Cómo desprenderse de un padre tóxico

Answer 1

Por qué no tengo que lidiar con el mismo problema, les contaré algo sobre mis padres.

Mis padres viven de 5 a 10 minutos de nuestra casa, viven por separado y no necesariamente se llevan bien (ahora mismo). Estoy en una relación relativamente nueva (en 8 meses) y estamos criando a su hijo, planeando niños, y ambos estamos en nuestros primeros 30 años.

Durante mucho tiempo, me dijeron que no llegaba lo suficiente y que mis padres sentían que los estaba excluyendo y no los incluía en los eventos y salidas familiares. Justo lo suficiente, pero somos una pareja ocupada, no siempre respondo de inmediato ni me dirijo, porque no puedo. Cada uno de nosotros tiene que conducir ~ 2 horas al día para el trabajo / guardería. Nos levantamos a las 5:30 AM, lo empacamos a las 8:30 PM, y también tengo una enorme lista de proyectos, que involucran mis 4 autos, mi casa y otras obligaciones sociales. … mis padres están jubilados y, en general, no tienen nada especial, nunca.

Lo que hice y lo que debes hacer es establecer límites y reglas. Les hago saber que son ellos los que tienen todo el tiempo libre, están en su ayuda para ayudarles y si desean seguir siendo una prioridad, para colmo, les dije que deben descubrir cómo hacerlo. como pareja. Tuve que darles una explicación clara de lo ocupados que estamos. Le expliqué que nuestra hija comienza su rutina nocturna a las 8 y no nos levantamos mucho antes de las 9:30.

En algún momento, mis padres dejaron de sentirse ofendidos por no estar en SU ​​horario o el hecho de que no siempre puedo coordinar las cosas para que lo hagan más de 5 personas. Les di las expectativas a mis padres.

Answer 2

Recibiste algunas muy buenas respuestas.

No importa quién sea, es decir, madre, padre, hermano, etc., si la persona (s) te hace sentir mal antes de ir a verlos, mientras los estás viendo o después de que los veas, lo haces. NO es necesario asociarse con ellos.

Además, si se lo ha dicho con calma y con claridad, una vez cómo se siente, NO DEBE OTRA explicación.

Esta es una situación tóxica y si puedes escaparte pronto.

Answer 3

Primero, podrías dejar de darles la oportunidad de criticarte. En todo momento, debes controlar tu interacción con ellos, y no dejar que los recuperen. Una de las cosas más difíciles que tuve que aprender con mi madre, y sigo aprendiendo, es elegir cuándo interactuar. Si no está listo para tratar con ellos, no conteste el teléfono, no responda el mensaje de chat, no abra la puerta, no diga que los verá el sábado, simplemente no .

Otra cosa es que tienes que aprender a desconectar. Cuando intenten interferir con su hijo, reafirme con calma y firmeza su propia posición y rechace sus intentos de control. Cuando te critiquen, termina la conversación inmediatamente y vete. No les pidas consejo, y cuando lo ofrecen lo desvían. Nunca, nunca, nunca te justifiques bajo ninguna circunstancia. Como una mujer adulta, no es necesario.

Desviar sus intentos de crítica y control podría funcionar, pero podría no hacerlo. Si no es así, tendrás que pensar en otras opciones. Siempre puede usar la opción nuclear y cortar todo contacto, y si es extremadamente malo, tal vez quiera hacerlo. Me mudé al país para alejarme, lo cual era extremo, pero podrías considerar mudarte fuera de la distancia de visita fácil.

Hay comunidades en línea para tratar con padres tóxicos. Uno de ellos podría ayudarlo, aunque algunos de ellos se vuelven muy internos y contraproducentes como a veces lo hacen las comunidades en línea. La terapia también es una buena opción, especialmente para hacer frente a los problemas de autoestima que han causado y aprender más mecanismos de afrontamiento. Buena suerte.

Answer 4

¿Estás viviendo con ellos? Si es así o si no, trata de moverte lo más lejos posible. Esta suele ser una de las mejores y, a menudo, la única forma de alejarse de los padres críticos.

No significa que se detendrán, pero podrás mantenerlos a raya.

Si no puede hacerlo, pídales que se sienten con usted y que tengan una buena conversación sobre por qué lo hacen. Escuche atentamente, no interrumpa y luego al final de su “justificación” para hacerlo, tenga algunas reglas (en el papel, para que las explique todas) y hágales saber cuáles son, especialmente al criar a su hijo.

Pero tienes que tener mucha razón cuando haces esto. Pero de nuevo la mejor manera es alejarse. Cambie su correo electrónico, teléfono, etc. Usted es un adulto, una madre y tiene que avisarles que ya es suficiente.

Puede que no sea fácil, pero si no lo haces, tendrás que vivir con ello.

Answer 5

Voy a decir muy gentilmente que creo que la terapia ayudaría. Esto es lo que veo en tu carta:

***

Usted califica para nosotros diciéndonos que usted es un adulto competente

Lo que hacen no te hace enojar … te duele

De alguna manera son capaces de entrometerse en la forma en que lo crías. ¿Cómo está pasando eso? Si no estás viviendo en su casa, ¿cómo interfieren?

No suena como si estuvieras hablando cuando te critican frente a tu hijo

¿Dónde está tu marido en todo esto? ¿Está presente cuando te critican? ¿Él lo defiende, les dice que su comportamiento es inaceptable, y anuncia que su familia se va y que volverá cuando los padres aprendan a comportarse de manera civil? ¿Si no, porque no? ¿Has hablado con él sobre esto?

***

Todas estas cosas afectan a los límites, la autoestima, la asertividad, etc. Si creció con malos padres (crítico, narcisista, controlador, avergonzando, socavando, lo que sea), entonces no aprendió respuestas saludables.

Lo complicado aquí es que no hay reglas estrictas sobre esto. Todos dejamos que algunas cosas se deslicen, hacemos concesiones para las personas que están bajo estrés, etc. Pero a veces realmente necesita hablar, y es difícil cambiar el comportamiento de treinta años.

Es posible que deba aplicar una distancia seria con sus padres … o tal vez eso sería una reacción exagerada de la que se arrepentiría. Hay muchas personas aquí en Quora que se alegran de que hayan cortado a sus padres; Hay muchas más personas que lamentan las brechas familiares y de amistad que duraron demasiado.

Creo que un terapeuta podría ayudarte a navegar todas estas cosas difíciles. No es saludable que tu hijo vea a su madre tratada de esta manera. Puede causar que pierda el respeto por usted, o puede enseñarle que este es un tratamiento aceptable. Eso podría significar que aceptará este tipo de tratamiento por parte de su cónyuge y amigos, o, alternativamente, que él será la persona que se ocupará de esto. Ambas son cosas malas.

Answer 6

A menos que necesite cuidado de niños gratuito, no pase tiempo con ellos, y solo hágalo en sus términos cuando pueda irse cuando quiera. Y recuerda que tú también eres un adulto, así que tienen que tratarte como a un igual. No estoy seguro de lo que quieres decir con “entrometerse” en la forma en que crías a tu hijo. Que digan lo que quieran y lo ignoren.