Cuando un niño está jugando y otros niños están alrededor y quieren sus juguetes, él / ella no quiere compartir. Los adultos entonces lo “obligan” a compartir. ¿Es realmente necesario que los adultos lo hagan?

Answer 1

Yo sugeriría probar diferentes enfoques.

“Exclusividad”, una palabra que tiene un sentido de sofisticación, un sentimiento de prestigio que abrazamos. Siempre hemos querido ciertas cosas exclusivamente para nosotros mismos. Afirmamos que “mi teléfono, mi auto, mi libro”, la lista parece no tener fin, continúa hasta este día. Tal vez no aprendimos acerca de compartir de una manera dura y rápida, pero compartir es de hecho una fase importante de la vida. La razón de ser, compartir ayuda a uno a ser un dador más que un tomador y, sobre todo, que las personas son más valiosas que las cosas. Este rasgo es más fácil de emular cuando se enseña joven, ya que se vuelve habitual a medida que pasan los años. No hay nada de malo en la noción de exclusividad, pero cuando se lleva al extremo, definitivamente muestra un signo de falta de voluntad para compartir. ¿Cómo frenamos este instinto entre los niños?

Consejo 1 – Tomar turnos

A los niños les resulta difícil envolver sus mentes en torno a la idea de “turnarse”. Solo es razonable para ellos disfrutar de sus juguetes y ser posesivos con ellos. Sin embargo, si todo lo comparten, comienzan a perder la paciencia rápidamente y recuperan su juguete, y todos sabemos que agarrar cosas es de mala educación. Para evitar que esto suceda, anime a su hijo a turnarse con sus juguetes. Enséñeles a ofrecer su juguete favorito a su compañero de juegos y tómelo solo una vez que el otro niño haya terminado de jugar con él.

Consejo 2 – No hacer cumplir

Los niños no deben sentirse agobiados por la idea de compartir. Debemos respetar su apego a un elemento y, más bien, hacer que inculquen el arte de compartir voluntariamente. Ayúdales a entender por qué deben compartir. No seas estricto, más bien, enséñales el arte de compartir emulando lo mismo. Usted es el modelo a seguir de su hijo, por lo tanto, si comparte lo que está cerca de su corazón, su hijo comenzará a practicar lo mismo.

Consejo 3- ¡Sé un deporte compartiendo!

¡Es hora de poner el compartir en acción, de forma divertida! Aquí hay un juego donde hice que mi hijo jugara con sus amigos y antes de darme cuenta, comenzó a ofrecer sus juguetes a sus amigos para jugar. Y créeme, él era muy posesivo con sus juguetes y su Mamá, pero ahora está más dispuesto a compartir sus juguetes y no a su Mamá;). El juego se llama ‘Pasar el paquete’, involucra al menos 5 a 10 participantes. Tienes un niño con los ojos vendados a cargo de los botones de “reproducir” y “pausar” para la entretenida música que se reproduce en segundo plano a medida que cada participante pasa el juguete. En el caso de mi hijo, es su juguete favorito el que se pasa. Entonces, cuando la música se detiene, quien tenga el juguete (también conocido como el paquete) está fuera del juego. Esto continúa hasta que quedan 2 y el que no tiene el juguete en la mano es el ganador.

Es realmente divertido y estresante cuando los niños se ponen tensos en cuanto a quién va a aterrizar con el juguete en la mano. En general, este juego ayudó a mi hijo a superar su tendencia a recuperar sus juguetes y compartirlos. Ahora, él lanza sus juguetes favoritos en el regazo de otra persona sin pensarlo dos veces.

No voy a aburrirte, pero para más detalles, puedes echar un vistazo a Mine vs Ours, The Battle of Words Amongst Kids • ElephantMoms

Al tener en cuenta estos consejos cuando se trata de nuestros hijos, también debemos tener cuidado de que nosotros mismos establezcamos un alto punto de referencia. Lo que nuestros hijos ven en acción, es lo que tratarían de emular de manera efectiva e inmediata. Las damas y nuestros cónyuges tenemos que asegurarnos de que ‘compartamos’ también. No solo compartir nuestras cosas, sino también nuestras cargas, historias, tiempo y emociones. Lo que me lleva a compartir mi computadora portátil con mi cónyuge en este momento. Así que adios amigos, hasta la próxima!

Answer 2

Ya has recibido algunas grandes respuestas. Estoy de acuerdo en que la fuerza no es necesaria, y en realidad puede ser contraproducente. Dependiendo de la edad del niño, hay diferentes enfoques que puede adoptar para esta situación muy común. En un niño más pequeño, puedes usar ese momento como una oportunidad de enseñanza ofreciendo algo tuyo con el que los niños podrían estar interesados ​​en jugar. (Incluso podría planear con anticipación y tener un alijo de juguetes para este propósito). En un niño mayor, podría apartarlo (alejarlo de los otros niños) y hablar con él sobre la situación y ver si estaría dispuesto a negociar de alguna manera. Si tiene un juego de juguetes, podría estar dispuesto a compartir una parte del juego, o compartir por un número determinado de minutos. Básicamente, la clave con un niño mayor es que siente que su propiedad de los juguetes está siendo respetada. El intercambio forzado no es realmente compartir en absoluto, sino la confiscación. El objetivo de enseñar a compartir es que el niño se dé cuenta de los buenos sentimientos que provienen de ser generoso y que pueda obtener placer de la felicidad de su amigo. La oportunidad de sentir tales cosas se pierden cuando se trata de la fuerza.

Answer 3

Gran parte de esto depende de la edad y las circunstancias. Trabajo con algunos niños mayores en una escuela a los que nunca me obligaría a compartir porque causaría tantos problemas en el futuro.

Mis propios 5 hijos son tan diferentes en temperamento sobre esto que fue interesante. Todos compartieron, pero fue muy diferente porque, como son, tengo un hijo que realmente no comparte con niños que no sabe porque es TOC y si sus cosas no se devuelven de la manera que se las dio, lo hará. perder su mente en ellos. No quiero ver eso porque lo he visto y no es bonito. Debido a esto, él siempre les daba a los niños sus propias cosas o simplemente les permitía tener un juguete suyo y les decía que no se lo devolvieran. Otro niño mío compartiría, pero sentía como si él pudiera dictar cómo jugabas con el juguete porque los juguetes tenían una cierta forma de jugar con lol. Tampoco lo obligué a compartir y siempre encontraba la manera de jugar bien con todos y tenía muchos amigos. Lo facilité a través de algunos de sus momentos más dictatoriales, por supuesto, pero él encontró su propio camino. A su gemelo no le importaban las posesiones y, por lo tanto, nunca las compartía porque él siempre era el único con quien las compartían. Este último mío te dará la camisa de la espalda sin pensarlo y te preguntará si también necesitas sus zapatos. Mi hija mayor siempre quiso dar más de lo que pediste. Mi punto es que realmente no puedes forzar algo que no está ahí. Mis hijos no son egoístas, sino que son súper generosos, recaudan dinero para los niños en el extranjero y dan a las víctimas de huracanes cuando están en la edad de un dígito solo porque lo vieron en las noticias, no porque su padre o yo lo hagamos. Puedes animar a los niños a preocuparse por el mundo y nutrir lo que hay en ellos, pero no trates de convertirlos en algo que no son.

Y ahora recibo niños adoptivos de varias edades que vienen sin nada y quieren acumular dinero porque no tienen nada y tengo que enseñarles a DEJAREMOS que compartamos con ellos y que también compartamos. Compartir no es necesariamente un instinto natural, pero puede dar resultados positivos y una vez que los niños se den cuenta de lo que pueden obtener al compartir nuestra pequeña parte de auto preservación que quiere sentirse bien y ser feliz, entrará en acción e intentará hacerlo más. Puede que no tenga éxito, pero pueden intentarlo.

Answer 4

Cuando un niño tiene problemas para compartirlo, es porque están más unidos a las cosas que a las personas, o les gusta sentirse más superiores que el otro niño al tener el juguete más buscado. A su vez asegurando su dominio.
Entonces, sí, en respuesta a su pregunta, en el sentido de querer que su hijo experimente un sentido de unión y facilidad social, pero no, si desea que su hijo sea más importante y menos inclinado a pensar. otros socialmente. Aunque no necesariamente ha sido negativo, en algunos casos, solo un poco menos intuitivo de los sentimientos de otros en general, dependiendo de cuánto estén adheridos a los objetos o no.
Fuerza tal vez no sea la mejor palabra también; Guía probablemente sería una mejor combinación, o nutrir su bienestar.
Al lidiar con esto, podría ser mejor si compartiera más, o pudiera explicar los beneficios de compartir, las dinámicas sociales de compartir, etc., trate de dar una idea más clara de los ideales que considera más efectivos. Para que el niño socialice mejor, en su entorno.

Answer 5

No leí todas las respuestas, pero estoy en profundo desacuerdo con quienes sugieren capacitar, disciplinar o convencer a un niño para que comparta. También estoy en desacuerdo con ‘enseñar esto como un valor para los niños. Esto no es apropiado para el desarrollo de los niños.

El pensamiento adulto a menudo está fuera de contacto con el pensamiento de los niños. Aquí hay un ejemplo de que este valor adulto debe ser compartido por los niños. No. Deja que crezca.

Primero, los niños aprenden de los adultos que respetan sus derechos, que se respetarán sus propiedades hasta que se sientan seguros con eso.

Veamos el camino. He hablado con un adulto cuyos padres los obligaron a regalar un juguete a la familia que iban a visitar. ¡Eran chicas que le daban una de sus muñecas a un niño! Muy inadecuado de todos modos. Esta mujer ahora en sus últimos días todavía no siente que merece tener todas las cosas buenas que tiene en la vida.

Entonces no es necesario, no es aconsejable y, de hecho, es bastante dañino. Ni siquiera juegues con la idea.

Answer 6

No, no es necesario. En primer lugar, nadie está obligado a compartir nada que les pertenezca, simplemente es algo agradable. En segundo lugar, la posesión es uno de los primeros límites personales que los niños aprenden, y lo ejercen a menudo. La posesividad es en realidad un comportamiento perfectamente sano y normal, por lo que su objetivo debe ser enseñar la regulación de ese comportamiento en lugar de aplastarlo por completo.

Los profesionales modernos del cuidado infantil rara vez parecen adoptar el enfoque del intercambio forzado. En cambio, a los niños se les enseña a turnarse. Si el pequeño Timmy está jugando con los bloques y Jill decide que los quiere ahora, la maestra le explicará a Jill que Timmy los está usando en este momento y que debe esperar hasta que termine. Tenga en cuenta que la mayoría de los niños tienen lapsos de atención muy cortos, y puede apostar que en los próximos 5-10 minutos Timmy seguirá adelante y Jill puede tomar su turno.

Cuando tengan la edad suficiente para tener habilidades sociales más sofisticadas, se le puede pedir a Timmy que observe o escuche el deseo de Jill de jugar. Se le puede enseñar que compartir la hará feliz y que no compartir la entristecerá. Todavía puede optar por no compartir, pero las consecuencias naturales de eso (sentirse mal por lastimar a Jill y luego dejarla fuera de las actividades) deberían ser un elemento disuasivo bastante eficaz para el futuro.

Y, por supuesto, está el arte del trueque. (“Puedes jugar con mi Iron Man si obtengo un giro en tu iPad”). La negociación y el compromiso son habilidades súper útiles para navegar en muchas situaciones sociales.

Cualquiera de estas lecciones es mejor que “suelte lo que esté haciendo y entregue sus cosas a la primera persona que pregunte porque le dije que sí”.

Answer 7

Yo diría que compartir es un concepto muy difícil para que los niños aprendan antes de los 4 años. No entienden por qué están obligados a compartir y, a veces, desarrollan la idea de que tienen derecho a que otros compartan con ellos. (Y así tratan de hacer que otros compartan, y esperan que los adultos hagan que los niños compartan).

Teniendo en cuenta la dificultad del concepto, esta no es la batalla que elegiría pelear. Trataré de hacer que todos los niños sean felices distrayéndolos y dándoles a cada uno una actividad / juguete que les guste.

Answer 8

Esa es una llamada de juicio. Algunos niños son naturales para compartir, otros no tanto. Algunos padres quieren “forzar” el concepto de sus hijos muy temprano, mientras que otros adoptan un enfoque más relajado. El punto medio es probablemente la mejor manera de hacerlo. Observe si el niño está agarrando todo lo que está a la vista y se niega a permitir que otros niños paguen en absoluto. Si es así, entonces haz algo.

El sentido de “yo y lo mío” entra en juego a las tres. Con algunos niños, parece estar excesivamente dotado. Un poco de llanto es de esperar. Después de todo, ha ‘violado’ este límite por el momento, y su sentido del tiempo es muy corto. El futuro es sólo unos 10 segundos a partir de ahora. A medida que continúan creciendo, eso se expande, y la creciente conciencia del futuro les permitirá darse cuenta de que la posesión, de hecho, volverá a ellos.

Answer 9

Si está ‘forzando’ a su hijo a compartir, lo está haciendo mal. Debe pedirle a su hijo que comparta, facilitar la entrega del juguete deseado sugiriendo otro juguete favorito que disfrute y si eso también falla, establezca un límite de tiempo de “contar hasta veinte” después del cual usted solicita firmemente sus manos. sobre el juguete No es anormal que eso también falle. Luego le das al hermano / amigo un juguete alternativo, muy deseable y atractivo para compensar.
A veces, nada funciona y dos pequeños individuos de mentalidad fuerte se enfrentan como dos cabras en lados opuestos de un puente estrecho. En tales casos, cierre la actividad actual, guarde los juguetes y salga a jugar un juego de atrapar o algo.
Sí, es importante para los adultos modelar el intercambio y el respeto mutuo. Los seres humanos no nacen altruistas, la familia ayuda a desarrollar rasgos positivos.

Answer 10

Creo que “fuerza” es la idea equivocada. Es bueno animar a los niños a compartir, tal vez preparándolo con anticipación diciendo “Annie tiene juguetes bonitos con los que te gusta jugar, ¿no te gustaría compartir jugando con tus juguetes también?” Hágales saber que no es permanente, que el juguete sigue siendo suyo y que se quedará con ellos cuando el otro niño vaya a casa, o viceversa. Si llega a ser una verdadera batalla, podría decir “ya que este juguete es difícil de compartir, guardémoslo y encontremos algunos juguetes, está bien compartir”. Tomar turnos también es una buena idea. Puedes cronometrarlos por unos minutos y decirles que es hora de cambiar. A menudo se cansan de esperar y encuentran algo más que hacer. Compartir es importante para que los niños aprendan como un concepto para toda su vida. No se puede aprender demasiado pronto. Gracias por preguntar.

Answer 11

Sí. Al pedir compartir, los padres están promoviendo la colaboración, el trabajo en equipo, la humildad y la amabilidad desde una edad temprana. El sentido de pertenencia (poseer todo y no compartir) puede llevar a un comportamiento violento en los niños. Si el niño no comparte, puede ser intolerante con los demás que usan su propiedad en su ausencia, y puede que no se lo aliente a preguntar a otros por cosas para uso temporal, ahorrando así el costo de comprar.

Answer 12

No creo en arrebatar a un niño y dárselo a otro. El truco más efectivo que he encontrado es traer otro juguete o dos a la imagen. Por lo general, uno de los niños está más interesado en el nuevo juguete y se evita una pelea. Con los niños, la distracción es la clave.

Answer 13

No es un experto.

Nunca he “forzado”. Cuando mi hijo no quería compartir, simplemente dije “¿recuerdas cuando [tal y tal]] no compartiría sus juguetes contigo? ¿Cómo te sentiste?”

Por lo general, mi hija entregaba a regañadientes algunos de los juguetes. Si no lo hiciera, simplemente le pediría que le explicara a la amiga que estaba jugando con ella ahora y que la amiga puede jugar con ella cuando termine, y ella haría esto, y no la obligaría a compartir.

La razón por la que uso el pasado es que ahora (tal vez un año más tarde) mi hija ya ha crecido “¡Es mío!” Etapa, o bien ella ha aprendido a compartir. No sé cuál es, pero ya no veo este comportamiento a menos que sea chocolate.

Answer 14

Todo es parte de aprender a socializar con los demás de una manera respetuosa. Como padre, es su responsabilidad enseñarle al niño cómo actuar para que, cuando crezcan, puedan sobrevivir en un mundo en el que compartir y ser amable y respetuoso sea lo que se espera y se requiere.

La mayoría de los niños no entienden ciertos conceptos sobre la vida y la única forma en que aprenden es mostrándose y obligándolos a seguir adelante con la acción. No aprenderán si alguien no les enseña.

Answer 15

Es imprudente y perjudicial. Compartir es una virtud que no puede ser forzada. Resultaría resentimiento y rabietas. Si el niño es muy pequeño, se debe permitir que la maduración influya eventualmente con una crianza suave. Se deben crear oportunidades. Por ejemplo, si el padre o la guardería pueden darse el lujo de tener juegos de juguetes duplicados, haga que el niño juegue con uno y coloque el segundo cerca. Mientras otros niños juegan juntos, el niño puede querer unirse, desarrollando, tal vez, la necesidad de socializar.

Answer 16

Creo que la idea no es actuar como mediador, sino idealmente para enseñar la virtud de ser un mejor individuo. Natural e instintivamente, el niño puede cultivar un comportamiento que no los hará mejores personas en la sociedad. Estos rasgos son fáciles porque es natural. Pero las lecciones más valiosas, por otro lado, no son natruales, sino que deben enseñarse.
Aunque soy yo.

Answer 17

Si quieres que el niño aprenda a compartir, sí. Los niños y las personas no aprenden una buena conducta como esta sin la disciplina de los padres. Simplemente no sucede. Deja que el llanto pase y siéntete bien. El niño aprenderá y las lágrimas se detendrán.

Answer 18

No creo que ser enérgico sea una buena manera de hacerlo. Si está sucediendo y no es correcto, deténgalos y enséñeles a compartir entre sí. Forzarlo es solo una solución de ayudante de banda. Si los haces compartir, ¿probablemente él atacará y hará exactamente lo mismo la próxima vez? ¡Puedes apostar! Ahí es donde mantener la calma en una situación fácil de enfadarse es importante y te hará superar las dificultades de la vida cotidiana

Answer 19

No, no es necesario. El adulto puede creer que obligar a un niño a compartir eventualmente los llevará a ser una persona amable y de compartir. No es una buena opción, en mi opinión, hacer que un niño se enoje solo por hacer que otro sea feliz.