Cómo explicarle a mi esposa que no quiero ser su figura paterna

Answer 1

Se me pidió en privado que abordara esta pregunta, pero este tipo de dinámica personal no es algo que realmente entiendo por experiencia personal. No conozco a nadie que haya tenido este problema, así que me resisto a lanzar una estrategia o un plan de acción que es solo una conjetura. Y, como cuestión práctica, ya ha obtenido algunas buenas respuestas, al menos tan buenas como cualquier otra cosa que pueda sugerir y, probablemente, mejores.

Diré esto … no creo que alguna vez haya visto a una pareja tener éxito en “arreglar” un matrimonio en el que las parejas están fundamentalmente mal adaptadas entre sí. Por lo general, luchan, a menudo durante años, y finalmente se dan por vencidos. A menudo, eso implica tener hijos con la esperanza de que de alguna manera eso arregle la relación, y luego, cuando no lo hace, los niños quedan atrapados en medio de un divorcio.

Pete Ashly y Arunn Bhagavathula han ofrecido consejos que vale la pena considerar, y es posible que pueda obtener un cambio profundo mediante la asesoría o algún otro medio. Pero entre las personas que conozco, eso rara vez, si acaso alguna, funciona, así que mi propio consejo sería lo que Alison Bennett ya le ha dicho con bastante elocuencia: intente separarse de la manera menos dañina, pero vaya por caminos separados y encuentre el más adecuado fogonadura. A la larga, ambos probablemente serán mucho más felices.

Lo único que realmente quiero agregar es esto: haga todo lo posible para evitar que el embarazo y los niños compliquen la situación. Si es la única forma de hacerlo, mantén el celibato hasta que te mudes. No es justo para el niño cuando una persona se queda embarazada solo para usar al niño como un peón.

Answer 2

Tú eres un producto de tu entorno, ella también. Su cultura todavía está llena de costumbres obsoletas que gran parte del resto del mundo ha abolido. Sea como fuere, esta vez naciste en ella y se supone que debes aprender de ella, no esconderte de ella. Si cualquiera de ustedes se escapa de este matrimonio, se encontrará en circunstancias similares en el futuro. Algo que he aprendido a ser verdad, aceptas a tu cónyuge con todas sus fallas intactas. Su relación con su esposa es, en el mejor de los casos, decepcionante y usted desea que ella cambie. Se lo dices siendo brutalmente honesto con ella. Le dejas saber cómo te hacen sentir sus acciones. Eres infeliz y ella lo sabe, dile por qué. Dé todos los ejemplos que necesite para que ella entienda cómo se perciben sus acciones. Has sobrevivido durante un año y medio casado con ella, por lo que no es insoportable. Haz que se conozcan tus expectativas para que pueda tener la oportunidad de cumplirlas y llegar a un acuerdo donde debes hacerla tan feliz como quieras que te haga …

Answer 3

Lógicamente tienes dos opciones.

Un divorcio. No se recomienda en absoluto en su caso ya que la razón no es lo suficientemente fuerte como para merecer la separación.

B. ¡Cualquiera de ustedes tiene que cambiar! Esta opción nuevamente tiene dos alternativas.

1. Ella tiene que cambiar su mentalidad, pero como su mente está establecida, ¡no está cambiando! Has intentado y no está sucediendo! Tal vez acudir a un asesoramiento conjunto debería ayudarlos a ambos a ver las cosas de una manera diferente.

2. Tendrás que cambiar tu perspectiva. ¿Qué hay de ignorar ese aspecto de su comportamiento ya que es el único punto de discusión? Sé que no es fácil pero tampoco es imposible. Y es la única opción lógica que queda si ambos quieren tener una vida matrimonial larga y feliz.

El matrimonio en cualquier parte del mundo implica muchos compromisos por parte de ambas partes para que sea feliz.

Answer 4

Gracias por la A2A. Este es un tema muy serio y me honra que me lo pregunten.

No estoy familiarizado con los temas relacionados con los matrimonios arreglados, pero parece que usted y su esposa han podido tener algunas conversaciones útiles sobre sus sentimientos. Esto es mucho más que la mayoría de las personas casadas que conozco que están atravesando desafíos similares.

Me parece que su esposa está asustada por la idea del fin del matrimonio. Está tan asustada que relata sus miedos sobre perderte con perder a su amado padre, lo que suena como una parte muy triste de su vida con seguridad. Aún así, usted no es su padre. No puedes reemplazar a su padre, no importa si estás casado con ella o no. La pérdida de su padre es una parte de su vida que tiene que aceptar tal como lo debe hacer todo ser humano en el planeta. No es su trabajo reemplazarlo, aunque si ella es lo suficientemente temerosa, ella puede esperar que lo haga injustamente y sin razón.

Por lo que has dicho, estás tratando muy duro de ser una persona buena y decente a la vez que reconoces que tu matrimonio es muy insatisfactorio para ti. Desde lo más alto de mi cabeza, sugeriría que sería mucho más feliz con una esposa que no es tan infantil y dependiente. Será doloroso para ambos disolver el matrimonio (como lo es para todos), pero no dañarán a ninguno de ustedes al hacerlo. Debería tener una pareja más compatible como usted debería, preferiblemente alguien que encuentre que los problemas de su padre son atractivos en lugar de decepcionantes.

Las posibilidades de que su matrimonio crezca en infelicidad para ambos son muy altas. Mi consejo sincero es que debes trabajar para separarte de ella. ¿Necesita su consentimiento para divorciarse? Si es así, tiene un camino difícil por delante y no envidio los desafíos que enfrenta. Si no, mantén tu actitud de bondad y comprensión hacia ella incluso mientras trabajas para disolver el matrimonio.

Answer 5

Tal vez debería obtener algo de entrenamiento o asesoramiento para realizar un ejercicio para ver dónde se superponen las metas y dónde son diferentes. Tal vez tu esposa tenga metas que la ayuden a crecer más de su propio poder. Quizás ambos tengan metas que podrían cambiar sus otras metas, por ejemplo, los niños terminan provocando cambios masivos en su vida. Es posible que desee tener cuidado de no caer en la ilusión de la elección, de que está culpando al otro por las fallas en el hecho de saber cómo ser buenos socios o la introspección lo suficiente como para saber cómo esforzarse para adaptarse.