¿Cómo puedo reconciliarme con mis padres que abusaron de mí toda mi infancia cuando creen que no hicieron nada malo? No me siento cómodo con los detalles, pero incluía elementos físicos, sexuales y, sobre todo, emocionales.

Answer 1

Usted no La gente pone demasiado énfasis en el apego genético. Alinéate con personas que te apoyen, que te aman y te respetan. Realmente entiendo que esta sugerencia puede ser difícil de implementar. Este es el tipo de cosa que va a ser increíblemente dolorosa al principio, pero a la larga te beneficiará enormemente.

Mantenerse conectado con ellos continuará afectando negativamente su autoimagen. Serás engañado acerca de quién es la culpa. Comenzarás a justificar su comportamiento, o ignorarlo por completo. Pero en el fondo de su mente sabrá que sucedió y no debería exponerse a personas tóxicas. Comenzarás a internalizar la culpa / vergüenza. No caigas en esa trampa.

Es casi un problema. Por supuesto, hay sentimientos y dinámicas involucradas, por lo que realmente no es un problema. Como dijiste, aunque ni siquiera deseas la interacción. No sucumbas a la presión de los demás. No tienen que vivir con las consecuencias de las acciones que incitan. Sabes lo que es mejor para ti.

Answer 2

Está bien si no te reconcilias. Tampoco tienes que amarlos o incluso gustarte. Mi padre era un abusador de niños de buena fe para todos. Curiosamente, no siempre sentí que lo odiaba, aunque solía desear que muriera y nos dejara en paz. Yo tampoco lo amaba. Quería amarlo, pero no lo hice.

Supongo que acepté que era lo que era. Después de que me fui de casa, nunca traté de mantener una relación con él. Simplemente no me importaba. Fui a verlo una vez cuando era muy viejo y en un asilo de ancianos. Todavía no me importaba. No hubo inundación de lágrimas, ni felicidad por mi parte (o la suya, dado que no me reconoció). Pero tuve la tranquilidad de saber que no me arrepentiría. Más tarde, cuando murió, todavía no me importaba. Solo pensé, “bien, bien. Se ha ido”. Hasta el día de hoy, no me arrepiento de haber trabajado para reconciliarme con él. Dicho esto, tuve la suerte de no desear nunca vengarme ni hacerle daño de ninguna manera. No sé por qué, pero estoy seguro de que eso es parte de la razón por la que no me arrepiento.

Para mí eso es el perdón. Es aceptar que ellos son quienes son y que lo que sucedió realmente sucedió, pero que hoy no les desea ningún daño. Significa aceptar que nunca podrá regresar y hacer que el pasado sea diferente. Pero al mismo tiempo, está bien aceptar que lo que hicieron nunca estará bien. En resumen, se trata de aceptar los hechos de tu vida.

Pero ningún tipo de perdón te hará olvidar. Nunca lo olvidarás. Tienes mi permiso para nunca olvidar. Incluso si lo intentas, tu cuerpo lo recordará. Temblará cuando vea algo que le recuerde los acontecimientos del pasado. O llorarás inexplicablemente. Ese tipo de cosas.

Eso no significa que tengas que dejar que los recuerdos dominen tu vida o te definan. Hay mucho más para ti que ser la víctima de tus padres crueles, y puedes avanzar como tu propia persona, como alguien cuya vida puede ser informada por el pasado, pero que no está viviendo en el pasado.

La diferencia es entre jurar, “¡Nunca lo olvidaré!” lo que hace que nunca se olvide una agenda, una carga que debe llevar, y simplemente dejar que el pasado permanezca en el pasado, como aceptarlo y seguir adelante lo mejor que pueda, sin hacer más daño del que ya se ha hecho. No hacer nada desagradable que hará que te arrepientas más tarde. Te mereces protegerte.

Answer 3

El único factor que debe considerar es cómo una reconciliación lo afectaría. Es tu viaje para recuperarte de sus abusos, no de tus amigos. Es tu vida y tu felicidad futura las que se verán afectadas por una reconciliación, no tus amigos. Entonces, ¿qué significará la reconciliación para ti? Si significará recordatorios dolorosos del pasado o nuevos sentimientos de miedo, impotencia o inferioridad, entonces no se reconcilie . Ralentizará su progreso hacia una vida feliz y exitosa para usted. Considérelo nuevamente en cinco años después de que haya tenido más tiempo para crecer y madurar.

Tus padres no solo son abusadores, son manipuladores. Ellos abusaron de ti en un intento de controlarte. Es posible que no puedan abusar hoy, pero aún son capaces de tratar de controlarte de otras maneras. Su negación es parte de sus intentos de manipulación (están tratando de manipularte para que acepte su narrativa de que no abusaron de ti). Estando cerca de la negación y las inevitables nuevas manipulaciones que intentarán controlar tu vida actual se sentirá venenoso si no estás completamente preparado para lidiar con ellos.

Puedes reconciliarte si has aprendido a fondo las lecciones que:

• El adulto puedes hacer lo que quieras.
• El adulto no les teme porque son impotentes.
• El adulto tú, no ellos, controla tu destino.
• No importa lo que piensen de ti o tus decisiones.

En otras palabras, concilia si puedes mantener tu sentido del yo frente al comportamiento manipulador y mantener un control total sobre los límites de tu relación con ellos. ¿Cómo sabes si has aprendido estas lecciones? Imagina cómo sería estar cerca de ellos:

• ¿Podría sonreír cada vez que dicen: “Cariño, ¿crees que es sabio, no deberías … (hacer lo que ellos preferirían que hicieras)”?
• ¿Podría mantenerse relajado si tiene un berrinche de ira, si se da cuenta de que es solo una expresión de su debilidad no muy diferente a la de un niño de tres años de edad cuando se le dice que coma sus vegetales?
• ¿Podría decirles firmemente que se retiren cuando denigren su elección de otra persona significativa o intenten establecer una relación con alguien que consideren adecuado para usted?

Si ha llegado a esta etapa en la que puede ver a sus padres como los niños de tres años débiles que realmente son (en términos emocionales), puede ver más allá de su comportamiento y sentir empatía por los seres miserables y tristes que están debajo, entonces la reconciliación será potenciando al demostrar tu habilidad para:

• Perdonar desde un lugar de fuerza.
• Tolere las diferencias de opinión y retenga su propia identidad y estructura de creencias ante tales diferencias
• Establezca y haga cumplir los límites con cualquiera que cruce sus límites de comodidad hoy como adulto
• Vea a través de cómo las personas actúan de acuerdo con la causa raíz y tolere algún mal comportamiento porque ama a la persona que está detrás.
• Separe el trigo de la paja: aproveche el valioso apoyo o las ideas que tienen para ofrecer al mismo tiempo que elimina los intentos de manipulación y otras afirmaciones que realmente se refieren a ellos y no a usted.

En general, si uno tiene alguna duda sobre la disposición para dar este paso, no está listo. Cuando esté listo para asumir esto, comprenderá que parte del acuerdo es aceptar y estar de acuerdo con su rechazo (es decir, aceptar que están en rechazo, no estar de acuerdo con las declaraciones que hacen de dicho rechazo). Si tienes alguna duda, necesitas más tiempo. En cualquier caso, los mejores deseos y buena suerte en su viaje.

Renuncia
No soy profesional de salud mental. Soy simplemente un tipo que aprendió una o dos cosas sobre el abuso en su propio viaje en la vida.

Answer 4

Sufrí negligencia y abuso por parte de numerosos miembros de mi familia, pero ninguno de ellos piensa que hicieron algo malo.

Mi abusador sexual (abuelo) está afortunadamente muerto; ¡Mi abusador físico y emocional (hermana) ahora ha sido eliminado de mi vida, en un raro momento de fuerza de mi parte!

Sin embargo, mi madre (y mi padrastro) no tienen idea de la negligencia y el trauma emocional que causaron. Tuve una buena relación con ellos durante muchos años, siempre me sentía culpable por no estar en contacto, etc. mi hermana era mucho mejor y apenas hablaba con ellos …
Esto hizo que mi madre se quejara de eso, lo que obligó a sentirme culpable por querer hacer lo mismo.

Fue solo después de que mi hijo adolescente falleció que mi madre me dijo por primera vez que me amaba (yo tenía 37 años). Mientras lidiaba con mi intenso dolor, también estaba al tanto de la suya. Fue entonces cuando mi perspectiva sobre la relación cambió. No tengo ningún amor por estas personas, pero tengo lástima.

Ahora los hago con humor y ellos visitan un par de veces al año, o voy a ellos. Es civil, una taza de té y una charla (principalmente sobre nuestras muchas dolencias) y nada más. Llamo de vez en cuando, pero es solo una pequeña charla. No podían ser nada más que viejos vecinos para mí, pero eso los mantiene felices.

Ellos piensan que me importa, pero realmente no me importa. Simplemente resuelve una situación potencialmente estresante y apenas ocupa tiempo para mí.

Dejé de esperar una disculpa porque sabía que nunca la darían. Así que ahora solo aplaudo la situación y me concentro en lo que es realmente importante en mi vida.

Decida lo que decida, tiene que ser lo mejor para usted; No les dé el control.
Buena suerte x