Soy una mujer india de 23 años perteneciente a una familia de clase media. Después de que yo naciera, mi padre estaba muy triste por tener una niña en lugar de un niño. Obligó a mi madre a someterse a 5 abortos hasta que mi hermano. ¿Cómo dejo de odiar a mi padre?

Answer 1

Por favor, no malinterprete mis afirmaciones aquí, trataré de ser lo más simple y claro posible con la selección limitada de palabras que tengo.

El primer niño nunca está bajo presión. Los padres generalmente están bien con el primer hijo, sea lo que sea, el chico o la chica. Ahora piensa desde el punto de vista de la generación de tus padres por una vez. NO estoy diciendo que fuera lo correcto, así que ten mucho cuidado antes de disparar cañones sobre mí.

Desde que tus padres estuvieron en su infancia, han visto el predominio sobre los hombres y la importancia del hijo varón. No es completamente su culpa. Las impresiones que una vez se imprimieron en la infancia se dejan para toda la vida. Lo que veas y reúnas a tu alrededor afectará tu forma de pensar y tu enfoque en la vida. Lo mismo ocurre con tus padres cuando eran pequeños. No estuviste presente en esos tiempos en que eran niños. Así que solo se pueden hacer deducciones basadas en su mentalidad y pensamiento actuales. En la infancia de tu padre, debió haber visto o pasado por algún evento que causó un daño permanente a su pensamiento y se convirtió en esta opinión. No sé sobre tu madre, pero también hay muchas otras mujeres que quieren un niño. Esto se debe a que, desde el principio, su cerebro se alimenta de esta enfermedad.

He vivido en un pueblo durante 6 meses durante un campamento donde vine a saber qué pasa exactamente en la mente de la gente. Cuando nace una niña, el padre no está contento, porque porque esto es lo que empieza a pensar:
“Ahora que tengo una hija, tengo que asegurarme de que está protegida de los hombres malos y me mantendrá alerta desde su nacimiento, no puedo dejarla sola, ya que podría dejar a un chico de 18 años para que haga trabajos de forma independiente porque siempre es vulnerable. Si encuentro un chico adecuado para ella, mi salario completo y las propiedades que posee estarán algún día en una subasta. Si ella se enreda y rompe su himen antes de casarse con un hombre holgazán, será considerada como un espíritu malo. ! ”

Usted ve que esto es lo que comienza a llegar a sus mentes. En ninguna parte estoy diciendo que esto es correcto, así que de nuevo estoy advirtiendo que no me bombardeen con esto. Todo lo que ofrezco es lo que sucede cuando una niña viene a casa en muchas casas. En el tiempo de hoy está cambiando pero no ha desaparecido por completo. Según los próximos 30 o 40 años, esta cosa llegará al borde de la extinción, estimo.

Ninguna de las cosas que dije anteriormente justifican sus actos crueles y lo que hizo fue realmente muy incorrecto y aterrador también. Pero el punto aquí es cómo debes dejar de odiarlo …

Bueno, siento que odiarlo te hará pensar en él cada vez más y en su crueldad. Y al hacerlo, podría, sin saberlo, superponer su imagen sobre los otros tipos de su edad y no encontrará paz mental en ninguna parte. No importa cuán malo sea el padre, tú eres su hija, es una relación de sangre. Piensa de esta manera: hizo lo que tenía que hacer. Odiarlo no cambiará lo que ya está hecho. Puedes elegir perdonar pero nunca olvidar. Y después de que se establezca en su familia, mantenga una interacción limitada con él y proteja a sus seres queridos en su presencia. Si eliges nunca perdonarlo, entonces asegúrate de que la sombra de esto nunca envuelva tu futuro. Por tu propio bien, puedes perdonarlo porque nunca te hizo ninguna injusticia, supongo en tu educación. Cumple tu deber de niño hacia él y luego deja la relación en manos del destino. Sin vínculos extra, sin charlas de comodidad extra que compartir con él. Eso te hará la mejor persona y todo lo que puedas manejar con menos estrés.

También me disculpo de antemano si he herido los sentimientos de alguien pero amablemente me abstengo de arrinconarme por expresar cosas que he visto y nada de lo que estoy haciendo por mí mismo aquí.

Answer 2

Wow, qué historia tan desgarradora. Lamento mucho escuchar eso. Ciertamente puedo relacionarme con eso, tampoco tuve una buena experiencia con mi padre.

Por ejemplo, no puedo recordar ni una sola vez que regresaría a casa del trabajo y QUERÍA pasar tiempo con sus hijos. Simplemente regresaría a casa, se mostraría malhumorado por algo que iba a caer en el trabajo, ladraría a mi madre por hacer algo malo que era completamente menor y luego se sentaría a leer el periódico hasta la hora de la cena. Y si yo (o cualquier otra persona, por si acaso) se le acercara y le preguntara algo, tratara de jugar o lo que fuera, se quejaría de que nunca tendría tiempo para leer el periódico y que siempre tendría interrumpido

En otras palabras, no estaba disponible emocionalmente. Nunca me dijo que no me quería, o que deseaba tener una niña en su lugar. Pero todavía actuaba de esa manera, casi todo el tiempo.

Ahora probablemente te estarás preguntando qué he hecho al respecto. ¿Cómo he aprendido a amarlo? Bueno, la respuesta es simple: no lo he hecho. Me mudé de casa después de terminar la escuela secundaria, fui a la universidad en una ciudad que estaba a 5 horas de distancia y casi nunca hablé con él después de eso. Él simplemente nunca me llamó. Y tampoco lo llamaría, porque me había enseñado durante tantos años que todo lo que estaba haciendo en ese momento era mucho más importante para él que pasar tiempo con su hijo.

Llevo casi 15 años viviendo solo, y las únicas veces que él realmente intentó contactarme fue cuando recibí un correo en la casa de mis padres. Lo abría, lo escaneaba y me lo enviaba por correo electrónico con las palabras “por favor, cuida esto” (generalmente era una factura).

Eso es. Si nos reuníamos en una reunión familiar (a la que asistía por un tiempo, antes de mudarme a los Estados Unidos), no teníamos nada de qué hablar. Por todo lo que me preocupa, y me duele escribir esto, él también podría estar muerto, porque ya es prácticamente un zombie.

Entonces, ¿crees que debería empezar a amarlo ahora? ¿Por no estar ahí para mí durante todos estos años? ¿Debería decir simplemente que “no importa, él es mi padre, así que lo amaré tal como es (como un zombi)”?

No lo creo. Todos esos años de mi infancia, cuando tan desesperadamente quería que jugara un padre, nunca los recuperaré. Ha dejado un agujero enorme en mi corazón, y probablemente nunca se llenará. ¿Debo perdonarlo por eso?

NO.

No puedo
No lo hare

No hasta que se dé cuenta de la cantidad de dolor que me ha infligido. Depende de él pedir mi perdón, no depende de mí ofrecérselo en bandeja de plata.

Lo que ha hecho fue terrible y cruel. Y hasta que encuentre una manera de lidiar con los demonios que lo llevaron a hacerlo, no habrá consuelo. Hasta que ÉL encuentre en su corazón disculparse por lo que ha hecho, no habrá perdón. Hasta que él diga “Lo siento, hijo, por infligirte todo este dolor, ¿hay alguna manera de mejorarlo?”, No mejorará.

Esta es su vida, por supuesto, y no puedo y no le diré qué hacer. Todo lo que puedo hacer es decirte lo que he hecho en una situación similar.

Buena suerte, y espero que mejore.

ACTUALIZACIÓN: Veo muchas respuestas que sugieren “dejarlo” o “no guardar rencor”. Sé que no están dirigidos directamente hacia mí, pero como este es un sentimiento común, siento que debería hablar sobre eso.

Lo que estoy sugiriendo es NO aferrarse al odio o la ira. Eso no es lo que estoy haciendo en absoluto. He trabajado duro para aceptar el hecho de que mi padre simplemente no estaba allí para mí de la forma que quería cuando era pequeño. No puedo hacer retroceder el reloj, así que nunca podré vivir en un mundo donde él estuvo allí para mí. Eso es solo un hecho, y nada cambiará eso.

SIN EMBARGO, eso no justifica lo que ha hecho. Ahora estoy en la edad que tenía cuando sucedieron estas cosas. Y durante mucho tiempo he luchado con un genio similar, porque eso es todo lo que aprendí de él. Pero he asumido toda la responsabilidad por ello y estoy trabajando para cambiarlo. Y estoy progresando. Lo que significa que, si puedo hacerlo, EL también podría haberlo hecho. Pero no lo hizo. Esa fue su elección. Esa es su responsabilidad. Y no puedo quitarle eso.

No le estoy pidiendo que haga algo que no me pediría a mí mismo. Pero tampoco puedo pedirle menos.

Answer 3

Lo que no te mata te hace más fuerte.

Te diría que el odio que llevas en tu corazón te está haciendo más daño a largo plazo en comparación con el dolor que sientes por el comportamiento de tu padre contigo en el pasado.

Soy un chico y mi padre todavía me trató como si yo fuera el engendro de Satanás. Nunca se preocupó por mí, nunca abrazó a sus hijos, nunca estuvo allí como padre y nunca apoyó a mi madre. Solía ​​pegarme con los cinturones ante los errores más pequeños o juguetones que cometen los niños y todavía recuerdo las líneas de sangre de coagulación seca donde el cinturón golpeó mi piel. Todavía recuerdo la rabia y la rabia absoluta que sentí cuando estaba acurrucada en un rincón de la habitación, tratando de entender si realmente era tan malo como un niño para merecer esto. Solía ​​pensar en las cosas que me haría a mí mismo, cómo me lastimaría o mataría para que el mundo sintiera por mí cuando me haya ido. Esto fue cuando tenía alrededor de 10 años. Este fue el momento en que dejé de creer en Dios.
Para entonces, sabía que a esa edad no hay nadie que esté sentado en el cielo y que cuidará de usted. Comencé a ver las cosas más claramente cuando me di cuenta de eso.

Mi padre solía golpear a mi madre cuando ella hablaba por mí o por mis hermanos delante de nosotros. Un día me paré frente a él y lo desafié a que la tocara de nuevo … pude ver la sorpresa en su rostro … tenía casi su altura y él sabía que no estaba faroleando. Retrocedió y ese día conocí mi fuerza interior y lo vi tal como era … era solo un alma pobre. Débil con sus propias inseguridades. Un hombre que se creía muy bien de sí mismo, por encima de los demás a su alrededor, pero que aún luchaba por sobrevivir. Mi madre fue la que trabajó y consiguió el dinero en la casa.

Nunca completé mi educación y estaba condenado a una vida de lucha y fracaso según las personas que me rodeaban. Mi fuerza interior y creo que la necesidad de mostrarle a mi padre lo que soy capaz de llevar a donde estoy hoy. El éxito y la prestación de los demás.

Compré mi propia casa y lo traje a él ya mi madre para que vivieran con nosotros. Él era el mismo hasta el día que falleció.

El día que murió no sentí nada. No pude asistir a su funeral ya que estaba en el extranjero y mi pasaporte estaba fuera para ser procesado. Más tarde visité su tumba junto con mi hijo y puse flores. No creo que vuelva jamás. Nunca estuvo en mi vida, así que nunca sintió su ausencia cuando se fue.

Pero le estoy agradecido por bastantes cosas. No hubiera estado donde estoy hoy si no me hubiera empeñado en mostrarle de lo que soy capaz. No me hubiera dado cuenta de que mi ego masculino se había apoderado y arruinado mi propia vida matrimonial. No hubiera apreciado a mi propio hijo como lo hago ahora.

Pero lo más importante que aprendí fue no ser un mal padre. Intento ser el mejor padre para mi hijo y pasar cada momento con él y cuidarlo. Le enseñaré lo que debe ser un verdadero padre para que trate a sus hijos con amor.

También aprendí a no ahogarme en la autocompasión cuando las cosas no me funcionan. Aprendí a apreciar mi vida comparándome con los menos afortunados, los que no tienen padres, los que no tienen a nadie que los cuide, que los protejan de este mundo. Y pienso para mí mismo … no es tan malo después de todo.

Siempre aprende a apreciar la suerte que tienes con lo que tienes cuando miras a tu alrededor … hay muchas personas desafortunadas alrededor de la India en las calles.

Así que deja de pensar en tu padre, deja de buscar su atención o busca una explicación sobre su comportamiento. Sigue adelante. Haz tu propia vida. Haz amigos. Enamórate. Ten tus propios hijos … muchos de ellos y vive tu vida. Muestra a todos de lo que eres capaz. Hay un gran mundo emocionante por ahí 🙂

Answer 4

Lo primero es lo primero … ¡¡¡En verdad eres una chica valiente, amable, generosa y valiente … !!! 🙂
Incluso después de saber tantas cosas malas sobre tu padre (lo siento, pero él realmente es egoísta) tienes el corazón para amarlo y perdonarlo. Eso demuestra cuán madurado y crecido eres.
Según yo, una figura paterna es realmente importante en la vida de una niña. Él ha sido eso para ti.
Solo piensa … si no hubieras sabido todos estos hechos sobre tu padre … ¿lo considerarías un buen padre? Hágase esta pregunta … si la respuesta es sí, entonces probablemente debería perdonarlo. Tomó algunas malas decisiones en el pasado. Olvídate de eso y sigue adelante. Si su respuesta a la pregunta es no, debe hablar con su padre al respecto. Exigir una razón para la imparcialidad. Tal vez se sienta culpable por querer un hijo … eventualmente también puede pedirte perdón. Pero si no quieres hablar de todo esto con tu papá, te aconsejaría que lo olvides y sigas adelante. Al perdonarlo, te estás mostrando que has madurado y tienes un gran corazón.
La vida es demasiado corta para detenerse en las cosas que sucedieron en el pasado y sobre las que no tenías control. VAMOS … es lo mejor que puedes hacer ahora.
La mejor de las suertes…!!

Answer 5

Es triste saber que tu padre siguió la estúpida tradición. Pero ya no te preocupas más. Porque ahora estás educado y puedes terminar este proceso aún más.

Si tu padre te ama ahora, ¡eso es genial! Ahora puedes concluir que eso fue solo por las antiguas enseñanzas y la presión, pero con el tiempo que tu padre se dio cuenta y comienza a amarte. Si tu padre era una mala persona, nunca podrá amarte. Pero ahora lo hace!

¡Puede que le dé más importancia a tu hermano que a ti, así que sí! ¡Es correcto! Porque es la parte de su propio desarrollo de la personalidad que es difícil de cambiar a la vez. Es solo por el desconocimiento y la presión de la generación anterior .

Ahora vamos al punto. Para dejar de odiar a tu padre debes seguir estos pasos:

1. Solo pasa tiempo con él o preséntate a tu alrededor diariamente.
2. Obsérvalo

Cuanto más tiempo pases alrededor de él, más vínculo de apego se creará. No es necesario hablar con él en este proceso. Sólo estar a su alrededor. Puedes tener muchas emociones negativas hacia él, pero con el tiempo podrás entender su psicología . Puede hacerte soltar el odio . Y luego pregúntate: si tu padre estuviera atrapado en una situación peligrosa, ¿cómo te sentirías? ¿Te sentirías mal o te gustaría vengarte? Si te sentirías mal de todos modos entonces felicidades! Eres capaz de dejar de lado el odio. Intenta hacer este vínculo más fuerte. Serás un gran humano . ¡¡¡Buena suerte!!!

Answer 6

He aprendido, sobre mí mismo, que el odio es como un fuego. Es un fuego que solo quema al que lo siente, alimentándolo con cada mala acción y cada recuerdo de cada acción. La persona odiada no sabe que existe su fuego, nunca siente la quemadura, nunca ve la llamarada cuando se agrega combustible nuevo.

Todos los días cometo errores de comisión (algo que a sabiendas hago, a propósito, pero no con intención de hacer daño), y errores de omisión (sin saberlo, sin darse cuenta del daño que causo a otros). Este es el estado de mi humanidad.

Nunca pongo a cometer errores en mi agenda, pasan cosas y lo trato desde mi propia perspectiva. Siempre haría lo que sentía que sería lo mejor para todos los involucrados, a veces simplemente no soy consciente de que mis acciones son vistas como ataques deliberados contra otros.

El odio, la ira, la culpa, la preocupación solo están dentro de mí, a menos que le diga al que me está lastimando. El cuidado y la alimentación de estos sentimientos tienen un costo negativo en mi energía, espíritu, salud y actitud.

Como padre, hice lo mejor que pude en ese momento con la información, las herramientas, la educación, las emociones, etc. con las que estaba equipado en ese momento. Soy muy diferente ahora, en jubilación y viviendo sola. Mi estrés y mis responsabilidades están en lo más bajo que puedo imaginar que alguien tenga en su vida. Lo he planeado, y lo mantengo, es cómo mantener mi vida feliz y espiritualmente pacífica. Mis hijos me regalan su propia tranquilidad al visitarlos. Si hubo un error que un padre podría cometer, probablemente lo haya hecho por ignorancia o respuesta de estrés. Me he disculpado con mis hijos. Me han concedido el perdón y una gran comprensión de las circunstancias en ese momento. Me han dicho y me han enseñado las formas en que les enseñé a ser personas felices y productivas, a pesar de mi ignorancia. Me dicen cómo me comprometí con ellos tan pronto como pueden recordar, cómo hablé con ellos, les mostré, los entrené. Cómo recibían a menudo mi atención indivisa, y la busqué. Dicen que las cosas más importantes que les enseñé eran cómo pensar por sí mismos, en grandes conceptos cuando eran de edad preescolar. No tenía ni idea.

Ahora me conocen como amigo y padre, y quién soy, mi verdadero ser, mi daño, mis sufrimientos y mis intenciones, mis dudas, todo lo que soy. A través de nuestro proceso combinado de curación a lo largo de los años, se me ha dado el regalo más grande que puedo imaginar, conozco a mis hijos como sus verdaderas personas. Soy la persona más bendecida, y la más agradecida. Complacido de haber criado niños tan buenos y de que estamos involucrados en las vidas de los demás.

Mi padre extrañaba todas las partes buenas de mí. Traté de compartir con él durante esos años, pero él creía que su hijo era su única fuente de orgullo y alegría. Eso está bien para mí, porque miré, presté atención. Aprendí que su nivel de percepción no podía centrarse en una niña, solo las circunstancias de los tiempos y la cultura. Sin la falta de la presencia de mi padre en mi vida, mis regalos más preciados en mi vida nunca hubieran sucedido.

¿El padre tenía razón? No lo creo. Fue el padre recompensado? No. ¿Era infeliz? Absolutamente, su hijo favorito fue una gran decepción para él, ya que pasó la mayor parte de su vida en prisión. Adicto a las drogas, comerciante, comportamiento violento, mi hermano murió a los 40 años de edad a causa de un cáncer causado por el consumo de drogas. ¿A quién le importaba el padre en sus últimos días, y mi hermano en el momento de su fallecimiento? Yo.

Aprendí a aceptar y no a tomar otras opiniones de mí personalmente (especialmente aquellas que no se tomaron el tiempo para saber quién soy).

Por favor, hágase un favor, obtenga consejo de alguien que respete. Un terapeuta, líder religioso, amigo. Así fue como aprendí a desarrollarme, cómo resolver mis situaciones y aprender a tomar mejores decisiones para poder evitar problemas. Los viejos saben cosas. Mis hijos me lo dicen todo el tiempo.

Les deseo bendiciones de sus cargas.

Answer 7

Ahora esto va a ser una respuesta larga …

Hiciste esta pregunta, esto significa que realmente amas a tu padre y solo quieres escucharlo de los demás … Estoy escribiendo esta respuesta solo para ti, por lo que tienes que responder a las preguntas corporativas.

antes de leer esta respuesta, eligió una cosa que después de esto, usted va a perdonar a su padre porque al final, es su decisión lo que importa … si no puede hacer esto, por favor no lea mi respuesta …

hablemos de tu situación …
odias a tu padre por sus acciones, que tomó entre 1988 y 1990 (adivinando a tu edad) …

tomó esas acciones debido a su mentalidad ……. Su mentalidad era así solo por las cosas que sucedieron en ese período, en el que vivía, que debería ser 1980-1988 (según mi cálculo)….

veamos ese período (1980-1988) en INDIA … como el punto de vista de un padre …
1. Cuando su hija era inteligente o hermosa, a nadie le importan esas cosas …… .Usted tuvo que dar dote
Lo siento, pero esta cosa todavía está presente, puedes consultar aquí …
@ Una mujer muere cada hora en la India en muertes de dote

2. El matrimonio por segunda vez no fue posible, solo para mujeres.

3. El divorcio era casi imposible.

4. No importaba el tipo de persona que fuera el marido de su hija (puede ser alcohólica, asesina, ladrona, apostadora, violadora, etc.) ……… ella tuvo que pasar toda su vida dándole un masaje en los pies y limpiando su casa .

5. NO hay opciones para mujeres en ningún campo (no se limite a pensar en excepciones … esto es 90% cierto en ese período)

6. matar a las amas de casa era algo común, como las ofertas de intercambio actuales de las compañías móviles (rompe tu móvil, arregla algo de dinero y obtendrás uno nuevo) … y en ese período … ¡¡ mata a tu esposa y volaaa !! obtienes dote y una esposa libre con eso … bastante similar …

7. En ese período, su hija no podría convertirse en ingeniera, en un médico, en un oficial del ejército, en una deportista, etc. Si lo vemos desde otro ángulo, encontramos que una hija no pudo cumplir el sueño de un padre. que quiere que su hijo sea un médico o un oficial del ejército … ( recuerde que esto no es cierto ahora, pero estoy hablando de ese período) …

así que el período fue tan malo para las hijas … como también pueden imaginar …

última cosa………
Aquí, no estoy comparando a tu padre con lord ram, pero aquí hay una similitud …
Lord Ram también se hace algo así …
ordenó a SEETA MATA para esa prueba de fuego (AGNI PRIKSHA) solo por una estupidez que pasó todo un año en SHRILANKA … Si crees que intentar matar a alguien es un crimen igual a matar a alguien, LORD RAM también es un asesino. …………… fue la suerte de SEETA MATA la que la salvó (sé que es una estupidez pero somos indios)
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ahora no odies al señor carnero junto con tu padre … solo trata de entender que si los señores perfectos pueden cometer errores, entonces ¿por qué tu padre no puede …?
…
solo concéntrese en este punto que él no está huyendo de sus responsabilidades … lo crió como un profesional, por lo que merece su respeto …
tu padre es un hombre común que teme este mundo y cometió errores, pero lo importante es que te ama ……… así que no odies a tu padre … ayuda a tu padre dándole el respeto que se merece para que él tenga el poder de oponerse a este mundo cruel solo para ti …….

… ..

Quiero sugerir una última cosa más que …
aquí no eres quien sufrió, pero tu madre es la única que sufrió mucho dolor … lo que nunca puedes imaginar … ahora no pienses en nada estúpido … a partir de ahora, intenta dar las cuatro veces. más amor a tu madre que ella merece de sus cuatro hijas …… .. Espero que mi respuesta te ayude …… 🙂

Answer 8

Se ha demostrado empíricamente que actuar como si uno fuera feliz puede ser un método para ser más positivo en su vida. Se ha demostrado que incluso la risa falsa provoca una reacción bioquímica en el cerebro que altera positivamente la perspectiva de uno. Pensar positivamente en uno mismo y hacer lo que se necesita hacer (especialmente cuando es difícil de hacer) puede hacer mucho para tener éxito; y, pensar en pensamientos positivos es más efectivo que tratar de suprimir los pensamientos negativos. La investigación psicológica sobre la felicidad indica que alcanzar una meta rara vez se traduce en una felicidad sostenida, especialmente si se alimenta de resentimiento. La investigación también indica que la esperanza y el optimismo son claves para el éxito en la vida, y que el orgullo genuino en el éxito / los logros pueden evocar la felicidad. Y, la auto-absorción es un síntoma de depresión.
Autoayuda para la depresión: consejos y herramientas para ayudarse a sí mismo oa un amigo; consejos de autoayuda y de afrontamiento para superar la depresión
La autocompasión es fácilmente el más destructivo de los narcóticos no farmacéuticos; Es adictivo, da placer momentáneo y separa a la víctima de la realidad.
John W. Gardner
Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón caliente con la intención de lanzarlo a otra persona; Tú eres el que se quema.
Buda
La ira es un ácido que puede hacer más daño al recipiente en el que está almacenado que a cualquier cosa sobre la que se vierte.
Mark Twain / Samuel Clemens, 1835-1910
El resentimiento es como beber veneno y esperar a que la otra persona muera.
Carrie Fisher
Todo lo que se comienza en la ira termina en vergüenza.
Benjamin Franklin (1706-1790)
No dejaré que nadie camine por mi mente con sus pies sucios. … Nadie puede hacerme daño sin mi permiso.
Mohandas ( Mahatma) Gandhi ( 1869 – 1948 )

Answer 9

No estoy de acuerdo en que la respuesta sea amarlo, eso es demasiado cerca del Síndrome de Estocolmo para mí. Veo tres puntos en los que trabajar: perdón, confianza en uno mismo y estar con quienes te aman.

Otros han dicho esto, que el perdón te ayudará. Uno no perdona si y cuando la otra persona lo merece, lo haces porque te ayuda. Te ayuda a terminar con el hábito de morar en ellos, en su error, en tu dolor. Cuando perdonas, te liberas para disfrutar de una vida mejor.

Tus padres te han maltratado. Te han fallado de una manera muy crucial. Sabes intelectualmente que tu maltrato no fue tu culpa. No fue algo que hiciste mal. Sabes que no se corrige siendo una “buena chica”. Sé bueno porque crees que está bien, no para ganar el amor que no te fue dado. Debe comprender en su corazón que tuvo la desgracia de haber nacido con personas que no estaban calificadas, que no estaban dispuestas a dar el amor que todo niño necesita y que cada padre debe. Tienes que gustarte y no dudar de tu autoestima. Te mereces tu vida tanto como lo hace otro.

Necesitas cuidarte primero. Debe tener relaciones saludables con otras personas (novias, novios, amigos, cónyuge) y dar y recibir amor antes de asumir la carga de sus relaciones con los padres que le falló.

Answer 10

Una forma de ayudarte a superar cómo te sientes es escribir una carta a tu padre. Diga todo lo que desearía tener cuando estaba vivo o quería decirle, pero nunca pudo debido a su enfermedad mental.

Dependiendo de la enfermedad mental que tenía, podría haberse comportado mejor y trabajar dentro de sus limitaciones para brindarte una vida mejor, el hecho de que no lo hizo es la forma en que la vida va a veces.

A medida que envejezcas, aprenderás a perdonarlo a él ya tu madre, si tienes algún problema para que ella se quede con él.

El odio y el amor están muy relacionados y, a veces, son difíciles de descifrar. Aún lo odias, pero te sientes culpable, lo que me lleva a creer que, aunque desees no hacerlo, lo extrañas (o al padre que debería haber sido, pero nunca lo fue).

Sobre todo, trabajará a través de esto y no tiene que sentirse culpable por la forma en que se sienta. El duelo es un proceso y tomará tiempo.

Answer 11

Es bueno que quieras dejar de odiar porque ese es el primer paso.

El perdón es una herramienta poderosa y ayuda a todos los involucrados a recuperarse.

Puedo ver dónde sería difícil para usted bajar la guardia porque eso lo hace vulnerable para que lo lastimen nuevamente.

A la gente le cuesta mucho decir las palabras “Te quiero” por la forma en que puede abrir la puerta, donde son un tanto vulnerables y sienten que pueden volver a lastimarse (o el opuesto de esto es que la persona culpable es esencialmente admitir que se equivocaron al comunicarse o decir “te amo”. La mayoría de la gente no admite cuando está equivocada)

Si deseaba abrirse con su padre, entonces debería, pero es importante que recuerde que habrá otros ejemplos de su comportamiento (una repetición del mismo tipo de cosas que han ocurrido antes). El hecho de que usted se acerque a alguien o le diga que lo amo no significa que todos estos otros problemas desaparezcan y que todos vivan felices para siempre.

Si quieres acercarte a él y decirte que te quiero, entonces inténtalo porque es algo muy poderoso que puedes hacer y puede ayudarte a dejar ir muchas emociones. Al menos por su bien, sentirá que hizo su parte y lo correcto, por lo que podría ser algo aún más poderoso que le beneficiará.

Answer 12

Escribe una carta a tu papá.

Describe todo lo que pasaste y cómo te hizo sentir. Sea lo más detallado posible al utilizar frases como “Sentí …” “Creía …” Por ejemplo, “Nunca me sostuvo en sus brazos. Sentí como si no me amara. Creía que no era deseable en sus ojos y nunca podría ser lo suficientemente bueno “. Hazle saber cómo sus acciones todavía te afectan hoy sin culparte o enojarte. Por ejemplo, “para mí es difícil amar a otro hombre porque temo el mismo rechazo que sentí de ti”.

El hecho de que nunca hayas compartido esta historia es lo que te hace mantenerla dentro. Incluso si tu madre se enoja contigo, es importante que tu crecimiento personal se ocupe de ello.

Luego, dile que siempre lo amarás y que eliges perdonarlo. Hazle saber que te amó lo mejor que pudo y que estás listo para dejar ir tu ira.

Dáselo a él, y elige el camino del perdón.

(Incluso si no desea hablar con él al respecto, escriba la carta y deséchela, tal vez compártala con alguien que no sea su padre. Úsela como una forma de desahogarse y liberar su enojo mientras se dice que está listo dejar ir y seguir adelante

Answer 13

Jovencita, lo has hecho muy bien para seguirle hasta hoy, por tu propio bien. Felicidades

Honestamente, nadie es diferente de lo que piensa, siente, dice o hace.

Además, todos y cada uno de nosotros también somos muy responsables de lo que sea que seamos en nuestros pensamientos, sentimientos, palabras y acciones.

Para mí, una vez que no puede encontrar las razones de lo que haya hecho su padre, no puede encontrar una razón para reaccionar ante ello.

El verdadero amor por ti mismo significa dejar ir las cosas que te lastiman y reemplazarlas con cosas que iluminen tu rostro y abran tu corazón al amor y también te hagan sentir más feliz y mejor.

Tu padre no puede ser todo negativo. Al menos, hay un pequeño positivo con el que puedes trabajar.

Como el despertado que ve la dificultad, tome el toro por el cuerno, invierta su energía en traer Amor y significado a todo el asunto.

Ahora, trate muy, muy duro, cada día, dedique algunos minutos para apreciar cualquier cosa buena que recuerde de su padre, y con un esfuerzo consciente y un corazón abierto, aprecíelo profundamente por ese pequeño acto de bien o amor.

Al principio, parecería locamente imposible, pero cuando se toma su tiempo para corregir la ortografía, la palabra en sí dice que es posible.

Mantenga esta tendencia y en semanas, no dude en compartir cualquier experiencia.

El amor siempre está presente, solo espera ser reconocido y permitido trabajar.

Los mejores deseos.

Para el amor por la vida!

Answer 14

Piensa en ese odio y culpa que sientes. Mientras haces eso, sigue mirando estas frases:

Tu padre esta muerto
El pasado no puede ser cambiado.

Todo eso se ha terminado y hecho desde hace mucho tiempo. El ángel escribió la última oración y cerró el libro.

Es posible que hayas tenido una razón racional para odiar a tu padre mientras él estaba vivo. Ciertamente no tienes uno ahora.

Como la persona racional que pareces ser, tu odio no puede ser de tu padre muerto. Es una desviación de algo que ves en ti y en tu vida que está muy vivo en el presente. Algo por lo que lo culpas. Y la culpa que sientes proviene del conocimiento secreto de que el único al que realmente debes culpar es a ti mismo.

Porque, seamos sinceros: si todo estuviera bien contigo, no estarías perdiendo tiempo y energía en odiar a un hombre muerto y sentirte culpable por ello.

Esos muchos aspectos de tu personalidad de los que lo consideras responsable son, de hecho, solo tu responsabilidad.

Pero todo el juego de la culpa, ya sea de él o de ti mismo, es una pérdida inútil de la vida en el mejor de los casos y, en el peor de los casos, bastante destructiva.

Lo que debe hacer es dejar el boxeo en la sombra y tomar el control, amablemente pero con firmeza, como, por ejemplo, un buen padre sería un niño enojado.

Las cosas sobre usted y su vida que no le agradan son cosas que puede arreglar.

Y son cosas que nadie más que tú puedes arreglar.

Te sugiero que retires al viejo de la ecuación ahora y comiences a trabajar en ti mismo. Tan pronto como empieces a hacer eso, comenzarás a sentirte capacitado y proactivo, mejor sobre ti mismo en general de lo que alguna vez te hayas sentido.

Answer 15

Sospecho que hay algunos detalles culturales aquí, pero me relaciono con tu historia.

Mi madre me crió, pero era una madre bastante agresiva y nos negó el acceso a nuestro padre. Mi padre intentó acceder, pero era demasiado débil para luchar contra ella.

Esto creó toda una tensión subyacente en la casa donde nos criamos con un padrastro.

Estoy enojado con mi madre por rechazarme un padre. Estaba enojado por mi padre por no luchar más duro.

Conocí a mi padre en mis veinte años. Aproximadamente 10 años después de conocerlo, junté el coraje para hablar con él y decirle lo que me perdí, lo que necesitaba en mi infancia. Lo perdoné, porque pude ver en sus ojos que lo sentía. Lo único, después de que me molesté, dijo: “Lo siento”. Para mi tuve que escuchar ‘Lo siento’. Creo que necesito oírlo de mi madre.

Mi madre no lo hará y nunca ha dicho que lo siento, ni siquiera se tomó el tiempo de entender lo que significa no tener un padre real (como lo tuvo ella). Cuando lo conocimos por primera vez, se puso furiosa. Por esta razón, me resulta difícil perdonar, pero creo que debería hacerlo por mi propio bienestar.

Me doy cuenta de que probablemente no sea un consejo, pero espero que sepa que no está solo. Los padres son solo personas y no son perfectos. Pero es difícil no asignarse un valor bajo de autoestima por el valor que sus padres le asignan. Es más importante que te ames a ti mismo.

Answer 16

El odio es una energía muy poderosa. Te afecta negativamente. También es importante darse cuenta de que puedes convertirte en lo que odias sin darte cuenta. He visto a personas convertirse en lo que odian más de una vez. Ellos no se dieron cuenta.
Si no quieres convertirte en tu padre sin darte cuenta, es mejor dejar ir tu odio. Tu odio no hace daño a tu padre. Te hace daño. Dada tu descripción de tu padre, tiene poca capacidad para los asuntos del corazón. Dado cómo te describes, lo haces. Vive ese amor, porque así vivirás la vida no vivida de tu padre. Al no renunciar al odio, podrías, sin saberlo, vivir su vida.
Es tu elección. ¿Qué será?

Answer 17

Me sorprende el hecho de que usted me haya hecho esta pregunta por mera coincidencia. Sí, lo has adivinado bien! Yo también odio a mi padre. Y no solo por una razón sino por muchas.
Personalmente creo que tienes una razón genuina para odiarlo. Pero si honestamente sientes que te ama desde el fondo de su corazón, entonces debes dejar de lado el amargo recuerdo y pasar a una nueva página. Para hacer eso, hazte creer que no le va a gustar o que no te sientas culpable por el hecho de que eres su hija. Pero, por otro lado, si te sientes culpable de que te ama por el simple hecho de amarte y mostrar su preocupación paterna, supongo que no deberías dejar de disgustarlo porque al final no se lo merece. Lo digo en serio. Recuerda siempre que él quería un niño por el que incluso tu madre tuviera que sufrir tal dolor. Solo para tener un hijo . Muchas personas pueden aconsejarte que lo dejes todo, después de todo, él es tu padre, pero ¿qué es un padre con una mente parcial?
Odio a mi padre drásticamente. Y no puedo ponerme en una posición donde pueda amarlo de nuevo. Pero su caso es menos grave que el mío, en el que podría contemplar toda la situación de la reunión. Así que si crees que él realmente te ama, no esperes nada y sé la chica de tu papá. La chica con suerte.

Answer 18

“El mayor poder que puedes otorgar a cualquier otra persona es el poder para hacerte infeliz”. Me compadezco por completo contigo, y estoy seguro de que todos los demás quorans que lean esta pregunta también lo hacen. Pero, espera, solo pregúntate por un segundo: “¿Realmente este odio va a cambiar algo?” “¿Me está ayudando este odio de alguna manera?” DEBES dejar ir ese odio. Cuanto más lo odias, más poder le das y el pasado para interferir en tu funcionamiento diario. Déjalo ir. El universo funciona de maneras misteriosas. Cree en el poder del karma, y ​​simplemente déjalo ir …

Answer 19

Acepta que tu padre es un humano y no es perfecto. Según tengo entendido, la situación que describiste no es tan infrecuente en la India y claramente su padre se vio influenciado por la estúpida tradición. Usted es una persona joven, educada y puede entender lo equivocada que es. Tu padre no pudo. Algunas veces podemos entender cómo usar un dispositivo tecnológico mejor que nuestros padres, y otras veces entendemos mejor la moral.

Deja el pasado en el pasado, diría, y comienza a amar a tu padre. Nuestro tiempo en este mundo es limitado, no tendrás la oportunidad de estar con tu padre para siempre. ¿Por qué pasar este tiempo limitado con el odio?

Answer 20

Debes dejar de lado el rencor que tienes contra tu padre. No por él, sino por el tuyo.
Y a tu padre no se le puede culpar solo, tu madre también es parte del pecado.
Ahora, obviamente, tu padre te quiere, y si existe la posibilidad de que tengas una relación normal de trabajo feliz con él, deberías intentarlo.
Un padre es una figura muy importante en la vida de las niñas. Ser “la niña pequeña de papá” es maravilloso.
Puede que lo odies ahora, pero tal vez algún día te arrepientas de no haber intentado arreglar las cosas con él.
Por lo tanto, te sugiero que te enfrentes a tus padres. Quiero decir que es obvio por qué ocurren los abortos, pero mereces una respuesta de primera mano de tus padres. Eso te ayudará a deshacerte de la ira acumulada que tienes contra tu padre.
Y si se niega a responder o ignora este tema, acosadlo. Tienes que ser valiente para hacer esto. Y tienes que estar preparado para enfrentar la verdad. Porque será muy duro que venga directamente de tus padres.
Tal vez se arrepienta de sus acciones. Tal vez no.
La cosa es que en el fondo siempre amarás a tu padre.
Y si no te enfrentas a él ahora, pasarás el resto de tu vida tratando de odiarlo tanto como sea posible.
Pero no creo que se merezca tu respeto.