¿Cómo lidiar con un aborto y el trauma asociado con una ex novia ahora reciente cuando estaba en contra?

Answer 1

Usted se enfrenta a un aborto que tuvo su ex novia al aceptar que tiene derecho a tomar sus propias decisiones de salud. Decidió hacerse un aborto. Ella necesita sanar.

Nunca la juzgue a ella ni a nadie por tratar sus problemas de salud.

No puedes ser egoísta. Piensa en ella. Si una dama está en contra del aborto: NO debe tener una. ELLA NO TIENE DERECHO A DECIR A OTRAS MUJERES QUE DEBEN HACER.

No tengo idea de por qué tuvo un aborto, no es asunto mío. Lo que es asunto mío es pedirle que acepte que el aborto está en su pasado.

Enfrente la ira y el trauma al ser dueño de sus sentimientos, deje de darle a este evento más poder sobre el que ya tiene,

Siento lo que les pasó a los dos. Sorprende a tu ex deseándole bien.

Necesitas vivir el momento y trabajar para tener una gran vida.

El dolor del trauma nunca desaparece, vivir con él y prosperar es posible.

Sé por experiencia que mi consejo funciona.

“Realmente no se puede proteger a las mujeres u hombres de sus elecciones, así que déjalos
Tienen sus propias vidas y confían en el proceso. Dada la historia de
esfuerzos de la sociedad para controlar la sexualidad y reproducción de las mujeres, esto
Sigue siendo una idea revolucionaria. No es de extrañar que se perturbara y asustara.
algunas personas tan profundamente “.
– Stephen Singular, The Wichita Divide: El asesinato del Dr. George Tiller, la batalla por el aborto y la Nueva Guerra Civil Americana (citas de Goodreads)

Answer 2

La pérdida es una pérdida, y si sientes una pérdida, entonces lidias con ella atravesando el proceso de aflicción.

A lo largo de los años, he tratado con una docena de hombres que sufrían la pérdida de un hijo debido a un aborto. Siempre les pregunto qué sienten y por qué lo sienten. Qué preguntas quieren hacerles a sus parejas si pudieran preguntar algo. Descubrí que tres cuartas partes de la pena / ira / depresión no son tanto el luto por el final de una vida, sino más sobre el ego herido y la muerte de un constructo de identidad.

Las preguntas suelen estar en la forma de “¿Qué me pasa que no quiera tener a mi bebé?” y “¿Qué le pasa a ella que no quiere tener a mi bebé?” El doloroso conocimiento de que su pareja no quería que su bebé oscilara la base de su creencia en sí mismos como hombres de hombres dignos de procrearse a sí mismos. Ellos vacilan entre el insidioso y causante de depresión “¿Qué me pasa?” y el vicioso, que induce a la rabia “¿Qué le pasa?” Que son igualmente válidas, pero improductivas, las preguntas.

Entiendo que es natural tomarlo muy personalmente, especialmente cuando su pareja elige no preguntarle qué quiere, especialmente cuando piensa que las cosas van bien en la relación. Y esa es la clave para desbloquear el dolor y procesar el dolor: preguntarse qué fue lo que estuvo mal en la relación (o las circunstancias) que su pareja sintió con tanta fuerza que no era un buen momento para comenzar una familia. Porque, en verdad, formar una familia no se trata de ti. No se trata de tu ego o tu cuenta de esperma o tu buena apariencia. Se trata de cómo ella percibió que ambos estaban dispuestos a ser padres, a cargar con la carga económica, a renunciar al juego oa la fiesta y estar presentes el uno para el otro y con su hijo. Es sobre el mundo en el que traemos a los niños y el futuro de esa posible familia en él. Se trata de esperanzas y sueños e intenciones y tiempos. Se trata del cuerpo de una mujer que alberga una vida que transformará su vida y su cuerpo y que tendrá una consideración práctica, larga y dura de lo que es y no es su vida, y si ella cree o no que sus circunstancias y su relación con usted son adecuadas para La tarea de traer esa vida al mundo. Tristemente, trágicamente, ella decidió que ustedes dos no estaban en condiciones de hacerlo. Y dado que ahora es tu ex, parece que tenía razón.

Answer 3

Me parece que hubieras querido tener a la niña con ella, y posiblemente que lamentes que la relación termine. No tengo claro cómo no habrías sabido que ella estaba embarazada, porque dices “mi ex novia ahora”.

¿Habrías vuelto con ella si hubieras sabido que estaba embarazada? ¿O fue una relación de larga distancia?

¿Conoces su razonamiento detrás de no contarte sobre su embarazo?

¿Sabes si ella lo hizo porque no estarías cerca y ella sabía que no?

¿Quién rompió con quién? ¿Y cuál fue la causa de la ruptura?

¿Te lo dijo ella misma? ¿O te enteraste a través de un amigo mutuo?

¿Cuánto tiempo has estado 2 separados?

Esta es una pregunta difícil de responder para mí, porque como usted, yo también estoy en contra de los abortos. En mi opinión, una vez que se crea una vida, independientemente de lo pequeña que sea, sigue siendo una vida y no debe ser eliminada. Estoy seguro de que algunas personas van a juzgar mi opinión sobre esto, pero incluso en casos de violación, si se crea una vida, déjala vivir. Hay millones de parejas que quieren tener hijos pero no pueden tener hijos y estoy seguro de que estarían más que felices de adoptar a cualquier niño, en lugar de que fue concebido a través de una violación desafortunada, o como en su caso, donde su ex sólo No quería que el bebé (o lo que sea su caso).

Me gustaría poder darte más consejos, pero sin un poco más de detalles, esa es la única manera en que puedo ayudarte. Sé que debe ser difícil de tratar. No podía imaginar tener que lidiar con algo como esto. En este tipo de casos, solo tienes que recurrir a Dios y dejar que te guíe. Reza por eso

Te deseo lo mejor !!! ❤

¡¡¡Estoy rezando por ti!!!

Answer 4

Pregunta original: “¿Cómo me ocupo de un aborto y el trauma asociado con una ex novia ahora reciente cuando estaba en contra?”

Tienes mi simpatía. Un compañero de piso masculino pasó por esto después de una relación a corto plazo. Fue muy duro para él y él realmente lloró. El aborto es difícil y no es una decisión que alguien quiera tomar. Sin embargo, es acertadamente la elección de la mujer porque, en última instancia, es su cuerpo, y cuando las relaciones se rompen, casi siempre recae en la mujer para apoyar al niño.

Eso no significa que no se te permita sentir lo que sientes. Puede estar lleno de ” qué pasaría si “, pero es muy fácil idealizar lo que habría sido convertirse en padre. La realidad se trata de decisiones difíciles y responsabilidad de la vida. Puede lamentar la ruptura de su relación. Puede lamentar que haya fallado la anticoncepción, pero esa es una responsabilidad que compartió con su ex.

Entiendo que es difícil que no estuvieras informada, pero tu novia debió haber necesitado esa distancia para poder tomar decisiones sin presiones. El hecho de que ella no te haya involucrado puede doler, pero también muestra que no sintió que la relación fuera lo suficientemente fuerte como para tener en cuenta una decisión sobre la paternidad. Si continuar con una crisis de embarazo tiene que ser una decisión de la mujer. Ese hecho puede ser difícil de aceptar para usted, y sus sentimientos son muy reales.

Lamento que estés luchando para llegar a un acuerdo con esto, y es posible que tengas que pasar algún tiempo analizando los sentimientos. Si sigue siendo difícil de soportar, considere acudir a un asesoramiento. Sin embargo, también deje que informe sus elecciones en el futuro. Si tienes una relación sexual, siempre hay un riesgo de embarazo. Debe hacer lo que pueda para asegurarse de que este riesgo se minimice, lo que significa que siempre debe usar condones, incluso si su pareja está tomando la píldora o usando alguna otra forma o anticoncepción. Es posible que desee discutir lo que sucedió con futuras novias y discutir lo que eso significa en otras relaciones. Tal vez la próxima vez, ambos estarán listos para la paternidad e incluso podrán planear esto juntos.

Así que, en resumen, no tenías poder en esta situación y ahora tienes que lidiar con tus emociones. Sé amable contigo mismo y considera la consejería. Esta no era tu llamada para hacer. Eso no es fácil, pero viene con el territorio de ser el compañero masculino en una relación sexual.

Answer 5

Puede ponerse en contacto con asesoramiento post aborto, dependiendo de dónde viva, Rachel’s Vineyard ofrece programas para mujeres y hombres.

Viñedo de rachel

He escuchado los testimonios de hombres que contactaron a este grupo y realmente los ayudó a superar el dolor.

Has sido privado de vivir tu paternidad. Esta es una tremenda pérdida. Reconocer que necesita ayuda es el primer paso para aprender a hacer frente.

Rezaré por ti y tu ex novia.

Answer 6

Esto es muy triste para ti. El duelo es natural. La ira viene de tu impotencia en esta situación. Es difícil – gf fue quien cambió el cuerpo al embarazo – ella es la que tiene que pasar por todos los cambios hormonales, los cambios emocionales. En teoría su experiencia será muy diferente a la tuya. Si es posible que puedas entenderlo desde otra perspectiva (sé que es difícil), entonces esto podría ayudar a tu ira. Tu pena, dale tiempo, deja que esté allí, es un proceso que puede disminuir el dolor con el tiempo.

Answer 7

La muerte de tu hijo y lo que podría ser merece tu pena. Tuve un aborto hace unos 25 años y no soy pro-elección pero entiendo que algunas cosas no pueden suceder. Estaba casada con un hombre que había tenido una vasectomía y quedó embarazada de otro hombre (estúpido). Tengo que creer que hay un plan para cada uno de nosotros y que algunos de nosotros ni siquiera llegamos al mapa para que podamos aprender las lecciones que necesitamos aprender. Nunca dejaré de preguntarme por ese niño y por lo que habría sido. Es cierto que el tiempo cura todas las heridas. Siento tu pérdida.