Todavía me afecta hasta el día de hoy. Veo negativo en todas partes. Temo situaciones sociales. Las pequeñas turbulencias sociales me destrozan y se quedan conmigo durante meses o años. Siento esta frenética paradoja de querer que la gente me quiera (haciendo así cosas que me hagan menos como yo) y tener miedo de presentarme mal (y no saber si es verdad o cómo solucionarlo).
A veces, todo va bastante bien. Soy un tipo de persona extrovertida y habladora (demasiado habladora) que tiene un cierto tipo de fe sólida en mis propias habilidades, que me ha ayudado mucho en mi carrera. Hasta que sucedieron cosas que dañaron esa fe, y me arrojan a un pozo de profecías de autocuestionamiento y autocumplimiento del miedo al fracaso.
En algún nivel, sigo creyendo que soy defectuoso. Estoy asqueroso Soy invisible, no valgo nada. Soy desagradable. A veces puedo sacudirlos, pero parecen imposibles de expresar a pesar de todo lo que intento. He tenido * años * de terapia semanal. Me ha ayudado, deberías haberme visto antes de todo eso, pero aún necesito más. Más años*.
Con demasiada frecuencia no soy libre para ser yo mismo y disfrutar de la vida. No puedo sacudir al mono de mi espalda, parece.
Comenzó en la escuela primaria. Llamar por el nombre, perseguirme y engañarme mientras huía, burlándome de la risa, la exclusión, diciéndole a otros niños que era raro.
Pero se puso muy mal en la secundaria, donde la intimidación parecía interminable. (Nota: todo esto sucedió en un vecindario deseable de clase media alta, en su mayoría blanca, en una ciudad próspera de alta tecnología en los Estados Unidos.)
Un chico escupió un fajo de flema en un batido y trató de engañarme para que me lo comiera. “Me he sentido mal por cómo te he estado tratando, así que quise compensarlo con este batido”. Más tarde vino a burlarse de mí “¡jaja, te comiste mi comida!” y no me creyó cuando dije que no lo había comido. Finalmente me dejó estar cuando le dije que “fuera a buscar en el inodoro” y señaló el camino del baño del niño. Me estaba volviendo cauteloso y no confiaba en él, y sabía que tenía que poder demostrar que no lo había comido, así que hice algo que normalmente me repugnaría (ensuciar / vandalismo), para poder defenderme. . Me sentí obligado a hacer algo mal para protegerme. El conocimiento de que él sabía lo mal que me sentía por su maltrato hacia mí, y que intenté usarlo para maltratarme más, fue el cuchillo más grande que se retorció en mi corazón por esa situación.
Fui a una fiesta de natación en la iglesia dando la bienvenida a mi grupo de niños de nivel de grado. Aguanté la respiración en la piscina, nadando de extremo a extremo bajo el agua hasta que no me quedaba aire, y cuando salí a la superficie para obtener el aire tan necesario, me sumergieron y me sujetaron antes de que pudiera respirar. En pánico, agité los puños y luché para conseguir el aire. El chico que me había hundido se echó hacia atrás con una mirada de desprecio y disgusto y dijo “cálmate, PSYCHO”. Muchos de los niños de la iglesia me llamaron así, nunca mi nombre, por el resto de mi tiempo allí.
En el campamento de verano de la iglesia, los niños se hicieron pasar por mi amigo y luego me instaron a pelear con otro chico. Sabía que algo estaba pasando, pero no tenía defensas contra la aparente amistad. No sabía qué esperar. Pensé que podría intentar complacerlos de alguna manera. Enfrenté al chico con el que tenía que luchar y levanté los puños, y él me dio una patada en la barbilla antes de que supiera lo que estaba pasando. Me derrumbé al suelo. Riendo, todos me dejaron tirado en la tierra, diciéndome que me había enfrentado a un joven campeón de kickboxing con el guante dorado. El rasguño en mi barbilla no estaba tan mal, pero me hizo costras. Sin embargo, las heridas reales estaban dentro. Nunca se lo conté a nadie, no había ayuda para mí, eso creía.
AH jugó un juego de doble vínculo donde me dijo, “golpéame”. Pero cuando no lo hice, después de algunas repeticiones más, me golpeó en el brazo * muy fuerte * y me dijo: “Te dije que me pegaras”. Luego comenzó de nuevo, así que, por supuesto, con miedo, apenas lo golpeé con un golpe tímido, pero me golpeó de nuevo * muy fuerte *, diciendo “¡no me pegues!” Los otros chicos miraron y se rieron. Comenzó el juego de “golpearme” de nuevo. Ponche “Pégame”. Ponche “Pégame.” Podría retrasar un poco los golpes al no golpearlo, porque entonces, en lugar de golpearme de inmediato, tendría que repetir “golpearme” varias veces entre cada golpe. Me quedé atrapado allí en la situación porque tuvimos que pararnos en nuestros números en la clase de educación física después de vestirnos, esperando al maestro. Por supuesto, el profesor nunca vio ni hizo nada, lo conveniente. Ahora que soy un hombre grande con un cinturón negro en Taekwondo, me preocupa que si alguna vez lo conozco, podría sentir la tentación de comenzar un pequeño juego con él. “Golpéame”, diría yo.
Otra vez, cuando caminaba cerca de mi casa, el mismo chico, A., me vio desde lejos y me dijo “¡hey, idiota!” Contesté “¡Los penes no caminan en dos piernas!” Este poco de espíritu rebelde fue suficiente para enfurecerlo, y él corrió hacia mí con furia. Huyo con miedo varias cuadras mientras me perseguía. Me subí a una cerca de alambre para tratar de escapar, utilizando una técnica que sabía donde saltas a la cima, luego te agachas, agarras el otro lado de la cerca y te volteas. Solo que, en mi prisa y miedo, agarré demasiado abajo, y cuando me volteé, aterricé en mi trasero, duro, doloroso. Traté de ocultar mi estrago, pero él lo había visto, se rió de mi dolor y vergüenza y se marchó.
En la clase de ciencias hice un proyecto para hacer un bote de cartón. Un día me encontré con A. y varios de sus amigos que salían de la sala de clases de ciencias (donde se guardaban los proyectos de ciencias y donde no se suponía que debíamos ir). Se reían y generalmente se felicitaban, y cuando me veían, se reían aún más, como si de alguna manera lo que habían estado haciendo tuviera algo que ver conmigo. Revisé en mi barco pero no vi ningún problema. El día en que demostré mi bote, me subí y, tan pronto como levanté la paleta, se derrumbó, ya que se había roto por la mitad de él y su pandilla; se había mantenido unida solo por una capa de papel. Mientras que mi barco fue el mejor que se mostró ese día (y luego me mantuvo a flote durante 3 horas en un estanque local), me vi obligado a usar mis manos para remar a través de la piscina.
Había estado jugando en el arroyo local cuando algunos chicos de la escuela me encontraron y encontraron mi bicicleta en la parte superior del terraplén (para una gran tubería de agua, a unos 30 metros del arroyo). Decidieron bajarlo, aunque los había visto y desde abajo los llamé pidiéndoles que no lastimaran mi bicicleta. Después de que mi bicicleta rodó y se estrelló hasta detenerme, por temor a que bajaran y me atormentaran más, grité “¡Oh no! ¡El guardia de la cadena se soltó!” Se rieron a carcajadas de esto, y la misión cumplida, se montaron en sus propias bicicletas. Pero, verás, mi bicicleta ni siquiera tenía un protector de cadena; en ese momento no eran muy buenos y ningún niño que se precie sería sorprendido con uno en su bicicleta. Me siento forzado a hacerme ver ridícula para que dejen de acosarme llenos de vergüenza intensa. Todavía puedo sentir la vergüenza dentro de mí por ese momento de impotencia forzada y desearía poder regresar allí con mi conocimiento de taekwondo adulto y dejarlos sangrando en la tierra.
Una vez que ni siquiera recuerdo personalmente, mi amigo (que me contó esta historia a mí) estaba dando vueltas durante la clase de educación física dentro del gimnasio cuando se dio cuenta de que la mayoría de los chicos estaban desaparecidos, no estaban haciendo vueltas. Miró a su alrededor, y allí estaban a un lado de la sala, después de haberse juntado conmigo, todos menos 3 o 4 de los chicos de mi clase, turnándose para empujarme. Yo estaba muy triste. Luego, el profesor de educación física, el Sr. Wong, entró y los chicos abandonaron repentinamente su juego y comenzaron a trotar, pero el profesor no se molestó en averiguar qué estaba pasando o hacer algo al respecto. El Sr. Wong no era un buen hombre, ni un hombre al que le gustaran los niños o que creyera en ellos o que incluso deseara estar en esa escuela con ese trabajo ingrato. No pertenecía a la educación.
Otro día, durante la educación física, me puse mi traje de baño, luego visité el urinario antes de que me llevaran a la asistencia, y me faltó sacudir una o dos gotas de orina, que luego se mostró en mi traje de baño en un lugar pequeño. Los otros chicos se dieron cuenta. Jeering siguió. Durante un par de semanas, los niños que ni siquiera sabía se me acercarían en los pasillos, y con júbilo y alegría tangibles dijeron: “¡Escuché que te orinaste en los pantalones!” Ha haaaa!
En la clase de estudios sociales eligieron a los oficiales de la clase, y fui nominado únicamente para que pudieran verme pronunciar un discurso nervioso (no nervioso por mi capacidad para hablar, pero nervioso porque sabía que los niños eran malos, pero no sabía qué otra cosa que hacer) y luego reírse de mí y no votar por mí.
Una clase de la época hizo un intercambio secreto de regalos, y me dieron un juego de bolígrafos que ya estaba roto, se rompió, y el bolígrafo ni siquiera funcionaba, y el juego había sido extremadamente barato en primer lugar. Los regalos de los otros niños fueron mucho mejores, incluido el que yo di.
Otro período hizo un intercambio secreto de regalos de Santa, y mientras seleccionaban los nombres del sombrero, los niños repetidamente dibujaron y devolvieron mi nombre al sombrero con exclamaciones de disgusto y exclamaciones como “ewww, no lo quiero”. El profesor no hizo nada, y eventualmente obtuvo mi nombre ya que nadie más lo tomaría. Cuando llegó el día del intercambio de regalos, ella me dio un beso de chocolate gigante de Hershey que se había derretido todo en su automóvil y no era comestible ya que la delgada lámina se había entremezclado en el chocolate. Sentí que esta situación exponía mi falta de valor; a diferencia de todos los demás, no merecía recibir un regalo de otro estudiante, y tampoco valía la pena recibir un regalo adecuado del maestro. Ella se disculpó un poco, pero eso no lo compensó, parecía simplemente lo que merecía.
La mayoría de los niños usaron un apodo odiado para mí en lugar de mi nombre real. Lo dijeron con tanto desprecio y burla de sus voces que no habría importado si en realidad era mi nombre.
Un día por alguna razón me estaba chupando el brazo en clase. El chico a mi lado se volvió hacia mí y dijo con desprecio: “¡Apuesto a que te masturbas !” ¿Seriamente?
Mi casa estaba en TPed (el patio y la casa estaban cubiertos de papel higiénico) y se me escribió un mensaje personal en papel de aluminio: “Para [Alias Apodado]”.
Otro chico me hacía tropezar mientras caminaba, causando que cayera sobre el concreto. Lo hizo cada oportunidad que pudo obtener. Si me pasaba por el otro lado del pasillo, bajaba el hombro y me golpeaba. Era grande y carnoso. Yo no estaba (todavía). Duele. Fue divertido para él y sus amigos. Me volví cauteloso y tuve que observar cada paso y ver a cada persona como una posible fuente de peligro.
BP y otros frecuentemente se burlaban de mis labios por ser grandes. Ellos contaban chistes como “¡Apuesto a que si le quitas el labio hacia atrás, diría dentro, ‘infla a 25 PSI’! Ja, ja, ja. Cuando no era [el apodo odiado] eran los Labios Grandes. B. dijo eso la razón por la que mis labios eran tan grandes era que mi madre tenía pezones del tamaño de un dólar plateado. Ja ja ja. Como adultos, mis labios no parecen ser particularmente grandes ya que el resto de mí creció, pero esto no me ayudó en ese entonces. .
K. N, PS y SR un día después de la escuela en la clase de matemáticas (de alguna manera la maestra no estaba presente) comenzó a acosarme. No puedo recordar la mayor parte de la situación (por qué estábamos allí o lo que llevó a todo) pero definitivamente no fue bueno. Cuando S. (creo) me señaló y ordenó “¡ponte de rodillas y inclínate ante mí!”, Por fin solté un broche y, levantando una de las sillas del escritorio, la arrojé a través de la habitación (no a ellos). Ellos se sorprendieron. Yo era más fuerte de lo que parecía, creo. Rápidamente se juntaron para mentir sobre lo que había sucedido. Esta fue quizás la única vez que mi padre se involucró, y nada positivo realmente salió de eso. Los padres de los niños tenían problemas para creerme cuando sus tres hijos estaban mintiendo, y por supuesto, sus preciosos niños nunca harían esas cosas.
La escuela secundaria comenzó a mejorar, en parte porque los niños estaban madurando y yo también, pero aún tenía sus momentos horribles. Mi tarjeta del cuerpo estudiantil de un año se modificó mi nombre para agregar “pedo”. Fui llamado mongoloide por estudiantes que no podían ver mi inteligencia debido a mi ineptitud social. Fui acusado falsamente de racismo solo por engañarme.
Risa. Desdén. Burla. Asco. Jeering. Burla Encantado de verme sufrir.
Me sentí muy sola. Los pocos amigos que tuve fueron intimidados, también.
Por más de 25 años, regularmente he soñado con regresar a la escuela, ser maltratada, falsamente acusada, reírme. Extrañamente, también soñé con cosas que no se parecen a nada que sucedió realmente, como no poder encontrar el lugar para mi clase o descubrir que accidentalmente había estado saltándome una clase durante todo un semestre y estaba en un gran problema. La escuela secundaria era el escenario prototípico del lugar donde me pasaban cosas malas. Ha pasado más de un año desde cualquiera de estos sueños, pero a veces eso ha sucedido, y luego vuelven.
Estos son sólo los que recuerdo. Hay tantos, que no los recuerdo a todos, como lo demuestra la historia que mi amigo me relató años más tarde. El bullying se convirtió en el tejido normal de mi vida. Sentí que no había escapatoria. Lo interioricé. No tenía opciones. Solo era una herramienta para el disfrute enfermo de otros.
Tenía tanto miedo de los problemas en los que podría meterme con mi padre si me atrapaban peleando que nunca me defendí con los matones físicamente, porque, bueno, pelear era simplemente incorrecto y “no peleamos”, o eso Pensé. ¡Pero contraatacar probablemente hubiera sido lo mejor para mí! Finalmente, cuando finalmente aprendí a empezar a luchar un poco, el bullying comenzó a disminuir. Y un día, después de una pelea, descubrí, para mi gran sorpresa, que mi padre realmente me apoyaba y que no iba a ser aniquilado por él por pelear. Pero el daño ya estaba hecho. El doble vínculo de tener que elegir entre el miedo a los atormentadores escolares y el miedo a mi padre ya había hecho su trabajo.
Me molestaban tanto los agresores y el doble peligro de no poder defenderme que muchas veces me enojaba de rabia, inundada de adrenalina, temblando visiblemente y temblando en un torrente de lágrimas de pura furia que brotaba de mis ojos. deseando poder arrancar mi extremidad atormentadora. Esto fue un entretenimiento sublime para ellos. Les di un gran espectáculo que les encantó haber repetido. Se hicieron adeptos a empujarme más allá de mis límites hasta que me desmoroné.
No podía ser yo misma, incluso aceptando que estaba sola. Me acosté sobre el pasto boca abajo para leer un libro durante la hora del almuerzo; pronto fui acusado de tener relaciones sexuales con el pasto. Siempre tuve que ser cauteloso, cuidadoso, nunca libre.
Ah, y sí, yo era más pequeño que los otros niños, mucho. Crecí, más tarde, así que ya no soy pequeño en absoluto. Pero estoy seguro de que era parte de la dinámica.
Mi padre no estaba involucrado, emocionalmente incapacitado, muy enojado, dominante, rechazado por su propia madre a temprana edad, cuyo recuerdo es que “no sabía que estaban siendo maltratados” (no importa su maltrato a mí). Cuando fui molestado sexualmente en la casa de un vecino, nunca se lo conté a nadie porque no sabía que tenía recursos. No había opciones, no había ayuda, era mi yo de 7 años contra el mundo, y el mundo era indiferente y mezquino. Nunca me dio ninguna guía sobre cómo manejar mis sentimientos o lidiar con los matones. Nunca recibí ningún consejo de la vida real de él. Nunca busqué ninguna, tampoco. Y hoy no lo haría, solo sé que no tiene nada que ofrecerme.
Mi madre era una víctima, indefensa, depresiva / suicida que sabía lo que me estaba pasando en la escuela y lo más cerca que pudo de ayudarme cuando lo necesitaba era rezar por mí antes de ir a la escuela. Supongo que ella extrañaba el hecho de que Dios ya había enviado un protector y nutriente específicamente asignado para ayudarme: ¡a ella! Tengo que reconocer que eventualmente le rogó a mi papá que aconsejara a sus hijos, lo cual comenzó a ayudarme cuando comenzó a los 12 años. Pero también fue ella quien me azotó a los 5 años con más de 60 visitas ( al menos, mi hermana de 12 años escuchaba las nalgadas durante tanto tiempo, que comenzó a contar y llegó a 50).
No fue hasta que el niño más pequeño y escuálido de la escuela, BS, dijo “Te llamé” (para una pelea “después de la escuela”), que finalmente acepté, después de cientos de veces de rechazar una pelea (al crédito de la calle). de cualquier niño que alguna vez me haya desafiado). En realidad no peleamos porque después de la escuela él indicó que realmente no quería hacerlo, y en realidad yo era un buen tipo que a pesar de decirle “bueno, me llamaste y te voy a dar una paliza”. También dejemos que apague la pelea. Pero ese tipo de cosas no fue hasta después de que comenzó el asesoramiento.
Solo contando estas historias de vívidos recuerdos puede darte una pequeña idea de lo que estoy pasando cuando sea adulto. Estoy en mis primeros 40 años y todavía estoy tratando de recuperarme del abuso y la negligencia generalizados. No importa cuánto me analice intelectualmente y trato de cambiar esas creencias básicas negativas, todavía parecen quedarse y afectarme. No lo entiendo Me siento impotente ante el daño. Siento que no lograré en la vida lo que siempre esperé, y sigo creyendo que soy capaz, simplemente porque no puedo salir de la rutina en la que estoy y el miedo y las auto-recriminaciones que sufro. .
Pero si alguna vez te maltratan, te violan o te intimidan, y veo que esto sucede, te salvaré. Abandonaré casi toda precaución (aunque tengo que pensar en mi familia lo mejor que pueda) y seré tu caballero de brillante armadura. He amenazado a las personas que no limpian después de que sus perros en el parque les manchen los excrementos, y probablemente lo haría. También he limpiado después de los perros cuando el propietario no estaba cerca para ser abordado. Paré el vandalismo y golpeé las puertas de los vecinos cuando escuché una fuerte súplica “¡por favor, detente!” viniendo desde adentro Informé a los ladrones y detuve a un hombre de agredir a otro en un estacionamiento. No puedo * tolerar * ver el abuso de otro ser humano.
Desafortunadamente, envuelto todo dentro de mí como soy, a veces termino siendo abusivo, aunque nunca intencionalmente. Sobre todo siento que me estoy protegiendo de algo intolerable. Pero estoy creciendo, y algún día dejaré de gritarle a mis hijos por completo, incluso cuando me siento acosado por ellos (no intente dar sentido a eso, simplemente sucede). En cierto modo, soy muy frágil, aunque algunas personas en mi vida dicen que me ven como que se esfuerzan más que nadie que hayan conocido.
Mi experiencia de vida a veces se puede capturar de esta manera, una línea de un poema que escribí (uno de muchos):
> Cada momento ve desvanecerse de nuevo.
Nunca he recopilado estas historias de acoso escolar en un solo lugar antes. Siento que quiero contarles a todos que conozco estas historias, pero ese deseo es parte del daño: tener miedo de que la gente no me entienda, sentir que necesito aprobación y simpatía y concesiones especiales y tolerancia debido a mi daño para poder ser valorado Nadie * realmente * quiere saber estas historias, nadie las entiende realmente. Sin embargo, hay algo de catarsis en escribirlos todos aquí. Gracias por leer hasta aquí.
