Mi hijo de 2 años siempre se rinde en una pelea y es fácilmente amenazado. ¿Cómo le enseño a defenderse / defenderse por sí mismo?

Answer 1

Hola cariño ,

Mi experiencia como madre: es mucho mejor enseñarle cómo estar a la defensiva, en lugar de ofensivo, en América del Norte, desde la edad muy temprana de la adolescencia, contraatacar. cuenta como: “acto depredador”, cada acción con agregación cuenta como “asalto” y cualquier contacto físico, cuenta como “violencia” y puede poner a las personas en la cárcel, incluso a edades muy tempranas y les da un fondo criminal que las perseguirá Un tiempo realmente largo, incluso para siempre.

Teniendo en cuenta esto, y el hecho de que cuando se defienden, muchas veces es muy difícil probar que se defendieron por sí mismos, es mejor mostrarles cómo evitar este tipo de problemas en lugar de contraatacar. Porque todo lo que le enseñes a tu pequeño, va a continuar y se convierte en un hábito. El mejor acto contra los predictores es: 1 – decirles que paren y se vayan (muchas veces esto es todo lo que se necesita para mantener alejado a un niño agresivo, 2 – dejar la situación y no permanecer cerca (niños con conductas depredadoras tienen miedo de quedarse atrás con sus acciones, y muchas veces detendrán la intimidación si se dan cuenta de que su hijo se está yendo, 3 – le dicen al depredador que llamarán a las autoridades (llame al maestro, director, vigilante de guardería, seguridad y policía) , y dígale al niño agresivo, si llaman a las autoridades, el otro niño estará en un gran problema y llamarán a sus padres, 4 – llame a las autoridades si el chico malo no se detuvo.

Asegúrese de que sus hijos saben que no debe amenazar a otra persona con hacerles daño o matarlos, y asegúrese de que sepa que no debe señalar ningún tipo de orientación del otro niño (como el género, la raza, la religión …), la amenaza de daño y llamar a los nombres se considera “asalto”, y se tomará a tu hijo como un niño agresivo, incluso si es correcto.

Sé que el concepto de “depredador” no se aplica a un niño pequeño como el tuyo, pero todo lo que aprende ahora se convertirá en un hábito y también el proceso de juicio en las escuelas no es tan justo como se supone, algunos padres son demasiado protectores y a veces se esfuerzan al máximo para llevarlo a los trabajadores sociales e incluso a la corte y tratar de convencer al sistema escolar de que suspenda a otros niños, esto sucede mucho, incluso cuando el otro niño está realmente molestándolo y lastimándolo. (Como mencioné, es injusto, pero nuestro sistema escolar es común) y como este sistema continúa prácticamente hasta la edad adulta, es muy importante que los niños se aseguren de que la conducta violenta de otra persona no se convierta en su problema. muchas veces provienen de familias violentas y aprenden a ser egocéntricos y su agresividad es apoyada por sus padres (por ejemplo, un niño es violento hacia su hijo y el padre dice: “Voy a ordenar su trasero, para que sepa quién es mi hijo ”, o“ nadie se mete con mi hijo ”, y este tipo de padres, hacen todo lo posible para manipular el sistema en su contra y en favor de su hijo, incluso si necesitan mentir sobre la situación o instruir a su hijo para que mentira

Defender físicamente es el último recurso, y es mejor que evalúen la situación y se mantengan alejados de los pronosticadores y matones en primer lugar y no se involucren con los matones. (A su pequeño le puede gustar andar con niños violentos, ya que esos niños son más manipuladores y atraen a otros niños. Dígale que se mantenga alejado de los niños con problemas y que se mantenga alejado de un mal compañero de clase no es irrespetuoso ni odioso. seguro.

La autodefensa es una opción realmente mala, incluso para los adultos y llamar a la policía, y mantenerse alejado de los depredadores es la mejor. Especialmente teniendo en cuenta la aplicación de la ley es muy rápido en el juicio con fuerzas letales.

Buena suerte para usted y su pequeño hijo, un padre convocado y cuidadoso como usted no puede salir mal.

PD: Me disculpo por mi mal inglés y demasiados errores, soy muy nuevo con el idioma. Todavía hay mucho que aprender.

Answer 2

¿No quieres un hijo caprichoso? ¿Vos si? Supongo que no quieres preocuparte de que él será el niño que será acosado, ¿verdad? Queremos saber que nuestros hijos pueden manejar las cosas por sí mismos si no estamos allí. Relato corto y esto es muy cierto. Yo estaba cuidando a mi primo él tenía 5 años. Tenía 16 años y mucho calor … Oh, lo siento. Yeh de vuelta a la historia lol. No Kevin era el bebé y el siguiente de mayor edad para él tenía 13 años cuando nació. Fue la sorpresa de mi tía. Bueno, sé que Kevin era un pequeño niño mimado de mamás, o eso creía yo. Así que lo estoy cuidando y le pregunto si quería ir a la escuela y jugar. Era verano y traté de ser un primo mayor divertido. Así que estábamos caminando hacia la línea de la propiedad de la escuela que estaba rodeada por una cerca de 8 pies de eslabones. Tienes que caminar a lo largo del campo para llegar a la apertura de unos dos acres. Estamos caminando y vemos al otro lado a cuatro chicos. Un runt de un niño y tres estudiantes de 4to grado de tamaño promedio. Los chicos hablaban entre ellos, excepto que tres estaban frente a uno.

BAM clink clink clink

¿Que? ??? Kevin estaba subiendo esta alta cerca y se acercaba. Suave como un gato. Estoy sorprendido, tomó esta cerca como si hubiera estado viendo a los policías recargarse o algo así. “Espera, Kevin, ¿a dónde vas? ¡Para! ¡Kevin!” Estoy gritando porque ahora estoy subiendo por encima de esta cerca. Estoy aterrorizada de alturas pero más de su padre, mi tío. Mi tío Billy favorito (se casó con mi familia) estaba en Nam y un oficial de policía. Si dejo que esta pequeña de 5 años se lastime. ¿Que haré? Oh no, creo que cuando mis pies golpean el suelo. Ahora estoy corriendo “Kevin” le grito. Ahora ha llegado al grupo de cuatro. ¡Oh, mierda, todavía está corriendo! Él corrió justo en medio de estos muchachos. Ahora está entre los chicos. Justo enfrente del pequeño bribón que ahora veo tiene probablemente la misma edad que los demás. Ahora aquí está Kevin con este niño seguro detrás de él. Estaba tan orgulloso porque ahora puedo ver. ¡Lo está protegiendo! Estoy sonriendo con orgullo. Oh sí, soy el adulto aquí, tengo que detenerlo. Los chicos más grandes están un poco asustados. Inseguro realmente entonces uno dice algo ingenioso. Kevin está todo hinchado, sin miedo, él va a lanzar. Oh mierda, creo que nooooooo! Me meteré en problemas. También estoy tratando de no reírme. “Kevin, para, está bien. ¡Lo dejarán en paz!”, Yo digo “muchachos, ¿verdad?” Cuando les lanzo una mirada para decir, ten miedo de mí si no eres de él, pero Kevin estaba en visión de túnel. Él no les creyó ni confió en que lo harían. Ahora el pequeño le está ayudando a calmarlo. Él también está de acuerdo en que está bien. Wow Kevin todavía está cara a cara con ellos sin ceder. Nos oye, pero está atado a los pequeños objetivos bullie y ahora me temo que no puedo hacer que deje pasar este asunto. Luego, notando que podría no tener control sobre mi primo, uno de los matones se da cuenta de que Kevin está decidido a corregir este error para todos los hombres. Dice: “Lo dejaremos en paz. Luego Kevin habla y dice” ¿Lo prometes? “Todos los chicos asienten Sí. Luego dice: “Dile y dile que lo sientes. Que nunca lo volverás a hacer. “Los chicos me miran como nosotros también. Les devuelvo una mirada que les dice que mejor que lo hagas o te patearé los culos. Ahí estaba. Los tres matones se disculpan y juran dejarlo solo. Kevin Parecía satisfecho, se volvió bruscamente y se marchó en la dirección que tomaríamos para ir a casa. Me quedé detrás de la oreja. “Dije muchachos por si acaso solo decías eso y no planeas cumplir tu palabra. Me aseguraré de que todos sepan que mi primo de 5 años se ofreció a encargarse de ustedes tres. Pero estabas demasiado asustado También se lo digo a toda la escuela. “Cuando se sumergió en sus pequeñas cabezas. Me miraron como si estuvieran divididos. Lo nuevo era que arruinaría lo que estaban tratando de lograr” ser popular “. Al mismo tiempo, él era otro. se parece a “¿Qué quieres decir con que sólo tiene cinco años? “Dejé de correr ligeramente para ponerme al día. Sonreía tan grande. Aquí estaba este bebé que lloraba siempre y su madre siempre le gritaba que lo dejara solo. Pensé que era una especie de mariquita, no mucho en realidad. Wow, no es valiente y tiene carácter. El tipo de héroe es bueno. Cuando regresamos a la casa. Kevin, fiel al personaje de un héroe, no dice ni una palabra. Lo digo a sus hermanos de 18 y 13 años. presumía de cómo saltó la cerca y derribó a esos tres estudiantes de cuarto grado, de que era tan valiente. Ni siquiera vi al niño en problemas. Kevin también lo hizo, lo convencí de lo mejor. Kevin disfrutó de mi jactancia por él, pero lo hizo. sus hermanos ya no lo molestaban de la misma manera. Lo respetaban, lo miraban de manera diferente. Sabiendo que no diría estas cosas si no fuera la verdad. Ahora los niños serán niños, así que estos hermanos sí. nunca se burló de él como si fueran nunca más. Se iluminaron. Supongo que saber que Kevin podía manejarse a sí mismo lo ayudó. No sé dónde. Lo obtuve o cómo se le enseñó “honor”. Supongo que toda mi familia es amorosa, leal y protectora. Así que esta no fue una lección, fue él haciendo lo que él sabe que es correcto y por lo que intentamos vivir. Eso es todo lo que tienes al final del día. No rompas su espíritu haciendo llorar a tu hijo o frustrándolo. Sepa que si está bien, él también lo estará cuando lo necesite.

Answer 3

Usted no

Los niños no están destinados a luchar o defenderse por sí mismos.

Si este fuera el caso, se alejarían inmediatamente después del nacimiento para ser miembros independientes de la sociedad.

La razón por la que los niños se quedan con sus padres es que NO PUEDEN valerse por sí mismos. Necesitan a alguien para alimentarlos, vestirlos, criarlos y apoyarlos.

Ahora no me malinterpretes Pienso que cuando son mayores (12 o 13, posiblemente 10) ciertamente necesitan que se les enseñe que si un acosador quiere algo de ellos e intenta usar la violencia física para entender que primero deben evitar al acosador y pedirle a un maestro que lo haga. ayuda, si eso no detiene el hostigamiento para darle una patada en el culo sin valor, lo suficiente como para que el matón sepa que no debe volver a amenazarlo. No en un sentido malicioso. Pero muéstrale que no debes ser amenazado bajo ninguna circunstancia.

La primera regla para su hijo debe ser buscar el camino que conduce al menor daño corporal en ambos lados. Si la situación es inmediata, diga que su hijo está rodeado y que los matones se están preparando para golpearlo, entonces debe actuar para evitar daños corporales. Si eso significa patear el trasero, entonces él hará eso. Si puede detener a un maestro o adulto que puede detener cualquier confrontación física, entonces lo hará antes de proceder a la violencia física.

Pero tu hijo es dos. Aún no está en posición de pelear o defenderse por sí mismo.

La mayoría de los niños de dos años apenas pueden operar acciones corporales básicas / habilidades motoras finas. Ciertamente, no pueden considerar la diferencia entre defenderse y ser débiles o intimidar a los forrajes.

No ponga a su hijo en ese tipo de posición. No sé de dónde es ni cómo fue criado ni entiendo la cultura y las creencias de su familia.

Sería arrogante y grosero de mi parte hacer suposiciones basadas en una pregunta en Internet.

Pero en mi opinión (y la opinión de muchas otras personas), su papel como padre es estar allí para ayudar a su hijo y ayudarlo a convertirse en quien se convertirá en el niño. Establezca algunas pautas, pero en su mayor parte, permítales aprender y descubrir por sí mismos.

Los niños son individuos que florecen, no piedras para ser talladas de la forma que tú o yo queramos.

Answer 4

Me encanta la respuesta de Nan Waldman. No estoy seguro acerca de la edad de dos años, exactamente, pero los míos también fueron un poco diferentes a los otros niños (uno es Aspie el otro BPNOS). Mi hijo ha sido constantemente acosado y castigado por las escuelas simplemente por defenderse (se mantuvo firme pero nunca atacó a nadie). Sé que le di muchas señales mixtas hasta que descubrí mis propios problemas relacionados con la agresión, las injusticias y cosas por el estilo. Porque el hecho de que Aspie sea tocado es algo realmente importante y la gente que no lo escucha y responde como él espera también lo es. Ahora, con el autismo de Asperger / alto funcionamiento, ambos pueden asumir algunas … cualidades y desafíos “únicos”. Durante mucho tiempo no supe cómo funcionaba su mente, así que sé que lo estaba haciendo mal con él por un tiempo. Pero sé que las cosas se pueden arreglar … todo lo que puedo decir, no te preocupes si un niño de dos años todavía no lo entiende. Algunos niños, incluso los niños, toman más tiempo. Tenía treinta y tantos años antes de encontrar una forma que funcionara para mis propias respuestas a la agresión / violencia de una manera proactiva y positiva, y con la actitud correcta hacia ella. Me gusta la respuesta de Nan para la edad. Ojalá lo hubiera sabido entonces. Si todo lo demás falla, cuando tenga cuatro años, encuentra un dojo de Aikido. Una actitud y fisicalidad integral y sana ante la agresión. La mejor de las suertes. Muchas respuestas aquí ofrecen algunas herramientas bastante buenas.

Answer 5

Como padre de niños mayores, he aprendido que la personalidad de un niño es intrínseca a su nacimiento. Puede alentar a los talentos, puede desalentar las tendencias, pero un niño pequeño que se retire de un conflicto siempre será una persona sin confrontaciones. Eso no significa que sea malo o incorrecto. lo que sí significa es que la mejor manera de criar a su hijo es determinar sus tendencias naturales y ayudarles a aprender cómo usarlo para obtener la mejor ventaja. En una persona que no es de confrontación, tratar de hacer que se endurezca y se defienda solo lo alejará de usted. Podrían fingir que luchan para complacerte, pero al final encontrarán su propia manera de lidiar con los problemas. Enséñeles a lidiar con el conflicto de una manera que funcione para ellos.

Answer 6

Si tiene un modelo masculino, “modelará” ese modelo. Lo que dijo Quora User es apropiado para esa edad. Si el modelo masculino sigue con el niño y le enseña a seguir su ejemplo, en un rol participativo / de equipo, eso realmente puede ayudar. Un niño necesita sentir que también tiene un aliado fuerte en su esquina. Estoy seguro de que también funcionará con una madre, pero los niños varones generalmente modelan el papel del Padre o masculino en estos casos. Ponerlo en entrenamiento de artes marciales cuando sea mayor lo ayudará a exponerlo a técnicas de defensa personal y lo pondrá en contacto sobre cómo lidiar con la agresión de manera defensiva en lugar de ofensiva. Tomé Judo durante años en la escuela primaria cuando me atacaron terriblemente; cuando finalmente tuve que tomar una posición y DEFENDER, no ganaron, y todo el acoso se detuvo. ¡La palabra realmente se mueve! jajaja Te deseo mucha suerte, crecer es muy difícil para los niños, lo sé !!

Answer 7

Jugar a pelear con papá es muy diferente a defenderse de un acosador en la escuela o de un extraño en una calle oscura. A menos que planees saltar de la nada, abofetéalo y llámalo por el nombre o dale una pistola para que robe su triciclo, y enseña a un niño de dos años a provocar fácilmente el uso de la violencia física, ya que la solución a la que acude es perjudicial para él. Sugiero enseñar el sentido común, la tolerancia, el respeto y el autocontrol. Enséñele cómo boxear como deporte y cómo correr los 400 yardas para un corazón sano. Ambos deportes podrían ser beneficiosos para defenderse. Enséñale a usar su cerebro para desactivar una situación volitiva. Usted dice que es fácilmente amenazado … eso podría significar que es inseguro y necesita un poco de confianza. Al forzarlo a reaccionar físicamente a tus “enseñanzas” de defensa personal, podrías estar dañando gravemente su pequeña e inocente psiquis que le causará toda una vida de problemas emocionales. Preparar / forzarlo para / en la batalla a los 2 años es una locura. Mi hijo ya crecido solía ser no conflictivo y evitaba las burlas y los juegos de lucha de sus tíos. Nunca lastimó una pulga hasta que tuvo que hacerlo. Se defendió físicamente a sí mismo y a otros niños, que ni siquiera eran sus amigos, pero estaban siendo amenazados y aparentemente necesitaban ayuda. Se defendió a sí mismo y a los demás por su gran corazón y buen juicio.

Solo deja que tu hijo crezca siendo un niño. Prepárelo para la vida promoviendo una autoestima saludable y dándole TODAS las herramientas efectivas para la resolución de conflictos.

Answer 8

Dos años es la edad adecuada para ver a los padres como protectores que modelan el comportamiento que puede copiar. Entonces, cuando vea a un niño a punto de intimidar a su hijo, piense en las palabras que quiere que diga su hijo, y en ese momento dice esas palabras para su hijo de dos años, que necesita su modelo.

Digamos que el matón en el parque toma el triciclo u otro juguete de su hijo de las manos de su hijo. Toma a ‘Alex’, tu hijo, de la mano y camina juntos para enfrentar al acosador. Diga: ” Este es el triciclo (o juguete) de Alex. Puede que no lo agarres, pero puedes pedir tener un turno para jugar con él. ¿No es así, Alex?” (Alex asiente con la cabeza).

“Entonces, ¿quieres un turno? ¿O quieres devolverlo? ” (El niño tira la bicicleta o el juguete y se va furioso).

“¿Ves eso, Alex? Ese chico ni siquiera quería un turno, solo quería agarrarlo. Agarrar no está bien. Nadie puede tomar tus cosas sin preguntarte primero. La próxima vez di:” ¡PARE! ¡No hagas eso! – ¡Eso es mío! No pediste un turno y solo tomaste lo que no es tuyo. Quiero recuperar mi juguete “.

En el contexto de este ejemplo, la siguiente lista con viñetas sugiere conceptos apropiados para comenzar a enseñar a su hijo de dos años; Usa el lenguaje más simple en la menor cantidad de palabras posibles.

Tenga en cuenta que su modelado comienza ahora y que Alex comenzará a aprender estos conceptos ahora, pero que toman tiempo y práctica para que él los domine. Al enseñarle estos y otros principios, aprende a defenderse cuando se violan sus principios.

• Si alguien agarra tu juguete sin preguntarte, puedes decir que no, es tu juguete; te pertenece.
• Agarrar nunca está bien.
• Pedir un turno siempre está bien.
• No dejes que nadie te toque ni a ti ni a tus cosas sin preguntarte primero.
• Dígale al niño qué quiere que haga si ve que están haciendo algo mal.
• Diga “ ¡PARE! ¡No haga eso! “ Y ponga una cara seria para que alguien como ese niño entienda sus palabras porque su cara coincide con sus palabras.
• Dígale a Alex: ” Permanezcamos juntos frente al espejo para practicar poner cara seria y decir” ¡PARE! ¡No hagas eso!

Si tiene un ejemplo diferente de la intimidación de sus experiencias de dos años, siéntase libre de enviar un mensaje o un comentario a continuación para que podamos continuar esta discusión.

Answer 9

A los 2 años de edad? ¡Dios mío, qué pelele!

¿Seriamente? Pelear es el ÚLTIMO recurso de los confiados, y el PRIMER recurso de los incompetentes. A los dos años de edad, todavía está tratando de averiguar para qué sirven los dedos de su mano, y mucho menos la forma correcta de hacer un puño. ¿Cuántos terribles incidentes ha sufrido este pobre muchacho, a esa edad, que requieren que sea más agresivo y pugilista?

Answer 10

a) tiene dos años; su comportamiento cambiará mil veces en un futuro cercano y es probable que esté pasando por una fase tímida / temerosa que es totalmente normal. Enseñar a un niño de 2 años a pelear es un poco demasiado, ¿no crees?

b) ¿Qué tipo de amenazas está enfrentando de todos modos? Si de personas que son mucho mayores y más fuertes que él, entonces es un niño muy razonable para salir de su camino. Si se trata de que un niño en la guardería se esté quitando un juguete, ¿tal vez deberían imaginárselo? La infancia se trata del aprendizaje social y los niños lo hacen mejor por su cuenta con una mínima intervención de los padres. Además, si quiere intervenir, prefiero hablar con el niño agresivo y explicarle qué está haciendo mal en lugar de enseñarle a su hijo a pelear. Más de nuevo: tienen DOS años.

c) Te sugiero que leas esto:

Los niños de hoy sufren un grave déficit de juego – Peter Gray – Aeon Essays

Se trata de jugar, pero también tiene una gran perspectiva sobre el aprendizaje social de la empatía y la resolución de conflictos. Tal vez deberías dar un paso atrás y dejar que tu tapa crezca y se desarrolle libremente para que aprenda a defenderse por la experiencia.

Answer 11

Tener su espalda La autonomía (= tener límites claros) es una función de apego saludable.

Dicho esto, la agresión saludable puede ser limitada si anteriormente no tenías la espalda y perdió peleas (o tuvo otras experiencias abrumadoras).

Echa un vistazo a “Trauma-Proofing Your Kids” de Maggie Kline. Experiencias abrumadoras = trauma = un hecho de la vida. Descargo de responsabilidad: no soy un experto, solo tengo 25 años y tengo una opinión.

EDITAR DE UN COMENTARIO
Evitar la confrontación física es imposible. Está en la naturaleza de los hombres desafiarse unos a otros. Los que no pueden mantenerse firmes son derrotados en situaciones sociales.

No estoy alentando acciones violentas contra los débiles, pero definitivamente condono la agresión saludable para establecer límites con los fuertes. Si alguien cruza esos límites, eso significa una pelea asegurada.

Las mujeres rara vez entienden que la confrontación física es parte de la vida masculina. No debe tratarse como un problema o una cosa mala, o su hijo llegará a ver su propia fuerza como algo malo y vergonzoso.

Answer 12

Como madre, nunca animo a pelear, golpear o cualquier tipo de violencia en mi hijo. ¿Por qué? Porque no quiero que piense que está bien lastimar a otras personas.

Cuando mi hijo tenía alrededor de 1 año, a veces golpeaba a mi hermana de la nada y todos pensábamos que era gracioso, porque era pequeño y su puño no dolía en absoluto. Comenzó desde solo mi hermana, y luego a otras personas también. Cuando nos vio reír, pensó que eran cosas graciosas, así que lo haría una y otra vez. Con el paso del tiempo, descubrió una forma más difícil de jugar con nosotros y siempre habrá alguien que lo encuentre divertido (y también lo encuentra divertido cuando gritamos). Pero a medida que crece (ahora tiene 16 meses), comienza a ser un problema real porque comenzó a doler.

Me doy cuenta de que, para empezar, NO debemos alentar estas acciones violentas.

Mi bebé es un niño amable y dulce, pero de nosotros, adultos, pensó que estaba bien lastimar a otras personas. Y es mucho más difícil romper un mal hábito que hacer uno.

Los niños aún no saben cómo controlar su cuerpo y sus emociones. Cuando golpean, hacen todo lo posible. Y dará malas consecuencias que las buenas. ¿Te gustaría que algún día, tu hijo regrese con un brazo roto, mientras que su amigo se fracturó una pierna porque dijeron “Mi mamá / papá dijo que estaba bien contraatacar?”

Todos los niños tienen diferentes tipos de naturaleza. El tuyo parece un niño de naturaleza suave y dulce. Déjalo ser. Como mamá / papá, deberías protegerlo de estas amenazas. Para empezar, no debería enfrentar estas amenazas solo.

¿Son los niños del patio de recreo o el jardín de infantes los que golpean a su niño o sacan los juguetes de su mano? Entonces deberías estar hablando con el cuidador o el maestro de estos niños. Explíqueles que no querrá ninguna violencia con su hijo, y notifique con anticipación que la próxima vez que suceda, tomará medidas.

En el patio de recreo, muy a menudo habrá un niño (la mayoría de las veces mayor que el mío, ya que saben que pueden ganar contra un niño más pequeño) que patean la pierna de mi niño, o le quitan su juguete, o le hacen algo que no es agradable. Por lo general, quitaba a mi hijo del niño acosador, me sentaba a su lado e ignoraba al niño, ya que la mayoría de las veces se irían a hacer algo más pronto.

Si sucede la segunda vez, me aseguro de que los padres del niño conozcan la acción de sus hijos. Si no hay un padre cerca, me aseguro de que el niño sepa que no seré amable la próxima vez y que de hecho habrá consecuencias.

La tercera vez es cuando entra mi esposo. No es tan paciente como yo, y sostendrá al niño 4 pies por el suelo, lo apretará con fuerza y ​​gruñirá: “NO le haces eso a otras personas”. Asusta a ese infierno y nunca tendríamos que volver a tratar con él.

Trabajar cada vez.

Answer 13

¿Con quién está luchando?

A la edad de 2 años no necesitas enseñarle a pelear con nadie. Necesitas protegerlo de aquellos que son agresivos hacia él.

Si lo protege de una agresión injusta, él internalizará la idea de que no es aceptable y, cuando tenga la edad suficiente para protegerse a sí mismo, encontrará maneras sensatas y seguras de protegerse a sí mismo.

Lo primero y más importante siempre debe ser evitar la confrontación física.

Por favor traiga a su hijo para resolver conflictos a través de la comunicación y el compromiso. Queremos que el mundo se vuelva más civilizado, no más atrincherado en sus conflictos.

Answer 14

Su hijo aún se encuentra en una edad en la que es normal y necesario que lo protejan de cualquier situación que pueda dañarlo … Excepto posiblemente algunos momentos de enseñanza con repercusiones mínimas si no confía en su instrucción y obedece su solicitud.

Cuanto más envejecen, más independientes y valientes deberían ser, y usted debería alentarlos a serlo. Por lo general, a la edad de 5 años, los niños (y algunas niñas) se enfrentarán cuando sea necesario. El desafío más grande generalmente es ayudarlos a superar las emociones que los llevan a confrontar cosas menores, como compartir juguetes, etc. Sin embargo, es posible que tenga un hijo tímido por naturaleza y será difícil convertirlos en un luchador … y eso está bien. . Puede ser una buena idea enseñarle algunas tácticas avanzadas de defensa personal, como algunas de las artes marciales, para que puedan protegerse de alguien que decide aprovechar su timidez. Sólo mi opinión. Conoces a tu hijo … Confía en tu intuición.

Answer 15

Los niños de 2 años no deben ser obligados a defenderse por sí mismos. Necesitan todo el amor y cuidado posible para mantenerlos seguros y ayudarlos a crecer.

Algunas personas están predispuestas a la agresión, mientras que otras están predispuestas a evitar el conflicto. Su hijo puede estar dotado de este último, lo que significa que probablemente prefiera entender y resolver problemas, en lugar de defenderse ciegamente por sí mismo.

Answer 16

Aunque de muchas maneras estoy de acuerdo con la respuesta publicada, creo que hay algo que decir para dar autonomía a sus hijos desde una edad temprana. Como niñera, el 90 por ciento de mi trabajo consistía en la resolución de conflictos y, de hecho, he encontrado que la mejor manera de resolverlo es dejar que lo resuelvan por su cuenta. La intervención a menudo empeora las cosas cuando la mayoría de las veces, incluso a las dos, pueden llegar a un compromiso adecuado por sí mismas. Al participar siempre, usted está impidiendo que su hijo fomente la independencia y la capacidad de recuperación. Obviamente, si un conflicto aumenta, siempre puedes intervenir, pero creo que el conflicto es una parte masiva de enseñar a tu hijo a socializar.

Answer 17

Renunciar a una pelea a menudo puede ser la mejor respuesta para un niño de dos años. Realmente no entiende los principios abstractos y no es tan agresivo como un hombre maduro. Cuando se trata de peleas físicas, cuando tenía dos años hice puños con mis pulgares dentro de mis dedos. Si realmente tratara de golpear podría haberlos roto.

No le instaría a defenderse en abstracto. En cambio, lo haría si él retrocede cuando no le dice que, por ejemplo, el otro
el niño debe darle algunos de los bloques y luego, suavemente, hacer que el otro niño lo haga. Si lo ve defenderse cuando es apropiado, elogie a él. Además, si se defiende y siente que utilizó una fuerza adecuada, explique qué hizo y por qué. Realmente no puede obtener la abstracción de ponerse de pie por sí mismo, pero puede aprender de ejemplos concretos.

Answer 18

No estoy de acuerdo con la mayoría de la gente aquí.

Aunque no quiera enseñar a pelear a un niño de dos años, a esa edad ya puede ver cómo reacciona su hijo ante la agresión. Saber cómo defenderte (no necesariamente en un asunto violento, por supuesto) es una habilidad muy importante y creo que la mejor forma de enseñarla es temprana.

Realmente no tengo una buena respuesta a tu pregunta, desafortunadamente. Lo mejor que he encontrado es luchar con mis hijos, darles confianza en sí mismos y enseñarles a defenderse, a la vez que aprenden a no lastimar.

Answer 19

Es poco probable que el puñetazo de un niño de dos años haga daño a alguien.

Los niños, naturalmente, lanzan un puño, luego golpean a los que intentan frustrarlos. Es posible que su hijo haya tenido hasta ahora una serie de nobles intenciones que verifiquen cualquier naturaleza, su temperamento hasta el momento puede ser excesivamente moderado, o simplemente no ha tenido la oportunidad de ponerse en contacto consigo mismo y tratar de limitar lo que otros hacer.

Mis dos sugerencias son:

1 Tómalo lento y fácil. Dale un suave golpe y anímalo a que vuelva. Con el tiempo se hacen más fuertes los golpes. (Claramente, realmente no puedes golpearlo y los golpes no pueden tener mucha fuerza). Pero en los más pequeños grados, llega al punto en que tu golpe lo empuja. Si lo hiciste bien, él regresará a ti con todo lo que tiene. Ríete y conviértelo en un juego para transmitir que cuando lo empujan, no es una gran pérdida, ya que siempre puede levantarse y atacar.

Obtenga un conjunto de socker-boppers (un juguete con marca registrada) disponible a través de Amazon. Estos son enormes globos inflables que caben sobre las manos. Aquí otra vez, tócalo solo lo suficiente para molestar y provocar un contador. Puede desarrollar bastante swing, que por cinco años será bastante contundente.

2 Tarde o temprano, cuanto antes, entrará en los Terribles Dos. Esta etapa de desarrollo alimentará su voluntad de defenderse a sí mismo y a su territorio, independientemente de lo que eso signifique para él.

Mantenlo ligero. Mantenlo en un juego donde nunca pueda perder. Lento, gradual y fácil lo hace. Estar siempre aprobando.

Answer 20

Usted no Tu hijo será pateado todos los días por el resto de tu vida, o algún día agarrará la pierna del otro chico y la golpeará contra la articulación. Lo que él hará estará más allá de tu control. Te sugiero que seas paciente con él y no lo molestes, ya que puede ser considerado como una humillación, por lo que puede llegar a resentirte. No existe tal cosa como la agresión pasiva, es probablemente un oxímoron que Oscar Wilde inventó. Cómo reacciona él también depende del matón. Si este es un caso simple de ser acosado cuando era pequeño, el matón eventualmente se detendrá o su hijo lo detendrá. Sin embargo, si esta es la clase de persona que es intrínsecamente sádica, entonces nada de lo que usted o su hijo hagan podrá detenerlo. Por lo tanto, debe identificar tanto a los personajes de su hijo como a los que lo están molestando.