Yendo de una vez ya que esto está un poco cerca de casa para mí, y no creo que pueda manejar la discusión con nadie al respecto.
Como alguien que pasó por esto, puedo decirte lo que personalmente deseo que mis padres hubieran hecho:
No traté de avergonzarme, culparme y culparme, me detuve de inmediato para que me detuviera.
Sí, sé que te molesta, mamá. Sí, sé que debe ser horrible para ti pensar, y puedo ver por qué dirías que si te amara no te estaría haciendo eso. Casi puedo ver por qué dirías que debo hacerlo para que te sientas mal cuando no me salgo con la mía.
¿Pero te das cuenta de que decir estas cosas me hace sentir aún más un fracaso? ¿Que me da pensamientos aún más terribles que necesito bloquear? ¿Que siento que debo ser un niño malo por no poder dejar de molestar tanto a mi madre? Todo esto empeoró el problema y me aisló aún más. Desearía que mis padres hubieran entendido que mis razones eran solo mías; preguntar cuáles eran, habría sido mucho, mucho mejor que decirme y estar tan equivocado.
No me dijo que lo estaba haciendo para llamar la atención.
Es cierto, las personas que se autolesionan generalmente reciben mucha atención. Pero deténgase y piense: ¿realmente cree que muchas personas realmente quieren ese tipo de atención? ¿Las personas te degradan y te dicen que te apresures y te mates? ¿La gente te grita y te mofa en la calle? Conocía a algunas personas a las que de alguna manera les gustaba esto y pensaban que la autolesión las había enfriado, ¿pero yo personalmente? Intenté todo lo que se me ocurrió para ocultarlo. Me esforcé tanto por ocultárselo a la gente. Para ser honesto, no creo que nadie fuera de mis amigos y familiares realmente lo supiera, era solo un rumor que se extendió por la escuela basado en mi sentido del vestido. A cada persona que gritó “¡Muere ya, atiende a la puta emo!” … ¡Nunca quise que nadie lo supiera! Mamá, ¿cómo pudiste creer que deseé eso en mí?
No asumí que estaba intentando suicidarme.
Bien, una vez más, para algunas personas esto es cierto. Sin embargo, para mí, era solo una forma de bloquear los malos pensamientos. Si pudiera hacerme pensar en otra cosa, aparte de en lo peor que era la vida, me sentiría mejor. Algo tan intenso como el dolor hizo el trabajo bastante bien: nunca en mi vida he querido morir, solo deseaba poder ser un poco más feliz mientras vivía. Lo que hice en años posteriores fue encontrar lo que llamo “dolor constructivo”: cosas como el ejercicio, la depilación, la guitarra eléctrica. Todas las cosas que me distrajeron, pero también tenían otro propósito. Desearía que mis padres hubieran pensado en eso antes que yo, no sé si hubiera seguido sus consejos, pero una sugerencia como esa me habría demostrado que entendían por qué hice lo que estaba haciendo.
No intenté hacerme ver a un terapeuta.
No estaba loco Me estaba costando mucho, y había encontrado una manera de hacer frente. No era un suicida, no era peligroso para nadie y no quería ver a un terapeuta. La insistencia de mis padres en esto me hizo sentir como el más bajo de lo bajo, en parte porque sentí que me decían que no estaba triste, que era mental, y en parte porque sentía que no podían molestarse en tratar de ayudar , así que me estaban pegando a alguien más. Para algunas personas, la terapia es 100% lo mejor que se puede hacer. Para mí, solo quería la aceptación y dejar de sentirme tan aislado del mundo. Mis padres tomarse el tiempo y el esfuerzo para escucharme adecuadamente me habrían ayudado con eso.
Finalmente, desearía que mis padres se hubieran tomado el tiempo para comunicarse. Me habló, me preguntó qué pensaba en realidad en lugar de sacar sus propias conclusiones. Me di cuenta de que no siempre podía manejar el compartir y lo haría cuando estuviera listo. Me dijeron que estarían allí para mí sin importar cómo me sentía. Si no lo supieran, podrían haber preguntado. Si todavía no lo sabían, deberían haberme dicho.
Nadie sabe lo que está pasando en la cabeza de otra persona, y lo mejor que puede hacer como padre en esta situación es evitar esa suposición.
Y si alguien quisiera saber, estoy bien ahora.