En primer lugar, definamos “normal” en esta situación … Si, por normal, te refieres a un comportamiento común o promedio para un niño de 6.5 años, entonces no, no es normal. Si por normalidad queremos decir esperado o, más claramente, no inesperado o no totalmente fuera de lo posible, entonces sí, esta puede ser una reacción “normal” (si se cumplen algunos criterios a continuación).
Hay algunas cosas que, sin saber, es difícil decir normal o no. Por lo que dicen sus detalles en este momento, asumo que al menos una o varias de estas cosas son ciertas:
- Madre y padrastro: este niño ha pasado por un divorcio o la pérdida de su padre de alguna manera en algún momento. Es difícil decir por qué esto la está afectando en este momento (ya que dices que no fue así antes del embarazo), pero esto aún podría ser un factor. Piense en ello como una de las pajitas que pueden haber estado construyendo.
- Embarazo nuevo: parece que quizás este era un hijo único antes de este nuevo embarazo. Un embarazo, ya sea un primer “otro” hermano o el cuarto, puede causar mucho malestar en la vida de un niño. Discutiré esto a continuación.
- 6.5: esta es una época en la que las mentes de los niños se expanden y absorben información a una velocidad asombrosa. Usted dice que es muy inteligente; en realidad esto puede empeorar las cosas para ella de alguna manera, porque ya está aprendiendo y procesando tanto por su cuenta que cualquier factor adicional (como el embarazo, tener un nuevo hermano que “le pertenece” a ella padrastro y madre, etc.) ayudarán a sobrecargar su cerebro y la empujarán más allá del límite de su control.
Y hablemos de rabietas en general. Las rabietas son / pueden ser:
- Un grito de ayuda de algún tipo. Las rabietas generalmente ocurren en niños que se han quedado sin otras formas de buscar lo que necesitan. Es posible que ni siquiera sean capaces de entender o expresar lo que les falta, pero la rabieta los ayuda a “desahogarse”, por así decirlo, y les permite recuperar el control de sus emociones.
- En general se reunió con los castigos. Esto se puede debatir en un hilo diferente, pero basta con decir que aunque el castigo (especialmente para un niño mayor que comprenda mejor “por qué”) puede funcionar a corto plazo, pero no está abordando la necesidad no satisfecha real del niño, solo enseñándoles a controlarlo / sofocarlo. Por lo tanto, en algunos casos, solucionar los berrinches es mejor si se resuelven los problemas para encontrar la causa raíz y se aborda eso que imponiendo castigos cada vez más severos en un esfuerzo por detener el comportamiento. Por supuesto, algunos niños han aprendido que las rabietas * funcionan * y obtienen lo que querían de esa manera, ya sea un objeto físico o una necesidad emocional satisfecha (la atención negativa es mucho mejor que la no atención, etc.). Pero aún así, el simple hecho de entregar disciplina a ese tipo de rabietas aún no satisface la necesidad general de ese niño, y creo que, incluso en esos casos, debería estar bien templado con la búsqueda de la causa raíz y la resolución de esas necesidades.
- Un último recurso para la mayoría de los niños. Piénsalo. Las rabietas realmente no son divertidas. Un niño está gritando, llorando y visiblemente molesto. Si se les da una opción, los niños prefieren ser felices, estar tranquilos, estar emocionados, ser cualquier cosa menos infelices y molestos. Puede ser difícil, en el momento, que los padres, la familia y los espectadores sean testigos de una rabieta sin reaccionar de la manera humana normal con frustración, enojo, impotencia, etc., emociones negativas. Pero si podemos profundizar en nosotros mismos para obtener más paciencia y empatía, con suerte podemos reunir la fuerza para intentar investigar lo que realmente está sucediendo.
Y en cuanto a lo que creo que está pasando … sin conocer a la familia y al niño, todo esto es una especulación, pero esto es lo que diría: este niño se siente frustrado, como si sus necesidades no fueran satisfechas, abrumadas, asustadas, enojadas , confusa e insegura, entre otras cosas, y no está segura de cómo expresar estas cosas que se han acumulado tanto en ella que su salida se convierte en estas rabietas incontrolables donde arremete física y verbalmente.
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- Frustrado: es difícil para los adultos expresarse a veces, especialmente cuando no se satisfacen las necesidades emocionales. Sabemos que a veces hay una desconexión en nuestras relaciones, pero no estamos seguros de cómo abordarla o plantearla. Esto se multiplica en un niño. Es posible que haya intentado / intente otras maneras de satisfacer sus necesidades que sean más sutiles, pero por alguna razón, siente que estas no están funcionando o que están obteniendo lo que necesita.
- No se satisfacen las necesidades: consciente o inconscientemente, un embarazo cambia las cosas en la dinámica familiar, a veces incluso antes de que nos demos cuenta de que estamos embarazadas. La culpa es de las hormonas, de lo que sea, pero sucede. La mamá puede sentirse más cansada, más fácilmente frustrada, puede distraerse más fácilmente, puede sentirse preocupada por los próximos cambios del bebé y la familia, menos como ella misma, etc. Y el enfoque de un nuevo bebé cambia, a veces incluso sin que nos demos cuenta, el forma en que vemos a nuestros hijos mayores. De repente, no parecen tan jóvenes como lo hacían antes de que supiéramos que venía un nuevo niño. Podemos comenzar a esperar más de ellos en términos de comportamiento, de hábito e incluso de comprensión. Sin querer hacerlo, podemos estar prestándoles menos atención, menos refuerzo positivo, menos tiempo especial y menos “tú eres el centro de mi universo”. Los niños tienen sentidos agudos y se darán cuenta de esto, a veces antes de que lo hagamos.
- Abrumado: seis años y medio sigue siendo una edad muy importante en términos de desarrollo y hábito del cerebro. Están absorbiendo cantidades masivas de información en la escuela, la adición de poder leer de manera semi-confiable de repente agrega una dimensión completamente nueva a su mundo, y todos los cambios profundos en la interacción social también se están volviendo más complejos. Cuando agrega cosas como tener en cuenta a un niño cuya familia ha cambiado en algún momento de su vida (incluso si era cuando era mucho más joven) Y quien ahora espera un nuevo hermano, puede ser mucho para que lo maneje alguien, especialmente una seis años y medio de edad.
- Asustado: esta niña tiene edad suficiente para saber cómo es su familia en este momento, ya sea como hija única o como la mayor de dos, tres, etc. Agregar otro bebé cambiará esto. Probablemente se esté preguntando si la van a reemplazar, si mamá y su padrastro van a amar más al nuevo bebé (especialmente si es consciente de las diferencias en que ella es su hijastra, esta será su hija biológica), si va a ir. para obtener menos atención (sí, a ella le guste o no, eso es lo que sucede), etc. ¡Eso da miedo! A nadie le gusta sentirse reemplazado o sentirse menos importante, y para un niño pequeño cuyo mundo aún se está expandiendo y creciendo, el cambio en el hogar puede ser extremadamente aterrador.
- Enojada: su ataque físico y verbal proviene de estos sentimientos de ira y miedo. Ella está sufriendo y está tratando de expresarles estas cosas. Deseando ser atropellados y morir, si es en ellos en los que desea hacerlo, está tratando de expresarles lo enojada que está con ellos. Si se está refiriendo a ella misma, está tratando de explicar qué tan molesta está, posiblemente una forma temprana de “y luego me extrañará” una especie de lógica, o simplemente utilizando algo sobre lo que se le advirtió para decirles lo serio que es esto. ella esta sintiendo Ser irrespetuoso con sus padres también es una forma de probar los límites: ¿es ahora más tolerado? ¿Menos? que ha cambiado ¿Cómo reaccionan ahora? ¿Todavía me aman tanto? ¿Son más rápidos para castigarme ahora? Etc. Es probable que ella esté enojada con ambos por diferentes razones: mamá está cambiando, visiblemente ahora, y probablemente también emocionalmente por algún tiempo. El padrastro también puede ser diferente.
- Confundida: nos guste o no, su mundo está cambiando de nuevo. Especialmente para un niño que ya ha pasado por un cambio en la dinámica familiar, ya sea un divorcio, la pérdida de un padre, o simplemente pasar de un hogar de padres solteros a un hogar con dos padres, más cambios trae más confusión y desasosiego.
¿Ahora que?
Sugeriría algunas cosas para ver si ayuda a resolver o disminuir este comportamiento:
- Más atención, atención genuina y sin distracciones, cuando está tranquila y no es “incontrolable”, esto puede ayudar a prevenir o reducir los brotes. Esto significa realmente pasar tiempo enfocado con ella (ambos padres deberían estar haciendo esto) haciendo lo que ella ama, escuchándola (realmente escuchando, no distraída mhmm o eso es agradable) a ella, hablando con ella (conversaciones reales, y no todo. cuando llegue el bebé, esto … o ahora eres una niña grande que …), y realmente refuerza su lugar en sus vidas.
- Expectativas relajantes un poco, menos “usted es una niña grande ahora …” o “va a ser mi gran ayudante …” habla, entendiendo que muchos niños tienen períodos de regresión cuando tratan con la inminente o reciente llegada de un nuevo hermano. Complazcala si quiere que la retengan más, la acurruquen más, etc. Ofrezca más de estas cosas sin que ella las pida (no las obligue a hacerlo si no las quiere, pero asegurándose de al menos ofrecerlas, etc.) .
- Realmente enfócate en mantenerte tranquilo y firme durante los episodios. Las emociones crecientes de los padres pueden alimentar la furia, por así decirlo. Una rabieta busca obtener algún tipo de reacción de un padre. Ignorar el berrinche o rechazar al niño de alguna manera (sacarlos del área social, ponerles tiempo fuera, ignorarlos hasta que se detengan, etc.) solo aumentará los sentimientos de aislamiento y “soledad” que pueden estar provocando ellos. Sugiero estar tranquilo y hablar con el niño, reconocer sus sentimientos, pero también asegurarse de no relajarse en los límites por culpa o miedo (no le permita golpear, etc.). Hacer preguntas. Mis cuatro años y medio solo rara vez tienen una rabieta, pero cuando lo hace, siempre me concentro en mantener la calma y reconocerlo y lo que está diciendo. Cuando dice que me odia, responderé con: “Eso me entristece mucho saber que te sientes así en este momento. Te quiero mucho. ¿Puedes decirme por qué me odias ahora?” O si él dice que se va de casa (también huye), “te extrañaría mucho si hicieras eso. ¿Qué estás buscando en la casa de (x)? ¿Por qué quieres irte de aquí?” etc. Se requieren varios intentos, pero puede abrir el diálogo y hacer que el cerebro se desvíe por un camino diferente al de los gritos y la ira. Y las cosas que el niño responde pueden ser más verdaderas que las que puede decir de otra manera, simplemente porque sus barreras están bajas y ella ha perdido ese control o filtro. Ella puede decir “¡Porque no quiero un nuevo bebé!” o “porque amarás más al bebé!” o algo mas. Entonces puede trabajar para abordar esas preocupaciones.
- Buscar ayuda de un tercero, ya sea abuela o abuelo o un consejero o profesional de algún tipo. Sí, las rabietas no son buenas para ninguna de las personas involucradas, pero lo que significan es peor, y debe abordarse cuanto antes mejor, a medida que el bebé llega. Si lo han intentado todo y no están llegando, es hora de buscar ayuda. Este niño no es feliz, estos padres no son felices (mínimamente en los momentos de rabietas), y la familia merece ser feliz.
La mejor de las suertes para ellos. Parece que todas las partes pueden necesitar un buen abrazo y algo de apoyo y amor.