¿Soy un mal padre si le enseñé a mi hija de 3 años a pinchar en su ojo al matón de clase si la pone triste de nuevo?

Answer 1

Sí, es la respuesta corta porque, ¿por qué le está enseñando a un niño muy pequeño que la violencia y la agresión son la manera de resolver cualquier problema? ¿Es esa tu única respuesta?

Hay muchas otras cosas que puede hacer que serán mucho más útiles para su hijo a largo plazo.

Normalmente me gusta el sitio STOMP OUT sobre el acoso escolar. Como su hijo tiene solo 3 años de edad, es importante que tome las medidas apropiadas. Aunque es tan joven, mencionas al acosador de la clase, por lo que es probable que esto suceda en una escuela o en una situación de jardín de infantes.

Obtenga un buen consejo aquí y asegúrese de acercarse al maestro para asegurarse de que estén conscientes de lo que está sucediendo. Además, insista en que usted vea cuál es su política sobre el acoso escolar si quieren hacerlo como una “fase”.

Qué hacer si su hijo está siendo intimidado y recursos

Como tu hija es tan joven, no puedes hablar con ella porque no lo entenderá. Sin embargo, hay cosas con las que puede ayudarla mientras informa a la escuela:

• Escucha y muestra apoyo.
• Pregúntele si sucede en la clase o en el recreo.
• Pregúntele si hay maestros presentes o supervisores o si sucede cuando no están mirando

También hay una publicación aquí que puede encontrar útil: –

¿Está su hijo siendo intimidado? – Tu Guía Para Saber – Blog de Problem Kids

Answer 2

No eres un mal padre porque tu instinto es proteger a tu hijo de cualquier daño.

Sin embargo, lo que le falta son habilidades de crianza necesarias que incluyen aprender y enseñar a su hijo varios métodos de resolución de conflictos y qué hacer cuando; y también les beneficiaría a ambos aprender las respuestas más efectivas y apropiadas al acoso escolar.

Enseñamos el mensaje equivocado cuando “ojo por ojo” es nuestro método para resolver conflictos. ¡Imagina! Terminaríamos con una generación de niños ciegos si este ‘método’ para resolver el conflicto se tomara en serio y se llevara a cabo hasta su extensión lógica.

Como se mencionó anteriormente, pídale al maestro de su hijo que le enseñe cuáles son las habilidades apropiadas (pregúntele a él o ella cuál sería la respuesta adecuada a cada acción posible). Pídale a la maestra que enseñe estas habilidades a los niños.

Ir más lejos Hable con el director o el director de la escuela y pida ver una copia impresa de la política contra la intimidación de la escuela. Sugiera que todos los padres y cuidadores primarios firmen y fechen una copia de las reglas de la escuela, que también debe indicar que ellos, como padres, discutieron el comportamiento apropiado en la escuela con sus hijos, incluida la forma de responder cuando otro estudiante o adulto acosó o acosó.

Y va más allá. Inscríbase en una clase semanal para padres e hijos (anteriormente “Mommy & me”), y elija una que esté dirigida por un psicólogo o trabajador social con licencia. Condado local, iglesias, sinagogas, etc. pueden tener clases como estas. Muchos psicólogos privados y trabajadores sociales lo hacen.

Aprenda a interactuar con su hijo como un padre que puede enseñarle a su hijo las habilidades necesarias para negociar la experiencia humana. Primero debe aprender estas habilidades antes de poder modelarlas y enseñárselas a su hijo. Merece aprender a ser un autogestor eficaz.

Cegar o dañar a otra persona no es una opción, excepto en una lucha de vida o muerte, o (en algunas circunstancias) bajo la amenaza de un daño inminente * que no ocurre en la vida de la mayoría de los niños de 3 años. Necesita la clase de crianza para practicar las habilidades de crianza, lo que incluye tomar buenas decisiones en muchas situaciones hipotéticas.

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* editado para incluir la esencia de los comentarios a continuación sobre la adaptación de la violencia en defensa propia a la situación actual. Gracias por educarme, Lauren Campbell!

Answer 3

¡Estás aprendiendo las cuerdas de ser humano … y es un proceso de por vida!

Así que para vencer a un matón … creas un matón …

Para vencer a ese matón … se crea otro matón …

¿Y dónde termina este ciclo vicioso?

Así que ve a la escuela y habla con las autoridades de la escuela y con los padres del matón.

• Los matones se alimentan de miedo … no de debilidad.
• No hagas daño a los débiles, hieren a los temerosos.

Y todos los matones … especialmente los niños están pidiendo ayuda a los adultos para ayudarlos a llegar a un acuerdo consigo mismos.

Así que sé el adulto y encuentra una solución para adultos.

Detenga el ciclo juvenil de venganza y ayude tanto a su hijo como al atormentador … en la medida de lo posible.

Asi que…

• Escucha a tu hijo
• Un niño de tres años tiene una comprensión limitada de lo bueno y lo malo … y no refuerce sus estándares sobre su hijo
• Si la intimidación no se detiene, asegúrese de que las autoridades escolares estén informadas, especialmente el maestro
• Reforzar al niño que la defensa está bien … no la venganza.

Entonces, tómese el tiempo para resolver sus propios problemas … eso no es ser un mal padre … eso es ser humano.

Answer 4

Cuando tenía 4.5 años de edad, me pusieron en el Grado 1. Siendo el más joven de la clase y el tamaño pequeño y delgado, había sido un blanco fácil para los matones. Hubo días en que me fui a casa quejándome de que alguien me tiró del pelo o me golpeó o me empujó. Cuando fui a casa y le mencioné a mi papá, él me decía en tono de broma que los golpeara en la nariz. Sin embargo, a esa temprana edad, de alguna manera tuve la cordura de darme cuenta de que no era lo correcto hacer un golpe en la nariz, a pesar de que papá lo había dicho.
De alguna manera, las peleas de la infancia pueden ser insignificantes y quien te lastime hoy puede ser tu buen amigo mañana. Lo hermoso de la infancia es que los rencores nunca se quedan.
Permítanme relacionarme con un incidente en particular: había una chica que siempre me estaba molestando y me quejaría de ella a papá por varios días. Un buen día, papá decidió pasar por la escuela para investigar el asunto. Cuando apareció en mi clase durante el recreo, corrí hacia él y le dije: “Está bien, papá, ahora somos amigos con la mejor sonrisa que podía permitirme”.
Con suerte, esto también pasará, pero si tiene alguna inquietud, es mejor hablar con su maestra y pedirle que preste atención al comportamiento del niño ofensor y que lo corrija, en lugar de recomendar a su hija que lo tome en sus manos.

Answer 5

Esto le enseña a su hijo que hay algo profundamente malo con otro niño. Culpar al acosador es comprensible, y al mismo tiempo sería útil enmarcarlo como un niño pequeño con un problema.

La vergüenza de este otro niño también le enseña a su hijo que, si lastiman los sentimientos de alguien, deberían sentirse profundamente avergonzados y merecer ser físicamente heridos. En lugar de pedir disculpas y expresar buenos modales.

Imagina que tu hijo era el matón. Es probable que desee conocerlo y tomar medidas para ayudar a su hijo a comprender los valores y cómo hacerles valer. Hable con una autoridad de la escuela y pregunte cómo puede evitarse esto.

La próxima vez su hijo puede ser el matón. Después de todo, el sistema de valores aquí es que si los sentimientos son heridos, esto es completamente culpa de otros individuos. Y la resolución es culpar y herir.

Te equivocas Eso no lo sé. Si esos son sus valores, usted tiene derecho a enseñárselos a su hijo como lo desee.

Answer 6

🙂 Es una buena crianza para animar a su hijo a aprender a defender su posición cuando trata con un acosador, y algunos niños son más dominantes o insensibles que otros, y más agresivos físicamente incluso a esa edad. A veces no hay testigos, a veces no hay una copia de seguridad en ese momento y allí exactamente cuando se necesita. Las palabras cortas y definidas con un lenguaje corporal determinado contribuirán en gran medida a mentalizar a un niño más agresivo, alentarlo a retroceder, y funciona, si su hijo puede aprender a hacerlo con suficiente convicción. Puedes ayudar a tu hijo a practicar eso en casa, contigo. Realmente no podría recomendar un golpe en el ojo como el camino a seguir, pero no me gusta esto de nombrar y avergonzar cuando, obviamente, estás luchando con saber que tu hijo se siente miserable y algunos de nosotros aprendimos, no lo hicimos Nosotros, y no solo algunos de nosotros, cuando éramos pequeños, que si queríamos un poco de paz, una patada oportuna en la espinilla podría cortar una pequeña campaña desagradable. Feo, y no debería ser el caso, pero ahí está. Los niños no son mini-adultos. Su hijo no necesita un psicólogo, solo guía y apoyo para aprender a lidiar con sus primeras batallas inevitables. El coraje se aprende y usted puede ayudar. Los maestros y el personal de atención se encuentran en la línea del frente en los patios de recreo y tienen una responsabilidad con su hijo y con usted cuando no puede estar allí. Buena suerte.

Answer 7

Si bien no voy a decir absolutamente que eres un mal padre, diré que es una mala idea enseñarle a tu hija a tocar a alguien porque la entristeció (cualquiera que sea el medio). Pinchar a alguien en el ojo es una batería que puede causar grandes daños corporales, incluso ceguera. Dicha fuerza solo es apropiada en defensa propia y nunca en represalia por estar triste. A los tres años le falta el criterio para diferenciarse. A los 3 años, su hija está en una guardería o preescolar y es responsabilidad de la escuela prevenir el acoso escolar. La mejor manera de ser un buen padre en esta situación es informar lo que se ha estado haciendo. Una escuela de párvulos que elige permitir el acoso escolar no es larga para este mundo, y si eso sucediera, sacaría a mi hijo de esa escuela.

Answer 8

No sé de ser un mal padre, ¡pero eso fue algo completamente idiota para enseñarle a tu hija! En primer lugar, no hay cosas tales como un “acosador de clase” de 3 años que se ejecuta por impulso y no puede comprender algo como el acoso intencional. ¿Cómo te sentirías si tu hijo “acosara”, que es el equivalente a tomar un juguete o cualquier otra cosa que hagan los niños de 3 años para agravarse mutuamente y que el niño asomó SU ojo? ¿Y si estaba dañada o si perdió la vista? ¿Cómo te sentirías cuando supieras que el padre le pidió a ella que hiciera eso?

Decisión mayormente estúpida, ¡aprende eso lo antes posible!

Answer 9

Estarías cometiendo un grave error. La violencia es una respuesta perfectamente válida a la violencia o la amenaza de violencia. No es una respuesta apropiada para alguien que te hace sentir “triste”.

La regla en nuestra casa es esta: nunca empezar una pelea. Si puedes alejarte de una pelea, lo haces. Si no puedes evitar una pelea, derrotas a tu oponente tan mal que nunca volverán a acercarse a ti. La respuesta tiene que ser proporcional a la amenaza.

A un niño de tres años le costará mucho evaluar una situación, y un niño de tres años no podrá hacer mucho daño. Un golpe en el ojo, por otro lado, podría hacer daño permanente. Ella no tiene que tolerar la intimidación, pero no debería tratar de cegar a otros niños por los sentimientos heridos.

Answer 10

Sí, enseñarle a un niño pequeño a lastimar a alguien más por hacerla sentir triste, eso es una mala crianza.

Deja de lado la violencia por un segundo. Ya es bastante malo enseñarle que nunca puede tolerar sentirse triste. ¿Qué tal si le enseñas que debemos aprender a elegir lo que permitimos que nos entristezca? ¿Que otras personas no pueden entristecernos a menos que se lo permitamos?

Enseñarle a su hijo los méritos de la resistencia irá más allá que enseñarle a tocar el ojo de alguien. Y eso me devuelve al aspecto de la violencia.

Imagine que se está yendo de día y las llamadas del preescolar para informarle que su preciosa hija ha estado involucrada en un incidente y que fue llevada a la sala de emergencias.

Te apresuras al hospital. Te dan la noticia: otro estudiante asomó el ojo de tu hija. Ella estará ciega en ese ojo el resto de su vida.

Usted investiga Quieres llegar al fondo de esto. Su investigación revela que de alguna manera, ya sea a propósito o inadvertidamente, su preciosa hija de un solo ojo hace que el otro niño se sienta triste. Y los padres de ese niño también enseñan a sus hijos a pinchar a las personas si les entristecen.

Answer 11

Espero que esta no sea una pregunta real. Me temo que lo es. Por supuesto, es incorrecto enseñarle a su hijo de 3 años a que pinche a alguien en el ojo. ¡EN EL OJO! ¿Quieres que ciegue a un niño pequeño por burlarse de cómo tu hija dibuja círculos? Vamos … ella tiene 3 años. ¿Qué tipo de acoso escolar puede haber? Cuando crezca y golpee, golpee, golpee o lastime a alguien, se dirigirá a la sala de menores y al tribunal de menores. Es contra la ley golpear a alguien. Enseña eso a tu hijo. Enseñe a su hijo a mantener sus manos a sí mismo y reportar cualquier intimidación a su maestro. Enséñele a su hijo a tener una alta autoestima y alejarse de los matones. Y enséñale a tu hija a no ser una acosadora … algo a lo que se dirige cuando mira a otros niños a los ojos porque está triste.

Answer 12

No eres un mal padre por enseñarle a tu hija a defenderse.

Eres un mal padre por enseñarle a responder con violencia simplemente porque alguien la pone “triste”.

A menos que este acosador ponga a su hija “triste” al darle un puñetazo en la cara, todo lo que sucederá es que su hija será arrastrada a la oficina por lastimar (y posiblemente mutilar) a otro niño y tendrá muchas preguntas muy incómodas para responder.

Answer 13

No, no eres un mal padre. He leído algunas de las otras respuestas a esta pregunta y entiendo de dónde vienen. Permítame decirle como víctima de acoso escolar durante toda mi vida escolar que las palabras no funcionan.

Cada sugerencia que he leído aquí lo he intentado. Los probé constantemente. Traté de hablar con los matones, traté de hablar con los maestros, mis padres trataron de hablar con otros padres, todo eso. Nada de eso funciona. Todo suena bien en el papel, pero los matones de la infancia no piensan de esa manera, todo lo que se ha mencionado aquí solo empeora las cosas y, como dije, esto es por experiencia personal.

Mis matones ni siquiera disminuyeron la velocidad hasta que se disparó la aguileña e incluso entonces la paz que obtuve solo duró aproximadamente una semana. Su hija necesita valerse por sí misma, aprender a no mostrar miedo y enseñarle a ese acosador que esas acciones tendrán consecuencias REALES, no un intento patético de hablar severamente.

¿Ir por los ojos a los 3 años aunque? Vamos, sabes mejor que eso. Dígale a su hija que le grite a este acosador si vuelve a suceder, en la parte superior de sus pulmones, eso debería ser suficiente para un niño pequeño.

Answer 14

Usted ya sabe la respuesta.

No solo eres un mal padre, sino también una persona muy peligrosa.

¿Puedo sacarte el ojo?

NO ! Te oigo decir

Debería haber ido a la escuela e informar el incidente al Director / Ama / Prinicpal (sea cual sea el nombre egotisítico que ellos mismos den).

Usted está tratando con un niño de tres años; independientemente de la edad para causar daño físico grave a alguien es un delito penal. Para que usted lo respalde, surgen preguntas sobre su posición y, de hecho, sobre si debe ser un padre.

Sugerir a un niño de 3 años que deben cegar a alguien; ¿Qué tipo de chiflado eres?

Si estuviera en el Reino Unido (y sospecho que no lo está), se le entregará una orden de restricción y se encargará al niño.

Cuando tenías tres años de edad, te dijeron que “sacaras los ojos a alguien”, de hecho, ¿te abusaron cuando eras niño?

Su pregunta es perturbadora y plantea preguntas sobre su propia moralidad, y mucho menos el hecho de que debería decirle a su hijo (aparentemente) que está bien cegar a alguien permanentemente.

Quítate las gafas, cúbrete los ojos con un vendaje negro, bien atado, y te darás cuenta de lo que es estar ciego.

Debe ser esterilizado de inmediato, y sus hijos deben ser atendidos; Nunca se le debe permitir socializar con niños en absoluto.

Este es uno de los hilos más perturbadores que he leído en Quora!

Answer 15

Usted es culpable de mala crianza. Si continúas haciendo juicios de mala calidad como estos, entonces sí, eres un mal padre. Esta acción no fue indicativa de un buen padre, pero supongamos que usted simplemente ignora el bien y el mal, pero es capaz de cambiar y le explicará que su solución original no fue la correcta y que ayudará a su hijo a aprender a lidiar con los matones de una manera adecuada. manera.

Answer 16

Sí. Estás enseñando su asalto.

Los niños de 3 años no son acosadores; tienen dificultades para comunicarse, conocer los medios de expresión apropiados o no saben cómo controlar sus impulsos. Tú, sin embargo, como adulto no tienes excusa para tu comportamiento.

Pero ahora le has enseñado a tu hija cómo lastimar deliberadamente a alguien.

Odio la vergüenza de los padres, y nunca lo hago, pero tú lo pediste. Qué verguenza.

Hable con el maestro de la escuela sobre cómo está enseñando a los niños a resolver problemas interpersonales. Su hija necesita aprender a resolver problemas con palabras como “Detener” y “No” y “No me gusta eso”. y cuando esa estrategia falla, encontrar un maestro / adulto para ayudar a resolver el problema. Es apropiado para la edad que los niños tarden varios años en aprender cómo establecer límites y cómo respetar los límites. Como sabemos, algunos nunca aprenden y continúan pasando por la vida hasta la edad adulta sin ninguna de las dos habilidades.

Answer 17

¿Qué pasaría si un niño la entristeciera al no compartir su juguete o no incluirla en algún juego? Se aplica ¿Cómo va a saber dónde se aplica esto?

En primer lugar no entiendo donde se aplica esto. ¿Daño permanente a un niño de 3 años por afectar los sentimientos de alguien?

Incluso si él era violento con ella, puedes pedirle que lo lastime físicamente para detener la violencia.

Lo que estás sugiriendo podría afectarla en formas que probablemente no puedas imaginar. Estar triste depende de la persona que está triste. Ni siquiera tiene que haber razones concretas para eso.

Answer 18

Una hija de siete años de un amigo de la familia solía ser acosada por la hija de su casero. Un día, su padre le dio una brújula (esas cosas que usaban para dibujar círculos con una punta muy afilada y un agujero para sostener lápices), le dijo que pinchara a la hija del dueño, fue al baño y fingió que estaba haciendo caca. Lo siguiente, hubo un fuerte grito afuera. El terrateniente enojado vino a tocar un minuto después y el padre se tomó su tiempo para responder a la puerta. Cuando el propietario declaró su caso, el padre dijo inocentemente: ‘¡Oh! Ella debe haber obtenido eso de su hermano ‘. La hija del casero nunca la volvió a molestar. Muy gracioso, pero está mal porque la hija del propietario pudo haber sido pinchada en algún lugar peligroso como su ojo

Answer 19

No eres un mal padre por enseñar a tu hijo a defenderse, pero decirle que asuste al agresor en los ojos es algo que podría causar un daño duradero. Hay mejores maneras para que ella se defienda sin volver ciego al matón.

Answer 20

Lo que le está enseñando a su hijo es violencia de tipo físico, enséñele a su hijo las habilidades mentales para enfrentar esta situación. ¿Por qué no tiene la influencia sobre los otros niños? ¿Por qué está siendo excluida y por qué los otros niños no excluyen al acosador?

Esta última habilidad es útil en el mundo real, así es como ella puede influir sobre las personas. Pídale que le diga a los otros niños que este acosador es una mala persona y que puede hacer lo mismo con ellos. Enséñele a ser franca, audaz y honesta sobre el comportamiento de los matones con los otros niños. Enséñele a decirle a los otros niños por qué no deberían escuchar al acosador. Pídale que le diga al abusador por qué no debería hacer eso, pídale que le diga al abusador que ellos son el villano.

El matón está usando métodos psicológicos y también debería hacerlo su hija.