿Estoy usando puntuación? Hey, algunos es mejor que ninguno.) Y respondo a Lisa, Lisa y Carries en las respuestas. Gracias … ¿por qué? dejame ilustrar

Baby Seal pregunta: “¿Debo volver a la plataforma de hielo donde fui golpeado repetidamente por la cabeza y dejado por muerto para que no me arrepienta de perder la oportunidad de ser golpeado una vez más?”
Carrie trabaja muy duro para asegurarse de que la foca bebé sepa que está bien NO ir
Lisa L. refuerza la decisión de que el sello de bebé está empezando a aceptar y dice “NO”.
Hasta ahora tan bueno.
UH oh . Las personas felices y confusas confunden y distraen el sello del bebé con todas las cosas el posible arrepentimiento emocional de no volver a conectar con el padre emocionalmente abusivo. ¡¡¿En serio ?! A continuación, todos podemos afeitarnos la cabeza para que no tengamos que arriesgarnos a tener un cabello malo. Escucha a la gente que amo “shiney feliz” que hago. Pero ! Los sobrevivientes del abuso dependen de lugares como Quora porque el daño hecho por los abusadores a menudo es invisible y difícil de explicar cuando se le da un consejo y se entiende que es posible que, de forma inadvertida, se brinde consejo médico a un paciente herido, por lo que debe conocer al sujeto. Como sobrevivientes tenemos un rol de apoyo, podemos ver las heridas invisibles y podemos validar la experiencia de otros sobrevivientes, pero debemos tener cuidado al dar consejos que de alguna manera podrían llevar a más abusos. Si tienes un corazón para ayudar a las víctimas de abuso, debes seguir a Carrie y a otras como ella. Ella muy hábilmente me ayudó a sacarme de mi iceburg no hace mucho tiempo y, más tarde, siguiéndola, descubrí que ha ayudado a muchos otros. Así que asegúrate de decir algo bueno mientras la votas oh y hi @@ Lisa S 🙂

Answer 11

No puedes cambiar a tu padre, pero puedes cambiar tus expectativas. Dígale a su madre que se sienta en libertad de contactarlo si él cambia de corazón durante las últimas etapas de su vida. Si es así, genial. Si no, no dejes que te deprima más de lo que ya ha logrado.

Se necesitan dos para bailar un tango.

Answer 12

Err en el lado del perdón. Mi padre fue a su tumba sin una palabra mía y no me ha molestado, pero nunca he sentido la necesidad de cuestionar mi indiferencia. Será demasiado tarde para cambiar de opinión después.
No base su decisión en si él se disculpa con usted o no. La vida es demasiado difícil si necesita que otras personas reaccionen como usted cree que deberían.

Answer 13

Sí.

Esa es siempre la respuesta correcta cuando alguien se está muriendo. Tienes el resto de tu vida para lamentar la decisión que tomaste en este momento.

Si todavía es un imbécil, tendrá el terreno elevado para hacer el intento. Si no lo intentas, tendrás poco terreno para no haberle dado la oportunidad de mostrarte que cambió.