¿Los niños se rebelan porque sus padres no pueden inspirar respeto? He sido un buen hijo, y con 25 años, entiendo que mis padres fueron geniales y me dieron lo mejor que pudieron. Dicho esto, ya no pueden inspirarme a respetarme ni a controlarme.

Answer 1

Tengan paciencia, los acompañaré a través del desarrollo infantil.

Me parece que estás “separándote”, que es un proceso que comienza cuando los niños tienen aproximadamente 2 años de edad, luego se repiten a los 4, 9 y, finalmente, nuevamente en la adolescencia.

Lo que esto significa es que, como bebé, no puedes distinguir entre tú y tus padres; simplemente no tienes razón para creer que están separados. Alrededor de un año aproximadamente, se da cuenta de eso, y es cuando los bebés tienen “ansiedad por separación” y “ansiedad por extraños”, lo que significa que gritan como si se estuvieran muriendo cuando sus cuidadores desaparecen.

¡Pero luego a los 2 años, todo parece ser un buen negocio! Quiere que el mundo sepa que está bien al estar separado, y es por eso que los niños de 2 años miran a sus cuidadores y gritan “¡NO!” A todo. Incluso las galletas. (… antes de que tomen uno porque les encantan las galletas.)

Luego a los 4 años, “lógica” hace su primera aparición. Esta no es una fase tan difícil como las “terribles dos” y si los padres no tienen cuidado, se echarán a reír en momentos inoportunos. Esto es cuando los niños demuestran que se dan cuenta de que las personas tienen “razón” debido a … algo. Simplemente no están claros por qué. ¿Es porque eres más grande? ¿O tienes el título papá? O … ¿qué es exactamente? Pero, de nuevo, el punto es que ellos también quieren estar a cargo.

Cuando resuelven sus problemas sobre por qué las personas en el poder tienen poder, las cosas están en calma durante unos años hasta que se vuelven autocríticas, alrededor de los 9 años. (Gran variabilidad en esto). Ahora los padres comienzan a darse cuenta de que ni siquiera tienen que decir nada, su hijo ha internalizado algunos estándares de comportamiento de ellos, su escuela y sus compañeros y es paciente y se apoya con ellos mismos, o … no. Esto también es cuando los niños se dan cuenta de que sus padres tienen fallas. Un niño de seis años te mostrará su dibujo, dirás “buen trabajo” y emitirán. Un niño de doce años te dirá que tienes mal gusto y que este dibujo en particular apesta.

Y luego pasan los años adolescentes y los niños se hacen adultos. En algún punto del camino, después del pánico de que la vida realmente está sucediendo, se mudarán y necesitarán ser autosuficientes y enfrentar los problemas del mundo, ¿y cómo pueden evitar los errores obvios cometidos por su extravagante mamá y papá? – Ellos hacen un plan y lo hacen.

Puede haber mucha lucha, o tal vez no, pero en algún momento, después de haber superado los límites y establecerse como un adulto, recuerdan con cariño a sus padres como las personas defectuosas que son con la perspectiva de un compañero. ¡Y voila se han separado! Eso solo llevó unos 10 años.

Así que estás al final de esa última etapa. No se supone que te controlen; ¿Por qué tus padres te controlarían? Y si no los respeta, entonces no los respeta, no todos son dignos de respeto. Pero me parece que no estás particularmente conectado emocionalmente con tus padres en este momento, lo que presumiblemente significa que tienes más trabajo que hacer en tu separación (establecerte como adulto) antes de que sientas el cariño que la mayoría de nosotros sentimos por los padres como Seres plenamente humanos.

La propia rebeldía se basa en el grado en que los padres se oponen a la separación. El impulso para separarse es fundamental. Si los padres dejan que el niño comience a separarse en cada una de estas etapas y hagan el trabajo a medida que surja, entonces es probable que haya menos rebelión para ese niño cuando llegue a las etapas posteriores (cada niño es diferente).

De hecho, los padres que inspiran mucho respeto, los padres que son “más grandes que la vida”, a veces tienen hijos que tienen miedo de separarse, porque no creen que puedan cumplir con las expectativas. Esos niños a menudo terminan en desorden, no porque no respetan a sus padres (aunque se digan a sí mismos qué es lo que está pasando), sino porque están en conflicto entre su propia necesidad de convertirse en adultos con el temor de perder el respeto de sus padres. .

Answer 2

En un entorno ideal, el deseo de independencia de un adolescente, vendría de la mano con la capacidad de un padre de renunciar al control;

La capacidad de un niño para tomar decisiones se vería acompañada por su capacidad para manejar las consecuencias de sus decisiones también de manera independiente y una visión del mundo integral.

El deseo de autonomía de un niño, vendría en un momento en que la responsabilidad también podría esperarse por completo.

El hecho de que un niño se dé cuenta de las fallas de los padres, incluiría la comprensión de por qué ese fue el caso.

Pero, el mundo no es ideal! Y es por eso que, cada fase de la transición es un reto.

La edad adolescente es única, porque es una fase de transición entre dos reinos muy diferentes: la infancia y la edad adulta temprana. Los estereotipos de los adolescentes sobre simplifican esta transición y vilipendian a los “rebeldes” “rebeldes” de los adolescentes, sin dar crédito a la complejidad inherente de este tiempo turbulento en una relación padre-hijo.

Las transiciones son intrínsecamente desafiantes porque las muchas, muchas partes móviles no siempre se alinean perfectamente.

A los 17 años, salí de casa para ir a la universidad. Podría elegir beber y conducir, si así lo quisiera … pero a la primera señal de problemas, mis padres tendrían que intervenir y rescatarme.

Se me confió una tarjeta de cajero automático y dinero adecuado para mis gastos diarios. Podría tomar la decisión de volar mi dinero, pero mis padres tendrían que soportar la peor parte.

Comencé a ver de muchas maneras en que era diferente de mis padres, sus defectos, sus deficiencias … mmm, ¡así que no siempre saben lo que es correcto! Pero pasaría un tiempo antes de que realmente entendiera su postura.

Sin embargo, me sentí glorioso. Me sentí responsable e independiente y pude tomar decisiones geniales como viajar al lugar de mi amigo en el estado vecino, ver lo que quisiera y cuando fuera, salir a comer, administrar mi propio trabajo, administrar mis “finanzas”, decidir cuándo despertarme, hablar El teléfono hasta altas horas de la noche … a los chicos, incluso! ¡Hurra!

Pero como adulto, ahora sé que, sub-conscientemente, el sentimiento glorioso vino de la comprensión implícita de que había una red de seguridad disponible. Había una autoridad para consultar … pero nadie para entrometerme en mi vida diaria. ¡Perfecto!

Esto … es independencia sin (mucha) responsabilidad. Todo lo que realmente necesitaba hacer era no estropearme.

Los adolescentes se “rebelan” porque hay una lucha en el intercambio de responsabilidad, autoridad y responsabilidad entre ellos y sus padres. Cualquier cosa parcial, es polémica, porque hay falta de claridad. Independencia parcial, especialmente así.

Los padres, sabiendo lo que saben, pueden temer dejar ir o, negando la creciente independencia de sus hijos o acostumbrados a una obediencia infantil. Ciertamente, he visto varios cócteles de estos elementos en mi adolescencia y principios de los 20.

En un clima de emoción turbulenta en ambos extremos, la comunicación rara vez es clara.

¿Las buenas noticias? Esta es la tormenta, antes de la calma.

¿Las malas noticias? La saga de la rebelión adolescente y la lucha de los padres con el nuevo yo de su hijo siempre estarán allí, de una forma u otra. Cuanto más adeptos sean los padres y los niños en una conversación abierta, mejor se pondrá. Pero la rebelión de los adolescentes, ya sea en silencio haciendo lo que quieren o levantando una tormenta … está aquí para quedarse.

Answer 3

Ninguna especie sobreviviría si los adultos todavía sintieran obediencia y bajo el control de sus padres. Los adultos deben separarse de sus padres para ser adultos ellos mismos.

Los adolescentes se rebelan porque es natural comenzar a alejarse y tomar sus propias decisiones. Debe ser un tiempo para trabajar junto a los adultos. Si fueran leones adolescentes, por ejemplo, estarían con los adultos, observando y participando en la caza.

Pero la sociedad humana impide que los adolescentes hagan lo que las hormonas los impulsan a hacer. Luego, los padres se ponen en el camino afirmando un control más estricto para evitar que los adolescentes tomen decisiones peligrosas.

Si los niños tienen un entorno seguro para tomar decisiones desde el principio, para cuando sean adolescentes podrán tomar decisiones inteligentes y los padres no sentirán la necesidad de controlar. Cuando los adolescentes sienten que sus padres apoyan tomar sus propias decisiones, no hay razón para rebelarse.

Answer 4

Va a haber una respuesta mixta a esta pregunta. Pero cuando se trata de la psicología del desarrollo, los niños, especialmente los niños que están en su adolescencia, se están alejando de la influencia de sus padres, haciéndolos más rebeldes. Esencialmente, la rebelión o la desviación es un comportamiento normal para un niño.

Ahora, hablando por mí mismo, me rebelo porque quiero controlar los detalles esenciales de mi vida. No es que quiera rebelarme, y decepcionar / herir a mis padres, me rebela porque quiero opinar sobre las cosas que hago y la forma en que las hago.

Hace un par de semanas me quedé fuera hasta las 4AM. No quería ir a casa, pero ni siquiera quería quedarme fuera tan tarde, y sabía que si había enviado un mensaje de texto a mis padres para preguntarme si podía quedarme más tiempo, me decían que no. También fue muy divertido porque sabía que estaba cansado y no quería estar fuera tanto tiempo, pero quería poder elegir por mí mismo a qué hora volvía a casa.

Tengo 17 años. Estoy al borde de la edad adulta, así que, como la mayoría de los adolescentes, quiero poder tomar decisiones por mí mismo, incluso algunas de las más pequeñas.

No tiene nada que ver con el respeto hacia mis padres por mí. He vivido una vida realmente privilegiada y cómoda para ellos, y realmente aprecio la forma en que me educaron. Me han dado mucha confianza y estoy muy agradecido. Yo respeto y amo a mis padres.

Así que mi respuesta para ti, es que se trata de dos cosas para mí:

1. Psicología del desarrollo: derivación de mis padres.
2. Control: tener control personal sobre lo que elijo hacer, en lugar de que me digan que lo haga

Estoy seguro de que es diferente para todos, y por supuesto, cosas como esta a menudo son específicas de cada situación. Pero creo que en general tiene que ver con la psicología del desarrollo.

Answer 5

Creo que esto juega un papel en esto, dependiendo de si un niño ha crecido con límites y disciplina.

Creo que llegas a una cierta edad en la que quieres la independencia, tienes la necesidad de liberarte de tus padres y experimentar la vida desde tu propia perspectiva y cometer tus propios errores.

Siento que es de donde vino.

También podría ser una falta de comunicación honesta.

Por ejemplo, mi mamá de amigos estaba muy abierta con ella sobre las drogas, la experiencia y los efectos secundarios, dijo que si su hija tenía ganas de probarlas, era la madre en un ambiente controlado. Esto llevó a mi amigo a tomar mejores decisiones. Donde, como ejemplo dos, el niño de la familia es antidrogas / fiesta, etc., por supuesto que querrás experimentar cosas.

Tus padres no pueden protegerte para siempre. Y no estoy seguro de por qué los niños se rebelan, pero creo que es normal una vez que surge la necesidad de independencia.

Answer 6

La redacción de esta pregunta de alguna manera solo tiene sentido para mí si los padres en cuestión lo motivaron a “respetarlos” de una manera un tanto anticuada y jerárquica. Tengo 7 años en la crianza y hasta ahora tengo la impresión de que un niño se rebelará principalmente porque quiere más autonomía de la que les dan los padres en ese momento. Es como si el niño le estuviera diciendo a sus padres “oye, ya no soy ese niño. Me dirijo a la siguiente fase. Necesitas adaptarte al nuevo yo”.
Si este ajuste por parte de los padres no ocurre, lo que puede suceder es que el niño “respeta” a sus padres al aceptar sus reglas, incluso si esas reglas ya no son apropiadas para su edad. En tal caso, parte del desarrollo del niño es, creo, temporalmente suspendido, porque simplemente no hay espacio para crecer como persona.
Después de dejar el hogar paterno, tal niño (tal vez sea usted, o quizás no) puede pasar algún tiempo viviendo las reglas de sus padres. Sin embargo, alejar a los padres de una vida permitirá que el niño crezca (eso es lo que hace a diario tomar sus propias decisiones).
A los 25 años, tu cerebro está casi completamente desarrollado. Tienes todo el conjunto de herramientas que cualquier adulto tiene. Eres un ser autónomo. Si al mismo tiempo tus padres aún te tratan como a tu yo (mucho) más joven y esperan que vivas siguiendo reglas que son obsoletas o incompatibles con el hecho de que eres un adulto, puedo imaginar que la situación llevaría a un retraso. sentimientos rebeldes.

Answer 7

En mi experiencia profesional con adolescentes, muchas veces se dice que se están “rebelando” cuando no lo son. Lo que están haciendo se llama individuación, que básicamente significa separarse de su familia de origen. Esto es normal y saludable. No es rebelión.

Cuando los adolescentes realmente se están rebelando, generalmente es porque los padres no entienden que los adolescentes tienen cuatro necesidades básicas: independencia, dominio, pertenencia y generosidad. Si los padres se aseguran de que sus hijos tengan formas adecuadas de satisfacer estas cuatro necesidades que están en función del desarrollo y su edad, los adolescentes no tienen razón para rebelarse. La rebelión usualmente ocurre cuando una de estas cuatro necesidades no se cumple. Como resultado, los adolescentes harán todo lo posible para que se conozcan.

Dejame darte un ejemplo. Digamos que un adolescente tiene 16 años y quiere aprender a conducir y conseguir un trabajo a tiempo parcial. Sus calificaciones son buenas y ha mostrado habilidades apropiadas para tomar decisiones. Si sus padres deciden que no se le permitirá hacer esas cosas, independientemente de sus sentimientos y habilidades, es probable que se rebelara como su forma de satisfacer sus necesidades de independencia. Si los padres son inteligentes, pensarán cuidadosamente sobre cómo ayudar a sus hijos adolescentes a desarrollar su independencia para que puedan hacerlo bien y con seguridad.

Lo mismo es cierto para las otras necesidades.

Answer 8

Como adolescente (que también ha investigado mucho sobre el estudio de la crianza efectiva y lo ha vivido), tengo dos cosas principales, una de ellas basada en el respeto.

1. El padre no respeta al niño, pero espera que el niño los respete. O, algo parecido a esto. “A veces las personas usan el respeto para significar ser tratados como una autoridad. Otras veces significa ser tratado como persona. Los padres a menudo dicen: “Respétame o no te respetaré”, cuando realmente quieren decir, “trátame como a una autoridad o no te trataré como a una persona”.
2. Los adolescentes se encuentran en una etapa terrible de su vida en la que son mentalmente adultos, pero no siempre son tratados como tales. Los padres, y los adultos en general, varían ampliamente entre tratar a los adolescentes como niños y adultos. “Eres demasiado joven para hacer X, pero espero que lo hagas, como un adulto”. O incluso más frustrante, el adolescente quiere hacer algo en lo que cree y el adulto simplemente los detiene: eres demasiado joven pensar de esa manera / no puedes tener una opinión debido a tu edad / etc. TL; DR, los padres / adultos son adolescentes menospreciativos y los enoja.

También hay algunos otros factores. Ya sea que el padre sea autoritario, emocionalmente inmaduro, ausente / negligente, etc. La buena crianza de los hijos es una línea muy fina, y la mayoría no llega al otro lado.

Answer 9

Respuesta corta, no. La falta de respeto no es la razón por la que la mayoría de los niños se rebelan

Se rebelan porque intentan separarse de sus padres como una manera de comenzar a identificar quiénes son como personas. Tus padres son tus constantes en la vida, y como adolescente, naturalmente, deseas adquirir un sentido creciente del yo y la independencia. La mayoría de los padres lo ven como una forma de rebelión cuando en realidad solo se trata de adolescentes que encuentran su propio camino y si los padres hicieron un trabajo suficientemente bueno al criar a sus hijos hasta ese punto, entonces no hay mucho miedo de que su hijo adolescente realice actividades dañinas.

Answer 10

Ha respondido la mayor parte de su propia pregunta en su declaración inicial. Entiendes que hicieron lo mejor que pudieron en sus circunstancias individuales. Justo en el hermano! Con eso dicho, si todavía vives en casa, bajo su techo a las veinticinco, debes ir. ¡Haz tu propio camino pero mantén una buena relación y AMA y respétalas!

Salí de casa a los diecisiete años una vez que recibí una beca del cuerpo de marines. Cuando vi Mobile, Alabama en mi espejo retrovisor, lloré de alegría. ¡Por fin era un ADULTO! ¿Quizás tus padres están tratando de sacarte de la casa para que puedan disfrutar de sus años dorados? Respétalos y vete hermano. Encuentra tu camino y ámalos lo mejor que puedas!

¡Espero que ayude!

ADR

Answer 11

Cuando eres un adolescente, sientes tantas emociones corriendo hacia tu cabeza. También sientes un deseo de independencia de tus padres.

Podrías tener los mejores padres del mundo y aún ir en contra de sus deseos. Simplemente no quieres que te digan qué hacer. No importa cuánto los respetes, es probable que haya algún desacuerdo entre tú y tus padres.

Los padres realmente no pueden hacer nada una vez que su hijo desarrolla un pensamiento independiente. Pueden apuntarlos en la dirección correcta, pero no forzarlos.

Mi padre a menudo me regaña cuando lo desobedezco, pero él entiende que la desobediencia y la rebelión se dan cuando envejezco. De hecho, ni siquiera me gusta beber y hacer fiestas, mi papá es el que me empuja a ir. Porque cree en nuevas experiencias.

Para mí, los padres deberían pensar: “¿Qué habría hecho yo a su edad?” , Esto amplía su perspectiva y ayuda a comprender las acciones de sus hijos.

Answer 12

En realidad, los adolescentes se rebelan porque sienten que no son respetados por sus padres. Al igual que sus elecciones no tienen sentido / materia. Es por eso que.

Por lo tanto, en el futuro, si tiene hijos, trátelos con respeto cuando lleguen a la edad de 14 años. Le gustarán por eso.

~ Ethan

Answer 13

Esta es una mezcla de ideas que no parecen seguir lógicamente. Dices que tus padres fueron geniales y te dieron lo mejor que pudieron. ¿No los respetas por esto?

Estoy seguro de que hicieron muchos sacrificios para darte lo que necesitabas en la vida. ¿Cómo no es esto inspirador? Criaron un hijo que está bien. Creo que merecen un poco de gratitud de parte de usted, y no puedo entender por qué no los respeta.

Tus padres hicieron algo bueno si ya no pueden controlarte a los 25 años de edad. Con suerte, esto significa que usted vive solo y paga sus propias cuentas. En este caso, sus padres han hecho un buen trabajo en la crianza de un hijo que es autosuficiente a una edad razonable.

Dices que los adolescentes se rebelan y que tú también te rebelas. No estoy seguro de por qué a los 25 años te rebelarías. Es natural para los adolescentes, ya que necesitan comenzar a ser autónomos y para hacer esto, naturalmente comienzan a separarse de sus padres. Creo que llegaste un poco tarde a la edad de 25 años para usar esta excusa.

Tal vez si algún día tienes un hijo, lo entenderás, pero con tu actitud, tal vez no deberías tener hijos. Necesitaría evaluar sus motivaciones para tener hijos si cree que podría brindarles un buen servicio, pero espera que a ellos no les importe nada de eso. Si este fuera el caso, podría resentirse con sus hijos por no estar agradecidos por la enorme cantidad de tiempo, dinero y trabajo que hacen los padres.

Lo siento por tus padres. Hicieron todo bien de acuerdo a ti, pero aún así no gracias y sin respeto. Esto me pone triste.

Answer 14

A veces así, y alguna vez no. Soy padre de dos hijos que ahora son independientes. Yo era un padre que no puede ser visto en ningún lugar especial, por lo que no inspiré respeto en ellos, pero no se rebelaron tanto, excepto en los períodos en que llegaron a los 15-16 años, cuando los jóvenes generalmente se rebelan ante sus padres. Es un fenómeno natural. Pero es cierto que los niños “observan” a sus padres en cualquier momento. Así que siempre traté de tener cuidado con las palabras que les digo. No utilicé malas palabras porque sabía que las copiarían. Mi opinión es que los padres no necesariamente tienen que inspirar respeto en sus hijos. (Por supuesto, si lo hacen, sería mejor.)