Amo mucho a mi madre, pero creo que inconscientemente me chantajea emocionalmente demasiado. ¿Cómo trato con eso?

Answer 1

Amar y preocuparse por tus padres es bueno, pero esto no significa que sea razonable que se hagan cargo de tu vida. Tanto tú como tu madre son adultos.

Ambos son responsables de sus propias vidas. Tu madre no parece reconocer ningún límite en el grado en que pueda descargarte todos sus problemas. Hacerlo no la hará más feliz, pero te hará sentir más infeliz por lo que debe parar.

• Los problemas entre tus padres son de ellos para resolver. Es inapropiado que cualquier padre arrastre a los niños a un conflicto que tienen entre ellos.
• 70 mensajes al día es EXCEPTO para cualquiera (ok: posible excepción para adolescentes recién enamorados), de hecho, incluso estar en contacto con usted todos los días es algo que ningún adulto debería esperar de ningún otro adulto, al menos no separado. de los socios.
• Me parece que ella se apoya en ti como si fueras su sistema de apoyo. Tu no eres. Eres su hija La amas y te preocupas por ella; Pero ella tendrá que encontrar una manera de vivir su propia vida como un ser humano independiente y no aferrarse a ti.

Recomendaría reducir el contacto a algo más normal; comunicando esto de forma clara e inequívoca a tu madre y manteniéndolo.

Por ejemplo; dile que la llamarás cada fin de semana, pero que tendrá que encontrar alguna otra manera de desahogar su frustración por tu padre. Él es tu padre, por lo que cualquier problema que tu madre y tu padre tengan te pone en una situación imposible al arrastrarte a ella.

Deja de responder a los mensajes en absoluto. A menos que haya algún tipo de emergencia genuina, puede hablar sobre lo que haya que discutir (siempre que no sean quejas sobre su padre) cuando la llame el fin de semana.

También lo insto a que piense detenidamente sobre los planes que tiene para reubicar a su madre en el lugar donde vive.

Ella está demostrando que no entiende los límites razonables de cuán intrusiva puede ser en tu vida. En este momento hay un océano entre ustedes, que pone algunos límites prácticos a las intrusiones físicas. ¿Cómo funcionará si ella vive en la misma calle o incluso en la misma casa que tú, y aún así no entiendes que no puede entrometerse en tu vida sin límite? ¿Qué le hará a la independencia trasladarla a un país extranjero? ¿No será ella más dependiente de ti?

Creo que Sai Nellore es acertado en su respuesta: si tu madre hubiera vivido en la misma ciudad que tú; y su comportamiento hubiera sido similar; Tu pareja ya se habría ido; pocos socios están dispuestos a soportar una suegra que se apodere de tu vida, y en esencia lo hace todo sobre ella y sus problemas.

El océano entre ustedes le da el poder de desengancharse. Es necesario establecer algunos límites claros y realmente hacerlo. Con suerte, su madre podrá aceptar y entender esto y su relación se normalizará.

Pero, lamentablemente, también existe el riesgo de que ella no lo haga. Que ella continuará empujando contra los límites que eriges; Se empeñó en invadir tu vida en un grado irracional, tal vez implicando que no la aprecias o que no te preocupas por ella si te resistes a esos intentos.

En ese caso solo tendrás que escalarlo. Si ella no logra dejar de inundarte de mensajes; Solo tendrás que cambiar tu número y no decirle el nuevo. Si ella no puede dejar de presentar quejas sobre tu papá cada vez que hablas con ella; solo tendrás que hacer un hábito de colgarla cada vez que lo haga. Peor de los casos; El juego final es que no puedes tener contacto regular con tu madre.

Eso sería una lástima. Pero sería enteramente de ella. Ella ha hecho un desastre de su propia vida al no hacer nada acerca de sus problemas matrimoniales. No le va a ayudar si le permites también hacer un desastre de TU vida.

Ella puede jugar un papel en tu vida. Pero ella necesita entender que este papel tiene límites. Y en este momento ella está sobre cualquier límite razonable por un factor de diez.

Answer 2

Eres muy elocuente y también muy razonable en tu evaluación. ¡Gracias a Dios que estás en un país diferente! Si estuvieras en la misma ciudad que tu madre, ya habrías perdido a tu pareja.

Por favor escuchame. Los problemas de tu madre con tu padre no son tu preocupación. Debido a que su esposo la está tratando mal, ella te está utilizando como un “sistema de apoyo”. ¡Nada de malo en eso, excepto que tiene que haber un límite! ¡Lo que ella te está haciendo es puro acoso!

Si no trazas líneas claras para tu madre, no solo perderás a tu pareja; ¡Pero también perderás tu trabajo cuando encuentres uno!

Su madre necesita resolver las cosas con su padre engañoso al exigirle a un terapeuta / consejero matrimonial en su ciudad conjuntamente . Si él se niega a ir, ella debería ser lo suficientemente audaz como para divorciarse de él. Y deberías apoyarla en su decisión. Tu papá puede irse al infierno. Merece pudrirse en el infierno.

Cuando su madre se divorcia, usted, como su hijo / a, puede ayudarla económicamente (si es necesario) y hasta cierto punto emocionalmente; ¡Pero no se puede esperar que satisfaga todas sus necesidades emocionales 24 × 7! Eso es una locura!

Tu madre necesita entender que la vida no es justa a veces; pero ella no tiene derecho a arruinar tus relaciones y tu carrera al tratar de aferrarte a ti de esta manera.

Tiempo para un amor duro. ¡Escríbele cartas en lugar de hablar todo esto por teléfono! De lo contrario no se hundirá.

Answer 3

Aquí hay algo que podrías querer considerar.

Tómese un día libre, apague su teléfono celular, desenchúfelo de Internet, conduzca a las montañas (o a la playa) y concéntrese en esto cuando esté solo. Revive tu infancia en tu cabeza. Cada rodilla raspada, desafíos que enfrentaste, vacaciones familiares, cuando estabas muy enfermo y tuviste que ir al hospital, pruebas en las que has fallado y todas las cosas de mierda (y felices) de tu infancia.

¿Estaba ella ahí para ti? Piensa en eso duro por un momento. Vamos a hundirnos en.

Voy a adivinar que ella era el tipo de madre que te amaba incondicionalmente, sin importar cuán difíciles fueran las cosas para ti. Me imagino que ella hizo muchos sacrificios personales y pasó por mucha mierda, haciendo todo lo posible por criar a un ser humano bueno y decente.

Ahora, parece que las mesas han cambiado y ella necesita una salida de apoyo emocional. Sinceramente, no creo que ella espere que arregles las cosas entre ella y tu padre. Creo que solo quiere una caja de resonancia emocional.

La pregunta a la que te enfrentas ahora es: ¿Estarás allí para ella?

Comida para el pensamiento…

Answer 4

Dios mío, no te mereces esto. Realmente creer esto.

Tu madre es una mujer consumada, que está descargando sus problemas sobre ti. Ella tiene éxito, pero no dejará a su marido infiel. Ella te está usando como esposa y te está volviendo en contra de tu padre. Cuando ella debería estar manejando su vida, ella está jugando a la víctima. Si ella fuera una extraña, podrías llamar a la policía y acusarla de acosadora. Por lo menos, tu madre es incompetente para lidiar con su vida, seguro que es patológica, incluso malvada (a mis ojos).

Cuando el narcisista es tu madre

Eres un buen estudiante, por lo que te sugeriré que vayas a la biblioteca o a Amazon. Lea un poco, comprenda que usted no es la única persona en esta situación. Su problema es que usted está obligado por nacimiento por alguien que no está dispuesto a asumir la responsabilidad de su vida y sus decisiones. Ella está tratando de convertirte en el chivo expiatorio de sus problemas. Tu novio es correcto

Aún mejor, si todavía está en la universidad, vea si hay asesoramiento disponible para usted. Esto será incluso más rápido: los asesores tienen mucha experiencia en este tipo de situaciones. Tienen capacitación para ayudar a decidir cuál es la mejor manera de avanzar. Si no tiene acceso a la orientación escolar, busque grupos de apoyo o pague la orientación.

Tendrá que establecer límites. Tú no eres su saco de boxeo, eres su hija. No es tu responsabilidad arreglar su matrimonio, es de ella y de tu padre. Dígale que necesita ir a recibir asesoramiento y que no es justo que usted esté lidiando con sus problemas matrimoniales.

No recompense a su madre con atención cuando entre en modo de sobremarcha. No respondas a correos electrónicos salvajes. Cuando se vaya, dígale “No puedo tomar esta negatividad, mamá. Voy a tener que colgar ahora”. O simplemente puedes sentarte en silencio y mantener tu rostro pasivo. No interactúes. No premies el mal comportamiento.

Se niegan a ser culpables por sus acciones. Ella no es normal. Las madres normales no hacen esto. Es natural evitar lo anormal, es innato a nuestra programación humana. Eres un adulto, mereces tener una vida saludable con relaciones sanas.

Rodéate de relaciones de apoyo saludables. Tal vez tu madre sea la figura materna a la que puedas recurrir. Tal vez haya alguien en un club, un profesor o un asesor que pueda ser su confidente. Se conforman con nada menos que amistades productivas felices. No te involucres en más disfunciones.

Mira a ver si puedes convencer a tu madre para que vaya a un consejo. Dudo que ella vaya. Lo más probable es que ella crea que todos los demás tienen un problema, y ​​ella está bien, TYVM. Si solo el mundo entero se inclinara a su voluntad, entonces la vida sería duradera. Aún así, hable con ella sobre eso. Nunca se sabe, ella podría intentarlo.

Por el amor de todo lo que es bueno, ¡NO LLEVE A SUS PADRES A DONDE ESTÉ! Finalmente tienes una posición segura, no invites el veneno a donde estás. No eres la cuidadora de tu madre, a pesar de lo que piensas, piensa o lo dice la sociedad. Si caes muerto mañana, ella tendría que encontrar la manera de seguir adelante. Anímala a que haga eso.

Tenga en cuenta que es posible que deba limitar severamente el contacto con ella, por su propia salud mental. Puede quedar claro que necesita separarla por completo de su vida, incluso una vez por semana o mes la llamada telefónica es demasiado para usted. Si eso es lo que se necesita, hazlo. Ahorrarse. No te conviertas en tu madre, no pudiendo seguir adelante con tu vida.

No hay una respuesta sencilla para esto. No puedes arreglarla, y tampoco debes ser responsable de ese proyecto.

¿Qué deben los niños mayores a sus terribles y abusivos padres?

Answer 5

Parece que tu mamá te está utilizando como su sustituto de la intimidad y la intimidad, ya que no puede contar con tu papá para ello. Si bien es genial que ella te tenga en su vida como una salida, la presión obvia que ejerce sobre ti es injusta.

¿Se ha enfrentado el comportamiento de papá alguna vez? ¿Planea dejar a tu madre en algún momento, o está contento de permanecer en el matrimonio mientras se le permita hacer lo que quiera? ¿Es consciente de lo que su comportamiento le ha hecho a su esposa? ¿O es el tipo inconsciente, o peor, el tipo indiferente?

Si no hay una posibilidad de que papá se ponga de acuerdo, pero no se vaya de mamá, no veo que las cosas mejoren. Se lo llamará en una situación grave si su madre se enferma o se lesiona, ya que él no podrá manejarlo.

Percibo cómo contamos tu historia que eres una persona sensible y que tu conexión familiar no es algo que tomes a la ligera. Esto te pesa mucho, y no creo que te sientas mejor si cortas a tu madre y le dices que tienes tu propia vida y que ella necesita confiar en su esposo para que te apoye en lugar de a ti. Tendrías tu propia vida pero te sentirías increíblemente culpable por ello y esto podría colorear enormemente tu nueva libertad con dolor.

No sé si tienes el tipo de relación con tu papá donde puedas sentarlo sin mamá y decirle que se ponga en forma. Tal vez una carta de corazón a corazón se podría hacer? Digo esto ya que es ÉL quien es la raíz del problema en cuestión. Tu mamá es la que te agrava con su necesidad, pero no sería así si tu papá no estuviera en sus actividades extracurriculares.

Puede que te sientas muy inseguro acerca de acercarte a tu papá y realmente abordar sus infidelidades. ¿Se discuten abiertamente? ¿O es discreto y tu mamá simplemente los “percibe”? Tal vez te sentirías extraño al mencionar esas incidencias. Mi sugerencia sería poner los pies alrededor de ellos con gracia y simplemente decir que mamá no puede contar con su apoyo, ya que físicamente no está disponible, ya que no está cerca o está emocionalmente desconectado. Él necesita estar al tanto de lo que sus acciones le están haciendo a la familia. Esto tiene que suceder con la esperanza de que él cambie. No seré demasiado idealista y diré que detendrá la trampa por completo. Solo espero que se avergüence lo suficiente cuando su hija lo llame a la alfombra y, por lo tanto, algún sentimiento de culpa lo obligará a mejorar y dedicar más tiempo a su esposa y menos a las otras mujeres.

No creo que hablar con tu madre sea el movimiento correcto, ya que ella es la verdadera víctima de todo esto, no tú. Dirigirse a ella solo la haría sentir peor de lo que ya lo hace. No. Es tu papá quien necesita hablar con él, ya sea en persona o por carta. No recomendaría una conversación telefónica. Cara a cara o una carta física serían los caminos a seguir ya que ambos son más duraderos. Él puede ver sus reacciones e incomodidad y una carta puede leerse una y otra vez. Una llamada telefónica puede ser recordada incorrectamente y apagada. Sea específico en los puntos que menciona y proporcione muchas anécdotas como ejemplos.

Le deseo mucha suerte en sus esfuerzos para obtener la ayuda de su familia. Dios bendiga.

Answer 6

No permites que continúe. Ella puede decir lo que quiera; Es solo un chantaje si lo permites.

Sigue viviendo tu vida. Obviamente amas a tu madre y haces todo lo que puedes. Más allá de esto, llame la atención sobre los tipos de afirmaciones que cree que son manipuladoras y explique sus sentimientos. Usted no es responsable por el hecho de que ella tiene intereses muy limitados. (Creo que es útil recordarles a los padres las cosas buenas que han hecho como padres).

Tu marido es un buen observador. Tu vida está con tu propia familia ahora. Es un hecho, a partir de los detalles de su pregunta, que estará allí para su madre cuando ella lo necesite. Realmente te necesita.

Answer 7

Puedo relacionarme con tu situación. Mi madre tenía 2 niñas y luego quería tener un niño (soy asiático, por lo que es importante tener un niño). 9 años después me tenían. No soy hija única, pero seguro que me sentía como tal. Mi madre se jubiló temprano a los 45 años y tenía mucho tiempo para pasar conmigo, ya que mis hermanas ya estaban en sus propias vidas. Su educación fue muy protegida y la mía también. Cuando llegó el momento de salir de casa, dejé el país. Me han dicho que esto devastó a mi madre porque sentía que había perdido a su hijo. Ella tenía nietos, así que eso ayudó … un poco. Llegué a casa después de un año, luego me mudé de nuevo después de 3 meses. “¿Cómo podría tratar a mi madre de esta manera?” Me gustaría saber de los familiares. Resulta que, es una forma de control. Su diseño es para hacerte sentir culpable … y funciona. Me ha llevado muchos años entender esto. Como madre, entiendo cómo debió haber sido para ella. Pero, por otro lado, usted, como persona, necesita crecer y ser uno mismo. No es su vida, es tuya. Sé que había hecho algunas cosas que molestaban a mi madre, discutiríamos … pero aún así, estábamos cerca. Perdí a mi madre por cáncer hace 3 años. Pasé los últimos dos meses de su vida con ella en el hospital, casi todos los días. Ama a tu mamá Sé que es duro. Ella es como es y no estará aquí tanto como tú.

Answer 8

Había un pájaro.
Ella entró en un apartamento a través de la ventana.
Ella estaba callada
Nadie se dio cuenta de que ella estaba dentro.
La ventana de cristal estaba cerrada.
El propietario cerró el apartamento desde afuera.
El pájaro se dio cuenta de la situación en la que se encontraba.
Ella no pudo salir.
Ella no tenía apoyo.
Cada vez que ella volaba un poco más alto y picoteaba el cristal de la ventana.
Ella se cansó después de un sinfín de esfuerzos.
Reunió coraje.
Se picotea de nuevo.
y otra vez.
una vez mas

No sé qué pasó con el pájaro. Pero sé que si alguien hubiera roto el vidrio de la ventana usando una piedra, habría hecho que el ave se liberara y muchas vidas se sintieran culpables.

Tu madre cuenta contigo, ya que cree que no hay otro cuerpo con el que pueda contar. Ella tiene dolor, el área está fuera de su dominio, pero la historia de usted y su madre puede ayudarla a encontrarse a esta edad. Puedes iniciarla en un pasatiempo que la mantenga ocupada, algo que también requiere mucha energía, como poweryoga, o ayudar todo el día en un orfanato (Créeme, es un trabajo difícil) o lo que permita el área demográfica.

Si yo fuera tú, lo que sé perfectamente que es realmente difícil, definitivamente escucharía a las personas que dicen que mi madre me chantajea emocionalmente, pero se niega a concluir lo mismo. Ella es mi madre y tiene todos los derechos para lloriquear frente a mí, pero yo, siendo una persona educada y sensata, encontraría un camino que la mantenga alejada de la miseria. La educación es empoderadora y también lo es la confianza en uno mismo. Pero he visto a personas con grados altos que no logran superar su soledad e impotencia.

Mis dos centavos.

Gracias por preguntar.

Answer 9

Parte de convertirse en adulto (de cualquier edad) es separarse de nuestros padres y establecernos en una vida con cierta distancia emocional y práctica de la de ellos. Parte de ser padre es permitir que nuestros hijos se separen. No es fácil incluso para las personas y relaciones más sanas. Pero es un proceso natural.

A veces ayuda ser un poco menos sensible a las comunicaciones emocionales. No dejes que los ciclos de retroalimentación de mensajes de texto y correos electrónicos interrumpan tu vida. En su lugar, tratar con ellos en su agenda. Por ejemplo, podría decidir dedicar una hora dos veces a la semana a su madre y sus problemas. Como el miércoles por la tarde y el sábado por la mañana. Lea sus comunicaciones de una vez en esos momentos, piense en ellas y responda a todas en esos momentos dedicados.

Puede explicarle esto simplemente diciendo la verdad: que su búsqueda de empleo ha alcanzado una fase crítica y que, para asegurarse de que pueda mantenerse en contacto con ella y brindarle apoyo, ha decidido programar un “momento especial” “Eso es solo para ella. Recuérdele que si hay una emergencia puede, por supuesto, llamarlo en cualquier momento.

Answer 10

La vida que llevas suena horrible. Te han hecho sentir responsable por la vida de tu madre. Si ella no es feliz, tú no puedes ser feliz. Esa es una tremenda cantidad de culpa para poner en una persona. Tu propio hijo no menos. No naciste para ser su caja de resonancia.
Toda la información que obtiene sobre el estado del matrimonio de sus padres proviene de una persona, su madre. Llamar, enviar mensajes de texto, enviar correos electrónicos 70 veces al día es un signo de una persona histérica. ¿Realmente puedes confiar en lo que ella dice? Realmente suena como que ella necesita terapia y quizás usted también podría beneficiarse de alguna terapia a corto plazo. Vivir con la cantidad de culpa que leí en tu pregunta suena tan desalentador. Debes ser una persona notable para tener tanto amor. Pero me temo, especialmente si tu madre viene a vivir contigo, que simplemente te quemarás.
Siempre me sale mejor con problemas emocionales difíciles si escribo una carta a la persona. No pueden interrumpir cada oración y puedes llenarla con cosas buenas y luego explicar que lo que está sucediendo ahora no es bueno para ninguno de los dos. Necesitas tomar el control y una letra es un buen lugar para comenzar.
Has recibido muchos consejos excelentes aquí. Tómese el tiempo para pensar en los diferentes escenarios y busque uno que le deje espacio para convertirse en la bella mujer en la que se está convirtiendo. Te deseo lo mejor.

Answer 11

Siento que esto te esté pasando.
Tu mamá es muy disfuncional. Ella se aferra a ti por su horrible relación con tu padre. Ella te está agarrando y arrastrándote a su propia vida infeliz.
No puedes ayudarla sin arruinar tu vida. Tu culpa es innecesaria . Lo sé, es fácil para mí decirlo, pero considera: te está haciendo un viaje de culpa injustamente porque eso es todo lo que sabe hacer. Ella no puede compensar sus propios errores invadiéndote , que es lo que está haciendo.
Voy a decir esto en los términos más fuertes permitidos: debe decirle que se detenga . ¡Soy el padre de una hija adulta y nunca le haría esto!
¿Sabes que es esto? Esto es un castigo cruel e inusual por algo que no has hecho. Es tu madre la que debería sentirse culpable por invadirte, atormentarte y desviarte de tu vida ocupada. Su ave ha crecido y ha dejado el nido. Acosarte solo te llevará más lejos, lo que probablemente sea lo mejor. Sé que ella es tu madre. Pero ella necesita ser real.

Answer 12

Creo entender:

Quieres una madre, no una mujer amiga en un mal matrimonio.

Por supuesto que te quiere, realmente lo hace, pero es un poco adicta a hablarte de sus problemas. Ella necesita hacer frío en todo esto y encontrar a alguien más, un consejero.

La única manera de detener esto es establecer límites fuertes. Explícale que ya no quieres hablar más sobre sus problemas con tu padre. Quieres hablar sobre ti y ella, el futuro, las cosas buenas (incluso si son excepciones) Dile a ella de qué quieres hablar …

Pero no quieres hablar de ella y de tu padre.

Puedes escribirlo a ella, contárselo a ella, pero luego tienes que apegarte a él. Y tienes que apegarte a ello con respeto. Cada vez que comienza, debes decir que ya no quieres hablar sobre sus problemas matrimoniales.

Sigue repitiéndolo. No va a ser fácil.

Ella necesita encontrar algún consejero con quien hablar. Tú no eres su consejero. Tú eres su hija, y ella es tu madre.

Buena suerte, creo que es una cosa difícil en la que estás. Pero puede salir bien. Estoy seguro de eso.

Answer 13

Hacer nada. Cortarla un montón de holgura.

Solía ​​irritarme mucho cuando vi lo mismo que usted describe que sucedió entre mi esposo y mi suegra. Desde que soy madre, he empezado a entender su punto de vista mucho mejor.
Hay algo acerca de convertirse en madre que hace que una mujer se vuelva loca. Así que dale un poco de holgura. 70 mensajes no te harán daño. Mejorará con el tiempo.

Answer 14

Como dijo Oscar Wilde

Primero los amas, luego los juzgas y luego nunca los perdonas.

Él dijo esto sobre los padres. Me pareció muy cierto, la mayoría de nosotros, incluyéndome a mí, sentimos que cualquier debilidad que tenemos ha sido provocada por nuestros padres, aunque estamos de acuerdo en que los amamos y su contribución en nuestra vida es incuestionable para la mayoría de las partes.

Tomará tiempo, ya sea hoy, mañana o el día en que mueran, los perdonará y luego se quedará con los apegos, el agradecimiento y el amor.

Answer 15

Resolver un problema serio con los límites de larga distancia va a ser difícil. ¿Puedo sugerir que obtengas un teléfono diferente al que tu madre tiene acceso?

Estaba trabajando con una nueva persona que un día hizo explotar mi teléfono con unos 80 mensajes de texto. Estaba listo para sacarme el pelo. No pude lograr nada. Entiendo lo problemático que puede ser. Respondí a cada 8vo mensaje.

Aparte de establecer las horas de contacto con ella Y de adherirse a ellas, puede que haya muy poco por hacer. En ese escenario, ella podría volar los límites que dibujas, pero no tienes que seguir su ejemplo.

Answer 16

Tienes que desconectar por algún tiempo. He tenido problemas similares y tuve que desconectarme totalmente por un tiempo para salvar mi salud mental. Créeme, solo empeora con el tiempo.
Tómate un descanso de un mes de mamá. Dígale que viajará / se unirá a un campamento de entrenamiento académico y no tendrá tiempo para Internet / comunicaciones en absoluto. Solo relájese durante ese tiempo y cuando esté listo para reanudar las conexiones, establezca los límites, como enviarle un correo electrónico solo una vez al día.

Answer 17

Diríjase a un primo para discutirlo y darse cuenta de que cada uno tiene su propia manera de lidiar con las cosas y que a menudo no se trata de usted. Intenta perdonar, pero date cuenta de que solo tienes una vida para vivir, así que trata de establecer algunos límites.

Answer 18

Ella es tu madre y, como mencionaste, eres la única hija de ellas. Creo que tal vez te extrañaría y querría tu apoyo moral, ya que no tiene a nadie que comparta sus cosas con nadie, por eso te contesta sus preocupaciones.
Deberías buscar un tiempo y conocerla o, si es posible, por qué no la llevas y la haces vivir contigo, sería la mejor. Ella ya no lo hará sola.