¿Cómo puedo enseñar a mi hija de 6 años la empatía y la autoestima saludable si muestra signos de trastornos narcisistas / antisociales?

Answer 1

A la edad de seis años no me preocuparía que ella se convirtiera en personalidad narcisista o antisocial. Todavía es joven y, con suerte, flexible. Hasta cierto punto, la mayoría de los niños tienen cualidades de estos dos trastornos.

Sin embargo, parece que los comportamientos de su hija necesitan atención. Primero, intente modelar el comportamiento que desea que exhiba su hija. Ocasionalmente, puede comentar de manera remota, casual, no docente, lo que está haciendo y por qué está haciendo algo. Por ejemplo, puede caminar junto a una persona sin hogar y darle un dólar a la persona y explicarle casualmente a su persona. hija que “a veces necesitamos ayudar a las personas más necesitadas que nosotros mismos, y algunas personas sin hogar pueden haberse quedado sin hogar porque perdieron su trabajo y no podían pagar la renta, y si les ayudamos, tal vez otros nos ayudarán en el momento en que lo necesitemos”. eso.”

Hace varios años, ordené un reloj caro en línea y me enviaron por error dos relojes (había pagado por uno). Mi sobrina, de unos 10 años de edad, comentó mi gran fortuna y sugirió que luego podría vender la segunda. Le expliqué casualmente que eso era como robar. La persona en el departamento de envíos podría ser despedida por cometer el error, y que muchas pequeñas empresas no pueden permitirse muchas pérdidas de esta naturaleza, y lo más probable es que muchos empleados de esta compañía dependan de sus trabajos para pagar la comida y el alquiler. Le pregunté si me ayudaría a volver a empaquetar el segundo reloj para devolverlo, lo que hizo. Luego me acompañó a la oficina de correos para devolverlo por correo. Mientras esperaba en la línea de la oficina de correos, sostuvo el paquete y, cuando llegamos al frente de la línea, lo puso sobre el mostrador y se lo entregó al empleado. No se dijo nada más al respecto.

Segundo, explore estos problemas con un terapeuta infantil calificado en su área.

Buena suerte.

Answer 2

Sospecho que lo que está viendo es un caso de YTD. Más niños estadounidenses que son diagnosticados con un trastorno de tendencia juvenil. Esta es una condición potencialmente debilitante que afecta a casi 99 de cada 100 niños estadounidenses. Desafortunadamente, no hay mucho que puedas hacer al respecto ahora, pero la buena noticia es que la mayoría de los niños se desenvuelven con la exposición continua a las duras realidades del mundo adulto.

ACTUALIZACIÓN en respuesta a las sinceras actualizaciones del interrogador:

Ignore todo lo escrito aquí y obtenga ayuda profesional de inmediato. Por su bien y el tuyo.

Answer 3

Cuando mi hija de 6 años dice o hace algo egoísta o hiriente, trato de:

1. Pregúntale cómo se sentiría si alguien le hiciera eso.
2. Recuérdele que no queremos ser el tipo de personas que lastiman o hacen que los demás se sientan incómodos, ¿verdad?
3. Si es una acción que merece un castigo, le explico que la consecuencia es ayudarla a recordar cómo hacer lo correcto en el futuro, ya que es mi trabajo ayudarla a crecer en su mejor estado.

La primera pregunta es ayudarla a desarrollar la empatía por los demás: la empatía es una habilidad que se aprende y se desarrolla al practicar cómo se pueden sentir los demás.

El segundo paso / pregunta es que el niño sepa cómo creo, cómo quiero que crea y que le confirme que esta creencia es parte de nuestra filosofía y cultura familiar. Lo termino con “¿verdad?” invitarla a incluirse en el sistema de creencias de la familia, con la esperanza de que se convierta en una parte de su identidad interiorizada.

El tercer paso es ayudarla a comprender que las consecuencias / los castigos siguen sus acciones directas y ayudarla a comprender que la razón de los refuerzos negativos es ayudarla a recordar y elegir mejor en el futuro. Este paso también (con suerte) infunde un sentido de causa / efecto y responsabilidad personal.

No sé cómo se desarrollará este método a largo plazo, ya que tiene 6 años pero parece estar funcionando bien hasta ahora.

Answer 4

Es gracioso que nadie haya respondido a la pregunta. Ok, la gente se enoja por ti patologizando a tu hija. Con razón así. Por su descripción, suena como un comportamiento que la mayoría de los niños tienen, en diferentes edades. ¿Pero cómo manejarlo como padre?

La respuesta es por causa y efecto. Cuando ella hace algo que no quieres que haga porque es socialmente inaceptable, hay dos cosas que hacer.

1. Muéstrale el efecto de su comportamiento. Si golpea a alguien o roba sus cosas, cuéntale y muéstrale cómo esta persona se vuelve menos amigable y más hostil, y cómo eso se afecta a sí misma.
2. Castígalo usted mismo. Si ella actúa de manera irresponsable, entonces le das un poco de castigo. Explique a su hijo por qué reacciona como lo hace, y que reaccionará cada vez que se comporte de manera irresponsable, ya que es incorrecto hacerlo. Es imperativo que el castigo esté conectado a la acción, de manera comprensible para un niño de seis años.

Repita estos dos métodos tan a menudo como sea posible. Tomará tiempo, pero la mejor manera de enseñarle algo a su hijo es por causa y efecto.

Antes de ser padre, decidí darles a mis hijos una educación de Racine y solo usaría la primera opción. Pero la heurística me ha demostrado que también necesito implementar el segundo método para alcanzar la eficiencia suficiente.

Answer 5

No puedo encontrar ninguno de los llamados detalles aquí, pero voy a decir esto: no hay nada que perder al obtener ayuda si está legítimamente preocupado. Si ella no es realmente una narcisista o APD, una persona calificada lo sabrá. Si lo es, bien por ti por ponerla en camino al tratamiento.

Los niños no son copos de nieve especiales que merecen que cada singularidad sea tratada como si fuera un milagro. Los niños son gente pequeña con problemas. Muéstrales, y a ti mismo, respeta tratándolos con respeto. Esta cultura de permisividad / excusa / respaldo es una locura. Está bien si tu hijo no está bien. No es patologizar buscar ayuda. Hazlo.

Answer 6

Ok, la historia se confunde más y más y no tiene nada que ver con tu hija. Detener. Respirar.

Su hija necesita ver un comportamiento de cuidado apropiado reflejado pronto para que ella emule eso.

Sé amable, complacete con ella cuando sea amable.

Cuando ella es titular, si hay algo más, puede hacer que la evalúen.

Honestamente, creo que te beneficiaría hablar con alguien sobre tus miedos y resolver este problema.

Su hija. Hazlo por ella.

Answer 7

¿Qué, está actuando como una niña de seis años que todavía cree en Santa?

Ok, pones un poco más pero ella tiene seis años. Ese es un aspecto de un niño de seis años. Necesitas obtener ayuda para entender lo que debería ser normal. Los conceptos que estás usando están fuera de lugar aquí. Podría estar en orden, pero está tratando de convertir esto, si no tiene cuidado, en una profecía autocumplida.

Answer 8

Ciertamente no hay nada malo con tu hija.

Probablemente no hay nada malo con tu padre.

Lo único malo contigo es que te ha lavado el cerebro una persona manipuladora, muy probablemente tu esposa.

Tu padre comenzó a advertirte sobre ella, por lo que se volvió narcisista.
A veces no estás de acuerdo con tu esposa, por lo que te volviste narcisista.

En el momento en que su esposa comenzó con su hija, debería tener una idea de lo absurdo de la situación.

Si actúas de acuerdo con mi teoría en lugar de la tuya, tu hijo estará mejor.

Answer 9

A menos que estés viviendo en una yurta fuera de la red, tus hijos indudablemente mostrarán un comportamiento que refleja el mundo en general, lo cual es bastante patológico. Todo lo que puedes hacer es dialogar con ellos e intentar encontrar dónde están las tensiones y las confusiones, tanto en ti mismo como en tu mundo y con tus hijos que probablemente tengan una conexión más directa con su corazón y no se hayan adaptado a los paradigmas dominantes que gobiernan. El mundo (sin embargo, son afectados simultáneamente por él).

Answer 10

En mi opinión, si el comportamiento supera lo que la gente suele ver en un niño de su edad, sería mejor llevarla a un psicólogo que tratar de identificar los problemas solo.

El punto de vista de una persona desinteresada y entrenada puede hacer una gran diferencia en la comprensión de lo que sucede en cualquier porqué.

Answer 11

Tal vez valga la pena estudiar el Desorden desafiante de oposición. Sin embargo, si estuviera preocupado, buscaría la ayuda de un psicólogo infantil. Mientras ella es joven, es posible cambiarlo. Si tiene razón en sus sospechas, no quiere esperar hasta que ella sea demasiado vieja para un cambio real de esa manera.

Answer 12

No estoy tan calificado como Mike Leary, pero agregaré una respuesta de concurrencia. Una de las razones por las que no diagnostican a los niños de seis años con un trastorno de personalidad antisocial es que gran parte de eso viene con el territorio de tener seis años.

En cualquier caso, la forma de desarrollar niños que tienen empatía es mostrarles amor y esto crece a partir de su conexión con usted.

Volviendo a lo que estaba diciendo, los niños de seis años no tienen un cerebro completamente desarrollado y no tienen un sentido de empatía completamente desarrollado. Es normal que no puedan ponerse en el lugar de los demás y que sean impulsivos.

Su hija suena como si fuera un poco traviesa. Si es más de lo que se puede manejar, estoy seguro de que puede obtener ayuda de un profesional.

PD: Si no demuestra audacia, no es probable que se convierta en sociópata.

Editar para responder a tu primera edición: Como dije, lo que hay que hacer es mostrar amor. Eso es lo que dicen los psicólogos. Si no es una sociópata, eso es lo que necesita para convertirse en una adulta ética, e incluso si lo es, la socializará y suavizará su comportamiento.

Edite para responder a su segunda edición: Ha pasado por mucho y probablemente podría beneficiarse de la terapia. Podría ayudarte a criar a tu hijo. Probablemente no era un narcisista o sociópata, pero actuó porque no era emocionalmente saludable y no se le mostró amor.