¿Negarse a tener relaciones sexuales con su cónyuge es lo mismo que hacer trampa?

Answer 1

Elegir no tener relaciones sexuales con su cónyuge no es hacer trampa, pero si se trata de una negación a largo plazo o permanente de la intimidad sexual, en mi opinión es una violación del compromiso monógamo.

De hecho, tuve la misma discusión con mi Ex y un terapeuta que entrevistábamos como posible consejero de pareja cerca del final de nuestro matrimonio.

Cerca del final de la sesión, comentó que si íbamos a trabajar con él tendríamos que seguir siendo monógamos y mi Ex aceptó rápidamente. Me sentía traviesa y en cambio dije que no creía que eso fuera posible. “¿Eh?” Ambos dijeron. “Bueno, tal como lo veo, para que seamos monógamos tendríamos que reanudar la intimidad sexual”. Me miró a Ex y le dije: “No estoy seguro de que estemos listos para hacer eso, ¿verdad?”

La mejor parte de la monogamia es la intimidad que se desarrolla a partir del compromiso de estar con una sola persona. No es solo una proscripción negativa contra lo que sucede con otros, sino también una descripción positiva de lo que existe entre dos personas.

Luego dije: “Estoy dispuesto a seguir siendo célibe o abstinente durante este período, pero no creo que podamos ser monógamos a menos que reanudemos la intimidad sexual”.

Afortunadamente, a mi Ex siempre le divertía mi rigor en la elección de palabras. Responder a la pregunta de OP, tanto la trampa como la opción a largo plazo de no ser sexual son una violación de la monogamia.

Answer 2

Lo que Franklin dijo es acertado. Habiendo dicho eso, y hablando solo por mí, la premisa de tu pregunta no tiene mucho sentido para mí. Rechazar, o no querer tener relaciones sexuales por alguna razón no es comparable a hacer trampa. La mayoría de la gente ve engañar a alguien como un acto engañoso, uno de traición. Cuando alguien engaña, mienten acerca de con quién están, qué están haciendo o dónde están en un momento dado. Un cónyuge o pareja no tiene conocimiento de que la otra persona está involucrada en otra relación y / o está teniendo relaciones sexuales con otra persona. Me encanta el sexo sin embargo, ha habido muchas ocasiones en las que no tenía ganas de tener relaciones sexuales. A veces estoy agotado y la idea de dormir es lo que me excita en el momento. Muchas cosas afectan el impulso sexual de uno; por ejemplo, enfermedades, lesiones graves, dolor crónico, pena, depresión, estrés laboral o problemas con una pareja que deben resolverse. Y ninguna de las cosas mencionadas tiene nada que ver con hacer trampa o ser engañoso.

Un pensamiento final, podría preguntarle a su pareja por qué parece no estar interesado en el sexo. Entonces escucha atentamente lo que te dicen. Apoye y pregunte cómo puede ayudarles. Es posible que se sorprenda de cómo cambia su perspectiva cuando saben que usted se preocupa y usted está allí para ayudarlo.

Answer 3

No. Aunque puede ser muy cruel e injusto.

Especialmente si el rechazo es deshonesto: “Tengo un dolor de cabeza hoy …”, “no ahora, quizás mañana …” “((Después de 6 meses sin sexo) estoy tan estresado ahora mismo …”

En mi opinión, es parte de las reglas implícitas del matrimonio monógamo que ambas partes intentan construir para una vida sexual con la que ambos están felices. Esto significa que ambas parejas deben proporcionar al otro la información que necesitan para tomar decisiones sobre cómo desean proceder en su relación sexual.

Si mi pareja me dijera abiertamente: “No me interesa el sexo y espero que te mantengas monógama”, la dejaría. Si ella se siente exactamente de la misma manera, pero no me lo dice explícitamente, lo encontraría cruel y cobarde, porque sería conducido y perdería una gran parte de mi vida tratando de arreglar cosas que no se pueden arreglar.

Answer 4

En la tradición judía, negar el sexo con el cónyuge de forma regular se considera motivo de divorcio. Sin embargo, no está en la misma categoría que el adulterio. El adulterio está prohibido como pecado. Ciertamente se le permite a uno optar por no estar de acuerdo con el sexo, pero a largo plazo esto se considera, al menos, potencialmente una violación del contrato matrimonial.

Dando un paso atrás de la tradición judía a la pregunta ética más amplia, creo que hay una distinción importante entre decir no en cualquier ocasión específica y retirar el sexo en general . Debería ir sin decir que el sexo siempre debe ser consensual, e incluso dentro de una relación, todos los socios deben poder decir no al sexo.

Pero en el panorama general, cuando dos personas están en una relación comprometida, existe la expectativa de un cierto ritmo sexual continuo. Puede ser muy diferente para diferentes parejas, pero para cada pareja, eso es parte de cómo funcionan juntas. Los cambios unilaterales a ese ritmo son perjudiciales y causan angustia a la otra pareja. Eso no esta bien Eso es algo que debe negociarse mutuamente con respecto a las necesidades de ambos socios. Cuando decir no en el momento se convierte en no tener sexo durante un mes cuando solía ser todos los días, eso va más allá de un problema de consentimiento.

En otras palabras, dentro de una relación comprometida, el ritmo sexual establecido se convierte en la línea de base predeterminada. Está bien decir no al sexo, y eso, por supuesto, siempre debe respetarse, pero no es realmente apropiado considerar que “no tener sexo” es la línea de base predeterminada dentro de una relación sexual en curso. En muchas relaciones sanas, las personas tienen relaciones sexuales todo el tiempo cuando están cansadas y distraídas y no están totalmente entusiasmadas con eso, porque mantiene el ritmo y la intimidad a largo plazo. Cuando una pareja deja de estar dispuesta a hacer eso, significa un cambio en su actitud hacia la relación y hacia el sexo y hacia su pareja. Ese tipo de cambio a largo plazo en la dinámica de una relación nunca debe ser unilateral. Si una pareja no tiene relaciones sexuales por alguna razón, eso es algo que debe comunicarse y trabajar en conjunto, para que ambas puedan satisfacer sus necesidades y respetar los límites.

Entonces, ¿si una pareja se aleja repentinamente del sexo a largo plazo y en lugar de tener una conversación mutuamente empática, simplemente dice “bueno, tengo derecho a decir que no”? Está bien, es cierto, es su derecho, pero al ejercer ese derecho de esa manera, básicamente están rompiendo un aspecto central de la relación. ¿Es eso lo mismo que hacer trampa? No, pero definitivamente es una violación de confianza y compromiso.

Answer 5

Hacer trampa no tiene nada que ver con el sexo. Hacer trampa es un acto de deshonestidad y viene en muchas formas. Las personas pueden hacer trampa en asuntos de finanzas, en asuntos de educación, en el lugar de trabajo y, sí, en aspectos románticos y sexuales, entre otras formas.

“Negarse a tener relaciones sexuales” puede o no ser una cuestión de trampa. Retener el sexo para castigar a su cónyuge por algo (ser una mierda) puede considerarse trampa. Eso es engañar a la persona por el acto de amor sexual y placer. Sin embargo, si una persona está fatigada, enferma o simplemente corre a una libido súper baja, no está engañando a su cónyuge por nada. Los cónyuges decentes nunca esperarían el sexo de sus esposos o esposas en estos casos.

Entonces, tu pregunta carece de contexto. Dependiendo de la razón del rechazo sexual, puede ser una forma de hacer trampa o no.

Answer 6

Creo que la pregunta es un poco vaga, lo que lleva a una variedad de respuestas. Déjame tratar de desempacar un poco.

Si está preguntando sobre el martes pasado, la respuesta es, obviamente, “no, y eso suena mucho como una justificación débil para la violación del cónyuge y / o el engaño”.

Eso se mantiene incluso si es un * manojo * de “los últimos martes”. Puede haber razones muy legítimas por las que alguien no quiera tener relaciones sexuales y tienen el derecho de decir no en * cualquier ocasión dada *.

Pero eso puede que no sea lo que se pregunta. Y realmente no creo que cubra la idea de un cónyuge que se niega a tener relaciones sexuales con su pareja durante un largo período de tiempo. He visto que esto suceda en otro matrimonio (¡afortunadamente no era algo en lo que estaba involucrado!) Y fue devastador para la esposa, a quien se le negó literalmente durante años por razones pasivas y agresivas. Y si te casas con alguien, realmente no creo que eso esté bien.

Pongamos algunas cosas aquí.

• Lo dije antes, pero vale la pena repetirlo. La violación nunca está bien. Su cónyuge tiene el derecho absoluto de negar el sexo en cualquier ocasión , incluso si ha pasado mucho tiempo.
• Si la relación es totalmente abusiva, también creo que el abusador no tiene derecho a esperar que su víctima conyugal querrá tener intimidad con ella. Así que tampoco estoy hablando de eso.
• Si una pareja simplemente no puede tener intimidad debido a problemas físicos o emocionales graves, eso no es una traición, y no es de lo que estoy hablando.
• Tampoco abogaría por que el engaño esté bien. No lo es. (Como una advertencia a esto, agregaría que, en una situación abusiva , puede ser la opción menos mala, y en esa circunstancia limitada, puede ser éticamente defendible).

Sin embargo, con lo dicho, creo que una negación frívola y constante de intimidad a la pareja de la vida es una traición al matrimonio, e incluso si no es técnicamente “engañoso” no es menos grave. Y cuando estas traiciones tienen consecuencias, uno tiene que aceptar la responsabilidad de haber contribuido a ellas.

Aquí están, en mi opinión, respuestas legítimas:

1) Si el compañero que lo niega lo permite, resuelva los problemas de raíz y vuelva a una relación amorosa. Eso es ideal, y debe ser probado primero. Sin embargo, si el compañero que niega se niega a trabajar en ello:

2) Separación y divorcio si esto se puede hacer sin consecuencias inaceptables.

3) El divorcio puede no ser una solución razonable por muchas razones de la vida real, pero creo que uno tiene una base ética sólida para decirle a la persona que niega, “No firmé para un voto de celibato. Quiero que tengas intimidad contigo, pero si no empiezas a proporcionar eso, tomaré un amante “. El socio negador puede decidir si lo quiere hecho de manera totalmente abierta o discreta, pero no estoy seguro de que tengan derecho a esperar. que no se haga.

¿Extremo? Estamos hablando de un cónyuge que o bien está negando maliciosamente el sexo con el otro durante mucho tiempo, o al menos, muestra un desprecio absoluto y una falta de consideración a sus necesidades. No tienen que brindarte intimidad, pero tampoco pueden mantener tu sexualidad como rehén para sus propios fines.

Answer 7

Demonios NO , no lo es!

Esto no está ni remotamente relacionado con el engaño. Y la mentalidad detrás de la pregunta es bastante perturbadora.

Estar casado no le otorga el derecho o el poder de dictar cuándo (o si) su cónyuge tiene relaciones sexuales con usted. Simplemente hace que sea legal y moral hacerlo.

Answer 8

Mmm no. Nunca tienes derecho a tener relaciones sexuales con otra persona. Nunca como nunca jamás, parada completa. Ni siquiera si la otra persona es su cónyuge.

Si desea que el sexo sea una parte regular de su matrimonio, elija parejas que quieran tener sexo con usted. Y respeta que todo el mundo tiene derecho a decir que no.

Answer 9

No. Simplemente desde un punto de vista semántico, hacer trampa implica tener relaciones sexuales con alguien fuera de su relación cuando se supone que no debe hacerlo. Nada de lo que haces con tu cónyuge afecta si una situación es trampa. Esto significa que el rango de situaciones en las que se niega a tener relaciones sexuales con su cónyuge y el rango de situaciones en las que hace trampa no se superponen.

Es decir, una situación de engaño y una situación de rechazo del cónyuge son siempre dos situaciones separadas. Las situaciones separadas se pueden vincular , pero la posibilidad de ese vínculo por definición demuestra que no son “iguales”.