¿Es apropiado llevar a un niño a un funeral?

Answer 1

A mis padres les gustaba protegernos de los “malos” fragmentos de la vida. No nos dijeron cuándo estaban enfermos los familiares, no nos llevaron a los funerales, mi madre examinó mis opciones de lectura hasta que tenía 15 años. Pensaron que estaban haciendo lo correcto. Estoy en desacuerdo.

Hace 10 días, llevamos a nuestro hijo de 6 y 3 años a una misa funeraria católica para el abuelo de mi esposo. No lo conocían, ya que pasó los últimos 5 años en un asilo de ancianos con demencia, pero toda la familia fue al funeral. Mi madre cuestionó nuestra decisión de llevar a los niños, pero fue la correcta.

Fue una oportunidad para hablar sobre la muerte y el más allá con nuestro hijo mayor. Fue una oportunidad para que los niños experimentaran un tipo diferente de servicio religioso. Fue una oportunidad para que vieran cómo los adultos experimentan tristeza y dolor. Fue una oportunidad de aprendizaje en muchos niveles.

Fue bueno para la familia también. Nos sentamos todos los niños juntos y se portaron bastante bien. Una misa es bastante larga y no se quedaron quietos y no se quedaron callados todo el tiempo, pero a nadie de esta familia le importó. Los pequeños deambularon y se subieron a varias vueltas para consolar abrazos, dados, no recibidos. Mostraron una empatía que no esperaría de menos de 5 años. Los dos mayores se sentaron juntos y formaron parte de la procesión. Fueron muy solemnes y muy buenos. Todos comentaron en voz alta cuando una presentación de diapositivas de la vida de Poppa apareció en la pantalla. Proporcionó algunas risas para aliviar la tensión de la familia.

En la tumba, mi hija se sentó en el regazo de la tía de mi marido, que no tiene hijos. Ella habló sobre qué tan profundo era el agujero y preguntó por qué sobre todo lo que hacen los niños de 3 años. La tía Rachel se comprometió con ella y la abrazó mucho mientras enterramos a su padre. Me ofrecí a llevarla cuando el sacerdote comenzara, pero ella sonrió y dijo que no. Me gusta pensar que fue bueno para ella tener a la próxima generación.

Ahora no todas las familias son tan relajadas, cariñosas y abiertas como mis suegros. No todas las familias valoran a los niños de la misma manera. Pero creo que es mejor exponer a sus hijos a la vida real y sus misterios desde una edad temprana. Entonces no es tan aterrador.

Answer 2

Como director de una funeraria, recibo esta pregunta con bastante frecuencia. Ha habido muchas, buenas respuestas enviadas, y la mayoría de las personas están en el lugar correcto. Un niño puede estar expuesto a la muerte a cualquier edad, de verdad. La comprensión de la muerte, sin embargo, varía de un niño a otro.

La mayoría de los niños comienzan a comprender la permanencia de la muerte entre los 5 y los 7 años de edad. Antes de esto, no pueden comprender que el fallecido no formará parte de sus vidas cotidianas, y pueden hacer preguntas, años más tarde, sobre el estado del fallecido.

Este puede ser un período vicario, ya que llevar a un niño a una funeraria antes de los 5 años puede introducir un elemento incómodo en una situación ya estresante. Todos saben que muchos niños tienen poca moderación y pocos filtros, por lo que pueden, sin querer, hacer algunas preguntas MUY difíciles, a toda voz. Algunas personas encuentran esto natural, mientras que otros lo consideran inapropiado. Cada padre debe decidir cómo se negociará esto en el momento.

Una vez que un niño comienza a comprender que las personas no viven para siempre, se hace necesario hacer algunas cosas:

1. NUNCA le mientas a un niño. Ya que ninguno de nosotros sabe realmente lo que sucede después de la muerte, explíquele al niño que ESPERE, y CREÉ, y tenga a FE en que el difunto está feliz y sano en un lugar nuevo, si eso es, en verdad, lo que usted cree.

No les cuente fábulas a los niños, tales como: “Tu abuelo se fue de viaje”. Esto puede dar la impresión de que el fallecido puede regresar, ya que es bastante posible para la mayoría de los viajes;

“La abuela solo está durmiendo”. Dormir es algo que hacemos para descansar nuestros cuerpos. Nos despertamos despues de dormir. Esto puede ser muy confuso para un niño, que oye “la hora de ir a la cama” o “irse a dormir” casi a diario. Piense en las conexiones que la imaginación salvaje de un niño puede conjurar cuando la muerte se presenta de esta manera;

“Dios solo toma las mejores flores para su jardín”. Si bien esto puede sonar poético, realmente puede ser aterrador para un niño, especialmente si el fallecido es un hermano, y definitivamente si es un hermano menor. ¿Te imaginas lo que pasa por la mente de un niño cuando te dicen que el resultado de ser el “mejor” nunca es volver a estar con tu familia? Escuché a un padre explicarle esto a un niño en un servicio, y me tomó TODO lo que estaba en mi poder para abstenerme de hacer que ese padre cobrara sentido (no es mi trabajo criar a los hijos de un cliente, y el tiempo de instrucción para este padre tendría estado ANTES de que el niño recibió tal información impactante).

La segunda cosa que una persona debe considerar, cuando trata con niños y funerales, es que los niños, de hecho, se afligen. La investigación ha encontrado que sus procesos de duelo pueden ser muy diferentes de los de un adulto (es posible que note un aumento en el juego o una disminución en el juego) o, como los adultos, pueden mostrar períodos de autorreflexión sombría. Es posible que quieran hablar sin cesar sobre la muerte durante semanas y meses después del funeral, lo que puede ser estresante para otros seres queridos. La paciencia es necesaria para manejar estos momentos, ya que usted también puede lidiar con sus propios problemas de aflicción en torno a la muerte.

A menudo, los niños pueden sentirse responsables cuando ocurre una muerte, porque estaban “molestos” con el fallecido, o “malos” en su presencia, o el niño puede haber dicho “morir muerto” o “desearía que estuvieras muerto”. Este último ejemplo de “ilusión” puede plagar a un niño hasta la edad adulta. Este tipo de culpa debe ser sofocada con la cabeza clara, y apelar a un niño en su nivel puede hacer toda la diferencia, sin embargo, se debe enfatizar que no se debe hablar del niño, sin importar cuán emocional y tenso sea. el momento puede ser

Además, nunca se debe obligar a un niño a hacer nada con respecto al proceso de funeral. Invite la opinión del niño, y nunca vista a un niño para mostrar el deseo de ser incluido. Nunca obligue a un niño a acercarse a un ataúd a menos que esté interesado, y si decide acercarse, no se alarme si tiene dudas.

Los niños a menudo pueden ser fuente de asombro, valor, fantasía y recuperación en un funeral. Tuve un incidente en el que, en el cementerio, un niño, al ver el cofre de su abuelo cuando bajaba a su bóveda, le preguntó a su madre con calma y en silencio: “¡¿Cómo puede ir el abuelo al cielo cuando él se va al suelo ?!” Son momentos como estos, cuando se ven con la lente adecuada, lo que le permite a una persona tener cierta perspectiva de las experiencias más tristes.

Sé que esta fue una respuesta larga, pero creo que tengo algo de experiencia que aportar sobre este tema, y ​​me complace compartir lo que sé.

Answer 3

Creo que cada una de las respuestas anteriores tiene una expectativa diferente de lo que es un funeral que es tan importante para el contexto de la respuesta como la respuesta en sí misma.

Entonces, rápidamente diré que vengo de una tradición de fe en la que la muerte de los ancianos que han vivido vidas buenas se considera una buena liberación de dolencias físicas, y el funeral es una celebración de la bondad en sus vidas. En el funeral de un tío, yo (entonces, alrededor de 12 años, con una hermanita pequeña) recuerdo cómo todos compartieron experiencias cálidas de haber estado con este buen hombre, y muchos no pudieron evitar compartir chistes y otras experiencias divertidas de sus interacciones con él. , por más que una cara estaba mojada de lágrimas. Cuando yo era adulto y su buena esposa falleció, los niños no solo asistían, sino que formaban un coro para celebrar la música que era tan importante para su vida.

Cuando mi sobrina falleció antes de la edad de 1 año, fue una historia diferente. La suya era una vida aún no vivida y era un funeral mucho más sombrío y vacío. Debido a que mi sobrina tenía varios hermanos, me alegro de tener a nuestros hijos con quienes asociarse ya que estaban tratando de hacer frente a la pérdida de su hermana, pero creo que la madre del niño hubiera preferido no ver a otros bebés por un tiempo. rato. Más allá de las observancias grupales formales, generalmente tratamos de mantener a los niños en áreas donde pudieran jugar y lejos de los adultos en duelo.

En cuanto a los niños, no estoy seguro de que obtengan mucho de eso excepto una aversión a la formalidad adulta. Mis hijos han visto animales muertos y no piensan mucho en los humanos muertos. Lamento ser un poco irreverente, pero no HACEN nada. Recibí muchas preguntas sobre por qué se estaban haciendo cosas particulares y di algunas respuestas, pero la mayoría de los sujetos se basaron en la ceremonia. Habíamos revisado las preguntas sobre la muerte cuando les contamos que su primo había fallecido.

Por lo tanto, con esa perspectiva, los alentaría a que aprendan qué esperar del funeral en cuestión. ¿Será en una funeraria, iglesia, etc.? ¿Qué instalaciones estarán disponibles para molestar a los niños? ¿Otros traerán niños pequeños? Mi posición predeterminada sería llevar al niño al funeral de un pariente directo, alguien que conocía o que estaba asociado con él. De lo contrario, no me atrevería a traerlos a menos que haya una razón apremiante (los planes de cuidado de niños fracasaron y me sentiría mal al asistir al funeral).

Answer 4

Sí, creo que es apropiado. Asumir que el funeral es para una persona que fue relevante en la vida del niño, como un abuelo o un bisabuelo.

Una tarea importante para los padres es preparar a los niños para la vida. La muerte es, nos guste o no, parte de la vida. Es triste. La gente llora. La gente hace todo lo posible para consolarse mutuamente. Entonces la vida continúa. Eso es real. Eso es parte de la vida. No quiero proteger a mis hijos por esta parte de la realidad.

No se preocupe por los jóvenes que no entienden, y pueden portarse mal, o los bebés que pueden llorar durante los funerales. Esto también es parte de la vida.

En el funeral de mi abuela, uno de sus bisnietos, cuando tenía 4 meses de edad, lloró por partes del servicio; luego se sintió satisfecho cuando la madre cedió y amamantó al niño.

Fue un recordatorio de bienvenida. La vida continua. Algunos mueren. Algunos nacen. La vida de mi abuela, todos sus 89 años, había terminado. La vida de su bisnieto apenas comienza.

Answer 5

Helen Mackinnon entrena a las personas sobre cómo lidiar con la muerte. Ella siempre comienza preguntando si alguno de ellos alguna vez fue a un funeral cuando estaban en la escuela primaria. “Algunas manos generalmente suben. Pero cuando pregunto quién recuerda haber querido asistir a un funeral pero no se le permitió hacerlo, un bosque de manos siempre se dispara”, dice.

No hay duda de que los funerales pueden ser angustiosos para los niños, pero Mackinnon, de Winston’s Wish, la organización benéfica para la pérdida de un niño, dice que nadie se ha encontrado con alguien que se arrepintió de asistir a un funeral cuando era niño.

Según la última encuesta de British Social Attitudes, publicada en mayo, casi la mitad de las personas (48%) todavía piensan que es inapropiado que los niños menores de 12 años asistan a los funerales.

Fuente:

¿Deberían los niños pequeños ir a los funerales?

Answer 6

Sí, creo que lo es. De hecho, creo que es importante incluir a los niños en eventos importantes de la vida como bodas familiares y funerales para que empiecen a entender la vida y la muerte. También puede ser muy reconfortante para los dolientes tener pequeños alrededor.

Dudaría un poco más en incluir a niños pequeños en una boda o funeral no familiar, pero eso depende de las circunstancias.

Answer 7

En teoría, estoy totalmente de acuerdo con la respuesta de Clare. Los niños no aprenderán sobre los ideales sociales y cómo comportarse a menos que estén expuestos a ellos, y los funerales son una gran oportunidad para eso. Los niños necesitan aprender sobre el concepto de muerte, y un funeral es una excelente manera de presentar el tema y hacerlo menos atemorizante para ellos. Además, para la mayoría de las personas, un funeral es un momento para que familiares y amigos de todas las edades se reúnan. Los niños son un recordatorio de que la vida continúa.

Dicho esto, una situación individual debe depender del temperamento del niño y la familia específicos involucrados. Conozco a algunos niños que simplemente no pudieron contenerse de chillar o bajar las cortinas durante media hora, y he conocido a algunas familias que eran muy quisquillosas, abotonadas y estoicas. Los dos no harían un buen partido en un evento emocional.

Answer 8

Nunca he estado en un funeral . Si nunca Puede sonar un poco extraño ya que tengo 24 años y todavía no tengo experiencia en esta parte de la vida. Mi papá tenía un trabajo fuera de casa y también de la mayoría de los miembros de la familia. Rara vez tuvimos la oportunidad de llegar a tiempo y, en general, solo uno de mis padres fue. Como familia fuimos más tarde.

La falta de estos ha afectado mi vida y de una manera mucho más amplia de lo que nunca pensé. Tengo dificultades para manejar la situación cuando alguien pierde una relación cercana. Simplemente no sé cómo reaccionar, qué decir, qué hacer. Se siente incómodo.

Ahora evito ir a los funerales, no porque no quiera estar con la gente, pero tengo miedo de hacer algo embarazoso. Tengo miedo a los cadáveres. Tuvimos un gran hospital en mi universidad de posgrado. Estuve allí con un amigo para ver a una persona enferma. En ese momento entró una camilla con un paciente serio y en dos minutos estaba muerto. Muerto y delante de mí. Me quedé helada. Su esposa llorando a mi lado y yo no hice nada. No pude dormir por muchas noches. La muerte es un fenómeno aterrador para mí más que un hecho de la vida.

En resumen, recomendaría encarecidamente que los niños pequeños estén expuestos a este hecho de una manera moderada. Es posible que haya manejado estas situaciones mejor si hubiera tenido alguna exposición previa.

Answer 9

Cuando crecía, mis padres no tenían dinero para lujos como las niñeras, así que si iban a un velatorio o un funeral, yo iba con ellos. Fui a muchos funerales. Algunas de las personas que conocía bastante bien, y otras eran parientes que había conocido una o dos veces, pero a los que no tenía conexión. Siempre había otros niños en los velatorios y funerales, y estoy bastante seguro de que ninguno de nosotros estaba traumatizado. Era solo una parte de la vida. No tengo idea de lo que mis padres me contaron sobre la muerte, pero no me asustó, fue lo que les pasó a todos, eventualmente.

Creo que si los niños son introducidos a la muerte desde una edad temprana, es más fácil de aceptar como algo natural. Por supuesto que estamos tristes de que la persona se haya ido. Y la tristeza también es natural.

Desde la perspectiva de un adulto, no veo ningún problema con tener hijos de cualquier edad en un velatorio o en un funeral, siempre que se comporten razonablemente bien. Y con eso, quiero decir que sus padres los vigilan y se aseguran de que no molesten a las personas que no desean ser molestadas. Algunas personas darán la bienvenida a un niño que se arrastra en su regazo; otros no lo harán. Algunos querrán entablar conversación con un niño; otros querrán aprovechar este tiempo para tener discusiones más profundas con otros adultos. Depende de los padres asegurarse de que si su hijo se está acercando a alguien, esa persona está recibiendo la atención. Y al dar la bienvenida, me refiero a dar la bienvenida al niño y no solo ser educadamente tolerante.

Esta es una ocasión donde el niño no debería estar buscando atención. Incluso las personas que normalmente aman a los niños pueden necesitar algo de espacio, y depende de los padres asegurarse de que los niños respeten eso. “La abuela está muy triste en este momento y no quiere jugar. ¿Sabes que no tenías ganas de jugar cuando tenías ese dolor de estómago? La abuela se siente así ahora. Déjala hablar con la tía Susie y podemos leer tu libro por un rato.

Estoy seguro de que me porté mal en algunos velatorios o funerales cuando era muy joven, pero con el tiempo aprendí las reglas de comportamiento. La mayoría de las veces saludaba a la gente a la que se suponía que debía saludar y luego me metía en una habitación lateral y salía con otros niños o leía un libro.

Answer 10

Sí, creo que es apropiado.

Cuando era niño, mis padres no me llevaban a los funerales. Sabía lo que eran los funerales, sabía que murió alguien, sabía qué era la muerte … pero nunca asistí a un funeral.

Cuando tenía 9 o 10 años, empecé a sentirme ansioso por la idea de los funerales, seguí pensando “¿Cómo es?” “¿Y si algún día voy a un funeral y no puedo soportar ver a una persona muerta?” “¿Cómo se comportan las personas en los funerales?” y cosas asi.

Afortunadamente, pasó mucho tiempo antes de que asistiera a un funeral: cuando estaba en la universidad, con 19 años, una amiga mía se suicidó y asistí a su funeral. Afortunadamente estaba bien (tan bien como llega a un funeral, supongo).

Creo que no fue una sabia decisión “evitar” a mí cuando era niño asistir a los funerales: es normal, y los niños tienen que entender (a su manera) lo que está sucediendo, cómo es un funeral, etc.

Answer 11

Sí, siempre que la funeraria tenga habitaciones vacías separadas (y la mayoría de ellas las tienen) a las que puede llevar al niño si se pone inquieto.

Es bueno que el niño se familiarice con lo que es un funeral con alguien a quien no están muy apegados antes de que pierda a un padre u otro familiar cercano.

Y muchas personas afligidas realmente se sienten consoladas por la presencia de niños; Nos recuerda que la vida continúa.

Answer 12

Lo siento, pero no estoy de acuerdo con la mayoría de las respuestas y digo que no, no es apropiado.

Todo el que responde hasta ahora parece solo pensar en el niño. ¿Qué pasa con los adultos en el funeral? ¿Se sentirán cómodos llorando, llorando cuando haya un niño en la habitación? No estaría cómodo con esto. Si desea que su hijo aprenda sobre la muerte, cómo comportarse en un funeral, la hora y el lugar para eso no es el día de duelo de la familia de su amigo. Especialmente considerando la última parte de la pregunta … si está preguntando a otros si su hijo interrumpiría o diría algo ofensivo, lo tomaré ya que su hijo es demasiado pequeño para estar seguro de lo que puede hacer, o usted Sepa en profundidad que hay un potencial (s) significativo que podría hacer o decir algo inapropiado.

Desde la perspectiva del niño, a menos que estemos hablando de un adolescente, también es una mala idea. Su hijo aprenderá acerca de la muerte por “la persona X falleció” y su explicación de la muerte. No necesitan ir a un funeral y ver a la gente llorar para entender la muerte. No creo que la gente se dé cuenta de lo traumático que podría ser este evento para un niño. Cuando estaba en la escuela primaria, mi amigo fue al funeral de un familiar. El hecho de que el difunto iba a ser enterrado lo afectó tanto que desde entonces sufre claustrofobia. Todo puede ir bien, por supuesto, pero ¿por qué arriesgarse?

Answer 13

Me mudé a un pequeño pueblo en Japón hace 9 años. En ese tiempo he visto más personas muertas que en toda mi vida antes de eso (tengo 42 años). Mi hija también ha visto más personas muertas a la edad de 6 años que las que había visto en mi vida antes de mudarme a esta pequeña ciudad con una población que envejece donde todavía hay muchos hogares de tres o cuatro generaciones y la gente está muriendo (en la vejez) de manera correcta y izquierda.

Cuando alguien muere, hay un anuncio en el intercomunicador local y, por supuesto, de boca en boca. Dice que tal y cual murió. Por favor venga a su casa mañana al mediodía para presentar sus respetos. Todos los que vienen de la aldea llegan al mediodía, se alinean y ven el cuerpo uno por uno. Hacemos una pequeña “oración” y seguimos adelante. Todos vienen con lo que llevan puesto: ropa de trabajo sucia, incluso pijamas. Mientras esperamos en la fila, hay risas y se habla de sus campos o de la nieve, etc.

Este no es el funeral real, que es un asunto de familia y con frecuencia incluye mucha bebida y básicamente una reunión familiar, pero expone incluso a los niños no relacionados de la aldea a la muerte y cadáveres.

Una vez, hubo un hombre que tenía una medalla del emperador de Japón por ser un bien cultural debido a su conocimiento de un estilo de caza tradicional. El día que murió, las personas con las que estaba empezaron a hablar de ello y a reír. Pensé “wow. ¿No se supone que esto es algo triste? ”, pero luego me di cuenta de que, a diferencia de mí, habían estado expuestos a la muerte desde que eran niños. Para ellos, es solo una parte natural de la vida.

Para mí, el primer y único “funeral” al que asistí fue cuando estaba en tercer grado. Fue mi mejor amigo. Le había atropellado un coche y lo había matado. Recuerdo algunas partes de ello. No me asustó. Recuerdo estar triste, pero también emocionado en el almuerzo buffet que siguió.

Después de mudarme a Japón, me perdí todos los funerales de mis parientes mayores, y antes de mudarme a la aldea rural, estaba en la ciudad y la gente se jubila antes de morir. Una vez que se retiran, y ya no los ves en la oficina, tiendes a perder el contacto, por lo que las personas nunca están realmente expuestas a la muerte más que a la propia familia.

Me siento muy feliz de que mi hija haya crecido con una actitud saludable y no aterradora hacia la muerte. Incluso le gustaba ver Walking Dead cuando tenía cuatro años y no le teme a los zombies.

Answer 14

No. Los niños no deben estar expuestos a la muerte si no lo necesitan. A cierta edad, los padres pueden explicarles la muerte, pero no deberían necesitar ver la devastación y la tristeza extrema de la muerte.

Una vez llevé a mi bebé a un funeral pensando que estaba bien (tenía apenas unos meses y no tenía idea de lo que estaba pasando, así que desde esa perspectiva estaba bien), pero todo el tiempo, tuve esta sensación horrible, dando vueltas Mi cochecito a través de las lápidas. Como si fuera mala suerte o algo así. Los bebés y los niños representan la vida. Debemos mantenerlos puros e inocentes mientras podamos. No necesitan saber que después de morir, nuestros cuerpos se pudren en el suelo.

Answer 15

Yo diría que sí, no hay nada de malo en llevar a un niño a un funeral. Incluso diría que es necesario hacerlo, porque proteger a los niños de los aspectos negativos de la vida simplemente asegura que serán incapaces de manejarlos más adelante.

Mi única reserva sería si el niño es quisquilloso o no se comporta generalmente en situaciones públicas. Diría que, en ese caso, prepárese para salir rápidamente si su hijo interrumpe a los demás dolientes. Así que tal vez sentarse cerca de una salida.

Answer 16

Mi prima pequeña fue llevada a la vista de mi abuela. No recuerdo su edad, pero era lo suficientemente joven como para no entender completamente lo que estaba sucediendo. Además, en general era hiperactivo y difícil de manejar. Él tenía una pistola de juguete con él – mala elección! – y en un momento corrió hacia el ataúd y “disparó” al cuerpo. Él fue llevado rápidamente. No, no creo que haya aprendido nada de la experiencia. Tampoco estaba traumatizado.

Answer 17

No hay duda de que los funerales pueden ser desgarradores para los niños, pero Mackinnon, de Winston’s Wish, la organización benéfica para la pérdida de un niño, dice que nadie se ha encontrado con alguien que se arrepintió de asistir a un funeral cuando era niño. ¿Deberían los niños pequeños ir a los funerales?

Entonces, supongo, es apropiado.

Answer 18

Depende del niño pero, en general, sí.

Fui al funeral de mi tía cuando era muy joven y al de mi abuela cuando era un poco mayor.

La muerte es parte de la vida y es bueno comenzar a acostumbrar a los niños.

Answer 19

Sí. Absolutamente. Los funerales son para la vida. Brindan un cierre a las familias que han perdido a un ser querido, y les enseñan a los jóvenes cómo llorar y cómo apoyar a los que lloran.

Aproveche cada oportunidad para exponer a sus hijos a la posibilidad de mostrar empatía.

Answer 20

Uno necesita definiciones:
Hay preescolar, K-2, 3º a 5º grado, escuela intermedia y secundaria.
Funeral: El funeral es el servicio de la iglesia y el servicio en el cementerio que podría estar bajo una lluvia fría. Todo lo demás, son elementos que preceden al funeral o son parte de las actividades posteriores al funeral.
Es inapropiado llevar a alguien de K-2 o menor al Funeral. Período.
Uno tiene que evaluar la madurez real del 3er-5to grado. La escuela media o mayor está bien.
Está bien llevar a un niño de cualquier edad a la reunión familiar posterior al funeral.
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Del mismo modo para una estela.
Me he parado durante una hora en la línea de recepción en un velatorio. ¿Sobreviviría este niño durante una hora esperando en línea, sin hacer una escena?
Si es una estela de ataúd abierta, ¿cómo reaccionaría este niño al ver el cadáver?
No dudaría en llevar a alguien más joven de 5to grado a un velatorio.
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Hay razones para niñeras …….