Como padre, ¿cómo lidias con un hijo obstinado de 6 años que también golpea a otros?

Creo que ser terco puede ser positivo o negativo; a su edad, es simplemente él quien muestra que tiene creencias que está manteniendo. No necesariamente una mala cosa.

Si lo que quieres decir con terco es, en realidad, no respetarte a ti ni a sus amigos y, él está golpeando a otros, eso significa que se siente frustrado y quizás, sin ser oído.

No tengo claro lo que ya ha intentado con él, o si ha hablado con su escuela, pero me atrevería a decir que un viaje a un médico y un terapeuta podrían ser una buena idea para descartar problemas de salud como dolores de cabeza (ojos). , etc.) o ira (si hubo un cambio en la dinámica familiar en los últimos seis meses aproximadamente).

La gente a menudo asume que los niños manejan bien las cosas, como la muerte de una mascota o el divorcio, pero eso es simplemente porque el niño no puede expresar bien lo que siente. Puede ser que el niño sea acosado o tenga otros conflictos o temores internos. Ellos no pueden “decirle” por lo general.

Un área importante a considerar es su dieta. ¿Está comiendo una dieta de alimentos integrales o procesado? Se ha demostrado científicamente que muchos aditivos (desde el colorante para alimentos hasta los conservantes y los sabores “naturales”) alteran el estado de ánimo. Encuentro esto en mi práctica con niños y adultos.

Lo primero que tengo que hacer es sacar al niño oa ellos mismos de todos los alimentos procesados ​​durante dos semanas, para ver si las cosas no mejoran un poco en la segunda semana.

Los otros elementos que podrían ayudar es que su hijo dibuje algunas fotos. Pregúntale acerca de ellos, pero también observa cómo dibuja. ¿Está usando mucha fuerza en ciertas áreas? ¿Está dibujando a sus compañeros de escuela grandes y engorrosos? Puede haber pistas en la obra de arte.

Golpear es una tolerancia cero. Pregúntale dónde lo aprendió y por qué siente eso. Pregúntele si tiene ganas de golpear más de lo que es, o si es algo con lo que se está escapando. Explícale qué es un matón. Trata de razonar con él pero también – date cuenta de que es muy joven. Los lóbulos frontales ni siquiera se desarrollan hasta principios de los años veinte y, a su edad, se encuentra en un espacio de autoconservación.

¡Espero que esto haya ayudado!

Primero, ayudaría a dejar de etiquetar a su hijo con un descriptor negativo. Vea las luchas que su hijo está teniendo a medida que crece y madura. Sus capacidades de desarrollo todavía están limitadas. Él no tiene la intención de ser terco. Tiene grandes emociones y habilidades de razonamiento inmaduro.

Golpear es una reacción externa a la frustración interna, el miedo, la impotencia o alguna otra emoción abrumadora. Ayúdale a maniobrar el mundo que parece tan grande y duro para un niño. Sé consciente de lo que está sucediendo antes de que empiece a golpear. Ayude a un lado de él para encontrar otras cosas que hacer cuando las cosas no van de una manera que él pueda manejar con calma.

Sea un socio seguro y amable con él para que pueda obtener más y más opciones a medida que envejece y madura más. Se necesita mucho tiempo y energía para ayudar a los niños durante estos primeros años. Asegúrese de estar modelando con él cómo no reaccionar cuando las cosas se ponen difíciles, sino cómo responder con suavidad. Asegúrese de que nunca lo golpee, incluso bajo la excusa de “azotes” o “un golpe violento” o lo que sea el tratamiento aceptable de un niño cuando es inconveniente con sus comportamientos y respuestas a los eventos de la vida. En realidad, esto es un ejemplo de golpear a otros como una opción aceptable.

Incluso si nunca has usado ese tipo de castigo contra él, su golpe es una reacción típica de un niño en apuros. Esté allí, de manera proactiva, para ayudar a prevenir situaciones que podrían llevar a tal acción. Si comienza antes de que puedas prevenir, entonces interviene. Distraiga y redirija para que nadie resulte herido y su hijo tenga una guía amorosa mientras recupera su equilibrio emocional.

Él no es terco Está rechazando que se le haga hacer lo que se le dice. Esa es una reacción humana . ¿No quieres que aprenda a escuchar a otro y luego trabaje hacia una solución que funcione para ambos? Si quieres que lo haga, necesita verlo hecho.

Si es “terco” y está golpeando, mi primera suposición es que están conectados. Está arremetiendo porque está frustrado. Nadie está escuchando su punto de vista. Entonces está aprendiendo a no escuchar la opinión de los demás. Con pocas herramientas que sabe cómo hacer funcionar, golpear es una forma de callar a las personas para que no tenga que escuchar.

Yo sugeriría, El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de niños fácilmente frustrados y crónicamente inflexibles por Ross W. Greene

Tiene una lista de reproducción del canal de YouTube sobre resolución de problemas de colaboración:

https://www.youtube.com/user/DrR

Y un sitio web: Vive en el equilibrio.

También cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish. Es una lectura muy fácil con muchos consejos prácticos.

Y Criando a su hijo animado Rev Ed: Una guía para padres cuyo hijo es un libro electrónico más intenso, sensible, perspicaz, persistente y enérgico: Mary Sheedy Kurcinka.

Para hacerlo mejor, él necesita ver mejor. Los niños aprenden más de cómo son tratados que de lo que se les dice. Retroceda y mire objetivamente cómo le está respondiendo. ¿Lo ves reflejado de nuevo? ¿Estás rechazando lo que dice? ¿Estás de pie contra él? Incluso si nunca lo has golpeado, golpear es instintivo. Es fácil de entender. La gente no necesita instrucciones sobre cómo hacer que funcione. Está golpeando porque no sabe cómo hacer que otras formas funcionen. Necesita a alguien en quien confíe para que lo ayude a aprender cómo hacer que otras formas funcionen.

Como padre de un niño de voluntad fuerte, canalizaremos su fuerza. Debemos ayudarlo a aprender a tomar buenas decisiones. Sin gritos / enojo, aquí está la regla: seguirla o perder privilegios. Haga esto cada vez.

Haga cumplir esta regla “No golpear / Mantén las manos en alto” y disciplina para todos en tu hogar. Converse con alguien que pueda estar golpeando a su hijo. Autocontrol a la edad de 3,5,7,9,11. Si no puedes tratar bien a los demás, jugarás solo / leerás solo.

  1. Niños pequeños: Disciplina: tiempo de espera y tiempo en. Rincón travieso en restaurantes / en todas partes y repetir. Di perdón.
  2. Años primarios: cada vez que golpee, nos tomaremos su tiempo (pérdida de privilegios similares a la cárcel) para hablar sobre por qué no golpeamos. Pero multas adicionales: podría ser el momento para más tareas domésticas, menos tiempo en televisión / medios de comunicación durante una semana o dos, menos citas para jugar, más tiempo de lectura en la biblioteca (mi hijo se convirtió en un ávido lector durante dos meses antes de que se diera cuenta). En mi experiencia, a los niños no les gusta perder su tiempo de diversión. ¿Su hijo necesita más tiempo con usted?
  3. Años posteriores: los juegos de video / Disney Kid Show les permiten a los niños un comportamiento más agresivo. Gratificación inmediata y expectativas de que pueden comportarse de cualquier manera que quieran en un juego o en línea. Si no puede tratar a las personas con respeto (hablar), perderá los medios de comunicación durante dos semanas. Es gracioso cuando los niños maltratan a sus padres en la televisión, pero en la vida real, ????

Acabo de asistir a un taller / formación de Robert Pereira. Talleres de prevención del acoso – Singapur Talleres de acoso. Fue muy perspicaz. Él sugiere un enfoque de conversación con el niño / niños.

Él sugiere, considere las situaciones en las que se está produciendo el comportamiento para que pueda dirigir una conversación para obtener el proceso de pensamiento de los niños y permitirles hacer su propia evaluación. Permitir que lleguen a las conclusiones es más efectivo que decirles directamente cuál fue el comportamiento inapropiado, incluso para un niño de 6 años.

Un ejemplo que dio: En un patio de recreo, había 3 caballos mecedora (rojo, azul y amarillo), un tobogán, un columpio y una pelota. El chico A cabalgaba alegremente sobre el caballo rojo. El niño B se acercó y empujó al niño A. Haz las preguntas, ¿cómo se sintió el chico A? ¿Cómo te sentirías? ¿Qué estaba pensando Boy B? ¿De qué debería darse cuenta el chico B, etc.?

Puede darle a su hijo un ejemplo que se relacione con su situación particular, pero hágalo sin que en realidad sea suyo … (es decir, estuve en el centro comercial y vi …) También es bueno si se hace en grupo, con amigos o familiares (ya que la historia no es suya) para que pueda escuchar lo que sus compañeros también dicen sobre lo que piensan.

Mi hijo era muy grande a esa edad. Otros niños lo llamaron ‘That Big Giant Kid’, en el rango de mi audiencia, más de una vez. Tuvo un problema con 3 niños en su clase, que se unieron a él, lo tiraron al suelo y lo mordieron. Solo supe cuando vi marcas de mordidas. Bueno, él quería que yo no hiciera nada. En su lugar, llamé a cada padre, expliqué el problema en voz baja y les pedí que hablaran con su hijo. Dos de los tres respondieron apropiadamente, el tercero fue un imbécil y dijo que alentó a los pandilleros.

¿Qué tipo de padre quieres ser? Mi sugerencia: llama a los padres de los niños a los que golpea, y discúlpate. Vea si los niños tienen problemas entre ellos que requieren la intervención de los padres. Pídale a su hijo que se disculpe, también, en el momento adecuado.

La terquedad, en mi opinión, no siempre es un mal rasgo. Considera sobre qué temas es terco.

Cuando mi hijo era joven, obtuve una serie de libros del Instituto Geselle (sp) de la Universidad de Yale. Publicaron un libro en rústica por año: “Tu hijo de 6 años”, y así sucesivamente. Bueno, fue una gran fuente de información sobre cómo, típicamente, un niño actúa en cada edad, de 1 a 14 años aproximadamente. Te recomiendo revisar esa serie en una biblioteca o en línea, ver si te da alguna orientación.

Perdón por seguir adelante. Buena suerte.