Mi madre solía pegarme y abofetearme cuando era un niño. ¿Cómo debo sentir, pensar y actuar para lograrlo?

Answer 1

Soy un padre Eso fue abuso infantil. Recordar esos eventos es normal, y no tienes que olvidarlos. Y sí, es un gran problema. El abuso infantil, además de ser la forma más baja de comportamiento humano, también es ilegal.
Fui abusada Es difícil de olvidar. Ahora soy un adulto y déjame decirte que no tienes que sentirte infantil ni de ninguna otra manera por tus reacciones a esto. No hiciste NADA para merecer el abuso. Usted era solo un niño inocente, tratando de entender algunos eventos realmente complicados. Es dificil.
Cuando comiencen contigo, pregúntales si planean atarte de nuevo a un palo,
abofetearte de nuevo. Tal vez enojaría a tu madre, pero hay consecuencias por todo lo horrible que a alguien le gusta abusar de un niño. Ya no eres un niño. No tienes que aceptar el abuso o la crítica de nadie. Hay una cita de Eleanor Roosevelt, una ex primera dama hace mucho tiempo: “Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso”. A los 22, es hora de retirar su permiso.
Tu madre suena inestable. No soy psicólogo, pero es bastante fácil ver eso. Es difícil tener una relación amorosa con alguien que es como tu madre. Su estado de ánimo cambia, nunca se sabe en qué estado de ánimo estará ella.
Hay dos cosas que espero que puedas hacer que te ayuden mucho.
Mudarse Alejate de ellos No puedes cambiarlos. Siguen siendo dañinos para ti solo estando cerca de ellos.
Ver a un psicólogo , uno bueno. Lo hice y me ayudó mucho. A veces los niños que crecen así pueden desarrollar depresión. Incluso un médico de familia puede ayudarlo con esto, evaluar los síntomas, tal vez recetar medicamentos.
Te deseo lo mejor. Gracias por contarnos tu historia. Estaré pensando en ti.

Answer 2

Tu madre estaba obviamente en un lugar oscuro de su vida cuando tenías esa edad. Es posible que se haya convertido en un símbolo de cuando comenzaron sus problemas. En ese momento no podías estar al tanto de la relación de tus padres y es posible que las cosas estuvieran sucediendo con ellos, lo que hizo que ella se llevara el miedo y la ira hacia ti. Tal vez eras una niña traviesa y eso hizo que se enfocara en ti en lugar de tus hermanos.

Cuando mis hijos eran pequeños, mi marido tenía un aneurisma cerebral, varias operaciones y luego el comportamiento psicótico que había, hasta ese momento, acechaba, salió con toda su fuerza. Era un hombre controlador y celoso; no había razón para estar celoso. Créeme, pero hasta que él tuvo las operaciones y ya no pudo ocultar su verdadera naturaleza, viví una vida dócil e insegura, siempre consciente de que si rellenaba, él amenazaría con dejarme. Nunca me pegó pero el abuso es abuso.

Cuando me hice responsable de mis hijos como padre soltero (fue encarcelado en un hospital psiquiátrico hasta que murió) mi miedo y mi rabia me convirtieron en un termagante. Castigé a mis hijos por toda maldad más allá de lo razonable.

Entonces, un día aprendí una dura lección que nunca me perdoné.

Había un depredador sexual siendo cazado por la policía no muy lejos de nosotros. No me di cuenta de esto hasta que llegamos a las tiendas a unos cinco kilómetros de casa y uno de los encargados de las tiendas me advirtió. Tenía a los tres niños conmigo, así que les dije que subieran al auto y esperaran. No salir por NADA. Les expliqué por qué tenían que quedarse en el auto y esperar unos minutos. Estaba a solo unos metros de distancia recibiendo leche. Cuando volví al coche, mi hija había desaparecido. Los chicos me dijeron que Lara (que ya bordeaba un berrinche porque no quería estar allí) se había marchado corriendo hacia su casa a pie.

Casi me muero de miedo.

Buscamos en las tiendas y luego nos fuimos a casa, observando los senderos. Llegamos a casa y ella no estaba allí. Regresé a las tiendas para una última carrera (solo pasaron unos 10 minutos, por cierto) y estaba a punto de llamar a la policía. No teníamos teléfonos móviles en ese momento, cuando de repente Ahí estaba ella, enfurruñada por el camino. Se había escondido en los arbustos cuando nos vio cazándola. Ocho años, cabello largo y rubio, ojos azules, bonita, era el sueño de una pedófila. La llevé a casa y francamente la saqué de ella.

Ella fue a la escuela con moretones y luego escuché que los maestros discutían si llamar a la policía. No lo hicieron después de descubrir de ella por qué se había escondido, pero nunca olvidé cómo perdí el control y nunca puse una mano sobre ella, o ninguno de ellos otra vez.

Así de fácil es dejar que el miedo y la ira tomen el control de tus acciones. No estoy diciendo que todo esto le haya pasado a tus padres y que tu padre fuera como mi esposo, pero lo admito porque ahora debes pensar mucho en lo que podría haber motivado a tu madre a comportarse como lo hizo ella.

He discutido muchas veces la infancia de mis hijos con ellos y les pedí perdón. No estoy seguro de si mi hija (ahora 42) me haya perdonado realmente, pero creo que ahora entiende que es madre, por qué sucedió. Por favor, Dios, ella nunca estará en la posición que estaba en ese momento. Sí, abusé de todos ellos para gritarles, controlarlos (como hizo mi esposo) con una mano de hierro y, finalmente, atar a Lara hasta que tuvo moretones. Ahora soy una mujer mayor y nunca podré perdonarme por no ser la madre que debería haber sido.

Decirme a mí mismo que las circunstancias fueron horribles y que condujeron a mi comportamiento no me ayuda, pero le garantizo que su madre tendrá momentos en los que no podrá olvidarse o perdonarse por las cosas que le hizo. Los tiempos eran diferentes entonces, y no contábamos con la ayuda y el apoyo de los servicios sociales que pueden haber cambiado las cosas para nuestra familia y esto podría haber sido el mismo para su madre.

No, no puedes dejar de recordar esos momentos, ya que son parte de tu vida. No puedes simplemente ignorar los recuerdos, pero tienes que aprender a vivir con ellos o destruirte a ti mismo. Una parte de ti piensa que tu madre tenía razón y merecías ser tratada de esa manera. Definitivamente no lo estabas! Ningún niño lo hace, aunque hay algunos que podrían beneficiarse de un buen golpe en el culo de vez en cuando.
Pero no estamos hablando de un golpe en el trasero o la pierna, ¿verdad?

Perdonar a tu madre va a ser difícil. Lo que ella hizo siempre estará en el fondo de tu mente cuando estés con ella, pero lo que sea que haya sucedido entre ambos, los amas a ambos. No le queda mucho tiempo para estar con ellos en el esquema de las cosas, así que si puede intentar dejarlo atrás, hágalo.

El dicho: “Allá por la gracia de Dios, se va” fue inventado para un recuerdo como el tuyo.

Buena suerte y muchos abrazos.

Diana

Answer 3

Tus sentimientos y pensamientos son válidos. Por favor no dejes que nadie te diga lo contrario.

También respondiste muchas de tus propias preguntas …

1. ¿Fue abuso de niños? Dices que crees que estuvo mal y no quieres hacer lo mismo. Tienes recuerdos vívidos que son difíciles de evitar. ¿Tienes pesadillas? Flashbacks? ¿Eres rápido para sobresaltar? Es posible que desee buscar los síntomas del trastorno de estrés postraumático y ver si cumple con los criterios. Además, “grande” es relativo e irrelevante.
2. Puedes burlarte de ellos todo el tiempo que quieras. Es tu mente, tus pensamientos personales, y si te ayuda a burlarte de ellos, entonces tendrás más poder para ti. Es posible que desee comenzar a cuestionarlo si encuentra que esta forma de pensar está desangrándose en otras áreas de su vida, de modo que afecte su efecto y comportamiento con los supervisores, otras personas significativas o amigos.
3. No te conviene compararte con tus hermanos. Lo más probable es que nunca obtengas la respuesta que deseas de tus padres si decides enfrentarte a ellos. No parecen tener los medios para responder. Sin saber más sobre su padre, parece estar fuera de contacto y no involucrado, y como se mencionó en otro póster, su madre no parece lo suficientemente estable hoy para responder de manera adecuada y adecuada. Además, no sabe íntimamente qué abuso pueden haber sufrido (viene en formas infinitas), por lo que continuar enfocándose en ellos es inútil y solo dañará su relación con ellos. Espero que todos se apoyen mutuamente, considerando que no pueden confiar plenamente en sus padres. Por lo tanto, mantener estas relaciones cercanas e intactas está a su favor.
4. Todavía puedes tener una relación con tus padres, por todos los medios (si realmente quieres eso). Sin embargo, para que pueda mantener su estabilidad mental, deberá establecer límites firmes. No lleves su culpa / vergüenza. Ponga un escudo invisible a sus emociones y reacciones. Esos son suyos y no tuyos, y no es necesario que los arregles, y no es necesario que los tomes. Tampoco es necesario “corregirla”. No importa cuánto lo intentes, lo más probable es que no la corrijas, sino que solo sufras más tú mismo. Nuevamente, no obtendrá las respuestas que busca, ella no está en condiciones de dárselas y puede tener trastornos de salud mental que limiten su capacidad para hacerlo.
5. y 6. ¿Crees que estás siendo infantil por tener recuerdos? ¿Eso tiene sentido? Por favor, busque el trastorno de estrés postraumático y reflexionar. Te conoces mejor a ti mismo y a tu historia, sin embargo, a muchos de nosotros nos parece que fuiste maltratado, y durante muchos años, tus años de infancia media. Esa es la fase de desarrollo principal para los efectos adversos de esta naturaleza. No importa cuánto intente su madre compensar en exceso el abuso, ella y usted no pueden borrarlo de sus recuerdos. Sí, puedes aprender a aceptarlo y seguir adelante. No, no puedes controlar si ella acepta, admite su mal comportamiento y se disculpa. En ese sentido, ninguna circunstancia justifica el abuso. Sí, los niveles más altos de estrés se correlacionan con una mayor agresión, pero eso no hace que el abuso sea correcto. La vida está llena de eventos y momentos estresantes para todos, y las personas necesitan encontrar formas adecuadas para hacer frente. Lastimar a los demás nunca está bien, y puedo decir que piensas lo mismo.

Al igual que muchas personas que han sufrido abusos, usted se está aferrando a los “buenos tiempos” y espera tener una relación adecuada entre padres e hijos en el futuro. El hecho del asunto es que no puedes cambiar el pasado y tus recuerdos tienen un propósito evolutivo. Sin embargo, las víctimas a menudo intentarán manipular sus recuerdos, como pintar a sus abusadores como víctimas y defenderlos, incluso contra ellos mismos. Tú también haces esto. Defiende las acciones de su madre (relación problemática) y representa una imagen alternativa (tipo), además de negar sus pensamientos y sentimientos (infantil, burlón, travieso …). Usted fue la víctima, su madre fue la perpetradora y su padre no fue el rescatador. Sí, a tu madre le importaba cuando estabas enferma, pero parece que eso sucedió en los últimos años, y te lo mereciste durante toda tu infancia. Sí, tu madre y tu padre te hicieron un mal servicio. Y no, usted no les “debe” ningún servicio a cambio. La cultura define esto en muchos casos, pero no suena como si estuvieras en una cultura de tipo “obedecer por encima de todo”. Como han comentado otros comentaristas, su madre todavía no está estable, ¿sigue enfadada cuando se menciona el abuso infantil? Sí, parece estar llena de culpa y vergüenza, pero no está lista para reconciliar su pasado y aceptar sus acciones.

Usted, al igual que muchas personas que fueron víctimas de abuso, tiene conflictos con el abusador. No tienes que hacer nada que no quieras hacer. Entonces, si hoy, tu yo de 22 años está enojado y resentido, entonces acepta y siente eso. Eso es completamente apropiado. Intenta discernir honestamente qué tipo de relación quieres con ellos en este momento. No es necesario que los apoyes en este momento, ya que no fueron para ti en muchos momentos. Puedes relacionarte con ellos como realmente quieres por ahora, y repensarlo más tarde cuando sientas un cambio en el sentimiento. Usted merece esa noción de control, especialmente considerando la falta de control que experimentó en manos de su madre.

Lo que puedes hacer es cuidar de ti. Date el cuidado consistente que mereciste de niño. Tómate tiempo para ti y ponte primero. Asegúrese de saber que ofrece algo al mundo y que necesita ser protegido y cuidado. Olvídate de conseguir eso de ellos. Siéntase libre de sentir gratitud por el tiempo (s) que cuidó de usted, pero por favor no confíe en ello o espere que siga adelante. Continúe las relaciones con ellos, si realmente quiere y / o necesita hacerlo, pero por favor coloque esos límites y construya esos escudos emocionales. Y, por favor, busque apoyos primarios en otros lugares (¿quizás sus hermanos?).

Answer 4

Mi madre era una lunática limítrofe cuando estaba creciendo, pero peor que eso, era una sociópata. Muy encantador y acogedor cuando teníamos visitas o papá estaba cerca, pero en el momento en que la puerta se cerró detrás de ellos, vimos el otro lado de ella.

Los puntos más importantes del castigo incluyen llenarme la boca con detergente líquido y tener que mantenerlo allí durante 15 minutos, inspecciones en la habitación donde, si no fuera hasta el estándar, los cajones, el armario y los armarios estaban colocados en el suelo, todo desaparecido de los estantes, kits de modelos destrozados una reinspección en una hora (esto a veces continúa desde la mañana hasta la tarde). Tirando del pelo, golpeando, lo que sea … ella era muy animada. 😉

Mi recuerdo duradero de la infancia estaba siendo aterrorizado si papá salía de la casa e intentaba permanecer en silencio en mi habitación para que ella pensara que yo también había salido (he durado horas leyendo) y que me golpearan por la más mínima transgresión. .

Sin embargo, lo que me dio fue un maravilloso ejemplo de cómo tratar y tratar a los niños (…… solo… ¡al revés!)

Ahora tengo dos hijos propios: una hija de 9 años y un niño de 3 años que son fabulosos. ¡Levanté mi voz a mi hija por primera vez el año pasado!

De vez en cuando hace algo malo y solo la siento y le hablo (de forma correcta o incorrecta) como si estuviera hablando con un adulto. Casi siempre se siente culpable y ofrece una disculpa y una promesa de no volver a hacerlo y ……… nunca volverá a hacerlo. Ella se ha convertido en una niña maravillosa e inteligente que es un placer estar con ella. Somos mejores amigas, hablamos de todos sus problemas y nos encanta pasar tiempo juntos.

Su hermano es diferente bolsa de anguilas! 😉 Es un artista testarudo con la capacidad de atención de un mosquito lobotomizado y la previsión de un tiburón tigre. Es un gran niño divertido y con él todavía lo siento y trato de hablar con él, pero él tiene tres, así que recibo una disculpa tal vez el 75% del tiempo y una tasa de reincidencia del 20% (es realmente genial, un verdadero chico Chico. Le he levantado la voz tres veces hasta ahora (una vez al año no es un mal promedio para un niño, ¿eh?), pero sí resalta las diferencias entre niños y niñas.

No descarto golpear a mis hijos, pero tendría que ser un caso extremo.

Mis hijos saben que está en “mi armería” y creo que eso es suficiente para ser honesto. Ambos me conocen y conocen mi “cara seria” y mi “tono de voz serio” y el respeto necesario está justo antes de la línea que saben que no deben cruzar, pero el “respeto” no debe fusionarse con el “miedo” como era. con mi madre.

No anticipo tener que abofetear a mi hija si soy sincero al respecto, pero probablemente lo haré en algún momento con mi hijo si soy igualmente honesto, pero … Me temo.

Answer 5

1. ¿Fue algo grande? Aparentemente sí, si todavía estás enfocado en ello. Sin embargo, puede ayudarte a dejarlo ir, lo que sería saludable, si pudieras aceptar y centrarte en la idea de los pocos años de compromiso de tu infancia, tal vez una décima parte de tu vida, en total, serás un ser humano adulto. Vivir tu propia vida, por mucho, mucho más tiempo que esos pocos años de infancia.

2. ¿Cómo dejas de pensar lo que, para ti, parecen terribles pensamientos sobre otra persona es un tema de debate, pero hay algunas promesas para los trucos y consejos utilizados en la terapia cognitiva? Lo que CT te enseña a hacer es reemplazar el pensamiento negativo con pensamientos neutrales o positivos. Entonces, la próxima vez que sus pensamientos se desvíen hacia el lado burlón, reemplace conscientemente esos pensamientos burlones con un pensamiento neutral: “Gracias a Dios que fue hace mucho tiempo y ya no me toca”. Tienes que hacer esto por ti mismo, tienes que hacer este esfuerzo consciente, a veces una y otra vez. Lo que estás tratando de hacer es, literalmente, cambiar de opinión, y eso requiere tiempo y esfuerzo.

3. De un padre: confía en mí cuando te digo que tu madre nunca tuvo la intención de hacerte daño, y si te hizo daño, la idea rompe su corazón. No estoy diciendo que no tuvo la intención de azotarte, ni de quitarte el pelo ni de castigarte o lo que sea, pero que no tenía la intención de lastimarte , no tenía la intención de causarle ningún daño que pudiera ser duradera. hacer daño. Aquí hay un secreto que es difícil de aceptar, pero es, sin embargo, cierto: cada persona hace lo mejor que puede en ese momento. No significa que lo mejor de ellos sea lo suficientemente bueno para nosotros, no significa que lo mejor sea la decisión que creemos que fue la correcta, no significa que hicieron lo correcto, solo que lo que se hizo fue su mejor momento en ese momento. Una vez que aceptes esto, ya que admites que parecía estar bajo mucho estrés, de lo contrario, puedes aceptar que lo que hizo fue lo mejor que pudo hacer en ese momento. Y una vez que aceptes eso, será más fácil pasarlo.

4. Todo lo que tienes que hacer para tener una relación amorosa con tus padres ahora es actuar hacia ellos de una manera amorosa. El pasado es pasado, desaparecido, no puedes cambiarlo, hacerlo diferente, hacerlo desaparecer, todo lo que puedes hacer es aceptarlo y seguir adelante. Con eso en mente, actúa con tus padres de una manera amorosa, perdona sus muchas y muchas faltas y haz lo mejor que puedas hacer. Al igual que lo hicieron.

5. Ver # 2 arriba. Y #s 3 y 4, para arrancar.

6. ¿Por qué olvidar? Son parte de ti, estos eventos y recuerdos, así que no te molestes en tratar de olvidar. En su lugar, acepta que estos son tus recuerdos, y reflejan lo que sucedió en el pasado, no son parte de tu presente. Usted está aquí, y ahora está, no está allí, entonces. Sucede una mala mierda: no puedes elegir qué sucederá más de lo que puedes elegir qué recuerdos guardarás y cuáles descartarás. Acepta, cambia de opinión sobre el poder que la memoria tiene sobre ti y vive en el presente. Eso es lo que funciona.

Tienes veintidós Confía en mí, tienes mucho tiempo para cometer tus propios errores con otras personas a quienes amas.

Answer 6

Usted fue abusado

No escuches a la gente que insiste en que no fue abuso. O eso porque tu madre actúa “realmente arrepentida” ahora no debería contar. Fue abuso y cuenta.

Tu madre te ha demostrado que estaba dispuesta a usar la violencia para resolver sus problemas. Ella te mostró que no eras el favorito y que serías castigado por ello. Si ella es agradable ahora, es porque quiere algo. Ella abandonará el acto y encontrará otras formas de abuso si tiene la oportunidad.

Mi consejo. Córtala. Déjala vivir con sus elecciones. Ella te ve como una herramienta que quiere usar, no como una persona digna de amor. Si ella quiere una relación, tiene que admitir y pedir disculpas por el abuso. Si ella no puede hacer eso, entonces no puede pasar tiempo contigo.

Quieres el amor de los padres que nunca tuviste. No te dejes herir persiguiendo un sueño.

Answer 7

Es una buena idea apagar las emociones reprimidas y estoy seguro de que habrías estado sintiéndote ligero después de esto.

Antes de dar respuestas a mi capacidad para sus preguntas de búsqueda, asumo que todavía no es un padre. La base de mi suposición es que si ya se ha convertido en padre, la mayoría de las preguntas anteriores las habría respondido usted mismo.

Soy padre e hijo también, en el crepúsculo de mi vida y con esta experiencia dual puedo decir que no puede haber padres malos, solo niños malos. (Recuerda, yo también soy un niño para mis padres).

Si bien creo firmemente que los padres no discriminan entre los hijos, algunas veces puede suceder que en un momento determinado, es posible que no tengan los recursos para satisfacer la demanda de un niño y que hayan cumplido con la de otro hermano, el rechazo llevaría a resentimiento. A esa tierna edad, uno no tiene el poder de racionalización o para ver la razón detrás de él. Estos se graban en la mente del niño y puede resultar catalítico en sus relaciones futuras con los padres y la mayoría del tiempo, esto también puede repetirse con sus hijos. Sub liminalmente, todos nosotros tratamos de emular a nuestros padres en esa situación.

Fuera de la experiencia de mi vida, estoy escribiendo algunos puntos, sin ofender, acepto los que te gustan y descartando los demás.

Por supuesto que amas a tus padres, eso es un hecho. Pero a veces, mantener el vínculo entre padres e hijos adultos puede ser tan desafiante como el de padres e hijos.

En estos días, ambos se enfrentan a nuevos desafíos: la jubilación o los cambios de carrera, los problemas de salud y las preocupaciones sobre el futuro. Es de esperar que estos problemas afectarán su relación, pero a medida que usted cambia, también debe cambiar su relación con sus padres.

Parte de esa evolución requiere forjar una nueva relación, una entre adultos maduros en lugar de “padres” e “hijos”. Ya tiene los fundamentos básicos: amor y recuerdos compartidos. Agregue respeto mutuo e intereses comunes y puede encontrar una relación más satisfactoria con su madre y su padre que cualquier otra que haya tenido desde la infancia.

Por supuesto, algunas cosas nunca cambian: es posible que mamá aún le ofrezca opiniones no solicitadas sobre tu peso y tu guardarropa, y que papá aún pueda iniciar una conversación si tiene que ver con tu auto.

La clave es amar las mejores partes de ellos y aprender a aceptar el resto.

Habiendo dicho que necesitas forjar una relación adulta con tus padres y mejorar lo que no siempre ha sido el vínculo más fuerte.

1. Piensa en ellos como compañeros adultos, en lugar de como tus padres. Si tus padres aún te tratan como a un niño, a pesar del hecho de que tienes tus propios hijos, es posible que tengas que ayudarlos a crecer. Sentirse y actuar como un adulto cerca de tus padres es la piedra angular de tener una relación adulta con ellos. Una forma sencilla de hacer esto es hacerse una pregunta antes de cada interacción con ellos: “¿Cómo actuaría en esta situación si mamá o papá fuera un amigo o un conocido?”.

2. Habla con tus padres como amigos. Si tus padres aún te tratan como si tuvieras 6 o 16 años, puede que sea gracioso renunciar a tu papel de niño. Yo diría que un buen comienzo es modelar sus conversaciones con mamá y papá de acuerdo con sus amigos y no limitar sus conversaciones estrictamente a asuntos familiares o de la vida personal “, aconseja. Hay todo un mundo por ahí, ¿por qué no explorarlo con mamá y papá como lo harías con un amigo?

3. Mantenga su sentido del humor. Cuando tratas con tus padres, la risa puede ser un salvavidas: si puedes reír juntos, lo estás haciendo bien.

4. Dile a tus padres lo que te molesta. Si amas a tu mamá y a tu papá pero te vuelven loco, tu resentimiento puede acabar con tu relación. Así que no veas en silencio. Comunicar, con amabilidad y respeto.

5. No preguntes el consejo u opinión de tus padres a menos que realmente lo desees. A veces, pedir el consejo de un padre es realmente una forma de pedir la aprobación de mamá o papá. Si tus padres están dispuestos a ofrecerte consejos, ya sea que te lo pidan o no, sonríe, asiente y acepta (quién sabe, ¡en realidad puede ser útil!). Concéntrese en el hecho de que tienen su mejor interés en el corazón. Luego haz tu propia elección – sin culpa.

6. Crear oportunidades para explorar y descubrir recuerdos. Si tus padres son mayores, mira con ellos viejos álbumes de recortes y pídeles historias sobre las personas que aparecen en las fotos. Debemos ayudar a nuestros padres a descubrir el significado de sus vidas, alentándolos a hablar sobre sus logros, los puntos culminantes de sus vidas y las alegrías y tristezas que han experimentado.

7. Ayuda a tus padres a conservar sus recuerdos en video, cinta de audio o en un álbum de recortes. El producto terminado no solo será un testimonio de una renovada cercanía entre ustedes, sino que también proporciona un maravilloso legado.

8. Redescubrir y compartir intereses mutuos. Cuando eras niño, ¿tu padre y tú compartían una pasión por algo en particular? ¿Usted y su madre pasaron tiempo en alguna tarea? Haga de estos recuerdos felices la base de nuevas actividades compartidas.

9. Sé honesto acerca de quién eres y lo que quieres. Sea claro acerca de quién quiere ser y ayude a sus padres a aceptarlo en sus términos.

10. Busque actividades comunes. A cualquier edad, compartir una tarea o actividad común, y las historias que engendra, es una excelente manera de desarrollar la cercanía.

¡Es un gran logro por parte de uno, si puede ir a su tumba como amigo de su hijo!

Dios te bendiga

Answer 8

Déjalo ir.

Tu mamá la jodió en un mal momento en su vida. No puedes cambiar eso.

No tienes que dejar que te defina. No tienes que insistir en ello.

No era el abuso infantil según las normas del día. El castigo corporal solía considerarse una opción razonable, y una enorme cantidad de adultos bien adaptados fueron castigados con violencia física cuando eran niños.

Y para no ponerle demasiada importancia, he conocido a algunas personas que realmente fueron víctimas de abuso cuando eran niños. El castigo corporal es relativamente suave en comparación con las alternativas.

Ella la cagó. Usted no tiene que hacerlo Perdonar. Y por tu propio bien, olvídate.

Answer 9

¡DIOS MIO!

Usted describió perfectamente mi infancia, excepto que mi abusador fue mi padre.

La respuesta corta: sí, fue abuso infantil.

La respuesta más larga: no puedes olvidarlo, pero con la terapia puedes llegar a un acuerdo con ella. Encuentra un buen terapeuta y habla sobre tus sentimientos.

Mis mejores deseos, buen karma y todas las cosas buenas para ti.

John (mi verdadero nombre!)

Answer 10

Sí, el tratamiento que usted describe ciertamente califica como abusivo. Golpear a los niños es abuso, y también lo es atarlos a un palo. Creo que ese tipo de cosas es un gran problema, y ​​creo que es perfectamente razonable que te enojes con ellos por haberte maltratado de esta manera.

Lo que hace que te sientas en conflicto con esto es que también tienes emociones positivas sobre tus padres; te cuidaron cuando te enfermaste y probablemente también hicieron muchas otras cosas buenas a lo largo de tu vida.

Sin embargo, así es como funciona la vida real. La gente no solo es buena o mala; son una mezcla Muchas personas son padres decentes y buenos de muchas maneras; sin embargo, también golpean a sus hijos o abusan de ellos de otras maneras. En algunas culturas, incluso se considera aceptable golpear a los niños de ciertas maneras y en ciertas circunstancias.

Es más difícil decir qué hacer al respecto. Usted describe todo esto como más de una década en el pasado; Sin embargo, todavía debe influir de manera negativa en sus interacciones con sus padres.

Puedes tratar de hablarles al respecto; pero no puedo decir si eso ayudaría o no, no conozco a tus padres y es imposible para mí decir cómo reaccionarían. Posiblemente ellos simplemente se defenciven y todo lo que obtendrías sería un gran argumento.

Answer 11

Tengo que decir, me encanta tu proceso de pensamiento aquí. Estás siendo increíblemente abierto y amable con tus padres a pesar de lo que pasaste. También lo está pensando desde varias perspectivas (la seguridad de sus futuros hijos, las dificultades de la vida de sus padres. Parece un abuso, y no es un niño por seguir pensando en ello. No se moleste en intentar olvidarlo , eso no funcionaria de todos modos

Aquí hay algunas cosas que podría no haber considerado:

1- Alguien crió a tus padres. Siempre que me cuesta lidiar con la forma en que me criaron, recuerdo que mi mamá y mi papá lo tenían mucho peor cuando eran niños. Mis padres, con sus defectos, hicieron un mejor trabajo de crianza de los que les enseñaron. Estoy realmente agradecido por eso porque me da la esperanza de que tal vez esté mejor con mis propios hijos. Me entusiasma ver cómo crían a mis nietos, porque estoy seguro de que mis hijas harán un mejor trabajo que yo.

2- ¿Has hablado con tu mamá sobre esto? Quiero decir, sería una conversación difícil, pero podrías comenzar con “gracias”. Probablemente ella también lo recuerda y se siente muy mal por eso. Ella tendría que hacerlo, para encontrar la fuerza para detenerse. Los patrones de comportamiento como ese no simplemente “desaparecen” sin un esfuerzo consciente. Los tiempos problemáticos podrían haberse ido pero eso no causó una mejoría en el comportamiento, solo hizo que fuera más fácil lidiar con los sentimientos que tenía y que la hicieron comportarse de esa manera. Tu madre ha superado algo enorme, algo que destruye las familias y las relaciones y causa un dolor multigeneracional para tantas familias. Ella rompió la cadena. Ella es una ruda No sé cómo te sientes al respecto, pero solo pensar en su lucha y fortaleza en medio de la inevitable vergüenza y la culpa es inspirador. Si eres capaz de reunir el coraje para tener esta conversación con ella, imagino que a ambos les resultará gratificante.

Answer 12

Fue una gran cosa para ti, entonces, sí, fue una gran cosa. Pero también es algo que puedes pasar.

Parece que está profundamente avergonzada de cómo te trató. Tan profundo que ella quiere enterrarlo y olvidarlo.

Eso es comprensiblemente hiriente para ti. Al no disculparse, se siente como si estuviera diciendo que lo que hizo estuvo bien. Sin embargo, sospecho que no pasa una semana sin que algo le recuerde lo que hizo. De lo contrario, ella no habría reaccionado con tanta fuerza cuando lo mencionaste. Ella probablemente se ha estado castigando en silencio durante 10 años.

Podría ayudar imaginarse que tenía una enfermedad provocada por el estrés entre ella y tu padre. Era una enfermedad que empañaba su pensamiento. Eso podría ayudarte a dejar de sentir que estaba tomando las decisiones correctas.

Creo que debemos estar biológicamente conectados para esperar que nuestros padres sepan lo que están haciendo, así que tomen las mejores decisiones para nosotros. Es por eso que cuando no lo hacen se siente tan confuso. Creo que se llama disonancia cognitiva. “El estrés mental o la incomodidad de tener dos o más creencias contradictorias al mismo tiempo”.

A medida que envejeces, la necesidad de su aprobación y el amor incondicional se desvanecerán. Vendrás a ver a tus padres como personas defectuosas que solo se estaban arrastrando como todos los demás. Tal vez si te das cuenta de eso, puedes llegar a verlos antes como personas con fallas y podrás dejar de necesitar a tu madre para que reconozca lo que hizo mal.

Answer 13

Estás bien en tu camino hacia el perdón. Si tu madre no puede discutir lo que sucedió, entonces todo depende de ti.

Una técnica que funciona para perdonar es comenzar a orar en silencio por ella. Solo pide cosas buenas por ella. Esto contrarrestará el resentimiento y cambiará tus patrones de pensamiento. Solo unos minutos al día hasta que te sientas libre.

No lo conviertas en una tarea y no trabajes duro en ello. Le estás pidiendo a Dios que la ayude para que no tengas que pensar que estás usando tu energía o eres quien debe ayudarla.

No tienes que olvidar lo que pasó.

Answer 14

Fue abusuve y es un gran problema. Lo mejor que puedes hacer es perdonar, incluso decirle que la perdonas por ……… Te evitará la amargura. Puede preguntar por qué, pero no espere una respuesta realmente satisfactoria, no hay una buena razón.